Ya estoy bien

Estoy bien, no se alarmen. Cuando escribí la entrada anterior fue un día malo y me puse toda sentimental. Pero todo bien, de verdad que generalmente estoy excelente, aunque tengo mis ratos de angustia como las personas normales =). Gracias por lo que me dijeron, son unas cosas lindas y tiernas todas ustedes T_T.

Este 2010 fue muy lindo, empecé mi blog y dejé de hacerme daño de distintas formas.

Dejé de vomitar

Empecé a provocarme el vómito desde los 14 o antes, no estoy segura. Era mi arma infalible para bajar de peso, detestaba hacerlo pero lo creía necesario. Ahora tengo la garganta hecha una mierda. Gracias vómitos ¬¬. No he vomitado  desde julio y sigo sintiendo ganas de hacerlo, pero cada vez son menos.

Dejé de cortarme

Me cotaba desde los 14 años, empecé en el brazo izquierdo, luego noté que era muy obvio y empecé a hacerlo en el tobillo, hasta que se me ocurrió la "maravillosa" idea de hacerme cortes sobre el huesito de la cadera. Me hice una carita feliz, como recordándome que debía esforzarme por estar bien.

Dejé de golpearme

Luego de marcar varias veces mi carita feliz con una navaja común o una navajita de bisturí, empezaba a golpearme la herida para que saliera más sangre, a veces terminaba con moretes terribles y un gran dolor, pero no físico. Me sentía terrible por hacerme eso.

Dejé de sacarme sangre

Cuando dejé de corartme y golpearme. Inocentemente empecé a sacarme sangre con la aguja de una jeringa, lo hacía por experimentar conmigo y aprender a usar bien la jeringa. Metía la agujita en cualquier venita visible y esperaba a reunir suficiente sange en un frasquito. Pero luego me fui dando cuenta de que lo hacía cada que me sentía triste o enojada, intentaba calmar lo que sentía hiriéndome. Así que lo dejé.

Esas tres cosas son la mayor estupidez que se me pudo haber ocurrido hacer con mi cuerpo. Espero no volver a hacer nada de eso.

Y las que no han dejado de vomitar, de cortarse o hacerse daño de alguna otra forma, vamos... pueden empezar en el 2011, no? Es un nuevo año y estaría muy bien empezar desde cero. Las quiero muchote, espero que este año haya sido my bueno para ustedes, y si no lo fue, ya verán que este 2011 vendrá mejor, eso depende de ustedes ;D.

PD. ¿Recuerdan que estaba enferma de la garganta y oidos? Pues la bacteria es muy fuerte y difícil de quitar, ya he tmoado como 5 tratamientos distintos y me hicieron un cultivo. Hoy toca inyección y serán 3 más en los próximos días. Dice mi papá que esas duelen mucho, pero el dolor físico me hace los mandados =D, lo único que quiero es estar bien.

U_U

Ven, no te quedes ahí mirándome, acuéstate aquí a un lado de mí, acaricia mi rostro mientras duermo como lo haces cada noche. Siénteme, estamos juntas. Yo te siento. Dame un beso en la frente antes de irte por la mañana. Ven de nuevo a observarme por la tarde, sé que lo haces. Hazme sentir ese frío en la espalda que percibo cuando vienes. Acércate, me gusta sentir tu cabello mientras te abrazo. Dime que me amas y que todo va a estar bien. Dime que deseas estar conmigo tanto como yo contigo. Dime que me extrañas, yo lloro a veces de extrañarte. Quisiera recordar qué tan suave es tu piel, conocer tu aroma y oir tu voz. 

Sé que aunque te fuiste sigues conmigo. Mientras tú me cuidas yo te extraño y seguirá siendo así hasta que me canse de pensar en ti e imaginarte conmigo. Sabes que nunca me cansaré, cierto?

Mamá, hoy me siento triste, no te imaginas cuánto deseo que estés viva.

Mi abuelita

La última vez que vi a mi abuelita pesaba 47 kilos (los pesaba yo, no mi abuelita xD). El día de noche buena estaba por los 50 o 51 kilos y mi abuelita notó que subí de peso. Me dijo que me veo muy repuestita, cachetoncita. Y que cuando me vio con la cara toda demacrada no sabía qué pensar y no se le ocurría por qué podía estar así, sabiendo que no he estado enferma como para verme de esa forma. También mencionó que se puso muy triste por eso. Me recomendó que comiera bien y que con eso no se refiere a comer mucho, pero que debía alimentarme lo mejor que pueda.

Me hizo pensar en lo estúpido que es querer bajar tanto de peso, de cualquier forma sé que no estoy gorda aunque a veces sienta que mi cadera es más grande que mi cama. Mi abuelita no entiende mis razones, pero es tan bonito pensar como ella, sólo intentando que mi peso se mantenga dentro de lo saludable, sin importarme cómo me veo, porque eso no debería ser tan importante estando sana. No puedo dejar de pensar en ella, en que no le gustaría verme pesando menos de nuevo.

Es toda una ternura, tiene un grupo de baile regional mexicano de señoras mayores, es la maestra, pone los pasos de los bailes y coordina a todas las viejitas. Estuvo contándonos historias de cuando era chica y platiqué un buen rato con ella, tiene 82 años y me preocupa su salud, tiene diabetes y otras enfermedades, así que ya no ha ido con su grupo de baile. Ella dice que le gustaría vivir aunque sea dos años más. Yo quiero que me dure viva por siempre. Sólo me queda esperar que se recupere de lo que está enferma y su diabetes se controle.

De cualquier forma seguiré intentando bajar de peso, no es que no me importe lo que piense mi abuelita, pero necesito que mi ropa me quede de nuevo y sentirme linda. Además no puedo estar bien y dejar de preocuparme por mi peso así nada más.

Espero que hayan pasado una feliz y no muy gorda navidad =D

La Navidad en mi casa

En mi casa vivimos mi papá, mi hermano mayor (tiene 20 años y se llama Fernando) y yo. Mi papá está casado con una vieja maldita llamada Alicia y ella tenía ya dos hijos cuando se conocieron, una de mi edad, llamada Isis y un hijo de la edad de mi hermano, llamado Josué. Mi papá y Alicia, la vieja maldita, tuvieron dos hijos, uno tiene 8 años y se llama Uriel, el otro tiene 7 años y se llama Adrián. Y como releí lo que escribí y no se entendió haré un esquema xD.

(Espero que se entienda)

 Y de todos ellos, los únicos que considero mi familia son: mi papá, mi hermano Fernando y mi hermanito Uriel. Los demás no me agradan.

Explicado lo de mi familia, vamos ahora con la Navidad. En noche buena vamos con mi abuelita Coco mi papá, mis hermanos Uriel y Fernando y yo. Llegamos temprano, como a las 7pm y nos vamos como a eso de las 12am porque mi abuelita no puede dormirse tan tarde. En navidad "El niñito Dios" trae los regalos de toda la "familia" en mi casa. Así que mis hermanastros, la vieja esa (Alicia), mis hermanitos, mi hermano, mi papá y yo estamos en mi casa. Nos reunimos todos en la sala y abrimos los regalos aburridamente, la tarada de Alicia se la pasa diciendo estupideces y molestándome, todos abren regalos y yo últimamente no recibo ninguno. Pero no es que mi papá sea malo conmigo, es sólo que le pido dinero "adelantado de navidad" casi siempre. Mi hermanito Uriel se emociona y se pone a jugar, mientras mi papá prepara lo que comeremos, después sale con Alicia y los niños a estrenar sus juguetes y me quedo en casa, así que vengo a la computadora o me duermo un rato. Al rato bajamos a comer, por suerte para cuando comemos Alicia y sus hijos no están en casa. Bah, es todo tan aburrido.Lo único que me gusta de la navidad es ver a mi hermanito Uriel emocionado por abrir sus regalos.

 Y este año no será diferente. Estaré muy aburrida. Y luego me preguntan por qué las navidades suelen amargarme. ¿Alguien tiene una sugerencia de lo que habría de hacer en Navidad? Tomando en cuenta que mis amigos están ocupados, con sus familias.

Por cierto, oficialmente he dejado las galletas, las odio (no es verdad, las amo). El pan lo dejé desde el 10 de diciembre, pero lo como cuando es necesario (cuando mi papá hace sandwich y esas cosas que no me puedo comer sin pan).

Si no le entendieron a mi esquema o quieren preguntar algo acerca de mi familia (o de lo que sea), me preguntan, con confianza =D.

Las quiero. Espero que su navidad sea más bonita que la mía.

Conejito

¿El amor?, malestar general, pugna de poder emocional, dependencias variadas, sexuales, maternales, paternales. La ilusión del conejito en común, el animalito que sangra, que llora y que es alimentado caprichosamente, lo dejo morir , tu le das de comer, lo dejas morir, lo hago yo, que no se muera, para que no te vayas, que no te vayas para que no se muera, que sangre para que te asustes, que salte feliz para que me quieras y mientras, ambos sangramos y comemos zanahorias, no existe el conejo, ¿no ves que no existe el conejo? , las heridas las tenemos nosotros y ya me están creciendo las orejas y el pelo, ¿quieres que salte para ti o que sangre?.

                                                                                                               Por: León Polar

Y vuelvo a empezar

Hoy pesé 52 kilotes, no me pregunten cómo. 

Tengo un dolor de cabeza terrible, me parece que es por la infección que tengo en la garganta y oidos. Este medicamento que me recetaron lo único que hace es darme náuseas, pero mi garganta sigue igual.

Salí con unos amigos, no nos vimos mucho rato y cuando iba en el camión de regeso a mi casa, toda mareada y con ganas de vomitar en frente de mí se sentó una mujer muy gorda, traía una blusa descubierta, de esas que dejan ver por completo los hombros y un poco de espalda. Me quedé viendo cómo las lonjas de  su espalda se desbordaban de la blusa, una de sus lonjas tenía un tatuaje que decía "Jonathán" en letra cursiva. Su grasa se movía y me atrapaba contándome todo lo que había comido la pobre mujer. Aquella lonja de su espalda me decía lo rico que era comer y las ganas que tenía yo de hacerlo, me decía también que no importaba ser gorda, de cualquier forma la mayoría son gordos. Me dijo que mire a mi alrededor y así lo hice, la mayoría de las personas que iban en el camión tenían bastantes kilos de más. No podía dejar de verla, el lunar que estaba sobre esa espalda aguada me miraba. Al lado de ella había un muchacho comiendo jamón o no sé qué diablos era, el rollo de la espalda de la muchacha me dijo que ese jamón estaba buenísimo, que debería comer algo. Y las náuseas seguían incrementándose. Estaba tan entretenida escuchando a la lonja esa, que estuve a punto de olvidar dónde tenía que bajarme del camión. Luego me bajé y caminé a casa semi-derretida, patética mirando hacia abajo, vi un lugar donde venden salchipulpos, banderillas, papas y frituras de ese tipo, y recordé que la lonja me dijo que las comiera. No le haré caso, pensaba. Mientras las náuseas me apoyaban haciendo que me diera asco toda la comida. Pasé también por una tienda donde vendían galletas y cuando las vi estuve a punto de vomitar. Benditas náuseas, me hacen evitar la comida.

Quiero ir a dormir un rato, no me siento nada bien, espero despertar muy noche para evitar la hora de la comida. Cuando despierte quiero leerlas un rato, me encanta matar el tiempo pensando en ustedes y en el esfuerzo que está haciendo cada una para llegar a su meta.

No pienso comer hoy. Tal vez mañana tampoco.

¡Esto es un milagro!

Llevo unos seis días comiendo muchísimo, seguramente más de 2500 calorías al día y sigo pesando 51 kilos. No sé qué hacer, quiero adelgazar y todo eso... pero tengo esta oportunidad divina que me deja comer lo que quiera sin subir de peso, ¿entonces qué hago?

Y mi mente, dividida en dos empieza a divagar...

Valengorda: Valen, eso es fácil, sigue comiendo lo que quieras y cuando quieras, pero cuando veas que la báscula marca poco más de 51 dejas de tragar.
Valentina: pero ya no quiero pesar 51, quiero 45, 44, 43...
Valengorda: eso puede esperar, además no pierdes nada, aún faltan como dos meses para entrar a clases, aprovecha, es la oportunidad de tu vida.
Valentina: pero quiero ver mis huesos, además cada que como siento que muero un poco más, ya no quiero, por favor.
Valengorda: linda, ahora dices eso porque has comido muchísimo, pero por las mañanas, ¿no te da mucha hambre?
Valentina: comamos verduras entonces, muchas si tú quieres para que el metabolismo siga haciendo milagros, pero no más galletas.
Valengorda: anda, sal al frío a comprar verduras y luego ponte a cocinarlas, sabes que odias hacer eso.
Valentina: pero quiero adelgazar.
Valengorda: ya será en otra ocasión....

Y creo que por esta vez Valengorda tiene razón. Comeré y comeré hasta que el 51 aguante =). Además no creo que sea por mucho, seguramente mañana despertaré pesando más y mi milagro habrá terminado. Es entonces cuando dejaré de comer.

Por fin tengo tiempo

Quiero pedirles una disculpa por desaparecer así nada más, pero es que no había tenido nada de tiempo de actualizar. La semana antes de irme a la grabación del DVD estuve ocupadísima adelantando tareas para poder faltar ese viernes y cuando regresé del viaje tenía más tareas, más exámenes y mil cosas por hacer. De verdad no quería ausentarme de esa manera, pero gracias a todo ese estrés, tengo promedio de 99 este semestre. Podría estar orgullosa, pero sólo es una de esas cosas que se agregan a la lista de los deberes, debo ir bien en la escuela. No porque alguien me lo exija, es sólo algo más que todos esperan de mí. Por suerte todo eso ha pasado y ahora estoy de vacaciones.

Y bueno, lo del DVD estuvo increíble, el lugar de la grabación era pequeñísimo y había a penas unas 30 personas, me sentí tan VIP. Todo fue tan perfecto, hasta estaba un tal Valentino Lanus, que ha sido protagonista de un montón de novelas mexicanas, también estaba Leonardo de Lozanne y montones de personas importantes. Estaba la mamá de mi artista favorito, y la pobre lloraba con cada canción. También conocí a su novia, que me parece muy sospechosa, tiene el cuerpo que ni en mis sueños podría tener, es tan flaca, pero tan proporcionada, tan linda, frágil, pequeña... y tiene unas grandes ojeras, de verdad que está ojerosa a más no poder, es por eso que me parece sospechosísima. Mide más o menos lo mismo que yo y ha de pesar unos 40 kilos, además de ser muy bonita.

En el tiempo que no pude actualizar también me hice unos análisis para saber qué demonios tengo en la garganta, ya me entregaron los resultados, pero no he tenido tiempo de ir al médico para que me recete algo. 

Ahora soy muy gorda, el día antes del DVD pesaba 48 kilos. Hoy pesé 51kg, mi plan era comer, comer, comer, comer y comer toda la semana(qué plan más absurdo), pero hoy ya no lo soporté y sólo he desayunado, ya no quiero comer nunca más en la vida. Creí que con comer tanto pesaría por lo menos unos 53 kilos. Desde el lunes he comido unas 2800 calorías diarias, pero los últimos tres días me he mantenido en 51 kilos a pesar de tanta comida.

Por lo pronto debo ir a ayudarle a mi hermanito a estudiar para su examen, cuando vuelva leeré todos sus blogs y devolveré los comentarios de la entrada anterior. Las quierooo!!!

Estoy emocionada

Este 26 de noviembre viajaré a la capital de mi país. Me invitaron a la grabación del DVD de un concierto en vivo de mi cantante preferido. La idea es que él cantará mientras varias amigas (de Monterrey y DF) y yo seremos el público y es posible que salgamos en el DVD. Estoy muy emocionada, hace más de un año que no veo a esas amigas, además el concierto va a estar increíble.

Así que debo hacer las cosas bien y comer lo menos posible, porque ya me queda sólo una semana para el viaje y debo estar lo más delgada que pueda. Quiero lucir bien, o por lo menos no tan mal.

Ayer pesaba 48.8 kilos y como estuve ocupadísima todo el día se me olvidó por completo la comida, ya cuando llegué a casa no había nada de comer (¡perfecto!), así que me fui a dormir. Hoy desperté, me pesé y estaba en 48kg justos. Me hizo sentir tan bien, tan fuerte, con voluntad, ligera, feliz, realizada, linda. Pero a la vez me sentía cansada y temblaba, pero no de frío, era debilidad. Y de repente oí esa voz en mí que siempre intenta protegerme, decirme que no debería maltratarme de esa forma y que alguna vez  prometí que no me haría daño nunca más, además debía caminar a la escuela y con esa tembladera no podía caminar bien, mucho menos escribir. Así que, derrotada por la voz de mi conciencia bajé a la cocina y desayuné cereal. Sé que arruiné el 48 porque además del cereal comí con mi papá en la tarde. Pero logré ir a la escuela sin sentir que en cualquier momento me tiraría al suelo de estar tan débil. Y bueno, ya veré mañana qué tanto subí.

Por lo pronto me les voy, gracias a todas las que me comentan, de verdad me emociona mucho ver sus comentarios. 

PD. No estoy segura de mencionar el nombre del artista, es que buscando cosas de ese cantante es posible que encuentren mi Facebook personal. Y sé que ustedes no tienen malas intenciones, pero hay muchas personas malas por internet. Así que prefiero no arriesgarme a que luego se entere medio mundo de la existencia de mi blog.

¿Y si tengo anemia?

Ayer salí de la escuela y caminé hacia mi casa con unas compañeras de clase. Mi casa les queda de paso y gran parte del camino iba platicando con una de ellas.

Marie: Ay, no he desayunado y tengo mucha hambre, es que mi mamá me da unas pastillas que aumentan el apetito.

Yo: ¿Y eso para qué?

Marie: Es que tengo anemia y quieren que coma más. Pero ve, estoy gordita. (Baja el cierre de su chamarra y me muestra su panza)

Yo: ¿Y cómo supieron que tienes anemia?

Marie: Pues hace un tiempo estuve enferma de gripe como tres semanas, me terminé tres tratamientos diferentes y no mejoré ni tantito. Entonces me mandaron a hacer unos análisis de sangre y resultó que tengo anemia. Dice el médico que  no podía recuperarme de la gripe porque tenía bajas las defensas por tener anemia.

Y bueno, luego saqué mis propias conclusiones, porque me sucede algo parecido con la infección que tengo en la garganta y oidos. He pensado que tal vez no me recupero por tener anemia. Ya llevo tres tratamientos diferentes y no me recupero del todo. Siempre hay una mejora pero luego vuelve a estar como antes. Tengo miedo de tener anemia,  creo que de pequeña la tuve y soy bastante propensa a tenerla. Además me aterra pensar que mi papá me obligará a comer de más o algo así. Aunque me sentiré peor si todo se me va al carajo, me enfermo de gravedad y me internan. Creo que de cualquier forma todo va a concluir en que mi papá se entere de mi anemia. Espero que  sean sospechas tontas y que mi anemia esté sólo en mi imaginación. No quiero tener anemia, necesito vitaminas o algo. Estoy consciente de que no como lo que debería. Como puras porquerías y chatarras.

No sé qué hacer. Creo que iré al doctor para que me haga un cultivo. Tal vez sea sólo que no ha dado en el clavo con eso del tratamiento. Espero que con eso se solucione, tengo miedo. No quiero quedar mal de los oídos =(. Aunque si tengo anemia me imagino que el tratamiento fallará y es ahí cuando me mandarán a hacer análisis de sangre y sabrán de mi anemia. Pero ya no quiero cargar en mi conciencia esto de estar enferma, me siento mal conmigo, como si no me valorara lo suficiente como para ir al médico. Además quiero ponerme en manos de mi papá y el doctor. Quiero dejar de ocultar mi enfermedad por pensar que yo me la causé, será peor después cuando esté más enferma.

Y bueno, en otros temas (que con esto de estar enferma y preocupada pasan a ser poco importantes) voy bien con la comida, estoy controlada pero odio los sábados y domingos, es obligatorio comer de más. Detesto arruinar lo poco que he logrado los demás días.

¿Qué tan fuerte debo ser?

He estado pensando en las personas gordas, muy gordas y en las no tan gordas. Esas personas que tenían un peso más bajo del que tienen ahora, que hicieron dieta y bajaron 10, 20 ó 30 kilos para después dejarse vencer por la comida y ganar más peso del que perdieron antes. Y por mi cabeza sólo pasa: "Pero, ¿cómo es que se abandonaron de esa forma? ¿Qué no se dan cuenta de lo mucho que han engordado, de que su esfuerzo se ha ido a la mierda? Y si lo notan ¿Por qué no hacen nada? ¿Por qué siguen comprando tacos, comiendo frituras, y destruyendo su cuerpo de esa manera?" Y después pienso en mí, me da verguenza pensar que esas personas son muy tontas y poco capaces y luego darme cuenta de que soy igual. De que me he abandonado por completo, como lo que quiera, cuando quiera. Bajo de peso sólo de milagro o por estar deshidratada.

Me la paso haciendo planes y fracaso en todos. ¿Y lo positivo? Lo positivo de todo el temita es que ya me di cuenta de las estupideces que me la paso haciendo. Y ya no lo haré (eso digo ahora que no tengo hambre ni ansiedad). Además ya me aburrí de ver ropa y pensar "si estuviera flaca me pondría eso". Ahora seré flaca y me pondré cualquier tipo de ropa sin verme ridícula (sí, a veces es bueno soñar). Otra cosa positiva es que no me rindo ni me desiluciono, no me siento una fracasada y sé que volveré a bajar de peso.

Estuve anotando mi peso acá al ladito y no puede ser que varíe tanto, debo empezar a bajar solamente, ya no subir. ¿Y cómo lo voy a hacer? No sé, pero si sigo así nuna llegaré a 43 kilos.

Por cierto. ¿Alguna de ustedes está enferma de la garganta y los oidos a causa del vómito? Es que dejé de vomitar (desde julio) pero mi garganta y oidos siguen mal, ya fui con el médico y me ha recetado mil cosas pero nada funciona. Y no quiero decirle que creo que es porque vomitaba. ¿A alguna de ustedes la han tratado por eso?¿Qué medicamento les dieron?

Estoy más flaca...

... que una vaca.

Sí, sí, pero eso cualquiera. Peso unos 52 kilos, no lo sé, tal vez esté en 51, no me he pesado, pero la última vez que me pesé estaba en 52 y no tengo motivos para pesar menos que eso. Estoy engordando demasiado

Assshhh, había escrito una entrada toda larga y se me borró, no la pude recuperar ¬¬. En resumen era que estoy gorda y triste, pero que ahora haré algo. Mi plan es no desayunar, comer con mi familia y no cenar. Espero bajar algo con eso.

Escribiré lo que peso diario en un cuadrito que haré al lado del blog.

Y bueno, como mi entrada ya se hizo toda fea, mejor les pongo una foto mía para que tengan algo qué comentar xD. Me gustó cómo salí, hasta me veo bien. Generalmente no soy así de "bonita" como salí en la foto. (Sí, para mí... salí bien en la foto). Pero bueh, algunas cámaras sacan a relucir hasta los atributos más enterrados en mi fealdad.

(Ya quité la foto)

PD. Perdón por no actualizar antes, pero estuve como mil días sin internet, es horrible. Gracias a todas las que me leen, de verdad lo valoro, me hacen sentir bien.

Ya no me queda tiempo

Espero seguir en 49kg, no creo que menos. Pero ya no tengo tiempo, necesito pesar menos de 47 antes del 26 de octubre que es cuando veré a Catalina (mi "amiga" que me dijo que no me hablaría hasta que pidiera ayuda) y me verá más gorda. La última vez que me vio pesaba 47kg. Tengo miedo porque para todos la palabra "anoréxica" es sinónimo de una mujer flaca, frágil, huesuda y yo estoy gorda. No quiero que piense que le conté de mis desórdenes alimenticios para llamar la atención, porque no fue así, pero siento que si me ve más gorda que la vez pasada pensará que soy una tonta y que de anoréxica no tengo nada (a veces lo creo yo también). Me encantaría que me viera delgada y que notara que a pesar de todo puedo ser feliz. Porque lo soy. Pareciera que no porque últimamente sólo escribo entradas pesimistas, pero el resto del tiempo estoy feliz.

Tengo de hoy al 25 de octubre para hacer algo.  Serán unos dos o tres kilos en 13 días. Pero se atraviesan dos domingos y  es todo un caos. Escribiré diario o por lo menos más seguido, eso me motiva,. No sé si lo pueda lograr, estoy nerviosa. A partir del sábado me pesaré diario y actualizaré mi peso. Haré un plan al ladito del blog.

Necesito ánimos y que alguien me diga que puedo hacerlo T_T.

Quiero vomitarlo todo

Esta mañana estaba feliz porque me pesé y la báscula marcó 49kg. Justo eso quería, sinceramente no esperaba un kilo más o un kilo menos. Estuve todo el día bien, hasta las siete de la noche sólo había tomado un té light  hasta que, como era de esperarse, tuve que comer con mi familia. Lo detesto. Pero me siento culpable si no como con ellos porque es el único momento en el que estamos juntos, el resto del tiempo está cada quien en su habitación (si es que no estamos en la escuela o trabajando).

Ahora me siento triste, tengo ganas de vomitarlo todo. Quiero vomitar la comida de hoy, la de ayer, arrojar con el vómito la culpabilidad que me está matando y ese sentimiento de no ser lo suficientemente fuerte como para decir que comeré luego y cuando nadie lo note, tirar la comida. Quiero vomitar mis pensamientos, vomitar mi alma, mi manera de pensar, quiero vomitar lo que soy. De sólo pensar que mañana es domingo y tendré que comer demasiado siento que muero, quisiera vomitar ahora lo que comeré mañana. Me gustaría sacarlo todo, quedarme vacía en todos los aspectos.

No lo haré, vomitar me daña y me enferma, debo aceptar que ya no es una opción, no me dejaré seducir por las ganas de sentirme vacía. 

Quiero llorar un rato y volver a estar feliz como al inicio del día. Después tal vez haga ejercicio con la bicicleta estática, sé que eso me hará sentir mejor. Estaré bien, lo prometo.

Esto de tener una amiga igual que yo

Estos días he despertado con ganas de no comer nada nunca más. Pero llego a la escuela y mi amiga (la que tiene desórdenes alimenticios) me dice:

Amiga:¿ Te está yendo bien?

Yo: Sí, no tengo ganas de nada. (con esto, entre nosotras entendemos que no quiero comer)

Amiga: A mi me está yendo pésimo, tengo mucha ansiedad. ¿No tienes hambre?

Yo: No, nadita

Amiga: Es que a mi se me antojaba ir por un pan o por tamales, no sé. ¿A dónde vamos?¿No quieres comer nada?

Yo: Pues no se me antoja nada

Amiga: Ahh  ¿entonces no quieres comer?

(se supone que aquí es cuando debería decir que no quiero)

Yo: Pues sí, si tú quieres vamos a comer algo.

(Y nos vamos a comer...)

Es que cuando me mira con cara de "comamos, por favor" no me puedo resisitir, siento como que debo estar con ella y llego a ser tan solidaria que pienso que si a ella le va mal, a mi me tiene que ir mal también. Me parece que es más bien un pretexto que pongo para comer y comer.

Lo peor de todo es que cuando ella por fin retoma el control yo ya no puedo parar, no puedo dejar de comer y ella ya está bien. Evito sabotear sus planes y no le digo que comamos, reservo mis atracones para mi sola en casa.

Y ahora es cuando recuerdo la forma en que supimos que las dos teníamos un desorden alimenticio (o varios).

Cuando nos conocimos y empezamos a platicar ella de repente sacaba a la plática el vomitar la comida. Decía cosas como. "¿Te atreverías a venir con falda a la escuela? ¿Te atreverías a cortarte el pelo muy muy corto? ¿Te atreverías a vomitar la comida?" Claro que yo siempre negaba eso último. En realidad negaba todo, preguntaba muchas cosas sin sentido. Yo creía que lo decía por tonta, pensé que era una de esas obsesionadas con la anorexia y la bulimia porque le parece interesante o algo por el estilo. Un día, después de haber engordado kilos y kilos. Con mis 59 kilotes le dije:

Yo: Ya no soporto, he subido un montón de peso. Quiero bajar, debo hacer algo, voy a hacer lo que sea.

Amiga: ¿Lo que sea?

Yo: Lo que sea (con una gran sonrisa de complicidad y de saber que las dos sabemos que la otra lo sabe).

Amiga: Ven, vamos a platicar.

Empezamos a preguntarnos cosas, a platicarnos cómo había sido que nos metimos en esta gran porquería de dejar de comer y después atracarnos para luego vomitar. Le conté que había llegado a pesar 51 kilos hacía ya más de medio año y que quería volver a pesar eso y tal vez un afortunado día pesar menos de 50kg. Siempre quise una amiga que viviera esto conmigo. No es que quisiera enfermar a alguien, sino conocer a alguien que ya esté enfermo. Es un apoyo grandísimo tener a alguien que te entiende y tiene los mismos complejos e ideas tontas.

En otros temas. No sé cuánto peso, me pesaré el sábado y lo escribiré en el blog. Espero pesar menos de 50kg, quiero un 49 ¡¡por favor!!

Ya no puedo más

Estoy gorda, gorda, gorda y aguada. Ya no quiero hacer promesas ni decir que todo va a estar bien porque tal vez no lo esté. No puedo cumplir nada, no estoy logrando nada. Mi cuerpo es horrible, me siento fea, muy fea. Me miro al espejo y me veo toda ancha, cubro todo el espacio, la ropa no me queda igual, nada, nada es igual. Y no quiero ser pesimista, pero es lo que hay; pesimismo nada más.

Hay días en que me despierto toda optimista, como diario y pienso "ahh, seguro que hoy no comeré, no quiero comer". Y en menos de dos horas ya estoy comiendo. Nunca me había decepcionado tanto de mi. No sé cuánto peso, no me quiero pesar. No lo haré y engordaré hasta que mi ropa no me entre, para que luego cuando me pese la báscula marque algo más que 59kg. Seré tan gorda, tan fean, tan fracasada, tan infeliz. No quiero que eso pase, pero si sigo así no tardaré en conseguirlo.

Estoy triste =(

Mi mente agobiada

Mi mente está dividida en dos. En realidad son pequeños pedacitos, pero los que predominan en mi conversación mental son dos:
ValenGorda  y Valentina.
Y siempre tienen conversaciones en mi cabeza más o menos así:

En el salón de clases.

-Mira, ella vende empanadas, compra una.

-Pero acabo de planear no comer.

-No es justo, todos traen una empanada.

-Sí, ya sé, pero tú no tendrás una.

-Mira, hasta las flaquitas de allá traen una.

-Pues bueno, bien por ellas que comen y no engordan, pero yo engordo hasta con pensar en comida, así que deja de pensarlo.

-Pero yo creo que si ellas pueden ser delgadas comiendo esa empanada tú también puedes.

-No, claro que no, yo no tengo su fantástico metabolismo.

-Pero comiendo cosas sanas nadie engorda.

-Una empanada no es sana.

-Pero cuando comes cosas sanas de vez en cuando está bien comer una empanada.

-Bien, lo dejaremos para cuando coma cosas sanas, ahora soy un cerdo.

-Mira, aquella se ve riquísima, además no creo que tenga tantísimas calorías y si te controlas y sólo desayunas eso no creo que engordes.

-Tú sabes que no podré controlarme, siempre me engañas de esa forma para empezar a tragar y luego no me dejas de fregar con que coma más. Además no quiero gastar dimero.

-Ay ¿qué son 7 pesos?

-Pues ya con eso tengo que cambiar un billete y me gasto todo el cambio en mensadas.

-Pues si te sabes controlar y sólo gastas 7 pesos estará bien.

-Pero tú sabes que no me puedo controlar.

-Corre ve a comprar, ya se va la de las empanadas.

-¡Que no voy a ir! Qué bueno que ya se va.

En casa.

-Hoy sólo he tomado agua, a veces es bueno comer algo sólido.

-Bueno, a veces pero no ahora.

-¿Por qué no?

-Porque estoy engordando muchísimo.

-Pero una galleta no te engordará más.

-En eso tienes razón, si fuera una galleta en todo el día las cosas estarían bien. Pero nunca puedo lograr eso, a penas abro la boca y ya no la puedo cerrar.

-Porque quieres, si supieras controlarte una galleta estaría bien.

-Pues controlarme es lo que trato de hacer ahora.

-Ya te controlarás mañana, vamos por galletas, leche, salchichas, la comida de ayer, tortillas, pan, miel, cereal, un pan, refresco... tenemos que comer todo lo que esté en la cocina.

-No quiero, sabes que eso es lo peor que puedo hacer.

-Pero ya mañana empezarás, disfruta este día. Además puedes empezar hasta el lunes y disfrutar estos tres días.

-No es una opción, recuerda que comer no es una opción.

-Bueno, ve y prepárate una zanahoria con limón.

-Sabes que no hay zanahorias y que si abro el refri me antojarás todo lo que hay dentro.

-Bueno, de todas formas necesitamos comer.

-No, yo no lo necesito.

-Claro que sí, todos necesitamos comida para vivir.

-Pues sí, pues sí, ya sé. Pero puedo vivir unos días sin comer, son dos días, no seas nena. Además sabes que el ayuno es lo que te funciona.

-Pero no es justo, todos comen y tú no.

-Yo no tengo la culpa de que ellos tengan un metabolismo genial, que no les importe engordar, que no estén interesados en adelgazar o que se amen con todo y lonja.

-No es justo. No me gusta esto, deberíamos pedir ayuda, estar bien. Quiero recuperarme.

-Sí, ya me vas a venir con lo mismo, para tí "recuperación" significa "comer todo lo que pueda en el menor tiempo posible".

-Yo quiero comida, la necesito. Sólo un pedacito, una moridita, una migajita. (lloro patéticamente)

-Ya sé, tampoco quiero que esto sea de esta manera, pero así tiene que ser. ¿A poco no quieres adelgazar?

-Sí

-¿Y comiendo lo vas a lograr?

-Sí, comiendo sano.

-Ya sabes que no se puede porque en mi casa no hay comida sana. No tenemos opción, no la tenemos. ¡Entiende eso!

Y así es diario, ¿les pasa a ustedes también?

Dos días sin comida... podré?

Díganme que puedo, díganme que puedo, díganme que puedo, denme ánimos, yo sé que puedo pero necesito que alguien más crea en mí para sentir presión. Es que ya estoy muy obesa xD.

No comeré hoy ni mañana. Díganme que puedo, díganme que puedo.

Ya me voy a la escuela que voy tarde, pero antes quería escribirlo en el blog para sentirme presionada. Es que yo sé que puedo pero últimamente estoy toda débil de voluntad.

No cederé, no cederé, no cederé, no cederé. Comeré hasta el domingo =D

Estoy feliz

Retomé el control. Aunque no estoy feliz sólo por eso. Estoy feliz porque sí, porque llueve, porque no llueve, porque me miro y aún soy yo, porque he dormido bien, por tantas cosas insignificantes que hacen un pequeño universo feliz. Me gusta. Tengo muchas ganas de salir a caminar, de cansarme como hace mucho no lo hacía. También tengo ganas de bajar de peso, verme flaca, sonreír y saber que lo he logrado. Aunque no sé qué venga después de eso, pero no me importa ahora.

Mi papá toma con humor mi bulimia. O ex-bulimia, no lo sé. Antier cocinó huevos con jamón para mi hermanito y yo los pedí sin jamón. Y de repente vi que en mi plato había un pedazo de jamón.

Yo: Pa, te dije que yo lo quería sin jamón (en broma finjo estar enojada).

Pa: Uy, pues quiero que te lo comas con jamón. (finje estar indignado)

Yo: Bueno, ya qué. Me lo comeré.

Pa: Vomítalo hija, si quieres vomítalo.

Me reí pero me pone muy nerviosa que hable de vómito xD. Espero que todo siga así de bien. Además no pienso volver a vomitar nunca en la vida, a menos que esté enferma (físicamente) y no pueda evitarlo.

Recordé otra plática que tal vez no tiene nada que ver con el tema. Pero es mi blog y aquí yo escribo lo que quiera aunque no tenga nada que ver xD

Hermanito: Mira pa, tengo panza y tú tienes panza.

Pa: Sí hijo, es porque eres mi hijo xD

Yo: Pues sí Uriel, todos tenemos lonjita.

Pa: ¡Ay no te hagas, que tú no tienes lonja!

Hermanito: Sí Valentina, ¿tú qué?

(Nótese que en mi casa todos me tratan como si pesara 20 kilos ¬¬)

Toda la plática fue en buena onda, así que creo que mi papá ya no está preocupado por mi "bajo peso" según él. Además de bajo peso no tengo nada, 49 kilazos no son un bajo peso. Al menos no para mi. Creo que ahora que está menos al pendiente de mi gordura es cuando debo bajar y bajar y bajar y bajar (ojalá) =D

Puras promesas... a ver si cumplo alguna.

Estoy pensando seriamente en cambiar el nombre de mi blog a: Pequeña gorda con autoestima ♥.

Es que no lo puedo creer, he subido tanto de peso, ya no lo soporto. Me he quedado sin autocontrol, mi estómago es cada día más grande y cada vez siento menos los pocos huesos que a penas se me notaban. Ya no puedo más, siempre pensé que no volvería a 50kg... y ya llegué hasta 51kg. Y sé que algunas pensarán que 51 es un número pequeño. Claro, lo es pero mi estatura también es pequeña, con 1.59m, 51 kilos de verdad se notan. Además cuando subo de peso me crecen las bubis, las detesto. Siento como si trajera dos balones adentro de la blusa. En realidad no son tan grandes, ni siquiera entrarían a la categoría de "grandes", pero me gustaría no tener nada de nada, estar planita.

La ropa a la que le había agarrado para que no me quede tan floja me queda apretada, ya no soporto pesar tanto. No tengo ganas de nada. Sólo quiero comer.

Estoy triste, me miro al espejo y me veo los cachetes grandes, la cara redonda, mis brazos aguados y feos, mis piernas juntas, mis huesos muy hundidos en la grasa. Soy una gorda y además de todo estoy aguada porque no hago nada de ejercicio. Creo que mandaré a la mierda mi dolor de rodilla, debo hacer ejercio. Me gustaría mucho salir a trotar o algo por el estilo, pero me da mucha vergüenza, siento que pensarán algo como :"¿Esa gorda qué? Ya no tiene remedio, qué asco me da verla trotar". Caminaré entonces, algo debo hacer. Ya no quiero estar así, no soporto ser gorda, ¡ya no!

Del plan que anoté aquí al ladito del blog no llevo nada cumplido. Nada. Es por eso que los números siguen en ceros. Pero esta vez lo superaré, de verdad que ya no quiero estar triste, ya no quiero llorar, ya no quiero sentir que muero cada vez que me miro de reojo a un espejo. Quiero de vuelta esos 47 kilos que tanto me llegaron a aburrir, quiero pesar 46 y luego 45 44, 43... y tal vez menos. Ya no quiero estar desesperada y lo voy a lograr, de verdad lo voy a lograr. En octubre tengo que pesar 46kg, el día que sea, puede ser que hasta el último día de octubre lo logre, pero no llegaré a noviembre con más de 46 kilos. 

Ya lo dije y ahora lo voy a cumplir, llegó el momento de ser feliz =D

Ser como todos quieren que sea

Me gusta mirar las estrellas porque me siento pequeña e insignificante, como si fuera nada. Me encuentro tan aliviada cuando me doy cuenta de que haga lo que haga no defraudaré a nadie, no cambiará el mundo ni será un universo diferente. Y así se me olvida la presión que siento todo el tiempo de ser linda, flaca, arreglada, inteligente,  responsable, estudiar una carrera, casarme con un hombre guapo y exitoso, tener hijos guapos, inteligentes, reponsables y hacer de ellos un ejemplo de ciudadanos. Para así morir querida por muchas personas, por ser un ejemplo de mujer.

A veces siento que si quiero estudiar medicina es porque mi papá me lo ha dicho. Una vez cuando estaba internada en un hospital porque creyeron que tenía un tumor o algo parecido (por suerte no lo tenía) había una neuróloga, se veía feliz e inteligente, mi papá la vio y me dijo: Mira, me gustaría que algún día fueras como ella, que estudies medicina y te especialices en algo interesante como neurología. Y ahora cuando me pregunto qué carrera quiero estudiar, me viene a la cabeza medicina, y es que es lo que quiero pero a veces me da miedo que no sea porque yo lo quise, sino porque mi papá me lo metió en la cabeza y ahora estoy convencidísima de que es lo que quiero.

Y es lo mismo que me pasa con mi cuerpo, es tanta la presión que siento, tantas las personas que cuando describen a alguien exitoso y feliz lo describen delgado. Son tantas las personas que me gritan indirectamente que tengo que ser perfecta, que tengo que tenerlo todo para ser alguien. Me han convencido de que quiero ser así. Y ahora no veo otra forma, quiero ser delgada, quiero estudiar medicina, quiero ser todo lo que me digan que sea, porque me hicieron creer que de esa forma seré feliz. He intentado verlo de una forma distinta, encontrar mi verdadero objetivo en la vida y siempre llego a lo mismo, a lo que me han dicho que debo ser. Quiero ser una flaca feliz que estudia medicina.

Si no llego a la felicidad de esa forma cambiaré de estrategia, por lo pronto seguiré con esas metas. Porque sentir que voy hacia algún lado me hace feliz.

ValenGorda pesa:

49.5kg

Sí, sí, sí, me fue mal mal mal mal y lo peor es que no le veo final a esa ansiedad que tengo. Tal vez mañana despierte sin ansiedad, si es así seguiré con mis propósitos, si no... veré que pasa.

No lo logré... pero no está tan mal

Se suponía que del 2 de septiembre hasta el día de hoy debía:

-Ahorrar 200 pesos
Aunque compré varias cosas que tenía tiempo queriendo comprar pude ahorrar mis 200 pesotes xD
-Evitar 20 comidas
Evité 13... me faltaron 7. Es por eso que empecé otro plan a la mitad de este, porque con la comida no estaba funcionando.
-Tomar 15 litros de agua
Tomé 13 litros de agua, me faltaron 2, podría tomármelos ahorita pero no lo haré, odio tanto el agua que 13 litros me parecen ya un avance.
-Dormir temprano
Dormí temprano 5 días y me faltaron 5. Me dormía después de las 11pm pero el resto del día, llegando de la escuela dormía, así que creo que está bien.

Y bueno, creo que me amo demasiado o algo así, por más que no me resulten las cosas me digo cosas como "bueno, no estuvo tan mal, es un avance" o "bueno, para mí está bien, es mejor que nada". Pero me gusta, porque no por eso me voy a conformar, cada vez me pediré más y lograré más sin necesidad de hacerme sentir que fracasé cuando no es así, hice un esfuerzo y bueno, los resultados son medio chafones pero no está tan mal.

Ahora haré otra lista de cosas que quiero lograr, esta vez no incluiré la comida porque esto no me funciona con comida. Aunque con el dinero me dio muy buenos resultados, si sigo así cuando menos lo piense podré comprarme varias de las cosas que tengo anotadas en mi lista de cosas por comprar.

Del 17 de septiembre al 1 de octubre

-Ahorrar 250 pesos

-Tomar 17 litros de agua

-Dormir bien 7 días

-Hacer ejercicio 5 veces (me estoy arriesgando mucho con el ejercicio, pero algo debo hacer. Ya no pondré de pretexto a mi rodilla lastimada)

En fin, eso es todo, creo. Si se me ocurre otra cosa ahí la pondré también al ladito de mi blog.

Valentina pesa: 48.8 kg ¬¬

Ya me aburrí (día 6 de 15)

Empieza a darme mucha flojera escribir lo que como cada día. No le veo mucho sentido anotarlo si siento que estoy haciéndolo bien. Mejor sólo anotaré lo que coma cuando no pueda controlarme, así me da vergüenza y no lo vuelvo a hacer.

Hoy fui con mi papá a una expo donde venden muebles, electrodomésticos y quién sabe qué tantas cosas más. ¡¡Compró una báscula de cocina!! Siempre había querido una, me emociona tanto la idea de pesar lo que vaya a comer y luego calcular sus calorías, ahora ya no tendré que imaginarme lo que son 100 gramos, lo pesaré y seré tan feliz. 

Acabo de bajar a la cocina para tomarle una foto y ponerla, pero estaba mi papá y ya la había metido de nuevo a su caja, dijo que mientras le encuentra un lugar la guardará. Ash. Por lo menos está a la mano y cuando nadie me vea la usaré.

Con la comida sigo bien, hoy en la mañana tuve mucha ansiedad y todo el día he sentido muchas ganas de comer, por suerte lo estoy controlando. Espero que la ansiedad sea pasajera, no podré soportarla muchos días más.

Valentina pesa:

48.8kg

Por fin libertad (día 5 de 15)

Tenía mucho tiempo buscando trabajo, me daban muchas ganas de tener un trabajo en la tarde, después de la escuela. Y aunque mi papá creía que mi propósito de tener trabajo era porque soy una ambiciosa de primera, yo quería trabajar por una sola razón: decir en mi casa que comí en el trabajo. Es que era lo único que quería, me importaba poco si me pagaban medio centavo pero quería sentirme libre de comer lo que quisiera, o más bien de no comer. Y bueno, nunca conseguí el trabajo. 

En casa comemos muy tarde y cada vez se retrasa más la hora de la comida. Antes comíamos por ahí de las 5pm, después se fue retrasando tanto que terminamos comiendo a las 8 o 9 pm. En mis días de hambre no aguanto tanto tiempo sin comer, así que empiezo a gusguear y es todo un desastre, siempre pensaba "si tan sólo la comida estuviera hecha a la hora en que me da hambre y no cuando ya devoré todo lo que había en el refrigerador". Y en los días en que prefiero comer sólo una vez al día,  en la noche duermo con la comida en el estómago porque acabo de comer.
Así que le comenté a mi papá que me da mucha hambre esperarme hasta las ocho o nueve de la noche y me dijo que no lo esperara, que me cocinara algo y comiera antes de que él llegue. Eso sólo significa una cosa: libertad total de comer o no comer lo que quiera. Claro que tengo que fingir que comí normal y ese tipo de cosas, pero ahora ya no hay nadie que me vigile, sólo los domingos. Puedo hacer ayunos cuando quiera, la dieta que se me venga en gana y nadie lo notará. Estoy feliz. Pero como no creo estar lista aún para un ayuno (creo que al siguiente día tendré un gran atracón) comeré lo menos posible, o por lo menos cosas menos pesadas de lo que cocina mi papá.

Valentina pesa:
49kg

Valentina ha devorado:
Dos sándwiches de jamón, queso y jitomate. Un vaso pequeño de refresco. (Nunca quitaré el refresco de mi dieta, es lo único que me hace sentir normal). Un litro y medio de agua.

Me quedé sin internet el sábado, domingo y parte del lunes.

Fue gracioso porque justo cuando pensaba escribir todo lo que comía y estar muy al pendiente del blog se me murió el internet. Tal vez mi compañía de internet quiere que sea gorda. De todas formas al final anotaré lo que he comido estos tres días.

A veces hay situaciones que me hacen creer que todo depende cómo lo mire, si estoy gorda, flaca, muy gorda o muy flaca, todo depende de la percepción que tenga. He notado que con un solo día que coma poco, al día siguiente me veo mucho menos gorda. Lo noto en mis hombros y mi cintura, siento como si hubiera menos grasa sobre ellos. Aunque pese a penas doscientos gramos menos me siento mejor, como si todo fuera a salirme bien ese día. Tal vez sólo sea cosa de percepción y que me levanto más optimista y vacía. Lo que no es cosa de optimismo es mi cadera y mis piernas, siempre son enormes; aunque esté positiva, feliz y vacía.

El viernes, mientras veía mis piernotas noté que tenía unas pequeñas venitas moradas en la parte de arriba de mi piernota, casi donde empieza  la curva de mi caderota. No quiero llenarme de esas venitas marcadas, ¡parezco señora! ¿Alguna ha probado alguna crema o tratamiento que sirva para eso?  Tengo miedo de que no desaparezcan.

Antier mientras caminaba a mi casa vi a una muchacha flaquísima, medía como 1.70m y seguramente no pesaba más de 38kg. Era insoportablemente flaca y como iba caminando detrás de ella pude mirarla por un largo rato. Su pantalón era pequeñísimo y le quedaba flojo en algunas partes. Traía una blusa color beige con la que parecía una cometa, claro ella era el palito de en medio. Sus brazos eran más delgados que mi muñeca… tal vez del mismo tamaño. Y la parte “más gruesa” de sus piernas era como del tamaño de mis pantorrillas. No me gustaba para nada como se veía, creo que tampoco me gustaría tener su cuerpo. Al parecer mi ideal es un poco menos delgado. 

Sábado

Valentina pesaba: 

49.5kg

Valentina ha devorado:

Una torta ahogada. Un vaso grande de refresco. Medio litro de agua. 

Domingo

Valentina pesaba:

49kg

Valentina ha devorado:

Dos huevos fritos. Tres rebanadas de pan blanco. Un café en leche. Un pan dulce. Tres tacos de barbacoa. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua

Lunes

Valentina pesa:

49.8kg

Valentina ha devorado:

Un tonicol light (tiene tres benditas calorías y media, amo el tonicol). Tres tacos de barbacoa. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua.

Me muero de vergüenza, es que mi dieta es la más asco de las ascos. No sólo porque son millones de calorías, sino porque son puras cochinadas, no hay ninguna verdura, más de un litro de agua o algo con fibra, cualquier cosa así. Me da muchísima vergüenza pero en mi casa eso no se come, además si comiera verdura serían calorías extra porque no hay forma de reemplazar una comida "normal" en mi casa por verduras o algo sano.

Hay varios puntos vergonzosos que quiero que noten xD:

-Invariablemente siempre hay un vaso grande de refresco, y eso nunca va a cambiar.

-Siempre como cosas súper mexicanas, las que sean de méxico notarán que más específicamente de Guadalajara. 

-Iba muy bien hasta el domingo que comí montones, pero los domingos no me puedo medir porque mi papá me alimenta de más y no me puedo negar.

-El domingo comimos tacos de barbacoa, sobró barbacoa y hoy volvimos a comer tacos, claro, el recalentado nunca falta.

-Siento mucha vergüenza por las cosas que como y las destaco porque me da mucha risa xD

Pff, creo que cualquiera pensaría que voy mal... pero voy bien. Es que no se imaginan la cantidad de comida que pasa por mi boca cuando no me puedo controlar. Ahora siento que tengo el control y sólo haré una comida por día porque no la puedo evitar.

Quiero ver mi cara demacrada (Día 1 de 15)

Quiero que mis ojeras sean más marcadas (eso es mucho), quiero unos brazos flacos, quiero un abdomen plano... más bien hundido, unas costillas salidas, huesos marcados, piernas delgadas, manos huesudas, clavículas marcadas, huesitos hirientes por todos lados, rodillas delgadas... Para mí eso es ser bonita, pero no. Si yo veo a alguien así por la calle no me parecería lindo realmente. Sólo quiero ser así, es con lo que me sentiría bonita, ligera, frágil. 

¡Qué frustración la mía! Antier descubrí lo mediocre que puedo ser, con mi amiga me la paso viendo portadas de revistas, programas, envases de alimentos, cajas de cereales o galletas y diciendo: Mira, esa está toda gorda. Mira sus brazos aguados. Mira su papada. Mira sus nalgotas. Mira su caderota. Mira, no se le marca la cintura. Mira, se le desborda la lonja. Mira sus piernotas. Mira sus súper bubis enormes. Mira, tiene cuerpo de boiler. Mira su cara de gorda. Mira sus manos gordas. Y cuando me doy cuenta de que soy más gorda que ellas me excuso con un: "bueno, pero por lo menos yo no salgo en la tele/portada de una revista/caja de un cereal/envase de comida/caja de galletas".

Bah, mi vida sigue igual y el plan que había hecho no está resultando. No es que fuera un mal plan, me parece muy buena idea y creo que ayuda mucho. Pero ayudaría realmente si tuviera motivación, es que nada me motiva. Aunque el día de hoy lo hice bien. Los próximos 15 días escribiré mi peso diario y lo que coma a lo largo del día. Puede ser que eso me motive. aunque también puede pasar que alguien lea lo que he comido y se atreva a insultarme porque me hago llamar "pequeña princesa" xD. De princesa sólo tengo el nombre, no tengo delgadez, delicadeza, belleza, autocontrol, clase, ni cualquier otra cosa que se supone que tengan las princesas.

Valentina ha devorado:

3 quesadillas. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua.

Valentina pesa:

49.8 kilazos

No necesito de nadie

¿Qué querías que hiciera? ¿Que te suplicara llorando que no te vayas y que dejaré de estar enferma por ti? Vamos, Catalina... si no lo he hecho por mi, menos lo haría por ti. Y quisiera que supieras que de nada sirve hacerme sentir culpable, porque lo lograste, ahora me siento una tonta egoísta. Y tal vez lo soy, pero no soy sólo eso, me haces sentir que ya no soy Valentina, que soy "una enferma". Que no tengo mente propia, que todo lo que pienso es por que estoy enferma y que sacrificaría todas mis amistades a cambio de seguir enferma. Bueno, la que está sacrificando nuestra amistad eres tú. Estás poniendo condiciones, ¿de qué me servirá tenerte cuando ya esté "curada"? Cuando todo pase y sea feliz ya no voy a necesitarte, para ese entonces habré creado lazos más fuertes con las personas que se quedaron conmigo. 

Entiendo que te asuste y quieres cambiarlo, pero deberías abrir un poco tu mente y darte cuenta de que no lo controlo yo, de que no es como dijiste, no estoy enferma porque quiero. ¿De verdad crees que me gusta todo esto? Claro, crees que si yo quisiera podría estar sana. Pero no es así y sé que tal vez nunca lo vas a entender.

Tu discurso de "pide ayuda" no me sirve de nada, soy consciente de mis limitaciones; sabré aceptar cuando llegue al límite y no pueda hacerlo sola. Sólo quiero intentarlo yo, hacer las cosas por mí y a mi modo, porque estoy segura de que lo primero que hará algún psiquiatra será medicarme y sobrealimentarme. No quiero estar medicada porque he sido feliz sin medicamento y lo volveré a ser, no quiero que me sobrealimenten porque lo único que lograría sería odiarme. Después de la visita al psiquiatra terminaría como una zombie medicada y gorda que se odia. 

Alejarte no va a servir de nada, al menos no para mi. Tal vez para ti sí sea de ayuda, te quitas muchos problemas de encima. Porque en estos últimos días nuestra amistad no era más que eso: problemas. Desearía no haberte dicho nada, aunque de cualquier forma buscarías un pretexto para alejarte.
No necesito de ti, no necesito de nadie más, he estado mucho tiempo sola y fue el fondo de esa soledad donde me encontré a mí y encontré mi felicidad.

Edito para aclarar:
Le conté a una amiga de mis desórdenes alimencios y dijo que se alejaría de mí hasta que consiguiera ayuda.

Vomito en mi

Me escupo, me detesto... mentí. A veces le hace falta un poco de drama a mi vida xD. La verdad es que me amo aunque soy gorda y mi  fuerza de voluntad es chiquita, chiquita, casi inexistente. Pero sí estoy triste, siento que cada día es un fracaso más, ya no quiero seguir así, comer me pone triste, me siento débil y pequeña; ahogada en mi grasa.
Se suponía que desde hoy dejaría la comida de lado y sería feliz de nuevo pero no lo logré, necesito escribir lo que haré y planearlo antes, es lo que me funciona, hoy planearé lo que no comeré mañana y en los próximos días. Es un nuevo mes y creo que es tiempo de bajar de peso, ya quiero ser delgada, estoy emocionada por empezar de nuevo y sentir cómo voy adelgzando cada día... pesarme diario y aunque la báscula no siempre marca un número menos, por lo menos no es un número más.

Intentaré algo nuevo los próximos días. En quince días tengo que:
-Ahorrar 200 pesos
-Evitar 20 comidas (ya sea el desayuno, comida o cena)
-Tomar 15 litros de agua
-Dormirme temprano 10 veces (antes de las 11pm) 

Iré poniendo aquí al ladito del mi blog los puntos que vaya acumulando. Tal vez así me da vergüenza y me ponga a hacer algo. Si no le entienden a mi plan, ahí me preguntan. Extraño leerlas, pasaré mañana con todas, todas =)

Lo voy a hacer bien

Hoy ya no tengo ganas de comer, quisiera pasar un mes entero sin ver comida. Claro que eso no se puede, no tengo tanta fuerza de voluntad y mi papá notaría que si llego a estar en los huesos es porque no he comido en treinta días. Aunque la idea sigue rondando por mi cabeza, ya estoy cansada de saborear y de sentir la comida en mi lengua o a veces directamente en mi garganta, ya no la disfruto, es sólo comer por comer.

Estos últimos días han sido terribles, no puedo dejar de llorar, cualquier cosa me hace recordar mi tristeza, sentirme tonta, sentirme gorda y abandonada porque últimamente importo poco a mis "amigas". Pero son cosas que yo sé superar, lo he logrado alguna vez. Antes tenía control sobre la comida, no sentía esa desesperación cuando me veo al espejo. Antes no dependía tanto de mis amigas, yo puedo volver a lograr eso. No es tan difícil. Lo haré por mi, porque quiero volver a ser feliz y verme al espejo orgullosa de que se vean mis clavículas y los huesitos que están debajo de ellas, quiero despertar y darme cuenta de que toda la noche estuve acariciando mis huesos de la cadera.Quiero que todo sea como antes, saber que mis amigas me necesitan más que yo a ellas. Ya debo irme a la escuela, no desayunaré. Intentaré evitar la comida o por lo menos tirar la mitad.

Ya voy a estar bien. No más comida, no más tristeza, no más lágrimas de desesperación.

Comer es horrible

No es el hecho de comer, o de engordar. Es que me siento terrible, no encuentro nunca el punto medio, debo tragar o morir de hambre. Así está en mi cerebro y no hay forma de sacármelo. Tal vez exista la manera pero eso significa dejarlo todo, olvidarme por siempre de mi meta de ser delgada, definitivamente no es una opción. Me siento tan fea, como si no mereciera mirar a nadie a los ojos, como si cualquier persona valiera más que yo. Y sé que no es así, pero así me siento.

El día de hoy he comido demasiado: una paleta de caramelo, unos rufles, un paquetito de krankys, media torta cubana, un té lipton, cinco salchichas con limón y sal, un napolitano, una hamburguesa de pollo, medio litro de refresco de cola... y mi papá acaba de hornear dos panes. No puede ser, ahora que lo escribo me da mucha vergüenza. Pff, me siento tan fracasada, ya no quiero estar así

¿Y qué puedo hacer al respecto? Dejar de quejarme y dejar de tragar. Se dice fácil, pero últimamente me cuesta muchísimo.

Justo hoy acabo de recordar uno de los primeros días en que me sentí así. Había salido de la primaria(12 años)y un año después hicieron una kermés, como extrañaba la primaria  fui a la fiestilla. Estaba jugando con unas espumas en el patio de la escuela y de repente se me acercó un niño un año menor que yo y me dijo:

-Oye, ¿estás embarazada?

-¡Noooo!

-¡Ay, cómo no...! ¿Y esa panzota?

-En serio no (cara de enojo, frustración, lárgate niño)

Agaché la cabeza, sumí la panza y me fui a otro lado. No puedo explicar cómo me sentía, se me esfumó la poca autoestima que tenía. Aunque después de un rato lo olvidé y seguí jugando con la espuma y mis amigos. 

En fin, me voy con mis 49 kilazos a hacer tarea. Jajaja, súper pesimista mi entrada, pero no quiero que quede así, es que cuando pienso lo patético que suena todo me pongo feliz porque sé que no estoy tan mal, saldré adelante, lo lograré. No sé cómo pero ya encontraré la manera de dejar de tragar.

Así cambié

A mi no me parece gran cambio, pero estoy segura de que si volviera a estar como antes me sentiría horrible. No sé cuánto pesaba en la primera foto, me parece que 55 kg y en la segunda 48kg.

 

 (Nótese mi espíritu toma-fotos, que hasta me puse la misma blusa e hice la misma pose, aunque el pantalón es diferente)

A ver, los puntos que hay que destacar: Mi panza, en la primera foto se me marcaba el ombligo todo raro con la lonja, en la segunda ya no. En la primera foto tenía unas bubis normalonas, ahora son pequeñas (y me encantan). ¡En la primera foto parecía una señora! Aclaro que no me tapé la cara por anonimato o algo, la verdad es que salí muy mal xD.
Y bueno, sigo mi camino. Espero algún día subir una foto en la que realmente me guste mi cuerpo. Con el de ahora me conformo, pero no podría estar así toda la vida.

No puedo dejar de comer

Llevo todo el día comiendo. Desayuné, lulego comí 3 galletas, después comí comida normal y me acabo de comer una Magnum. Pensándolo bien no es un graaan atracón para todo el día. Pero no pienso parar de tragar, quiero sentir mi estómago lleno, quiero odiar de nuevo la comida, me quiero sentir más obesa que nunca. Sabía que perdería el control pero no creí que fuera a pasar tan pronto.

Ya no dejo de pensar en comida, sólo puedo pensar en las cosas que puedo encontrar en el refrigerador y la alacena. Tengo muchas ganas de comer, de agarrar comida grasosa con las manos y tragarla sin masticar, como si fuera mi última comida en 2 meses. Y espero que así sea. 

Sé lo que viene después, mañana es domingo y comeré mucho, sí mucho porque soy obesa. Porque me gusta sentirme una cerda, porque me encanta tener lonjas que cuelgan, porque me gusta que me salgan estrías y por supuesto que ¡amo la celulitis! (sarcasmo ¬¬).

Peso 48.5kg, vamos, no está tan mal, pero seguramente para el lunes estaré pesando 50kg. Me duele mucho pensarlo, no quiero que sea así. Ya no quiero que vuelva el 50, me da mucho miedo. 

Tenía planeado pesar 46kg antes de volver a clases, pero ya no sé qué día entro. No sé si entro el 16 o el 23 de agosto. De cualquier forma, volveré gorda.

Ya fue mucho pesimismo para mi xD. A pesar de todo estoy bien, me siento feliz. No sé por qué, de repente me agobio y me pongo toda pesimista, pero al final siempre me queda esperanza de que todo va a estar bien. Es que creo que no me importa tanto dejarme llevar por la comida, porque sé que en cualquier momento volveré a ser fuerte. Ya sé que el lunes odiaré tanto la comida que dejaré de comer pase lo que pase, y estoy segura de que esta vez lograré pesar 46kg (ilusa).

Me da mucha emoción que no se me pasa por la cabeza la idea de vomitar. Bueh, la idea sí, pero ya no lo veo como una opción. Es que creo que dejar de vomitar es lo mejor que me ha pasado en la vida. Ya no tengo que estar presionada con bañarme cuando no esté mi papá, ni tengo que preocuparme por que se den cuenta que paso tanto tiempo en la ducha, ni siento que mi garganta se parte en dos o que mi estómago se va a desfundar y salir por mi boca.

Tengo ganas de comer como ella, así con las manos. Tal vez algún día llegue a ser así de gorda(claro que me mataría en cuanto me diera cuenta).

Poco me falta para estar así. ¿No quieren un pastelito? xD

Cada vez es más difícil bajar

Me voy aburriendo del 47, cada vez es menos fascinante. Si hace tres años (cuando mi meta era 50kg) me hubieran dicho que llegaría a pesar 47kg y seguiría viéndome pasada de peso pensaría: "OMG! seré una loca con problemas de distorsión de la imagen... y estaré flaquita". Pero no, ninguna de las dos cosas. 

Lo único que puedo hacer ahora para bajar de peso es no desayunar ni cenar, pero tengo que comer al menos una vez al día (porque comemos todos juntos). Y los domingos tengo que desayunar y comer. Así ya no puedo bajar, es una dieta de más de 900kcal de lunes a sábado y los domingos más de 1800kcal. Ya no quiero más comida, ya no aguanto tener que comer. Ya no quiero pesar 47, ¡ya no quiero sentirme gorda!.

Tengo una lista de cosas por cumplir en los próximos diez días:

-Hacer ejercicio por lo menos un día sí y un día no (qué floja jaja)

-Hacer ayuno total en todas las oportunidades que tenga

-Tomar más de un litro de agua al día

-No gastar dinero en comida (ni siquiera cosas light)

Creo que es todo, y eso lo cumpliré siempre y cuando no sienta que estoy a punto de desmayarme o que me estoy dañando de más. Lo último que quiero es morir en el intento.

Sigo motivada, veo muy lejos cualquier atracón y siento que tengo el control, cada día me levanto más feliz, con más ganas de vivir y sonreir todo el tiempo, me miro al espejo y me gusto mucho, me gusta ver mis clavículas y los huesitos que se empiezan a notar en mis hombros. 

Lo voy a lograr =)... 43 kilos allá voy ;D

¿Hasta cuándo?

Mi meta es llegar a los 43 kilos y mantenerme, siento que es un peso no tan bajo y que además me hará feliz. Pero ¿luego qué?¿ Pienso pasarme toda la vida manteniéndome en 43? o tal vez de repente subir a 44 y volver a bajar, o algún día legar a 42 y volver a subir a 43. ¿Por cuánto tiempo será eso? No puedo pasarme la vida entera con periodos en los que como súper poco y otros en los que no paro de comer ni un segundo. Pero no sé cómo salir de esto sin que me hagan engordar y quererme "tal y como soy", pues claro, yo ahora me quiero tal y como soy porque ya no soy una vaca, pero estoy segura de que cuando llegue a 43 me voy a querer más. Es que no me cabe en la cabeza la idea de descuidarme de esa forma, con tres comidas al día o más, para mi eso y tirarme a la basura es lo mismo. ¿Cómo me voy a querer toda llena de (más) estrías?¿Cómo me voy a querer si estoy dejando de lado mis sueños?¿Cómo me voy a olvidar de las dietas y del ejercicio si en todos lados hay fotos y comerciales de flacas felices?

Tengo miedo de que todo se arruine, de darme cuenta que cada día que pasa estoy más y más obsesionada con mi peso, con mis medidas, con la comida y el no comer. Es que ahora soy feliz, pero ¿cuánto tiempo me durará eso?  No me imagino a los 40 años contando calorías toda obsesionada. Tal vez ni siquiera logre llegar a esa edad.

Son esas las cosas que prefiero no pensar mucho. No vale la pena angustiarme desde ahora.

Bueno, bueno ya, pasando a temas más alegres. Con la comida voy muy bien peso lo mismo (47kg) pero mis medidas han cambiado porque en estos días casi no he comido y a pesar de la flojerísima que he tenido, logré hacer algo de ejercicio xD. Y creo que seguiré bien, aunque sé que un día de estos tendré un atraconazo, pero bueno. Aprovecharé ahora que casi no he tenido ansiedad y comeré lo menos posible. Lo de poner mi foto lo dejaré para después, me da mucha vergüenzaaaa. No tengo fotos decentes.

Ya no sé a quién creerle

Es que ya no sé si confiar en lo que me dice el espejo, lo que me dicen las personas, lo que me dice mi IMC o lo que dice la -tabla de estaturas y pesos- del médico. Pero es que el espejo es tan cambiante, hay días en que me miro y pienso "¡Hey!, no estoy tan mal". Aunque hay días en los que me veo casi tan gorda como cuando pesaba diez kilos más y me siento tonta por haber pensado que estoy -normal-, ni gorda, ni flaca. Y es por eso que no puedo confiar en el espejo, la forma en que me mire es resultado de mi estado de ánimo.

Algunas personas me dicen que "estoy muy bien", mi papá dice que "estoy muy flaca", algunas amigas dicen que quisieran tener un cuerpo como el mio. Y termino sin entender quién dice la verdad, porque generalmente los papás exageran todo y las personas dicen lo que quieres escuchar. Desde hace un tiempo desconfío cada vez más de las personas, es que pasan cosas como esta:

Compañera: (No está gorda, pero tiene el cuerpo muy aguado, está panzona y usa blusas cortas que dejan ver su estómago) ¡Ay! Ya me voy a meter de nuevo a clases de kick boxing, es que desde que me salí estoy engordando.

Compañero: ¡Uy! ¿Cuál? Si estás bien flaca.

(Mi compañera se cree el cumplido y se va sonriente)

Yo: (Con cara de "qué gracioso") ¿Por qué le dijiste eso a -Compañera-?

Compañero: Jajaja, nada más por mamón. Si está bien pinche gorda y toda aguada.

Yo: Ah, jejeje... qué grosero. Pobre, se lo creyó xD.

En realidad no me pareció gracioso, me parece bastante cruel, a veces me imagino que todos hacen eso conmigo, siento que me dicen que estoy flaca y termino creyendo que no estoy gorda. Es por eso que intento ignorar los comentarios de los demás sobre mi cuerpo.

Queda confiar en los números, pero los números ¿según quién?. Podría fiarme del IMC, pero según la Organización Mundial de la Salud mi peso ideal está entre 46.8 y 63.2kg.¿Cómo voy a confiar en algo que me dice que son 63 kilos no sería considerada gorda? si a los 59 kilos yo ya sentía que mi cuerpo era más horizontal que vertical y no podía más con mi gordura. Y bueno, con el médico está peor, me dice que mi peso mínimo es de 51kg.

Todo me confunde tanto, ya no sé si estoy gorda, flaca, cerda, normal, aguada, delgada, pasadita de peso, baja de peso, bien, etc... Y tal vez nunca lo sabré, un día de estos pondré una foto de mi cuerpo, espero que ustedes sean honestas y no digan lo que creen que quiero leer. Sinceramente me gustaría que me dijeran que soy  gorda, que me falta adelgazar, valoraría más eso que un falso "estás muy bien".

¿Quién se apunta para ser honesta y decirme si me considera gorda, normal, rara, caderona, deforme, etc...? Su honestidad me hará bien,  no suelo angustiarme con los comentarios negativos, al contrario, me dan más seguridad, porque me hacen dejar de creer que soy una loca que se inventa defectos.

Sigo enferma y gorda

Intenté comer bien para recuperarme más rápido, pero no funciona. Es que no puedo comer "normal" porque en mi casa no hay cosas normales, no hay verduras y no hay frutas (sólo plátanos ¬¬)... No me gusta cocinar y no pienso salir a la tienda a comprar comida, es bastante patético, me recuerda a esa muchacha triste que no se me quita de la mente cuando compro comida: Una muchacha muy, muy gorda, con cara redonda y cachetes inmensos que iba saliendo de una nevería con un helado de pistache o algo parecido y en la otra mano traía unas papas fritas con chile. A veces siento que todos piensan de mi lo que yo pensé cuando la vi: ¿Cómo se atreve a comprar algo? ¿Cómo se atreve a comer siquiera?(mientras miran mi cadera enorme).

No puedo comer cosas ligeras porque en mi casa eso no existe. La alacena está llena de galletas, nutella, pan blanco, chocolates, harina, dulces y mazapanes. Y en el refrigerador hay salchichas, jamón, crema, leche, mantequilla, huevos... y no sé qué otra infinidad de cosas. Pero nada que ayude.

Así que ya está, algún día la infección de mi garganta y oidos se irá. Ya no me importa si es más difícil recuperarme si no como "como debería". Siento que me estoy estancando en 47- 48kg y no quiero pasar mucho tiempo más esperando el 46 en la báscula. A partir de mañana haré las cosas bien. Porque ahora ya me hablaron a comer... Hamburguesas ¬¬

Ya fui con el médico

Desde hace mucho tiempo quería ir con el médico, es que no me gusta estar enferma, me desespera no poder hacer lo de siempre y además una parte de mi dice "deberías comer bien para que sea más fácil curarte" y se sabotean mis planes de bajar de peso. Pero a la vez tenía mucho miedo de que mi papá me llevara a la consulta porque seguramente me pesarían y mi papá me regañaría y me pondría a comer "como debe de ser". Entonces tuve una buena idea, le dije a mi prima que me acompañara con el médico. Ella me conoce desde hace poco y no sabe que alguna vez pesé muuucho más que ahora.

Llegamos y todo normal, el médico me preguntó qué tenía, blah, blah, y me recetó 3 medicamentos y unas gotitas para los oidos. Creí que era todo y hasta pensé "buff, al final ni me pesó xD". Y luego me dijo:

Médico: Siempre has sido así de delgadita?

Yo: (Pensando "omg, el pobre cree que soy delgadita") Sí, siempre.

Médico: ¿Cuánto pesas?

Yo: Emm, no estoy segura... cincuenta, cuarenta y algo....

Médico: A ver vamos a pesarte, súbete a la báscula.

(me pesó, y fueron 48.5kg)

Médico: ¿Cuánto mides?

Yo: 1.59

Médico: Amm, voy a ver la tabla de estaturas y pesos. A ver, aquí dice que si mides 1.59 tu peso mínimo es de 51kg y el peso ideal es de 56kg. Mira, ahorita lo que vamos a hacer es esperar a que te cures de la infección que tienes en los oidos y en la garganta. Cuando estés bien vuelves a venir para ponerte una dieta, pero en este caso no será una dieta para adelgazar sino para subir de peso. No creas que te vamos a subir 80kg, vamos a tratar de llegar a un peso más o menos de 54-55kg.....porque cuando una persona no está en su peso ideal no se desarrolla bien en blah blah blah, y las personas necesitan blah, blah. (Dijo muchas cosas que todos sabemos sobre el crecimiento y tener los nutrientes necesarios y ese tipo de cosas cursis que ponen en los comerciales de Danonino -el danonino es un yogurt para niños-).

Yo: (disimulando mi cara de WTF!!)Ah, sí... está bien.

Claro que no volveré a ir, no quiero volver a pesar eso... esos números me dan miedo, estuve más de medio año estancada en 54-55kg... ¡No volveré a pesar eso nunca más!. Y bueh, llegué a mi casa y todo bien, le dije a mi papá lo que me habían recetado y listo, claro que no le mencioné lo del peso. Pff aún imagino el desastre que hubiera sido ir con mi papá a la consulta xD.

Ahora me pesé y estoy en 47kg, los recuperé el martes, todo va tan bien. Es que creo que a mi nunca nada me sale mal, siento que es algo que yo genero con mis buenas vibras jeje. Todo el tiempo estoy dándome ánimos y pensando "Heey, Valentina, a ti siempre todo te sale bien, no te preocupes =)". Aunque ahora quiero comer "bien". Tal vez no baje más por algún tiempo, porque no quiero seguir enferma, es que si no me curo pronto tendré que ir de nuevo al médico y mi papá va a querer acompañarme. No me arriesgaré.

Amo los jueves xD... es que es un día taan equis, amo los lunes y los jueves =)

Fue bueno mientras duró

El día de ayer estuvo genial. Pesé 47kg! Extrañaba ese número en la báscula, fui taaaan feliz todo el día. Aunque bueno, los domingos es obligación desayunar y comer, y no hay elección. Generalmente son comidas llenas de calorías, pero no negaré que las amo, me hacen sentir "normal", como todas las personas que comen sin fijarse mucho en las calorías o la grasa.

Pero como era de esperarse, hoy ya no pesé 47kg. No está tan mal, subí medio kilo y sé que el 47 volverá. Por mientras abrazaré su recuerdo (ok no xD)

Estoy súper enferma de la garganta y los oídos, creo que es por el tiempo que estuve vomitando, es por eso que dejé de hacerlo. Pero ahora ya no sé, llevo más de dos semanas así. Estoy tomando medicamento y al principio iba bien pero ya no está funcionando. Mi papá me quiere llevar al médico y eso me aterra, siento que me van a pesar y mi papá hará mucho drama porque ya no peso cincuentaymuchos.

En fin, estoy muy feliz, hoy la música me hace fluir junto con todo, con el tiempo, con el aire, con la buena vibra. Me siento bien, me miro al espejo, me sonrío, me siento bonita (eso sí es mucha distorsión de la imagen), me toco las clavículas, las costillas, me sonrío de nuevo. ¡Es que me veo tan bien sonriendo!

Los lunes huelen a hambre y a voluntad. Amo los lunes ♥

Mi amiga =)

Hace casi dos años que entramos a la prepa, yo veía a todos y no me parecían demasiado compatibles conmigo, hasta que la vi a ella. La veía reirse y me parecía muy divertida, y desde siempre quise acercarme a ella, me parecía una persona muy agradable. Contaba chistes y todos se reían, siempre le veía el lado gracioso a las cosas y nunca nadie a su alrededor parecía aburrido. Definitivamente quería que fueramos amigas. Y ya no recuerdo cómo fue que empezamos a hablarnos, pero en muy poco tiempo nos hicimos muy amigas, es increíble, con ella todo es más gracioso, caminar es menos pesado y es muy fácil sonreir.

No sé cómo no lo noté antes, pero en marzo del 2009 le dije de mis desórdenes alimenticios y ella me dijo que también los tenía, me contó que estuvo internada en una ocasión porque sus papás "la descubrieron" o algo por el estilo, pasó de 62kg a 45 kg. Desde ese momento le cuento todo acerca de todo y ella a mi.

Me hace muy feliz, siempre que estoy con ella hay razones para sonreir y creo que nunca había tenido una amiga tan cercana. Muchos piensan que somos novias o que nos gustamos, pero ¡claro que no! No lo entienden.

En su familia creen que somos novias, hace como dos días le marqué a su casa y contestó su papá, pregunté por ella y la puso al teléfono. Al día siguiente me dijo que en su casa hubo una conversación más o menos así:

Su papá: Te habla Valentina

Mi amiga: =D

Su hermano: ¡Uy! nada más te dicen quién es y te cambia la cara

(mi amiga contestó, platicamos un rato y colgamos pronto porque no la dejan hablar mucho por teléfono)

Su papá: Mira, no sé qué hay entre ustedes dos, pero no me parece bien que nada más te llama y te cambia la cara, con nosotros estás toda amargada y nada más con ella sonríes.

Mi amiga: Ash

Claro, mi amiga no ayuda mucho, nunca lo niega xD.  Hace mucho estaba con su hermano y...

Su hermano: Eres lesbiana?

Mi amiga: Ash

Su hermano: Es que ya no te he visto con novio

Mi amiga: Ash

¿Qué le cuesta decir "¡No!"? xD. Aunque bueno, a fin de cuentas no me molesta que lo piensen, algún día se darán cuenta de que no era verdad y se sentirán muy tontos de haberla regañado tanto por algo que no es cierto.