¡Me voy a la playa!

 Pues así como el título lo dice, me voy a la playa. Fue todo improvisado, hoy llamó mi amiga G y me dijo que su prima, que vive en puerto vallarta (playa) la invitó a pasar unos días en su casa, y mi amiga G me invitó a mí. Al principio estaba insegura, porque siempre me ha dado vergüenza estar con personas desconocidas y van a estar: su prima de Puerto Vallarta, su esposo, la prima de mi amiga G (llamémosle S), la prima de S, mi amiga G y yo. Mi aimga intentaba convencerme, luego fui a su casa y después simplemente asumió que sí iría, ni siquiera se esperó a que yo le dijera que sí y ya me estaba preguntando qué me iba a llevar y qué me iba a poner xD.

En fin, no quise hacerme tanto del rogar y al rato pasamos a mi casa por una maleta que le voy a prestar, porque llevará mil cosas y no caben en la suya. Yo llevaré una que es más grande, a ver si logro meter todo, yo creo que sí porque no tengo tanta ropa y menos ropa de playa. La última vez que fui fue hace más de dos años con unos amigos, a un concierto; y la última vez que fui a la playa con mi familia... no bueno, ni siquiera lo recuerdo bien, hace más de 5 años.

Después de tantas cosas que me pasan por la mente, me da por recordar que ahora pesé 49.4 kilazos, no sé qué le pasó a mi metabolismo que he aumentado casi 3 kilos en 3 días. Los trajes de baño me quedan fatales, claro que si uso un bikini será con un short. Y tengo un traje de baño, que es completo... pero me siento insegura de usarlo, siento que parece de señora, necesito opiniones, es parecido a {éste}. Es muy de señora? si es muy de señora no lo usaré xD.

En fin, lectoras mías. Las quiero muchísimo, no se imaginan cuánto dependo de sus opiniones y de los ánimos que me dan siempre.

Soy bicolor =)

Edito: Me iré por una semana más o menos

Me admitieron en la carrera de medicina!

Pues ya está, salieron los resultados hoy lunes justo a las 12am. La carrera de medicina me espera y ahora sé exactamente cuándo me tocará conocer a mis compañeros: el 16 de agosto. Entooonces, le agregaré a mi barrita de al lado unos cuantos días para abjar de peso. Qué bueno porque mañana seguro pesaré 49kg, odio ese número.

Entonces bien, antes de entrar tengo que: 

1) Pesar 45.5kg o menos

2) Broncearme las piernas, que de nada sirve porque siempre uso pantalón pero me la paso cuidándome de que nadie vea mis piernas blancas que lucen extrañas porque soy morena. Y con los hombros lo mismo.

3) Comprar muchas cosaaaaas. Es algo que no tiene sentido, pero, rayos... quiero todo, cada cosa que compro me hace sentir más segura y menos fea... y si ese es el remedio para mi complejo de inferioridad pues ya está, compraré =D

Ni siquiera tengo tantas cosas por hacer, pro me gusta hacer listas y ponerme retos, a ver qué puedo lograr. Me les voy muchachas, que me duelen las rodillas de estar sentada. Me caí en las escaleras hace unos días y caí de rodillas, mi rodilla cucha se terminó de fregar... y la que estaba sana se me quedó cucha. Por suerte sólo me duelen en ratos y no es tan intenso.

Las quiero y gracias por sus buenas vibras. 

Aaauuchh... mi foto porno! xD

Soy dos personas

Cuando como poco:

Despierto de buenas, tomo café, me pongo temblorosa, arreglo mi cuarto, me cambio de ropa, canto, juego con mi hermanito, limpio la cocina,, a veces salgo a comprar aunque sea un pepino, lo que sea, pero salgo a respirar un rato. Espero a que llegue mi papá, le ayudo a cocinar, todo me hace reír. Me miro al espejo y me emociono de lo bien que va todo, me peso unas 5 veces al día y hasta uso maquillaje, me duermo tarde y me despierto temprano sin sueño y descansada.

Soy feliz.

Cuando como mucho: 

Despierto de buenas, luego viene mi primer antojo del día y voy a tragarme todo en la cocina, luego me pongo de malas, ignoro a mi hermanito, me la paso sentada (sólo me levanto por comida!), sin querer mirarme al espejo y con pijama todo el día. Me da mucho sueño, me duermo, despierto y hago el quehacer con la mayor flojera del mundo, llega mi papá y cuando me pide que le ayude a cocinar siento que muero, odio cocinar. Me duermo tarde y me despierto tardísimo y con mucho sueño aún. No me peso más de una vez el día y no quiero saber nada de mi cuerpo.

Me siento una mierda.

En conclusión, no comer me viene bien. Mi voluntad se ha ido, estoy triste con eso, pero volveré con más fuerza el lunes. Por ciertooo, el lunes se publica la lista oficial donde dice si entré o no a la carrera de medicina. Según la sumatoria de mi promedio de la prepa y promedio de examen, supero la puntuación que se requiere para entrar, pero aún falta esperar la lista oficial y ya no falta nadita. Oh, bendito lunes, llega por favor con buenas noticias!

Dibujando un pan(?)

Quiero llorar

Siempre me peso en la noche más o menos a la misma hora y a partir de ese peso sé lo que pesaré mañana. Son unos 300 o 400 gramos menos por la mañana. Me pesé hace ratito y pesaba 47.9kg, eso quiere decir que mañana pesaría 47.5kg no por favooor!!! ¿Cómo voy a pesar 600g más si estuve comiendo pepinos, tomé agua de jamaica, en la comida me serví menos de la mitad que mi papá y tomé un laxante (no me gusta tomar laxantes pero estaba desesperada, además cuando es sólo uno no me causa mucho efecto).

Yo sé lo que necesito para seguir bajando, me lo dice una vocesita en mi cabeza todo el tiempo. Necesito lo que llaman "día de trampa" (el día de trampa es un día en el que consumes más calorías de las que acostumbras comer cuando estás a dieta, porque si tu cuerpo siente que estás en una situación de "peligro" en donde no existen las calorías suficientes, empieza a ahorrar calorías, haciendo que quemes menos calorías y acumules grasa, por lo tanto, no bajas de peso y con este día de trampa haces que tu cuerpo se relaje y sepa que no está en esa situación de "peligro", por lo tanto, no ahorra ni acumula calorías). Lo odio con todas mis ganas porque llevo días con una voluntad enorme. Pero es lo que a mí me funciona lamentablemente.

Entonces empecé a pensar, pensar, pensaaar y mi mente empezó:

Valentina: Sabes que hace falta comer de más un día para poder bajar U_U
ValenFuerte: Pero, pero, pero nooo
Valentina: Es que te das cuenta de que mañana voy a pesar 47.5 kg? Y todo esto a pesar de que estoy comiendo menos que nunca. Y cuando tenga que comer normal subiré como 2 kilos
ValenFuerte: Pero no importa, no hace falta comer más, todo va a estar bien, no quiero comer
ValenGorda: Vamos a comprar panes, tomar leche, comer, tragar, disfrutar.
ValenFuerte: ¬¬
Valentina: ¬¬ No es para tanto, pero hay que comer.
ValenFuerte: Pepinos pues, comamos pepinos
Valentina: Debo comprar algo de la tienda, algún pan y luego a ver qué me como.
ValenFuerte: Noo =(
Valentina: Es horrible, lo sé, pero seguiremos fuertes, sí?
ValenFuerte: =(
Valentina: Ándale nena, vamos a comer algo rico, pero te quedas conmigo para que hoy sea el día de trampa y mañana restringirnos como sabes hacerlo y poder bajar y estar más linda.

Al final comí muchas cosas que me da vergüenza escribir acá, pero tengo ganas de llorar, bueno... las tenía cuando comencé a escribir, ya me siento mejor. Mañana pesaré como dos toneladas. Pero todo esto será para bien.

Foto que me da vergüenza porque es como de que me creo modelo jajaajaj. Pero es lo que hay. a ver si ustedes suben fotos para imaginármelas cuando las leo.

Las quiero =)

No voy a caer

Ayer y hoy he comido lo necesario para bajar o al menos mantenerme... y la báscula va para arriba. No sé qué esté pasando. Tal vez estoy reteniendo líquidos, me estanqué o mi metabolismo se está alentando. Generalmente en esta situación me pondría a tragar desconsolada sin entender por qué peso más a pesar de comer menos, pero esta vez no me voy a rendir. Mañana tomaré agua de jamaica, que evita la retención de líquidos, comeré pepino al menos cada hora para mantener a mi metabolismo acelerado y comeré muy poco a la hora de la comida. Maldita grasa no te vas a quedar en mi cuerpo. ¡Ya dije!.

Yo. Ojalá fuera tan delgada como parece en esta foto, pero no... es sólo un buen ángulo.

PD. Vuelve a quedarme el pantalón que cosí alguna vez porque me quedaba flojo y que después de coserlo ya no me volvió a entrar.

Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver

No quiero que vuelvas, eres la persona más fea que he visto en mi vida. No quiero estar atrapada en esos 59kg de nuevo, no quiero que me digan que no estoy gorda, cuando sé que lo estoy, no quiero esos brazos gordos que me avergüenzan. No quiero que la gente mienta por lástima. No quiero que mi papá me diga que me ve "más respuestita". No te quiero Valentina estúpida de antes, no quiero ni siquiera recordarte. Ojalá que te ahogues en la grasa y te me borres del recuerdo.

Que nadie me diga que no estaba gorda porque podría explotarme la cabeza

Hoy voy a imaginar que siempre fui delgada, que nunca me humillaron por ser gorda. Voy a imaginar que siempre acepté mi color y que nunca deseé tener la piel más clara cuando los niños me decían que yo no jugaba porque era negra. No soy negra, idiotas. Idiotas sus padres que no saben educar. Idiotas todos que nos dicen cómo deberíamos ser. Quiero crear esa historia, porque no quiero tenerle ya tanto miedo a los recuerdos. Deseo borrar esa frustración que sentía cuando los niños se burlaban de la forma en que mi mamá murió. Sí, tenía cáncer de mama, qué de gracioso tiene?. Me voy a olvidar de las veces en que las niñas decían cosas "graciosas" burlándose de que yo estaba más desarrollada que ellas. Imaginaré que siempre me quise como ahora, que siempre me vi al espejo y supe que no estaba gorda, que siempre me gustó mi color de piel, poque sí, es realmente bonito. Voy a creer que siempre usé todo tipo de ropa y que nunca tuve miedo de lo que dijeran los demás. Me gustaría sólo dejar los recuerdos bonitos y si no los hay, inventarlos, también se puede y creo que me hará bien no sentir tanto rechazo hacia lo que fui. Porque ya no puedo cargar con todo esto, si sigo con tanto miedo al pasado voy a colapsar.

No lo había pensado hasta ahora que lo escribo (es por eso que escribir me hace tanto bien), creo que para mí, subir de peso representa ser la de antes y no quiero, no quiero que me humillen, no quiero sentirme menos, no quiero ser menos, no quiero ser fea, taaannn fea. Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver.

Domingo, no me gustas mucho

Otra vez el peso más bajo de la semana es en domingo. Pasa que todos los domingos le doy rienda suelta a mi boca y me trago todo lo que esté a mi paso, luego por eso los lunes peso mil. Pero está decidido, este domingo comeré sólo lo necesario, subiré seguramente porque debo desayunar como una persona normal y después comer normal también. A ver qué pasa, espero de verdad poner todo mi esfuerzo y no subir mucho.

Ahora me voy a vestir y bajar con mi papá a desayunar. Adiós 46.7kg U_U

Desconectarme

Ya tenía una entrada escrita, pero me di cuenta de que estaba aburrida, qué se le va a hacer? así soy yo xD

Estuve platicando con una amiga que estudia medicina, yo tenía tantas dudas y miedos, que al final quedaron en una nada. Claro que sigo nerviosa, pero me explicó que no todo es tan feo como la gente pesimista lo hace ver y que debo estar dispuesta a ceder muchas cosas y a aceptar que ya  no estoy en la prepa y tengo más responsabilidades.

Ayer vi a mi cantante favorito, vino a un evento y fui a saludarlo al hotel y luego a verlo cantar en el show. Y quedé impresionada de lo feliz que puede hacerme una persona, pero sobre todo que logra desconectarme de todo lo demás, se me olvida la hora, el día y todo lo que pasa a mi alrededor. Creo que la música tiene mucho poder en mí, así como en muchas de ustedes y la mayoría de las personas. En sus conciertos he reído, he llorado, he cantado, me he destrozado la garganta y no me importa ser la única que está levantada cantando y gritando, porque nadie existe y todo "me la suda" como dice Kath.

Estaba de buenas y hasta puse unas fotos, pero mejor ya las quité xD (inseguuraa)

 Llevo días con mucho control, cosa que me impresiona, pero ya no voy bajando tanto, supongo que es normal. Hoy mi papá hizo arroz con leche (arroz, canela, vainilla y azúcar hervidos en leche) y mi reto fue comer un plato pequeño sin que todo terminara en atracón. Hasta ahorita lo estoy logrando, aunque sé que mañana pesaré más, pero seguro subiré unos gramitos nada más y no se compara a lo que subiría si me hubiera tragado el arroz, unas galletas, un cereal, salchichas y lo que quedara en el refri.

PD. Estoy viendo "Nuestra Belleza Jalisco". Y he notado que casi ninguna tiene los muslos separados, ya no me siento tan mal por mis piernas juntas xD

PD2. A veces me gusto, aún a veces pienso que poco a poco me aceptaré cada vez más, tal vez llegue el día en que sea más mi aceptación que la inconformidad que siento.

No vomito más

Valentina lleva un año con 12 días sin vomitar. Sí, sí, esa soy yo... Valentina =). 

Quería escribir esta entrada justo el 1ro de julio, pero estaba pensando seriamente en vomitar y no quería publicar que llevaba un año sin vomitar... y a la siguiente entrada decir que vomité. Pero ya lo controlé y el día de hoy no siento ganas de hacerlo, tampoco ayer, espero seguir así por mucho tiempo hasta que la posibilidad de vomitar salga de mi mente, como si nunca se me hubiera ocurrido la idea.

Después de todo, el esfuerzo ha valido la pena, me siento más fuerte y he logrado bajar más que cuando vomitaba. Estoy orgullosa, mucho, porque cuando vomitaba me sentía humillada y tonta, además terminaba odiándome y me cortaba y luego golpeaba mis cortes para que saliera más sangre, terminaba cicatrizada y con moretes. Ahora no soporto ni cortarme sin querer, me siento mal y pienso "oh, pobre de mi piel, cúrate, cúrate, por favor". Sí, me hice una marica para los cortes. Llegué al punto de no querer verme sufrir, porque sé que no lo merezco. Creo que cada día sin vomitar, me quiero un poquito más, una poquita de nada, quizá... pero si sumamos 377 poquitos, ya dan un muchito xD

No sé por qué se ve tan gorda mi mano, normalmente no es así xD

Estoy feliz, a ver si pronto bajo de peso de nuevo, porque ayer (día 19) pesé 49kg, justo lo que pesaba cuando empecé mi reto de 45 días. Y bueno... a seguir con mi esfuerzo.

Soy como un perrito

Me pasa que me puedo ir a la cama pensando lo peor, sintiendo que me quiero morir y que soy la persona más tonta del mundo... pero cuando despierto se me olvida. Hoy desperté feliz, luego leí sus comentarios y tienen razón. Me puedo controlar. 

Ya horneamos galletas mi hermanito y yo, comí lo normal para que mi hermanito no me preguntara nada incómodo, pero ni una más... En un rato cuando llegue mi papá comeré lo que me ponga en el plato, espero dejar un poco de comida o tomar cligth de horchata en vez de refresco y sé que todo estará bien.

Decía que soy como un perrito porque de verdad se me olvida todo lo malo. A veces peleo con personas que después me guardan rencor y yo estoy como si nada pensando "ah mira, qué buena onda es esta muchacha =D". Me olvido por completo de todo, así como olvidé lo de anoche. Creo que es una de mis virtudes, despierto de buen humor... (casi siempre).

Yo... haciendo el ridículo, lo normal xD

PD. Muchas gracias por sus comentarios, no tienen idea de lo mucho que me han servido, gracias a ustedes este día no se convirtió en un día de tragadera y tristeza.

Tonta

Desde que escribí la entrada anterior no he dejado de comer. Ese sandwich fue mi desgracia, luego vinieron las galletas, el cereal, los restos de comida de la tarde, todo lo que hubiera a mi paso. No quiero ni siquiera pensarlo, llevo días con el estómago lleno y me siento la peor basura de todo el universo.

No he querido pesarme, no me pesaré mañana y espero que nunca más, pero tampoco quiero comer ya. Quisiera tanto poder cerrar la boca. Pero no planeo hacerlo, sé que no voy a poder y no sé qué va a pasar si no paro. No quiero pensar lo que pesaré la próxima semana. No quiero hablar, no quería escribir, no quería que leyeran que soy un fracaso, que es tan simple que se me vaya todo de las manos. 

Mañana temprano voy  a hacer galletas con mi hermanito. Me encanta estar con él y hacer cosas juntos. Pero sé que empezando con las galletas ya no voy a parar y me doy lástima. Soy tan patética y estoy echando todo a perder. Ojalá que todas esas ganas que tengo de comer me consuman desde adentro y no quede nada, que deje de pensar, de sentir y de llorar.

Mi brazo bicolor.

Sí pude =D

Al final todo salió bien. Llegué un poco tarde y ya estaban ahí esperándome mi amiga y su amigo. Por suerte no fueron sus hermanas y yo pude ser feliz. La pasé muy bien. Y después de todo no estuve nerviosa con el amigo de mi amiga, estuvo todo a gusto y el muchacho es muy buena onda. A veces no sé de dónde me invento tantas inseguridades. Pero ya hasta somos amigos en facebook y me siento una persona normal que conoce personas normalmente xD.

Yo en el boliche

Cuando venía de regreso a mi casa me encontré a una ex-compañera de la primaria, hacía como cuatro años que no la veía, nos saludamos y me dijo que de lejos no sabía si era yo porque estoy muy delgada, según ella.

Tengo mucha hambre, no voy a soportar tanto. Es que no soporto comer tan temprano, comimos mientras estábamos en el boliche. Además estoy subiendo de a 100 gramos (aunque no como mucho) y no lo soportooo, porque estoy pasando hambres y me siento mal. Yo creo que ahorita voy a comer algo, intentaré que no se me vaya de las manos, porque quiero un sandwich o algo parecido, es que eso de comer manzanas y zanahorias no me sacia ni un poquito.

Gracias a todas por sus consejos, los leí todos y me sirvieron mucho, de verdad no se imaginan la tranquilidad que sentía al leerlos. Tal vez sin ustedes habría cancelado aunque ya me había dicho que iría pase lo que pase.

No quiero que sea miércoles

No me gusta conocer gente nueva, es algo que me pone muy nerviosa. Quedé con una amiga de ir a un boliche para el miércoles, pero como ella no quería que fuéramos solas, invitó a sus hermanas y a un amigo suyo. De verdad que se me quitaron las ganas de ir, me da miedo conocer gente nueva. Estoy a punto de cancelarle, mi miedo es tan tonto. Es que no sé qué hacer o qué decir con alguien que no conozco. No me pone tan mal conocer a toodo un grupo de personas nuevas, porque puedo ser quien yo quiera. Pero estando ahí mi amiga no sé cómo comportarme y no sé por qué me da miedo. Siento que luciré como una tonta, no me gusta que me presenten a nadie.  Y no sé, no sé, no sé, no entiendo cómo es que soy tan insegura en ese aspecto.

Es raro, no me gusta estar con grupos grandes de personas, pero depende. Porque estaba muy agusto aquella vez que fui al boliche con mis compañeros de clase. Pero con esto de que va a ir ese muchacho que no conozco y sus hermanas que no veo hace como dos años, me siento muy incómoda. Pff, lo pienso y me siento mal del estómago. Necesito consejos, por favor. Y me hace falta que alguien me diga que también le pasa así, porque me siento tan enferma mental que me da más miedo aún esta situación.

Ay no, qué angustia, no quiero que sea miércoles. Si se les hace bien, pueden decirme también qué pretexto poner para no ir, porque ya quedé, pero sé que con un buen pretexto me salvo de esto. Aunque no sería bueno no ir, ya me dije que iré pase lo que pase. Pero no, no quiero, díganme que no vaya. Tengo tanto miedo.

Soy taaan insegura. ¿Será pura inseguridad? ¿O habrá algo más? Quiero llorar porque me siento tonta de tener ese miedo.

Foto vieja que no tiene nada que ver con la entrada

Miedo

Seguido me pasa que los domingos consigo el peso más bajo de la semana. Hoy me sentí más delgada, lo estoy, pesé 46.9kg y ah... eso me pone muy feliz, me encanta que diga 46 aunque sea casi un 47.

El problema es que mi papá nota cuando adelgazo y hoy en la mañana estábamos desayunando y me levanté a servirme más, cuando yo estaba volteada escuché que murmuraban...

Papá: Oye, adelgazó

Hermano: ¿qué?
Papá: que adelgazó...

(Luego volteé para volver a la mesa y mi papá me estaba mirando de arriba hacia abajo con cara de que me estoy desapareciendo -exagera-)

Y uff, no sé, me dio miedo y me dieron ganas de que la tierra me tragara, no vuelvo a usar este pants que me hace ver menos gorda. Me da miedo porque mi papá me mira diferente, como intentando saber lo que pienso y mis planes con la comida. Lo único que me da ánimos para seguir es que sé que lo estoy haciendo bien, en mucho tiempo es lo mejor que estoy haciendo. Antes no comía nada hasta la hora de la comida y luego lo vomitaba (hace ya un año). Ahora desayuno, una manzana y un yogurt, o una manzana y una zanahoria, lo que sea, pero no estoy con en estómago vacío y a la hora de la comida como lo normal, hasta con refresco.

No sé si todo fue mi imaginación, espero que sí porque me dan muchas ganas de llorar y de que nadie se de cuenta de que pierdo peso. Quiero notarlo yo y que el resto me vea fantástica, pero no quiero que mi familia lo note, me siento culpable.

Debo irme, saldremos solos mi papá y yo porque no está mi hermanito. Lo extraño, por suerte hoy vuelve en la noche y seré feliz.

Las quiero =)

ERA mi inspiración

Estaba pensando y pensando y pensando. Entonces me acordé de cuando iba en la secundaria, pesaba cincuenta y muchos kilos, era muy fea, fachosa, y además me sentía lo más horrendo del mundo. Luego recordé que en ese entonces yo veía a una compañera y wow, me parecía tan genial. Yo la veía, tan delgada, tan feliz, con tantos amigos, tan pelirroja, graciosa, simpática, inteligente, cuando la veía de cerca, me encantaban sus pecas, todo lo que hiciera o tuviera ella me parecía bonito y tierno. 

Y después de verla mucho rato, me veía en un espejo y puaj, me sentía horrible, una changa horrenda, la más fea en el mundo.

Cuando empecé a darme cuenta de que yo era gorda (no sé por qué antes no me di cuenta), mi primera meta se basó en ella, le pregunté cuánto pesaba, me dijo que 52kg, entonces mi meta fueron los 50kg. Considerando que es nadadora (a parte de todo, era buena en los deportes!!) y por lo tanto; puro músculo, pensé que con 50kg me vería bien.

Bueno, bueno... el punto es el siguiente. Que cada que la veo está más fea. Es que no sé qué le pasó. Bueno, sí, la vida le pasó !pero por encima! y la arrolló unas tres veces. Engordó mucho, su cara se ve más redonda y se ve feíta. Además no me gusta el estilo de cuerpo-nadadora. Se le ven unos hombrotes y ahh... les pongo fotos, mejor.

[Quité las fotos]

Y no sé. De repente recuerdo cuando ella se burlaba muy discretamente de las gordas y cuando decía que "fulanita" y "zutanita" estaban feas y que para acabarla de fregar... estaban "gooorrdas" decía. El karma... la vida, la mano de Dios, los astros... no sé quién le devolvió "el favorcito"... y ahora es como las personas a las que criticaba. Ya no es una inspiración para mí (supongo que eso está claro), cada vez la veo y me parece menos genial. Además, me fue mejor que a ella en el examen de admisión a la universidad (le gané por más de 10 puntos -sobre cien-) y ya no siento que sea superior que yo en ningún aspecto. ¡Qué di-vi-no! (diría Candice... la de "diseño divino").

En fin. Satisfecha por ser una víbora y hacer una entrada nada más para criticar a alguien. Me les voy, advirtiéndoles que si se burlan de las gordas o las feas... se van a quedar gordas y feas xD

PD. Las fotos no estarán ahí por mucho tiempo, pobre comadre mía xD

Elotes del mal -editado-

Ayer era uno de esos días perfectos, había hecho todo bien, desayuné una manzana y al rato me comí una zanahoria... comimos en la tarde con mi papá y lo normal. Pero estaba bien, muy bien. Después me llamó un amigo y me dijo que ya tenía unas lonas que le encargué, y que nos viéramos cerca de mi casa... nos vimos cerca de donde venden elotes. Elotes con crema y queso, pan de elote y elotes con limón y sal. Ash. Me dijo que si quería un elote... le dije que sí porque con él no existen los "no", simplemente no los entiende (además no quería que se ofendiera porque él hace muy buenos diseños y a mí me los hace gratis xD). Ok, fui inteligente y lo pedí con limón y sal. Al final vi que eran dos elotes y casi me le vomito encima a la señora que los vende =(. Y bueno, por lo menos no le agregué calorías con la crema y el queso (iuu).

Hoy pesé 200gramos más que ayer y tengo ganas de llorar, pero no de desesperación, quiero llorar como cuando eres pequeña y se te cae tu paleta. Estoy desilucionada. 

En fin, planeaba ir sola a las rebajas de hoy, pero al final mi amiga G me va a acompañar y yo soy más feliz en el mundo. Llegaré a mi casa y diré que ya comí.

Hoy comeré:

1 yogurt de 69kcal.

2 zanahorias a lo largo del día, para intentar que mi metabolismo siga despiertito.

A ver si con esto se compensa =)

Mi hermanito se fue a la playa con su mamá, seguramente ahorita está disfrutando y pasándola bien. Y yo me muero de extrañarlo. Ahh, quiero abrazarlo.

Se me hace tarde! Adiós señoritaslectorassexys =)

Edito: Estos son los elotes (se comen cocidos) {click}