No engordé tan feo. Fotos

Siempre que veo fotos de antes y después calculo cuántos kilos adelgazaron, a veces la diferencia son 20kg y la persona cambia por completo, está casi irreconocible. Yo he engordado 20kg y no estoy tan gorda, no creo verme tan diferente.

[Quité las fotos]

Sí estoy gorda pues, pero no sé, no me siento tan deforme. Estoy de buen humor, supongo. Sé que podrían pensar que quizá las personas con las que me comparo son más chaparritas y se les notan más los kg, pero mido 1.59m, no soy para nada alta.
No sé, no sé. Quizá solamente trato de consolarme .
Quiero dejar de comer para siempre :c

¿Qué puedo hacer yo?

Puedo intentar ser delgada, puedo intentar ser perfecta pero nada cambiará de dónde vengo y la vida que me ha tocado. Siempre me imagino siendo perfecta, con las uñas perfectas, el peso perfecto y la ropa adecuada para cada situación, pero no sé si eso me acercará a mi vida ideal, no sé si eso me alejará del sufrimiento y de desear ser otra persona.
Quiero borrar todo, quiero saber cómo sería mi vida sin tanta autodestrucción, sin tantos problemas atrapados en mi mente, sin haberme sentido pequeña tantas veces.
Quiero dejar de ser un desastre, quiero arreglar mi cuarto, tomar café, leer, DEJAR DE COMER.
Tengo ropa y la vejiga llena, acabo de pesarme: 67.00kg. No sé si  eso me provoca tenerme lástima o querer matarme por haberme hecho esto. Tengo los muslos llenos de estrías rojas. ¿Qué esperaba? ¿Subir 20kg sin ninguna marca en mi piel?

Tengo cicatrices en la muñeca de la última vez que tomé sibutramina y me daban ataques de ansiedad/tristeza donde lo único que podía hacer además de llorar era rasguñarme la muñeca derecha con la uña del pulgar izquierdo en un mismo lugar hasta arrancarme la piel.

No sé si voy a mejorar, si me voy a aceptar como soy.
No sé por qué mi papá antes me decía que estaba gorda y ahora me dice que cuando mi mamá vivía tenía el cuerpo con las mismas medidas y proporciones que el mío. No sé por qué me dice que estoy perfecta cuando 10kg antes me decía que estaba pasada de peso. No sé por qué me confunden tanto. No sé por qué tengo que ser feliz con lo que soy cuando  siento que me ahogo y ya no puedo más. Cuando en las tiendas de ropa más comunes no existen tallas de pantalón para mí.

Siento tanta angustia, estoy llena de marcas, estoy tan cansada de todo. Estoy TAN GORDA.

No reconozco mi cuerpo, de verdad que no soporto todo, tengo panza, tengo panza, tengo panza! Eso es algo que pensé que jamás podría pasarme. Estoy pesando SESENTAYSIETE KILOS no lo puedo creer, de verdad estoy tan triste.

¿Qué más me queda? Volver a intentarlo, seguir tratando, no puedo borrar lo que ha pasado, ni siquiera sé cómo reducir lo rojo de mis estrías, pero sé que puedo adelgazar, puedo ser más disciplinada conmigo, es lo que necesito, una rutina, dormirme temprano, dejar de hacerme daño, dejar de hacer tonterías. No quiero que se convierta en una de esas veces que termino escribiendo motivaciones para mí, porque no estoy motivada, estoy muy triste para hacer planes pero sé que algo se me ocurrirá, sé que toda esta mierda no durará mucho tiempo más, sé que algún día lograré ser feliz con lo que soy y de verdad espero que sea con muchos kilogramos menos, sé que jamás podré ser feliz si no puedo ponerme ropa bonita y sentirme bien.

Quiero desaparecer, dejar de comer, dejar de hacer tonterías, dejar de ser yo, dejar de respirar, me duele todo, me duele cada vez que pienso en lo que era, me aterra pensar en la playa, me angustia que algún día vea mis piernas, no puedo más. No puedo más.