Hasta la madre!

Así como mi título, estoy hasta la madre de mí, no me soporto, no puedo parar de comer, no puedo estudiar, no puedo sentarme con la espalda recta, no puedo llorar. Odio no poder llorar, se me queda adentro toda la angustia y sumándole todo lo que he comido me inflo, de comida y tristeza.

¿Será que tan pronto ya no me gusta A? Sí, así soy de cambiante. Ya no me interesa, se me hace bonito y siempre se me hará así, pero ya pasó su tiempo y me aburrí de que me guste él. Me siento sola en ese aspecto, pero tendré que acostumbrarme, es obvio que nunca nadie querrá salir conmigo, no sé por qué de repente me quedan esperanzas de que alguien se fije en mí... por-favor! qué tonta.

Deseo no comer nada nunca más, al menos en esta semana, quiero hacer la dieta de la apendicitis que Kath hace jaja. Me siento muy mal, muy gorda y para acabarla de fregar, expongo el martes o jueves de la próxima semana, formal, con tacones y todo. No tengo ropa formal, acabo de comprar una blusa y estoy buscando tacones. Porque los tacones son obligatorios. No sé caminar con tacones, qué vergüenza, toda panzona y caminando como gallina espinada.

En fin, me voy con mi absurda meta de pesar 48 kilos cuando termine la semana. Ilusa.

Las quiero y disculpen que no me pase a comentarlas, pero de verdad que el tiempo me consume, la semana pasada dormí en promedio 3 horas por la noche (a vees 2 hr) y obvio sin ciestas por la tarde.

Mal

Es que llega el punto en que ya no pienso. Pero eso no justifica nada.

Y me refiero a los estudios y la comida. Seguro ustedes me entienden. Las quiero

Yo

PD. Estoy gorda

Autodestructiva

Soy tan patética como los alcohólicos que no dejan de pedir una copa, otra, otra y otra. Me siento fatal, no puedo ni respirar y no paro de comer, desde el viernes que no me siento vacía en un solo instante, no puedo parar y me siento tan triste.

Y aunque dejé de cortarme, de golpearme, vomitar, sacarme sangre y lesionarme de distintas formas me doy cuenta de que esa vocesita autodestructiva no se ha ido del todo. Está aquí siempre diciéndome que no lo voy a lograr, que soy una obesa, que A nunca va a interesarse en mí, que seguro es porque estoy gorda, que deje de escribir esto en el blog, a nadie le interesa, soy tan patética, tan ridícula y además no sé redactar. Siento la comida en la garganta, seguramente si me agacho podría vomitarlo todo sin ningún esfuerzo. De verdad que no sé qué es lo que me detiene, si mis hermanos están en sus habitaciones y la planta baja esta sola, podría vomitar en el baño de abajo. Todos son tan inteligentes, la medicina no es para personas desidiosas como yo, llevo todo el fin de semana sin hacer nada productivo. Es un círculo del que no sé cómo salir: como y me siento fracasada, entonces no me dan ganas de estudiar y si no estudio me siento una fracasada y me dan ganas de comer... entonces todo se repite y me siento cada vez peor.

Tengo tantas ganas de vomitar, hacerme cortes en la cadera, golpearme, llorar, cortarme el cabello, llorar, llorar y llorar. Pero no puedo, tengo atrapado adentro todo, junto con todas esas calorías me tragué la angustia. Ya quiero volver a la escuela, estar sola me pone triste, me hace comer, ya no quiero estar sola, a veces me doy miedo, no sé quién soy. Las hojas de bisturí que compré para mis prácticas me dicen que las abra y me corte, tengo tantas ganas de hacerlo, tantas. Estoy tan fea, mi cabello es el más feo que he visto en toda mi vida, mi rostro da lástima, no sé por qué la gente me dirige la palabra. Quisiera dormir, pero tengo tantas cosas que hacer que dudo mucho que pueda hacerlo, el problema es que ni me duermo, ni hago lo que tengo que hacer. 

No sé por qué no lo hago, no sé, no sé, ni siquiera tengo razones suficientes para no cortarme en donde nadie lo note y después fingir que nada pasa e intentar olvidarlo, necesito desahogarme, porque no puedo llorar. Ya no quiero pensar. Me duele la cabeza y deseo con todas mis fuerzas que este día se termine ya, no puedo esperar a que sea mañana, comer poco o nada y sonreír por fin... por ahora me sentiré la peor basura del mundo. Porque lo soy.

¡Soy heterosexual!

Síi, estoy feliz por eso, después de lo que pasó con mi amiga dudaba mucho de mí sexualidad jajaja, pero ahora como se van dando las cosas con A, veo que lo mío son los hombres, gracias a Dios, al karma, al destino, a la suerte, o a los planetas que se han alineado a mi favor. Es que no me molestaría en lo más mínimo ser homosexual, no me molesta la gente homosexual ni nada por el estilo.... peeeeeeroo, ya saben, siempre está el miedo al qué dirán. Y no quiero que hablen de mí y en vez de decir "ohh que Valen entró a medicina" digan "ohh, que Valen es lesbiana", sé que es tonto, pero creo que la mayoría acá me va a entender, siempre intentando ser perfectas y sin aspectos criticables o discutibles. Además de que mi padre me correría de la casa si le saliera con alguna cosa de esas de que me gustan las mujeres, porque ya me lo ha dicho, que me correría de la casa y se olvidaría de que existo.

Por lo tanto, estoy feliz, mucho. No me importa que para A yo sea una más, no me importa si nunca en su vida me va a ver siquiera como una buena compañera, de verdad que no me importa. Me siento aliviada.

Ya sé que es una entrada tonta, pero hacía mucho que no me gustaba un muchacho... y luego termino besándome con mi amiga jajja pues me había quedado con dudas! Pero ya no y me siento mejor... por lograr, como siempre: ser lo que los demás quieren que sea. Y por fin esta vez no me estoy esforzando por hacerlo.

No sé qué le veo.... ahhh sí séeeee, de perfil está súper lindo, de ferente no tanto, además tiene espinillitas... pero un día que se quitó su batita blanca de médico... vi el cuerpo que tiene y ¡oh por Dios! Está muy bueno, no musculoso, no aguado, firme, delgado (no flaquito), y medio marcadito, como que hace ejercicio pero no se muere en el gym. Además habla rarito =/... jajaj su acento no me termina de gustar, pero le puedo cambiar el acento o evitar que hable, comprarle una crema para las espinillas (no se le ven asquerosas, eh?) y verlo sólo de perfil xD

Ay lectoras amadas mías, no se imaginan lo mucho que me gustaría leerlas diario, pero no tengo nadita de tiempo. Las quiero muchote

PD. Me compraron unos lentes, están preciosos, de verdad los necesito, siempre evité usarlos porque me da vergüenza, se me ven horribles... peeero me resignaré porque ya me duelen los ojos de tanto forzar la vista.

Amo

Amo mi carrera, estudiar medicina es de lo mejor que me ha pasado, estoy feliz♥

Yo

PD. He podido dejar de comer, ayer desayuné y comí, sé que es mucho pero para estos días en que desayunaba 3 veces y comía otras 2, estuvo bien y hoy desayuné bien y comí 3 papas pequeñitas. Y me siento fuerte, ahh me hacía tanta falta este sentimiento de control.

Soy tan tonta

O-cu-pa-da

Estoy bien, con mil tareas, pero me voy acostumbrando al ritmo de estar leyendo diario, siempre, siempre, siempre. Además en cuanto a las evaluaciones que nos hacen antes de las clases, voy excelente, lo voy logrando y cada vez estoy menos estresada, como me lo dijeron algunas, es cosa de habituarse.

Extraño tanto leerlas... Awua, te leí ayer, pero no te comenté nada porque tenía mucho qué decir... y yo también soy súper superficial, siempre que me imagino con alquien pienso el qué pensarán si llego con esa persona...si es guapísimo pienso que van a pensar que desperdicia su tiempo conmigo y si es horrible pienso que van a decir que es lo mejorcito que me pude conseguir xD

Comadres todas, iba a nombrar a muchas pero ash, luego ya me alargo y no tengo tiempo para esooo!! Las quiero, de verdad... en cuanto tenga tiempo quiero leerlas, ya no sé qué pasó con muchas =(

Me siento muy muy muy feliz, creo que esto está funcionando, espero que no se arruine pronto y poder seguir así.

Es todo. Me voy a estudiar ^^