Yo también soy copa A

Ayer, después de escribir la entrada anterior toqué fondo o algo parecido. Pensaba en vomitar, en morir y luego ya no pensé. Ni siquiera recuerdo lo que pasó, estaba en el messenger, luego ya no, después estaba llorando y... no sé, no me acuerdo. Creo que era la combinación entre el sueño, las ganas de morir, las ganas de vomitar, no poder respirar bien y las ganas de que nada de eso estuviera pasando. 

Algo me decía que estaba siendo demasiado patética, que no se iba a terminar el mundo y que me duermiera para ir mañana por los resultados de mi cultivo. Entonces me dormí sin sentir nada más. Desperté con un ánimo neutro y no tan gorda como creía que iba a estar. Y cuando leí sus comentarios me puse de buenas, ya lo compensaré. Pero creo que después de esto, ya no quiero comer panes dulces nunca más (claro que lo haré, son mi debilidad).

Y como estoy de buenas, les dejo un video que me encantó porque es graciosísimo. 

PD. Yo también soy copa A...

PD 2. Mi garganta sigue igual, estoy bacteriosa.

No sé qué hice

No, no, no... Es que claro que sé lo que hice. Acabo de comer  2,105kcal en la última media hora. Más las calorías del resto del día (unas mil), estoy fregada idiota.

Oh, harinas, harinas, leche, pan, pan, pan chocolatoso, pan chocolatoso, pan, panzona. Ni siquiera puedo respirar, no voy a vomitar, no... yo no hago eso. Ya no.

Y aún así me atrevo a decir patéticamente que... lo disfruté.

Mis cumbias-salsas-merengues y yo

Ah, no sé... las salsas-cumbias-merengues son mi gusto culposo y sé que no debería ser nada penoso pero yo me muero de vergüenza. Me ponen feliz, estoy muy feliz y no dejo de escucharlas. Además me recuerdan a mi mamá; mi papá dice que a ella le gustaba bailar estas canciones, tal vez es un gusto heredado o algo así xD

Les dejo la canción que se lleva el premio de las canciones que me ponen de buenas.

 Procura - Chichi Peralta

(la edición del video está chafita, no le hagan caso, nomás escuchen la canción)

Estoy feliz, no tengo hambre, no tengo calor, no tengo frío, no tengo el cabello feo, no tengo sueño, no me duele la rodilla, casi no me duele el dedo (mi pobre dedo lastimado desde noviembre del año pasado), tomo café con un toque de clight de orchata y sabe raro, pero delicioso, tengo ganas de bailar y de limpiar, iré a limpiar la cocina, lavar mil trastes y dejar todo impecable. Las quiero a todas más que a la otra (o sea que a todas las quiero más que a las demás). Espero que estén felices, hoy me gustaría entrar a sus blogs y leer entradas felices.

PD. en ningún lado encuentro bien si la cación que les puse es cumbia, salsa, guaracha, merengue o qué rayos. Si alguien sabe bien y está segurita, me dice, ¿sas? Es que ash, me siento toda ignorante jajaja

Noséquétítuloponerynoquieropresionarlabarraespaciadora

Prima: ¿Te gusta la pizza hawaiana?

Yo: No, es que tiene piña =/

Luego de un rato...

Prima: Entonces, ¿vas a querer agua de mango o de piña?

Yo: De piña =D

(Qué wey)

 No me gusta el agua de jamaica, pero he estado tomando mucha y no paro de ir al baño, es verdad que es diurética y no creí que haría tanto efecto, no paro de hacer pis xD.

Lo de la entrada anterior lo cumplí al pie de la letra. Y todo salió bien. Voy a pasar por los resultados del cultivo el martes y después, supongo que volveré a ir con la especialista. A veces me da miedo volverme resistente a todos los antibióticos y no tener remedio (hipocondríaca xD).

¡Las quiero muchazo!

Día 1 de 45

Tengo unos 45 días antes de tener que hacer cualquier actividad relacionada con la Universidad en la que pretendo estudiar medicina. Seguramente mañana pesaré unos 49kg, no he cerrado la boca en todos los aspectos, estoy activa, no paro de hablar, pero tampoco paro de comer y eso me molesta un poco, lo peor es que no he querido dejar de hacerlo. Justo en este momento pensé en unos tacos (tacos de comida, no de tacones) y estuve a punto de planear comprarlos hoy cuando despierte en la mañana. ¡No!

El plan es pesar menos de 45 kilos para que las personas que me conozcan tengan una delgada primera impresión de mí. Claro, me importa mucho lo que piensen, por algo soy como soy.

Hoy es el día uno de 45. Despertaré a las 9 o 10am, iré a una clínica donde me harán un cultivo de mi pobre garganta llena de bacterias. Maldigo el día en que decidí que vomitar era la mejor alternativa. Ahora ya no soporto esta infección, me siento toda una bacteria, tal vez mute, me vuelva redonda, me junte con otra, formemos un diplococo y vivamos en gargantas de pobres personas infectadas e infecciosas. 

No quiero volver en el camión, los camiones me desesperan mucho, no sé por qué. Creo que es por toda la gente que se sube y se nota que no se ha bañado en unos tres días, aún con este tiempo de calor. También es porque está todo sucio, siento que debo llegar a desinfectar mi ropa y es que aquí en mi ciudad hay camiones tan sucios, que te resultaría más higiénico viajar colgada a un caballo, arrastrándote, que en uno de esos asientos sudados, mugrientos y grasientos (grasa de la espalda de las personas) de los camiones. Tal vez estoy exagerando, hay días en los que no me importa, total, sé que son suciedades que no me van a matar y se arreglan con agua y jabón. Pero días como hoy no estoy dispuesta a regresar en camión. Así que caminaré de regreso, según google maps unos 4.3 km. Nada mal si después llego a casa de mi prima y le agrego otro 1.5 km. Todo esto con una manzana en la panza, después del cultivo, porque debe ser en ayuno completo desde unas 8 horas antes.

Estoy feliz. Espero que este día resulte como lo he planeado. Y si no resulta, pues no pasa nada, también estará bien. Ahh, estoy emocionada. Esto de tener casi asegurado que entraré a la carrera que elegí me tiene emocionadísima, sueño siempre, siempre, siempre con eso.

 Les conviene juntarse conmigo, dicen que esto de las buenas vibras se contagia =)

Bien

Hoy ha sido un buen día, creo que voy asimilando que es obvio que aunque aún no se ha publicado la lista donde dice que estoy oficialmente admitida en la carrera de medicina, estoy dentro. Generalmente entran los que tengan en total (con promedio de la prepa y examen sumados) unos 178 puntos. Yo tengo 186.. y si contamos las fraccioncitas hasta alcanzo 187.

El sábado fuimos al boliche unos amigos y yo, me sentía gordita ese día, pero estuve viendo las fotos y no me veo gorda, no sé, es muy raro porque yo pensé que era más fea y más gorda de lo que dicen las fotos. Soy malísima en el boliche, si no fuera por que una amiga es ma´s mala que yo, me habría sentido mal xD.

Ay, no sé, no sé, no sé ni qué escribir, pero estoy feliz y quería escribirles y mostrarles las fotos que me suben la autoestima, de verdad que creí que era más gorda y más fea.

Por cierto, soy la de azul marino, por las que no me conocen

Aquí me veo toda pequeña.

Me dijeron "sal en la foto comiéndote una papa"

Antes no soportaba ni ver a esta muchacha de negro, pero ahora hasta me cae bien, creo que le caigo bien y por eso me agrada.

PD. Dejaré de subir tanta foto porque mi blog parece fotolog/metroflog.

¿Y qué pasa si era pura inseguridad?

El 21 de mayo hice el examen (College board) para entrar a la carrera de medicina y no sé por qué, pero sentí que hice todo mal, que lo arruiné y hasta me resigné a que no entraría este semestre.

Hoy chequé mis resultados y me di cuenta de que todo eso que sentía y esos días que estuve triste porque pensé que hice un mal examen fueron por pura inseguridad. Estaba un 90% segura de que no entraría. 

Y bueno, acá mis resultados:

Razonamiento verbal: 737

Razonamiento matemático: 719

Redacción: 757

(estos primeros tres son puntos sobre 800)

Resultado de examen de admisión: 89.611

(estos son puntos sobre 100)

Y todo indica que entraré a la carrera de medicina, a pesar de lo tonta que me sentí después del examen, mi lado inseguro aún hace estragos sobre mí, siento que se equivocaron y me repito que aún no es un resultado oficial, que hace falta que publiquen las listas el 25 de julio. No lo quiero creer, me cuesta aceptar que tal vez, sólo tal vez soy inteligente. Yo me siento muy tonta. Pero una parte de mí, la que tienes los pies sobre la tierra sabe que entraré a medicina, que tuve ese buen resultado porque soy inteligente y que merezco estar ahí.

No sé.. es raro xD. No lo quiero disfrutar mucho, tengo miedo de que por algo se hayan equivocado y ese no sea el resultado real o que pase alguna cosa extraña semi-imposible. Celebraré cuando salga la lista oficial, hasta entonces, seré levemente feliz por eso.

Ay muchachas, las quiero muchazo!

De esas amistades que son para siempre

Hoy fue el último día que compartí en la preparatoria con mi amiga G. A mí aún me queda un examen por presentar, pero ella ya está libre. No quiero pensarlo demasiado, no quiero sentirme triste por eso. Ni siquiera quise decirle el típico "nos vamos a seguir viendo" porque sé que no es necesario siquiera decirlo, doy por hecho que nos veremos y que nuestra amistad no es sólo de hacernos compañía durante los años de preparatoria. Ya casi son tres años de conocerla y somos cada vez más amigas, creo que nunca podría aburrirme de estar con ella. No sabe todo de mí ni yo sé todo de ella y creo que eso es lo que hace que sigamos interesadas en platicar y conocernos cada vez más, ni siquiera sabe que tengo blog, nunca le he mentido, es que no me lo ha preguntado xD. Ella siempre sueña conmigo, dice que siempre estoy en sus sueños ahí al lado y eso me da risa, yo no sueño tan seguido con ella, pero creo que nuestros subconscientes están saturados de hacer cosas juntas y soñamos así, como si estuviéramos pegadas.

Siento que le debo tantas cosas, sé que si no fuera por ella la prepa hubiera sido igual o más deprimente que la secundaria. Cuando la conocí siempre pensaba que quería ser como ella, porque la veía sonriente, sociable y pensaba que seguramente era la persona más feliz del mundo. Cuando yo logré ser feliz descubrí que ella no es tan feliz como aparenta, que también tiene desórdenes alimenticios y que las cosas en su casa van de mal en peor, ahora soy yo la que intenta salvarla, hacerla feliz y hacerle sentir que nunca va a estar sola, que a partir de que somos amigas los problemas ya no son sólo suyos, son míos también y estaría dispuesta a cualquier cosa por ayudarla.

 A veces me pregunto cómo es que una persona tan increíble como ella piensa lo mismo de mí. Es que con ella se me olvida todo, me muero de felicidad y de ganas de abrazarla y besarla.. y luego me siento lesbiana y trato de olvidarlo. Pero es que ash, no me gusta, aunque me casaría con ella. Nadie lo entendería U_U.

En fin, muchachas, las quiero y espero que estén bien. No me acuerdo de lo que pesé hoy, mi memoria selectiva desechó el numerito a la basura porque fue un hecho traumático, pero seguramente mañana pesaré unos 50kg. Las quiero.

PD. Me encanta que estoy tan wey y no pongo el nombre de mi amiga "para proteger su identidad" pero subo fotos suyas D=.

[Quité las fotos porque a mi amiga G la conoce todo el mundo xD]

=D

Ayer comí menos de 100kcal. Hoy desperté y por fin me sentí bonita, siento que mis ojos lucen más grandes y mis defectos son menores, aunque me siento débil físicamente, mentalmente me siento más fuerte que ayer. Me siento bien. Qué lástima que todo esto sea sólo después de un día de restricciones, qué lástima que todo tenga que depender de lo que comí ayer y de lo que pesé hoy.

De cualquier forma, tengo que desayunar hoy, luego iremos mi papá, mis hermanos y yo al centro a caminar, comprar una nieve y a ver qué otra cosa se nos ocurre. Después tengo que comer. 

No dejaré que eso me afecte, sé que el lunes no comeré, a ver cómo le hago porque mejor ya no quiero ir con mis "amigos", es que son unos tontos.

No puedo decirle que no

Me tomé un yogurt por la mañana y en la tarde, antes de que volviera mi papá del trabajo me dormí para no sentir hambre y para decirle a mi papá que como comí, luego me dormí y que no tenía ganas de nada.

Después de unas dos horas de estar duermiendo, mi papá abrió la puerta, me miró  y me sonrió, se sientó al lado de mi cama y  me acariciaba la frente y el cabello mientras me decía que qué bonita se ve su hija así dormita, me chiqueaba y me hablaba bonito. Y luego me dijo todo emocionado:

Papá: ¡Adivina qué hice de comer!

Yo: Aaaahh... no sé. (mientras pensaba, demonios, demonios, ahora dile que ya comiste, díselo ahora)

Papá: (con sus ojos bonitos de estar sonriendo) Adivina.. no, pues ya, no vas a adivinar. Tu hermano y yo hicimos spaghetti a la bolognesa, verduras cocidas y agua de piña.

Yo: (no quería comer nada y me sentí rara, no podía decirle que ya comí, no quería arruinarle la emoción... aunque no sé de qué estaba emocionado, seguido comemos eso xD... creo que sólo estaba feliz y no quería que dejara de sonreír) Ay, qué ricooo, ahorita bajo =D

Papá: Bueno, pero no te tardes que ya está listo.

Yo: Sí =D

Y así es como se arruinó mi plan de comer un yogurt y dos frutas nada más. Pero es que no puedo, de verdad que me cuesta tanto decirle que no, cuando lo veo así sonriéndome hasta con la mirada, cuando me dice que me quiere y que soy bonita. Pero mañana no llegaré para la hora de la comida, además de que los sábados no prepara comida, la compra ya hecha.

No me arrepiento, lo quiero tanto que si me hiciera comer una vaca cruda, con esa mirada que tiene no podría decirle que no xD

Me gusta ponerles fotos mías, a ver si se les ocurre poner fotos a ustedes también y poder conocerlas más.

Planes

el lunes veré a unos amigos, quería usar un pantalón negro (ese que cosí para que estuviera pequeño y ahora está pequeño de más y no me lo he podido poner desde que lo cosí xD) y una blusa azul que me queda entallada, demasiado, hasta se ve apretada. Se suponía que para ese entonces yo estaría en condiciones de uesar esa ropa (con unos 46.5kg). Pero al paso que voy y con la comida de más de hoy nunca lo lograré. Mañana seguramente pesaré 49 kilos.

Y no sé por qué no se me había ocurrido no comer estos días próximos para lograr mi cometido, es que últimamente estoy tan sana que ni aun leyendo sus blogs en los que decía que ayunan se me había ocurrido no comer nada. Es que siempre lo pienso, eso está claro, es lo que desearía hacer cada día por el resto de mi vida, que no sería larga si lo cumplo, pero mi parte saludable reprime esos pensamientos haciéndome sentir que tengo que desayunar y comer siempre. Pero mandaré a la mierda mi pensamiento sano, porque he estado triste haciéndole caso. Mi plan es el siguiente:

Viernes:

Desayunar un yogurt de 90kcal. 

Viene mi amiga G a la casa y se va como a las 3, entonces diré que fuimos a comer al súper que está en frente de mi casa y que no se me antoja comer nada, y que al rato ceno algo.

Comer una manzana como a eso de las 2 de la tarde y luego una pera como a las 6 o 7pm.

Sábado:

Desayunar mi yogurt de 90kcal.

Decir que voy a ir a comer con mi prima o con mi amiga G al centro. Pero iré sola y buscaré algunos zapatos, huaraches o tenis que me gusten, ¡¡necesito comprar algo bonito!!

Comeré una manzana o una pera a eso de las 2 y llegando a mi casa, como a las 6, comeré una rebanada de pan o algo con harina porque me quita la ansiedad.

Domingo:

Desayunar y comer lo que me de mi padre U_U

Lunes: 

Desayunar una manzana

Ir toda sexy con mi pantalón negro y mi blusa azul, salir bien en las fotos que seguro tomarán xD. Diré a mis amigos que acabo de comer en mi casa y en mi casa diré que comí con mis amigos, los pretextos de diario.

Compraré por ahí en algún oxxo un yogurt de 90kcal y en la noche, cuando legue a casa, una rebanada de pan.

A ver cómo me va, si se fijan mi lado sano sigue ahí y comeré algo. Pero es que además comer de a poquito me acelera perfecto el metabolismo.

Deséenme suerteee, las quiero =)

Cambiar

Cuando iba en la secundaria me odiaba, odiaba despertar, odiaba verme al espejo, odiaba tocarme, odiaba mi cabello, odiaba mi gordura, odiaba ser yo. Nunca me areglaba ni un poquito, me peinaba una colita hacia atrás, sin fleco ni ningún cabello suelto, no tenía ropa más que el uniforme de la secundaria, tenía unos dos pantalones y tres blusas, pero me tenía tan abandonada que no me importaba usar siempre misma ropa, de cualquier manera, nunca salía. Me la pasaba fantaseando sobre cómo sería yo si pesara 50kg, cuando ya no tuviera brackets, con el cabello bonito, con ropa bonita, con unos zapatos diferentes, no siempre tenis, sin espinillas y con algo de maquillaje, para quitarme ese aspecto de ir con la cara lavada. Pensaba que sería la felicidad absoluta, que nadie nunca más me pisotearía, que me respetaría y me amaría como a nadie nuncamás amaría nunca. Yo quería quererme, pero en ese estado no podía hacerlo. No me atrevía a cambiar, siempre tuve miedo de lo que fueran a decir, porque en mi secundaria la mayoría eran niñas bien que se la pasaban hablando de ropa y cosas bonitas y las que no lo eran, eran unas criticonas de lo peor. Tenía tanto miedo de ser el centro de atención, de que dijeran "=O Valentina, ¿qué te pasóo?" porque esa era su pregunta siempre que alguien usaba algo diferente o se peinaba de una forma que no fuera la de diario. No quería que hablaran de mí, y creo que sobre todo, tenía miedo de parecer estúpida usando algo que no me quedara bien.

Y he estado cambiando,creo que me sirvió mucho salir de la secundaria e ir a la prepa , en estos últimos dos años y medio o tres años he cambiado poco a poco todas las cosas que me molestaban de mí. Creo que ahora por fin soy lo que siempre había querido ser.

Ahora peso incluso menos de 50kg, ya no tengo brackets y hasta me gusta mi sonrisa, mi cabello sigue feo y es algo que aún me acompleja, pero diario lo plancho y le pongo productos para que no se me maltrate y se ve aceptable, he comprado ropa que me gusta y en este punto podría usar cualquier tipo de zapatos sin sentirme estúpida, con mi cambio de alimentación se terminó mi problema con las espinillas y no me asusta a veces usar algo de maquillaje para darme una mejorita. 

Creo que si en aquél momento me hubieran mostrado cómo sería ahora, me habría sentido muy emocionada. Tengo que aprovecharlo, tengo que sonreír, tengo que disfrutarlo, celebrar que he cambiado, que no soy esa pobre Valentina de antes que ahora la recuerdo y no puedo hacer más que sentir lástima por ella. Tengo que dejar de lado ese perfeccionismo con el que siempre busco más y nunca estoy satisfecha con lo que soy. Me siento feliz, porque no me he defraudado, porque a pesar de que ha pasado mucho tiempo de que deseaba tanto cambiar, ahora soy muy diferente y me gusto como unas 3249832 más.

Tengo el cabello sobre la cara, no me gusta traer el cabello en la cara D=. (Me veo flaca, no estoy así, es el efecto de la foto)

Estoy feliz =)

Báscula

Lo de siempre. Me levanté, fui al baño, volví a mi cuarto, me quité la ropa, me miré la panza y pensé "he de pesar unos 48kg". Me subí y la báscula marcó 49.5kg.

Me frustré, me morí, recordé, pensé, pensé y pensé más en que no había comido tanto el día anterior, para nada, no podía ser, ¿Por qué engordé tanto? Yo pensaba que pesaría 48, no esto.

Volví a voltear a la báscula y tenía una C que se pone cuando por algo la báscula falló y salió mal el peso.

Me volvió el alma al cuerpo, me pesé otra vez y estaba en 47.7kg  

Ufff... báscula torpe xD

Por cierto, ya estoy feliz, no sentía que había nada interesante para actualizar pero actualicé ya para que no se quede esa entrada feita al inicio. Ya no estoy triste y las cosas van bien. Espero que con ustedes suceda lo mismo, no se imaginan lo bien que me hace leerlas felices.

(Foto de ayer). Salgo rara y fea, pero me gustó. Mi amiga G y yo intentábamos ver cómo me quedaba el cabello castaño xD