Primer mes sin vomitar

No sé ni qué escribir, estoy orgullosa de mí y estoy segura que me esforzaré tanto que este será sólo el primero de muchos, muchos muchos más hasta siempre :)

La pregunta del mllón. ¿Cómo dejar de vomitar? No lo sé, simplemente no lo sé. Mi cerebro tiene un interruptor que si está activado manda un electroshock a los pensamientos bulímicos, entonces empiezo a pensar bulímicamente y se activa haciendo que deje de pensar en eso y no lo tome como una posibilidad.¿Han visto el encantador de perros? Cuando César ve que el perro se distrae y le jala la correa para que "cambie ese estado mental" pues tengo una correa automática parecida a esa.

Qué tontería, si tuviera consejos buenos, créanme que se los daría. Por lo pronto iré a estudiar, que se acercan los exámenes. si se me ocurre algún consejo más útil, prometo que volveré y lo escribiré.

Las quiero :)

Listo, 53.8kg

Peso después de tomar litros y litros de café y orinar aún más litros. Ver un 3 me da una esperanza, ya me sentía perdida en números tan grandes. Además me anima un poco que en mi báscula vieja peso 1.3kg menos que eso y en la de mi hermano peso 100 gramos menos, odio que varíen tanto, pero le suma otra esperanza a mis esfuerzos. En realidad no he hecho la gran cosa, se suponía que hace dos semanas estaba por los 56kg y bueno, 2.2kg en 15 días no es maravilloso.

Hoy me dio un ataque de "baja autoestima" y casi me pongo a llorar, es que tengo un grano enooorme en el escote y me da muchísima vergüenza, no puedo ni usar blusas con cuello en V, mucho menos blusas con escote de verdad, entonces llevo como dos semanas usando puras blusitas de cuello redondo y cerrado. Si a todo eso le sumamos que sólo tengo 6 pantalones que me quedan, resulta que no puedo usar casi nada de mi ropa y eso que no tengo mucha. El grano ese es tan feo que parece que tengo otro pezón (qué sucia soy xD), ni maquillándolo se disimula.

Y bueno, como me suele suceder, vengo a contradecir lo que dije en entradas pasadas, en específico la del 4 de marzo. Ahora resulta que todo el mundo quiere conmigo, me da miedo y me la paso pensando que seguramente soy una zorra ofrecida y por eso llego a gustarle a los muchachos. Mi amigo S (con el que estoy siempre en la facultad) me dijo que no tengo actitud de zorra y que estoy un poco mal con el tema, que me siento culpable hasta por tocarle el hombro a algún hombre. No es tan exagerada mi reacción jeje, pero mmm por ejemplo el otro día íbamos caminando y un amigo (B) nos invitó a sentarnos con él y su amiga en el pasto, me senté con una pierna estirada y B puso su pierna sobre la mía, luego nos movimos de lugar hacia la sombra, se sentó pegadito al lado de mí y me puso la mano en la rodilla, etc, etc... Al rato estaba toda loca preguntándole a S si me vi muy zorra porque sentía que debí alejarme y todo eso. Creo que tengo una fijación con evitar la zorrez, sobre todo desde que conocí a una compañera que es La Señora Zorra, tiene novio y diario la veo con hombres diferentes en plan encimados. 

Qué tontería, vivo con miedo de lo que piensen de mí, si estoy gorda, si soy zorra, si soy fea. Pero bueno, creo que en esa situación estamos muchas personas, el miedo al -qué dirán- condiciona nuestra forma de vivir.

En fin, señoritas, me les voy. Espero volver con buenas noticias, que, por cierto, ya casi cumplo un mes sin vomitar.
Las quiero :D

No me atrevo a pesarme

Me iba a pesar hoy pero no tengo ni una pizca de ganas y es obvio por qué: subí de peso, estoy segura, no paré de comer en toda la semana y estoy desesperadísima. Estoy tan frustrada, cada mañana es lo mismo, despertarme y saber que sólo tengo 5 pantalones que me entran, siempre intento entrar en alguno de los otros, pero me quedan como para no poder sentarme. Aaaahh, estoy escribiendo esto frustradísima, me voy a cortar la lonja, ya no soporto esto, mis brazos, mis piernas, mi cadera, mi panza, todo está enorme.

Estoy frustrada.

No lo soporto. Necesito que me regañen, que me digan que no siga comiendo así, me hace daño, he de traer la glucosa elevadísima, comer así no es normal, no es normal subir de peso cada semana. Ya no aguanto :(.

Hoy no me despediré con un "las quiero" sino con un "las envidio". Malditas flacas :(. (ya saben que las amo)

Pd. Desde hoy dejo el pan. Ah y sigo sin vomitar (aunque quizá estaría menos gorda si lo hciera).

¿Qué tengo de especial?

Estaba pensando, pensando y leyendo la entrada de una muchacha por ahí que perdió su virginidad. Y se me está yendo el tren! Es que siento que ya no lo alcanzo, soy más virgen que todas las personas vírgenes juntas, Cumpliré 19 años y nunca he tenido un novio en serio, ni siquiera de más de un mes, esto es tan vergonzoso! Y me pasa así como dijo Maia, que con que me traten bien ya me ilusiono. Me siento toda torpe, además de fea y gorda, claro. Llegaré a los 19, 20, 21... cuarentaysiete y seguiré vírgen y sin cariño. 

Después pensé que sí, le gusto a varios, pero ninguno me gusta, son los individuos más fracasados y que más vergüenza ajena me dan en la vida y nunca saldría con alguien así. No siento que tenga altos niveles de exigencia para que me guste alguien, en realidad me gustan todos los que pasan en frente mío y tienen un coeficiente intelectual mayor a 100. Además, no creo parecer urgida, no soy como todas las solteronas que ponen en su estado de facebook frases que insinúan un: "quiéranme por favor, estoy desesesperada, lo daré todo a cambio". Tampoco voy por mi escuela zorreando con cualquiera que se deje ni enviando indirectas muy directas con frases zorras. Me doy a respetar y quizá ese sea el problema. Aunque tampoco parezco una santurrona aburrida, siempre me estoy riendo y tengo muchos amigos por todas partes en la escuela, todo el mundo me saluda y hasta siento que me quieren, como amigos, claro está.

Dos de mis amigos gays me han dicho que soy su pareja ideal, se casarían conmigo si fuera hombre (y fuera legal), y bueno, quizá no tengo nada especial, nada que me haga diferente como para que algún heterosexual se fije en mí. Aquí solterona reportándose con la conclusión: ¡Me voy a quedar cotorra!

Las quiero =)

Sigo sin vomitar

Ya casi no lo pienso, simplemente no es una posibilidad y coma lo que coma no vomitaré. Voy mejorando y mi estado de ánimo va cada vez mejor también. Hoy tuve examen de Biología Molecular, saqué 80 (sobre 100), me morí de felicidad.

De repente me desespera no ver resultadosen la báscula, esforzarme y esforzarme y no sentir que pase nada, extraño tanto mi ropa, mi cara no-gorda, mis no-cachetes, mis brazos no tan gordos y mi casi conformidad al ver mi cuerpo. Estoy frustrada con eso, tengo ganas de comprarme ropa, vestirme lindo y sentirme bien. Me cuesta tanto trabajo =(. Otra vez estoy por los 56kg, me siento pesada, pesada. La ropa no me queda, compré una blusa linda, se me ve fea. Me canso de no lograr nada. Pero ya no quiero recordarlo, a volver a empezar que ya es marzo!

Meta: pesar menos de 50kg para mi cumpleaños (diez de mayo). Así que esa es, pero no me pesaré cada día por el momento, a veces siento tanta hambre y ansiedad que juraría que al día siguiente pesaré 30kg y cuando veo un 54 me desmotivo mucho xD. Me pesaré cada semana y bueno, veré si esto funciona, estoy a-go-bia-dí-si-ma por mi gordura. Paciencia, paciencia, necesito paciencia.

Además, uff, me gusta cada muchacho que veo, eso es normal?, pasé de que no me gustara nadie nunca en la prepa a que ahora me gustan todos en la universidad, siento que soy tan fea y no-querida que con que alguien sea amable conmigo me enamoro jaja. Qué torpe.

Me les voy muchachas, tengo que seguir con mi aburrida vida acumulando días en lo que no escribo  esperando a que pase algo interesante para contarles y al final rendirme y venir a decirles que todo sigue igual. Las quiero mucho!