Estoy emocionada

Este 26 de noviembre viajaré a la capital de mi país. Me invitaron a la grabación del DVD de un concierto en vivo de mi cantante preferido. La idea es que él cantará mientras varias amigas (de Monterrey y DF) y yo seremos el público y es posible que salgamos en el DVD. Estoy muy emocionada, hace más de un año que no veo a esas amigas, además el concierto va a estar increíble.

Así que debo hacer las cosas bien y comer lo menos posible, porque ya me queda sólo una semana para el viaje y debo estar lo más delgada que pueda. Quiero lucir bien, o por lo menos no tan mal.

Ayer pesaba 48.8 kilos y como estuve ocupadísima todo el día se me olvidó por completo la comida, ya cuando llegué a casa no había nada de comer (¡perfecto!), así que me fui a dormir. Hoy desperté, me pesé y estaba en 48kg justos. Me hizo sentir tan bien, tan fuerte, con voluntad, ligera, feliz, realizada, linda. Pero a la vez me sentía cansada y temblaba, pero no de frío, era debilidad. Y de repente oí esa voz en mí que siempre intenta protegerme, decirme que no debería maltratarme de esa forma y que alguna vez  prometí que no me haría daño nunca más, además debía caminar a la escuela y con esa tembladera no podía caminar bien, mucho menos escribir. Así que, derrotada por la voz de mi conciencia bajé a la cocina y desayuné cereal. Sé que arruiné el 48 porque además del cereal comí con mi papá en la tarde. Pero logré ir a la escuela sin sentir que en cualquier momento me tiraría al suelo de estar tan débil. Y bueno, ya veré mañana qué tanto subí.

Por lo pronto me les voy, gracias a todas las que me comentan, de verdad me emociona mucho ver sus comentarios. 

PD. No estoy segura de mencionar el nombre del artista, es que buscando cosas de ese cantante es posible que encuentren mi Facebook personal. Y sé que ustedes no tienen malas intenciones, pero hay muchas personas malas por internet. Así que prefiero no arriesgarme a que luego se entere medio mundo de la existencia de mi blog.

¿Y si tengo anemia?

Ayer salí de la escuela y caminé hacia mi casa con unas compañeras de clase. Mi casa les queda de paso y gran parte del camino iba platicando con una de ellas.

Marie: Ay, no he desayunado y tengo mucha hambre, es que mi mamá me da unas pastillas que aumentan el apetito.

Yo: ¿Y eso para qué?

Marie: Es que tengo anemia y quieren que coma más. Pero ve, estoy gordita. (Baja el cierre de su chamarra y me muestra su panza)

Yo: ¿Y cómo supieron que tienes anemia?

Marie: Pues hace un tiempo estuve enferma de gripe como tres semanas, me terminé tres tratamientos diferentes y no mejoré ni tantito. Entonces me mandaron a hacer unos análisis de sangre y resultó que tengo anemia. Dice el médico que  no podía recuperarme de la gripe porque tenía bajas las defensas por tener anemia.

Y bueno, luego saqué mis propias conclusiones, porque me sucede algo parecido con la infección que tengo en la garganta y oidos. He pensado que tal vez no me recupero por tener anemia. Ya llevo tres tratamientos diferentes y no me recupero del todo. Siempre hay una mejora pero luego vuelve a estar como antes. Tengo miedo de tener anemia,  creo que de pequeña la tuve y soy bastante propensa a tenerla. Además me aterra pensar que mi papá me obligará a comer de más o algo así. Aunque me sentiré peor si todo se me va al carajo, me enfermo de gravedad y me internan. Creo que de cualquier forma todo va a concluir en que mi papá se entere de mi anemia. Espero que  sean sospechas tontas y que mi anemia esté sólo en mi imaginación. No quiero tener anemia, necesito vitaminas o algo. Estoy consciente de que no como lo que debería. Como puras porquerías y chatarras.

No sé qué hacer. Creo que iré al doctor para que me haga un cultivo. Tal vez sea sólo que no ha dado en el clavo con eso del tratamiento. Espero que con eso se solucione, tengo miedo. No quiero quedar mal de los oídos =(. Aunque si tengo anemia me imagino que el tratamiento fallará y es ahí cuando me mandarán a hacer análisis de sangre y sabrán de mi anemia. Pero ya no quiero cargar en mi conciencia esto de estar enferma, me siento mal conmigo, como si no me valorara lo suficiente como para ir al médico. Además quiero ponerme en manos de mi papá y el doctor. Quiero dejar de ocultar mi enfermedad por pensar que yo me la causé, será peor después cuando esté más enferma.

Y bueno, en otros temas (que con esto de estar enferma y preocupada pasan a ser poco importantes) voy bien con la comida, estoy controlada pero odio los sábados y domingos, es obligatorio comer de más. Detesto arruinar lo poco que he logrado los demás días.

¿Qué tan fuerte debo ser?

He estado pensando en las personas gordas, muy gordas y en las no tan gordas. Esas personas que tenían un peso más bajo del que tienen ahora, que hicieron dieta y bajaron 10, 20 ó 30 kilos para después dejarse vencer por la comida y ganar más peso del que perdieron antes. Y por mi cabeza sólo pasa: "Pero, ¿cómo es que se abandonaron de esa forma? ¿Qué no se dan cuenta de lo mucho que han engordado, de que su esfuerzo se ha ido a la mierda? Y si lo notan ¿Por qué no hacen nada? ¿Por qué siguen comprando tacos, comiendo frituras, y destruyendo su cuerpo de esa manera?" Y después pienso en mí, me da verguenza pensar que esas personas son muy tontas y poco capaces y luego darme cuenta de que soy igual. De que me he abandonado por completo, como lo que quiera, cuando quiera. Bajo de peso sólo de milagro o por estar deshidratada.

Me la paso haciendo planes y fracaso en todos. ¿Y lo positivo? Lo positivo de todo el temita es que ya me di cuenta de las estupideces que me la paso haciendo. Y ya no lo haré (eso digo ahora que no tengo hambre ni ansiedad). Además ya me aburrí de ver ropa y pensar "si estuviera flaca me pondría eso". Ahora seré flaca y me pondré cualquier tipo de ropa sin verme ridícula (sí, a veces es bueno soñar). Otra cosa positiva es que no me rindo ni me desiluciono, no me siento una fracasada y sé que volveré a bajar de peso.

Estuve anotando mi peso acá al ladito y no puede ser que varíe tanto, debo empezar a bajar solamente, ya no subir. ¿Y cómo lo voy a hacer? No sé, pero si sigo así nuna llegaré a 43 kilos.

Por cierto. ¿Alguna de ustedes está enferma de la garganta y los oidos a causa del vómito? Es que dejé de vomitar (desde julio) pero mi garganta y oidos siguen mal, ya fui con el médico y me ha recetado mil cosas pero nada funciona. Y no quiero decirle que creo que es porque vomitaba. ¿A alguna de ustedes la han tratado por eso?¿Qué medicamento les dieron?