Lo voy a hacer bien

Hoy ya no tengo ganas de comer, quisiera pasar un mes entero sin ver comida. Claro que eso no se puede, no tengo tanta fuerza de voluntad y mi papá notaría que si llego a estar en los huesos es porque no he comido en treinta días. Aunque la idea sigue rondando por mi cabeza, ya estoy cansada de saborear y de sentir la comida en mi lengua o a veces directamente en mi garganta, ya no la disfruto, es sólo comer por comer.

Estos últimos días han sido terribles, no puedo dejar de llorar, cualquier cosa me hace recordar mi tristeza, sentirme tonta, sentirme gorda y abandonada porque últimamente importo poco a mis "amigas". Pero son cosas que yo sé superar, lo he logrado alguna vez. Antes tenía control sobre la comida, no sentía esa desesperación cuando me veo al espejo. Antes no dependía tanto de mis amigas, yo puedo volver a lograr eso. No es tan difícil. Lo haré por mi, porque quiero volver a ser feliz y verme al espejo orgullosa de que se vean mis clavículas y los huesitos que están debajo de ellas, quiero despertar y darme cuenta de que toda la noche estuve acariciando mis huesos de la cadera.Quiero que todo sea como antes, saber que mis amigas me necesitan más que yo a ellas. Ya debo irme a la escuela, no desayunaré. Intentaré evitar la comida o por lo menos tirar la mitad.

Ya voy a estar bien. No más comida, no más tristeza, no más lágrimas de desesperación.

Comer es horrible

No es el hecho de comer, o de engordar. Es que me siento terrible, no encuentro nunca el punto medio, debo tragar o morir de hambre. Así está en mi cerebro y no hay forma de sacármelo. Tal vez exista la manera pero eso significa dejarlo todo, olvidarme por siempre de mi meta de ser delgada, definitivamente no es una opción. Me siento tan fea, como si no mereciera mirar a nadie a los ojos, como si cualquier persona valiera más que yo. Y sé que no es así, pero así me siento.

El día de hoy he comido demasiado: una paleta de caramelo, unos rufles, un paquetito de krankys, media torta cubana, un té lipton, cinco salchichas con limón y sal, un napolitano, una hamburguesa de pollo, medio litro de refresco de cola... y mi papá acaba de hornear dos panes. No puede ser, ahora que lo escribo me da mucha vergüenza. Pff, me siento tan fracasada, ya no quiero estar así

¿Y qué puedo hacer al respecto? Dejar de quejarme y dejar de tragar. Se dice fácil, pero últimamente me cuesta muchísimo.

Justo hoy acabo de recordar uno de los primeros días en que me sentí así. Había salido de la primaria(12 años)y un año después hicieron una kermés, como extrañaba la primaria  fui a la fiestilla. Estaba jugando con unas espumas en el patio de la escuela y de repente se me acercó un niño un año menor que yo y me dijo:

-Oye, ¿estás embarazada?

-¡Noooo!

-¡Ay, cómo no...! ¿Y esa panzota?

-En serio no (cara de enojo, frustración, lárgate niño)

Agaché la cabeza, sumí la panza y me fui a otro lado. No puedo explicar cómo me sentía, se me esfumó la poca autoestima que tenía. Aunque después de un rato lo olvidé y seguí jugando con la espuma y mis amigos. 

En fin, me voy con mis 49 kilazos a hacer tarea. Jajaja, súper pesimista mi entrada, pero no quiero que quede así, es que cuando pienso lo patético que suena todo me pongo feliz porque sé que no estoy tan mal, saldré adelante, lo lograré. No sé cómo pero ya encontraré la manera de dejar de tragar.

Así cambié

A mi no me parece gran cambio, pero estoy segura de que si volviera a estar como antes me sentiría horrible. No sé cuánto pesaba en la primera foto, me parece que 55 kg y en la segunda 48kg.

 

 (Nótese mi espíritu toma-fotos, que hasta me puse la misma blusa e hice la misma pose, aunque el pantalón es diferente)

A ver, los puntos que hay que destacar: Mi panza, en la primera foto se me marcaba el ombligo todo raro con la lonja, en la segunda ya no. En la primera foto tenía unas bubis normalonas, ahora son pequeñas (y me encantan). ¡En la primera foto parecía una señora! Aclaro que no me tapé la cara por anonimato o algo, la verdad es que salí muy mal xD.
Y bueno, sigo mi camino. Espero algún día subir una foto en la que realmente me guste mi cuerpo. Con el de ahora me conformo, pero no podría estar así toda la vida.

No puedo dejar de comer

Llevo todo el día comiendo. Desayuné, lulego comí 3 galletas, después comí comida normal y me acabo de comer una Magnum. Pensándolo bien no es un graaan atracón para todo el día. Pero no pienso parar de tragar, quiero sentir mi estómago lleno, quiero odiar de nuevo la comida, me quiero sentir más obesa que nunca. Sabía que perdería el control pero no creí que fuera a pasar tan pronto.

Ya no dejo de pensar en comida, sólo puedo pensar en las cosas que puedo encontrar en el refrigerador y la alacena. Tengo muchas ganas de comer, de agarrar comida grasosa con las manos y tragarla sin masticar, como si fuera mi última comida en 2 meses. Y espero que así sea. 

Sé lo que viene después, mañana es domingo y comeré mucho, sí mucho porque soy obesa. Porque me gusta sentirme una cerda, porque me encanta tener lonjas que cuelgan, porque me gusta que me salgan estrías y por supuesto que ¡amo la celulitis! (sarcasmo ¬¬).

Peso 48.5kg, vamos, no está tan mal, pero seguramente para el lunes estaré pesando 50kg. Me duele mucho pensarlo, no quiero que sea así. Ya no quiero que vuelva el 50, me da mucho miedo. 

Tenía planeado pesar 46kg antes de volver a clases, pero ya no sé qué día entro. No sé si entro el 16 o el 23 de agosto. De cualquier forma, volveré gorda.

Ya fue mucho pesimismo para mi xD. A pesar de todo estoy bien, me siento feliz. No sé por qué, de repente me agobio y me pongo toda pesimista, pero al final siempre me queda esperanza de que todo va a estar bien. Es que creo que no me importa tanto dejarme llevar por la comida, porque sé que en cualquier momento volveré a ser fuerte. Ya sé que el lunes odiaré tanto la comida que dejaré de comer pase lo que pase, y estoy segura de que esta vez lograré pesar 46kg (ilusa).

Me da mucha emoción que no se me pasa por la cabeza la idea de vomitar. Bueh, la idea sí, pero ya no lo veo como una opción. Es que creo que dejar de vomitar es lo mejor que me ha pasado en la vida. Ya no tengo que estar presionada con bañarme cuando no esté mi papá, ni tengo que preocuparme por que se den cuenta que paso tanto tiempo en la ducha, ni siento que mi garganta se parte en dos o que mi estómago se va a desfundar y salir por mi boca.

Tengo ganas de comer como ella, así con las manos. Tal vez algún día llegue a ser así de gorda(claro que me mataría en cuanto me diera cuenta).

Poco me falta para estar así. ¿No quieren un pastelito? xD

Cada vez es más difícil bajar

Me voy aburriendo del 47, cada vez es menos fascinante. Si hace tres años (cuando mi meta era 50kg) me hubieran dicho que llegaría a pesar 47kg y seguiría viéndome pasada de peso pensaría: "OMG! seré una loca con problemas de distorsión de la imagen... y estaré flaquita". Pero no, ninguna de las dos cosas. 

Lo único que puedo hacer ahora para bajar de peso es no desayunar ni cenar, pero tengo que comer al menos una vez al día (porque comemos todos juntos). Y los domingos tengo que desayunar y comer. Así ya no puedo bajar, es una dieta de más de 900kcal de lunes a sábado y los domingos más de 1800kcal. Ya no quiero más comida, ya no aguanto tener que comer. Ya no quiero pesar 47, ¡ya no quiero sentirme gorda!.

Tengo una lista de cosas por cumplir en los próximos diez días:

-Hacer ejercicio por lo menos un día sí y un día no (qué floja jaja)

-Hacer ayuno total en todas las oportunidades que tenga

-Tomar más de un litro de agua al día

-No gastar dinero en comida (ni siquiera cosas light)

Creo que es todo, y eso lo cumpliré siempre y cuando no sienta que estoy a punto de desmayarme o que me estoy dañando de más. Lo último que quiero es morir en el intento.

Sigo motivada, veo muy lejos cualquier atracón y siento que tengo el control, cada día me levanto más feliz, con más ganas de vivir y sonreir todo el tiempo, me miro al espejo y me gusto mucho, me gusta ver mis clavículas y los huesitos que se empiezan a notar en mis hombros. 

Lo voy a lograr =)... 43 kilos allá voy ;D

¿Hasta cuándo?

Mi meta es llegar a los 43 kilos y mantenerme, siento que es un peso no tan bajo y que además me hará feliz. Pero ¿luego qué?¿ Pienso pasarme toda la vida manteniéndome en 43? o tal vez de repente subir a 44 y volver a bajar, o algún día legar a 42 y volver a subir a 43. ¿Por cuánto tiempo será eso? No puedo pasarme la vida entera con periodos en los que como súper poco y otros en los que no paro de comer ni un segundo. Pero no sé cómo salir de esto sin que me hagan engordar y quererme "tal y como soy", pues claro, yo ahora me quiero tal y como soy porque ya no soy una vaca, pero estoy segura de que cuando llegue a 43 me voy a querer más. Es que no me cabe en la cabeza la idea de descuidarme de esa forma, con tres comidas al día o más, para mi eso y tirarme a la basura es lo mismo. ¿Cómo me voy a querer toda llena de (más) estrías?¿Cómo me voy a querer si estoy dejando de lado mis sueños?¿Cómo me voy a olvidar de las dietas y del ejercicio si en todos lados hay fotos y comerciales de flacas felices?

Tengo miedo de que todo se arruine, de darme cuenta que cada día que pasa estoy más y más obsesionada con mi peso, con mis medidas, con la comida y el no comer. Es que ahora soy feliz, pero ¿cuánto tiempo me durará eso?  No me imagino a los 40 años contando calorías toda obsesionada. Tal vez ni siquiera logre llegar a esa edad.

Son esas las cosas que prefiero no pensar mucho. No vale la pena angustiarme desde ahora.

Bueno, bueno ya, pasando a temas más alegres. Con la comida voy muy bien peso lo mismo (47kg) pero mis medidas han cambiado porque en estos días casi no he comido y a pesar de la flojerísima que he tenido, logré hacer algo de ejercicio xD. Y creo que seguiré bien, aunque sé que un día de estos tendré un atraconazo, pero bueno. Aprovecharé ahora que casi no he tenido ansiedad y comeré lo menos posible. Lo de poner mi foto lo dejaré para después, me da mucha vergüenzaaaa. No tengo fotos decentes.