Yo, la (no tan) resignada.

Hace tanto que no le dedico un tiempo a esta cosa. Hoy que entré a mi cuenta vi uno de esos blogs raros a los que nunca te suscribiste pero te llegan todas sus actualizaciones. Basura. Entre tanto me llegó un golpe de tristeza al ver que muchas se han ido, la mayoría de las que me comentaban, a las que comentaba y no me había dado cuenta de la falta que me hace leerlas, saber de ellas, ver sus fotos y sentirme menos sola. Quizá pasaba que antes de todas formas se iban, pero iba conociendo nuevas personas, pero ahora dejé de conocer a las nuevas, y las que estaban antes se fueron. Ojalá volvieran un ratito alguna vez para decirme que están bien.

Yo estoy hundida en la tristeza, en este momento veo mis fotos de cuando pesaba 12 o 13kg menos (suponiendo que peso entre 60 y 61kg). Todo eso fue hace un año, cuando era feliz. Siento mucho coraje, odio todo y quisiera morirme. Tengo tanto tiempo sin llorar que siento que voy a explotar, pero sigo aquí, tragando tristezas en forma de comida. Me la vivo de "ojalá"s: Ojalá me quedara mi ropa, ojalá volviera a ese peso, ojalá pesara aunque sea 52kg, ojalá pudiera dejar de comer..ojalá mi sonrisa fuera tan sincera como antes.

Recuerdo que antes también tenía momentos de tristeza, donde no soportaba nada y pensaba en la muerte. Pero ahora es un sentimiento constante, me voy resignando a despertar deseando que se termine el día para volver a dormir, a sentir esa presión en el pecho como antes de llorar, a no poder llorar, a ser como un fantasmita que no ríe, no habla, no abraza, no deja de comer. Y a pesar de todo, cada noche vuelvo a escribir mi lista de cosas por hacer al día siguiente:
-Tomar té con endulzante sin calorías
-Arreglar mi cuarto
-Bañarme y arreglarme el cabello
-Vestirme para salir un rato, aunque sea a la tienda

-Leer
-Arreglar la cocina
-Jugar con mi hermanito

-No comer
-Ser feliz

Podría llenar un cuaderno con todas esas listitas que me llenan de esperanza antes de dormir -ojalá mañana sí pueda...-. Pero estoy perdida. Despierto tarde y no tengo ganas de bañarme, aunque siempre suceden cosas que me obligan, como hoy que me metí a bañar con agua fría porque desperté soñando que dos personajes de las novelas que leo estaban teniendo relaciones sexuales en mi habitación. Mi cuarto está muy desordenado y por eso prefiero escaparme de él cuando despierto. Y así, termino a las 3pm, desayunando té con un pan enorme. Sin arreglar mi cuarto, con el cabello hecho un desastre por el frizz de cuando salgo de bañarme, en pijama que me vuelvo a poner después de la ducha, jugando a veces con mi hermanito y cumpliendo a medias las cosas. Lo único que logro con gusto de toda la lista es leer, me obsesiono mucho con las novelas que he comprado últimamente. Ojalá pudiera obsesionarme de nuevo con dejar de comer.

Pasaré esta tarde a buscar nuevos blogs, quiero conocerlas y que me conozcan, quizá eso ayude a ser menos infeliz.

A las que quedan, las quiero ♥

58.2kg

Supongo que con el peso voy un poco mejor, aunque no salgo de lo mismo, estoy mal, me siento pesada de la mente más que del cuerpo. Al menos el día de hoy hice todo bien, estuve escuchando música, arreglando la cocina, mi cuarto y leyendo una novela que se llama Toña Machetes, que me encanta, compré el libro usado por 10 pesos (menos de 1 dólar) y, por cierto toda la historia pasa en Jalisco, así que me gusta mucho más.
Tomé dos materias en verano, Bioética y Sexualidad, las disfruto mucho, sobre todo porque me siento muy cercana a mis amigos de la clase de Sexualidad, salimos mucho a conocer Guadalajara, porque todos son de fuera, y aunque yo soy de aquí no conozco nada, así que todo es nuevo para todos. Creo que si no estoy con mis amigos o en la escuela me cuesta mucho trabajo estar feliz, pero ¿qué se le va a hacer? por lo pronto espero que se me pase lento el tiempo y disfrutar las clases con mis amigos, ya sólo me queda semana y media de cursos de verano y después volveré a estar encerrada, no quiero!

Me voy, me está entrando un ataque terrible de ansiedad, no sé qué hacer :C.