Cuando una foto tuya te pone los pies sobre la tierra...

Me siento atrapada en este cuerpo, ni siquiera me imagino que algún día cambiará. En algún momento estuve a punto de aceptarme de esta manera porque tengo demasiado amor propio como para ver mis defectos. Cada que mi peso aumentaba calculaba mi IMC y dejé de calcularlo cuando pasó de 25, que indica que tengo sobrepeso. 

Pasar de un IMC de 18.5 a uno mayor a 25 no ha sido tan difícil como suena. En este tiempo mi vida ha tenido grandes cambios para bien, estudiar la carrera de medicina me ha traido muchas satisfacciones, además las personas a las que he conocido y la ropa que he comprado me mantienen de buen ánimo. Creo que lo que más me ha ayudado a continuar ha sido no pensar. Entre más peso fui ganando más fácil se mehacía olvidarme de mis metas y de lo bien que se siente adelgazar, entre más tiempo pasaba me sentía menos obsesionada y menos presionada, tal vez más libre. Existió algún punto en el que no comía compulsivamente; desayunaba, comía y cenaba tranquilamente, conservando mi peso porque no intentaba que la comida fuera sana. Simplemente no pensaba.

Pero ha llegado el punto en que tengo que volver a poner los pies sobre la tierra. Coincido con mis familiares y amigos en que, cuando estaba delgada me veía demasiado demacrada, mi cara es delgada y cuando adelgazo me veo mal. Quiero buscar un peso en el que mi cuerpo luzca bien, o al menos con un IMC sano y mi cara no parezca de muerta, no tengo intenciones de asustar a nadie.

He estado muy reflexiva desde ayer y he pensado todo esto a partir de que me probé un bikini y me tomé algunas fotos. Después de ver mis fotos en la computadora no podía creerlo, comencé a llorar y solamente pude dejar de hacerlo cuando me quedé dormida.

La gorda soy yo actualmente, la otra era yo, con 47- 48kg.

 

FIN.

A 33 días de ir a la playa. Ya se me nota :D

Ahora que lo pienso solamente he bajado 1 kg desde la última entrada, pero juro que se me nota. No sé si les pase pero de 65 a 67kg me veo exactamente igual. Y cuando paso la barrera del 64 comienzo a verme menos gorda. Y del 62 a 62kg me veo igual, hasta que bajo a 61 y me veo menos gorda. Y de 61 a 58 me veo igual, etc...

Tengo un amigo que ejercita mucho, sabe mucho de rutinas y es de un Estado muy lejano al mío, nos conocemos desde que tengo internet (13 años y él 14), ahora tenemos 20 y 21 años y seguimos hablando como siempre, aunque nunca nos hemos visto en persona. Le pedí que me hiciera una rutina y me planeó algún remix de las rutinas que se sabe xD. La verdad no sé muy bien y no he querido investigar de ejercicios porque solamente leerlo me hace aburrirme y desmotivarme.

Agenda:

Lunes
Rutina HIIT 

Martes 

Rutina Abdominal
Miércoles
Rutina HIIT 

Jueves 

Rutina Abdominal
Viernes
Rutina HIIT 

Sábado 

Rutina Abdominal
Domingo
Descanso

La rutina HIT es:

-Calentamiento: 5 minutos de estiramientos, lagartijas, sentadillas

 

Los días que dice que toca abdomen no los pienso hacer, porque si una cualidad tiene mi cuerpo es que, aunque engordo no tengo panza ni lonja en el abdomen. Y me dijo mi amiguito que esos días eran como de "descanso" pero me ponía que hiciera una rutina de abdomen muy corta solamente para que no me desacostumbre a hacer diario ejercicio, pero que lo podía sustituir por caminar, y eso haré.

Hoy toca HIT y no sé si hacerla antes o después de desayunar. Dijo mi amigo que lo hiciera antes, pero ayer y antier solamente comí un sandwich cada día día y siendo realistas así no podré. Pero lo intentaré, a ver si no me desmayo en el intento xD.

En fin, estoy muy de buenas y espero conservar este ánimo por otros 33 días.

Las quiero y gracias a las que me leen.
Si saben de una carrera, les agradecería que me avisen, gracias :D

A 37 días de ir a la playa

No puedo creer que esté a punto de irme a la playa. En enero después de las fiestas y la comedera.

Me voy el 21 de enero y tengo muy poco tiempo para ponerme guapa. Lo único que espero es no estar tan gorda.

Hoy es mi primer día de vacaciones, pesé 65.5 kg y para mi sorpresa estoy conforme. Pienso que al menos no peso más de 67 kg como hace poco.

Tengo exactamente 37 días para bajar de peso. No tengo una meta fija, pero espero ver el 59.

Son solo 6.5kg. sacando cuentas tengo que bajar 175 gramos al día. Sé que no es mucho, pero ya me estoy preocupando.

Y acerca de mis planes para bajar de peso:

-Dormir de 7 a 8 horas: No más porque me pone muy triste dormir mucho. No menos porque dormir poco hace que subas de peso.

-Desayunar temprano: Desayunar me hace mantenerme en mi peso cuando planeo comer mucho en todo el día. Y si desayuno y el resto del día como muy poco, bajo más rápido que si no desayuno.

-Tomar al menos 500ml de café al día: Me hace eliminar líquidos, me hace efectos de laxante, me acelera el metabolismo... y me gusta que me haga temblar. Además según mi maestra de Psiquiatría el único efecto secundario importante (para mí) es la descalcificación, pero no pienso tomar café mucho tiempo, son solamente 37 días.

-Tomar solamente bebidas sin calorías.

-Mantener arreglado mi cuarto: Mi cuarto desordenado me pone triste y me desmotiva para todo.

-Salir a caminar cuando pueda: Si me quedo en mi casa me congelo de frío, además amo caminar y tengo que buscar algunos regalitos de navidad. Obviamente eso me hará quemar calorías.

-Arreglarme diario: sentirme bonita me motiva.

Con lo demás no tengo reglas fijas, haré lo que pueda porque si me pongo metas muy estrictas y no las cumplo, me desmotivaré.

Además continuaré usando mi aceite de rosa mosqueta, que me ha funcionado perfecto para mis estrías rojas. Cada vez son más tenues y eso que solamente lo usé unos 10 días, hace como dos meses. 

En fin, me voy a buscar regalos para mi familia, caminaré, por cierto.

Si alguien sabe de una carrera de kilos, agradecería que me avise.

Saludos a todas (que ya sé que nadie me leerá porque tengo esto abandonado, pero equis, saludos a todos mis fans xD).

No poder ir a la playa [editado]

No es como cuando estás gorda y vas a la playa, que al final del día te convences de que hay gente más gorda que tú disfrutando del mar, se te olvida por un momento que eres una ballena y te metes a nadar como todo el mundo.
Básicamente para ocultarlas tengo que usar blusa y pantalón. 

ESTRÍAS

No las soporto, parecen rasguños por mis piernas, por mis muslos, por mis caderas. Son moradas y tan feas. Me siento tan mal, tan triste. Es que mis piernas siempre fueron feas, pero ahora son tan horribles que no puedo parar de llorar. Ir a la playa no es para andar en pantalón yno puedo usar short porque las estrías me recorren el cuerpo desde los muslos hasta la parte de atrás de las rodillas y un buen tramo más abajo por la parte interna. Además de mis caderas, claro. No lo soporto.

Me gusta tanto ir a la playa, sentir la arena, dejar que las olas me lleven un rato. Cómo quisiera tener el cuerpo del verano antepasado. Pero esta soy yo, la de las estrías, la que no termina de convencerse con su nuevo cuerpo, la que espera algún día volver a aquel cuerpo tan soñado y tan perfecto, la que llora de impotencia y de arrepentirse.

Me odio, soy ella, la que se odia con tantas fuerzas que no comprende cómo puede seguir existiendo.

Edito. No tengo problemas con las estrías claritas, esas no se ven de lejos y no pasa nada, pero mis estrías son moradas, casi tintas, se notan muchísimo de verdad. Las estrías claritas dejaron de preocuparme hace muho, de esas las tengo hasta donde no es posible tener estrías.

No engordé tan feo. Fotos

Siempre que veo fotos de antes y después calculo cuántos kilos adelgazaron, a veces la diferencia son 20kg y la persona cambia por completo, está casi irreconocible. Yo he engordado 20kg y no estoy tan gorda, no creo verme tan diferente.

[Quité las fotos]

Sí estoy gorda pues, pero no sé, no me siento tan deforme. Estoy de buen humor, supongo. Sé que podrían pensar que quizá las personas con las que me comparo son más chaparritas y se les notan más los kg, pero mido 1.59m, no soy para nada alta.
No sé, no sé. Quizá solamente trato de consolarme .
Quiero dejar de comer para siempre :c

¿Qué puedo hacer yo?

Puedo intentar ser delgada, puedo intentar ser perfecta pero nada cambiará de dónde vengo y la vida que me ha tocado. Siempre me imagino siendo perfecta, con las uñas perfectas, el peso perfecto y la ropa adecuada para cada situación, pero no sé si eso me acercará a mi vida ideal, no sé si eso me alejará del sufrimiento y de desear ser otra persona.
Quiero borrar todo, quiero saber cómo sería mi vida sin tanta autodestrucción, sin tantos problemas atrapados en mi mente, sin haberme sentido pequeña tantas veces.
Quiero dejar de ser un desastre, quiero arreglar mi cuarto, tomar café, leer, DEJAR DE COMER.
Tengo ropa y la vejiga llena, acabo de pesarme: 67.00kg. No sé si  eso me provoca tenerme lástima o querer matarme por haberme hecho esto. Tengo los muslos llenos de estrías rojas. ¿Qué esperaba? ¿Subir 20kg sin ninguna marca en mi piel?

Tengo cicatrices en la muñeca de la última vez que tomé sibutramina y me daban ataques de ansiedad/tristeza donde lo único que podía hacer además de llorar era rasguñarme la muñeca derecha con la uña del pulgar izquierdo en un mismo lugar hasta arrancarme la piel.

No sé si voy a mejorar, si me voy a aceptar como soy.
No sé por qué mi papá antes me decía que estaba gorda y ahora me dice que cuando mi mamá vivía tenía el cuerpo con las mismas medidas y proporciones que el mío. No sé por qué me dice que estoy perfecta cuando 10kg antes me decía que estaba pasada de peso. No sé por qué me confunden tanto. No sé por qué tengo que ser feliz con lo que soy cuando  siento que me ahogo y ya no puedo más. Cuando en las tiendas de ropa más comunes no existen tallas de pantalón para mí.

Siento tanta angustia, estoy llena de marcas, estoy tan cansada de todo. Estoy TAN GORDA.

No reconozco mi cuerpo, de verdad que no soporto todo, tengo panza, tengo panza, tengo panza! Eso es algo que pensé que jamás podría pasarme. Estoy pesando SESENTAYSIETE KILOS no lo puedo creer, de verdad estoy tan triste.

¿Qué más me queda? Volver a intentarlo, seguir tratando, no puedo borrar lo que ha pasado, ni siquiera sé cómo reducir lo rojo de mis estrías, pero sé que puedo adelgazar, puedo ser más disciplinada conmigo, es lo que necesito, una rutina, dormirme temprano, dejar de hacerme daño, dejar de hacer tonterías. No quiero que se convierta en una de esas veces que termino escribiendo motivaciones para mí, porque no estoy motivada, estoy muy triste para hacer planes pero sé que algo se me ocurrirá, sé que toda esta mierda no durará mucho tiempo más, sé que algún día lograré ser feliz con lo que soy y de verdad espero que sea con muchos kilogramos menos, sé que jamás podré ser feliz si no puedo ponerme ropa bonita y sentirme bien.

Quiero desaparecer, dejar de comer, dejar de hacer tonterías, dejar de ser yo, dejar de respirar, me duele todo, me duele cada vez que pienso en lo que era, me aterra pensar en la playa, me angustia que algún día vea mis piernas, no puedo más. No puedo más.

Muero.

¿Cómo es el día en que comienzazs el resto de tu vida? ¿Cuánto tiempo tiene que pasar para darme cuenta de que la vida no me va a esperar? ¡Cómo quisiera ser la misma de antes! Pero a la vez sé que he cambiado para bien en muchos aspectos, ¿se podrá tener lo mejor de antes y lo mejor de ahora?

Me siento tan perdida, incompleta, sin rumbo. Estoy cansada de ser yo, quiero deshacerme de toda esta grasa, volver a entrar en mi ropa y dejar de rechazar las fiestas donde debo usar vestido o traje de baño.

No conozco piernas más feas que las mías. Cuando era delgada no eran tan feas. Tengo tantas ganas de llorar y volver.

Estoy encerrada en mi cabeza. No estudio casi nada y me va a ir tan mal en los exámenes que me quiero morir.

En esta vida no basta con ser una buena persona con los demás. Debes tener algo de amor propio sin llegar al ego. No sé cómo lo hice pero yo tengo ego y no mucho amor propio. He deseado muchas veces cortarme. Es complicado estudiar medicina porque siempre encuentro nuevas formas en las que fácilmente podría morir.

Es absurdo preguntarse cuántos días sin comer son necesarios para solucionar mi vida.

Soñé que no era tan gorda y fui feliz. En algunas tiendas no venden pantalones de mi talla. En otras tiendas soy la talla más grande de blusa. Ni siquiera estoy tan gorda pero pareciera que en esta vida no hay lugar para un imc mayor a 23 en mujeres.

Me-muero.

¿Algún día lo lograré?

Ver mis fotos de antes me hace sentir mucha nostalgia, además de flaca me recuerdo tan feliz. No sé por qué llevo tanto tiempo luchando sin lograr nada, me cuesta mucho trabajo. Quiero volver a ser como antes y no puedo esperar más. Tengo que convertir en paciencia toda esta angustia que siento.

Hasta el momento no he arruinado nada. Hoy comí más de lo que quería pero fue porque está mi papá y me servirá para que mi metabolismo no se haga más lento. Creo que en esta semana, sin contar el domingo, comí lo aque solía comer en un día y sigo sin sentir ansiedad, espero durar mucho tiempo así, al menos lo suficiente como para poder usar mi ropa. 

Cambié mi barrita de LilySlim y la dejé en meta de 57kg que es la meta para mi cumpleaños (10 de mayo). Sé que son muchos kilos considerando que peso 62kg, pero en una semana y media he bajado 4kg, así que no debe ser tanto, sobre todo porque no estoy nada flaca y tengo mucho peso por perder.

Y con todos estos planes empiezo a sentirme rídícula, quiero borrar todo y dejar de escribir. Es tan vergonzoso no salir de lo mismo, cuando estaba delgada pensaba que cualquiera podría lograrlo, que era cuestión de cerrar la boca y esperar. Y ahora no puedo entender cómo es que lograba tanto. Desde que entré a mi carrera no he bajado de los 50kg... y ya voy en 4to semestre, he de decir que tampoco me mantengo, he subido constantemente hasta estos últimos días en que llegué a ver un 66.6 en la báscula.

Al final de todo seguiré siempre con el dolor de esómago, a veces por melancolía, a veces por hambre y muchas otras veces por no saber lo que vendrá. Me pregunto si será esta vez la definitiva, la que me haga llegar a un mejor peso, o al menos cambiar el sesentaytantos por un cincuentaymuchos. Tengo tanto miedo que ya no quiero prometer nada, tengo metas pero no creo en mí, ni quiero creer porque eso me haría caer al fondo cuando lo arruine todo. Creo que la respuesta de todo está en mis acciones.

¡Las quiero!

¿No les pasa?

Me pasa que cuando estoy bajando de peso y le cuento a alguien que voy bien, ese mismo día o el siguiente empiezo a comer muchísimo y se rompe mi racha de no comer. ¿No les pasa?
Por eso no había querido actualizar nada, me da miedo volver a comer mucho, sé que lo haré en algún momento, pero no quiero empezar pronto. Mi ropa ya no me queda y solamente me entran 3 pantalones, voy alternando cada día esperando que nadie lo note y la verdad es que no creo que se den cuenta, pero me cuesta trabajo tenerlos lavados siempre. Además me siento fea y muero de envidia cuando veo muchachas flacas con pantalones bonitos.

La semana pasada pesaba 66.6 kg (no recuerdo el día en que me pesé)

Hoy pesé 63.4kg

Me siento bien, pero todavía no amplío mis opciones de pantalones así que no está tan bien. No quiero esperar nada, no quiero decir que presiento que adelgazaré ni quiero hacer metas. Lo que haré por lo pronto es no comer justo ahora.

En fin, tengo que irme, vendrán unos días muy pesados en mi escuela.
Las quiero!

Comprar ropa siendo mil tallas más

Sé que muchas piensan como yo pensaba: no compraré ropa hasta que sea delgada, entonces seré delgada y con ropa bonita, todavía no la merezco. Pero siendo honesta, por más fantasías que tenga de adelgazar 10kg en un mes y 8 en el siguiente mes, no creo que sea posible conmigo, al menos no pronto. Seguiría gorda y además con ropa vieja. Por eso preferí salir a comprar ropa y si en algún momento adelgazo, haré arreglos como lo hacía antes a todas mis prendas.

Siento vergüenza de escribir esto, creo que de todos los blogs que he leido, no conozco a nadie que haya recuperado tanto peso como yo. Quizá es porque dejan de escribir, no las culpo, es terrible, ni siquiera sé si publicaré la entrada.

Desde que iba en camino a la plaza (mall, centro comercial) pensaba en ser lo más madura posible, en comprender que iba a vestir mi cuerpo con la ropa que me entrara y que no me veo más gorda con una talla L solamente porque tiene la letra L en la etiqueta, que si me veo gorda es porque así estoy. Cuando empecé a ver la ropa me di cuenta de que ni en mi más perfecto sueño iba a entrar en una talla S, buscaba todo en talla L, la que ahora es mi talla. Y los pantalones ni se diga, no pensaba comprar porque es lo que más me acompleja (leyendo una novela encontré que la mejor descripción para mi curepo es "cuerpo de guitarra", que es similar al cuerpo de pera, pero siento que suena más bonito llamarlo de guitarra). Al final compré unos jeans blancos porque este semestre comenzaré a ir de blanco a una clase, compré algunas blusas y algunos sueter, que aunque ya se está terminando el frío, seguido los uso abiertos para cubrirme los hombros. La verdad es que disfruté ir de compras y en ningún momento me pasó por la mente llegar a insultarme por mi cuerpo, sí pensaba que sería maravilloso pesar menos, pero en mi cabeza siempre había un "así soy" con cierta resignación y fingía la inocencia de una niña que no sabe de tallas y simplemente usa la que le queda.

Ahora mismo estaba pensando lo raro que es pasar de la talla S o XS a la talla L, y en pantalones ni se diga, tengo al menos tres tallas más. Ni siquiera lo creo, no puedo dejar de pensarlo, recuerdo aquellas veces cuando compraba ropa pesando 47kg y veo todo tan lejano, como cuando vi ese pantalón talla 5 y supe que me quedaría perfecto, me entró como guante y era chiquitito; al menos chiquitito para cubrir estas enormes caderas y nalgas que heredé de mi mamá.

Creo que lo que más temía que me sucediera es lo que me está pasando ahora mismo: pienso que la verdad es que tengo un bonito cuerpo, gorda, sí, aunque los demás lo llamarían "llenita", pero así era mi mamá y era hermosa ¿por qué yo tengo que pesar 20kg menos para ser bonita?. Con ropa bonita me veo bien y bueno... sé que cambiaré de opinión antes de terminar de publicar esto, pero me siento tranquila ahora mismo. Ya me arrepentí y quiero mi 47. Me voy a llorar y gastarme todos los rollos de papel que encuentre para limpiarme los mocos.

Las quiero :c

Fotos para torturarme

Puse al ladito en el blog algunas fotos de cuando era delgada. No sabía que era posible sentir envidia de mí, pero lo es, envidio tanto a la Valentina del pasado.

No sé si tener esas fotos me torturará para bien o me terminará de alejar de mi blog.

Ya no puedo más.

Me odio, gracias.

Dieciocho kilos

Estoy partida en pedacitos, pero todos están en el mismo lugar, me siento gris, no quiero reir, no quiero respirar, no puedo dejar de llorar. Hago todo lo posible por estar mal con mi papá, no arreglo la casa, no arreglo mi vida.

Siento como si lo hubiera perdido todo, me perdí a mí, no sé dónde estoy. Quizá en una caja gris que no me deja escapar. No tengo vida.

Dieciocho kilos

Lo odio todo, me odio a mí, yo quería ser feliz, ya no sé qué quiero si no es desaparecer, me escondo en mi cama, me ausento por siempre debajo de mis cobijas, ojalá fuera invisible. Tengo un miedo terrible a tocarme, la carne se me sale de los pantalones, me estoy consumiendo por dentro. Llevo días soñando que fumo, me gusta pero no compro cajetillas para mí sola, estoy a punto de hacerlo, ¿cómo podría cagar ya más mi existencia? Me da miedo por mis dientes. A la mierda mis dientes, a la mierda todo.

No sé dónde quedé, a dónde se fue toda la puta felicidad, quero terminarme la garganta en sollozos, quiero morirme vomitando, quiero terminar de arrancarme todo el cabello, quiero que no quede más, quiero llegar al fondo para que todo pueda mejorar. Pero estoy tan gris.

Tenía muchas esperanzas por este nuevo año, pero no es el año, soy yo la que se va a la mierda, el mundo sigue. La noche pasada no dormí, parece que esta tampoco dormiré, ya son las 4:30 de la mañana y no paro de llorar.

Me siento cansada, ahora como la mayoría de las noches trataré de dormir pensando que mañana será mejor todo. Ojalá.

Fotos tomadas esta noche. Sorisa más falsa que el viaje a la luna.