Soy una mieeeeeeerda

No me atrevía a dar la cara, siento tanta vergüenza con ustedes, pero dónde iba a sacar todo lo que siento? voy por la vida platicándole mis penas a mi amigo S y a mi pretendiente D. Estoy mal, la vida es tan poco motivante ahora, llevo más de 3 días de vacaciones y no he hecho nada, mi habitación sigue siendo un desastre, mi cabello es un desastre, mi peso es como de mil kilos, la ropa a penas me entra, me siento tan mierda, peor que eso. Pobres mierdas, es insultante compararlas conmigo.

En la escuela, normal, de cualquier forma me siento fracasada, mi promedio mediocre de 90.25 sobre 100. Soy del montón, no pretendo destacar, pero siento que a veces destaco por mi estupidez. Estoy muy triste, extraño el estrés, extraño sentir algo más que tristeza solamente, sigo comiendo como si estuviera estresada todavía, pero es que se me olvida que también como cuando estoy angustiada. Y si se va mi estrés escolar me angustio porque me siento inútil.

Estoy gorda, gorda, gooorda, goooorda, aguada, horrenda y sin ganas de nada. Pero tengo que parar con este cícrulo de comer y sentirme mal y luego sentirme mal porque comí y comer poque me siento mal, etc, etc.

Peso unos 56 o 56.5kg   No-lo-puedo-creerrrrrr, quiero desaparecer T_T

Día no sé cuál.

Ya no sé qué hacer. Estoy hasta los suelos. Veo mis fotos y me da tristeza, porque cuando fui a la playa estaba taaaan bien, pesaba unos 46 kilos, más feliz en la vida no podía ser.
Veo las fotos y me pongo tristísima. Es que, ahora que las veo.... estaba tan bien. No digo perfecta, me habría gustado pesar menos que eso, pero ahora puedo aceptar que lucía bien. Ahora que peso unos 8 kilos más.

Me tapé la cara porque salgo muy mal jaja, la de rosa es la prima de mi amiga G, pero es irrelevante tomando en cuenta el cuerpo de fideo que tenía yo! Ash, qué corajeeeee.

U_U No sé ni qué decir, estoy enojadísima conmigo, estoy frustrada y mil cosas más. Me quiero morir (no realmente), quiero desaparecer.

Día 3.

Desayuné y comí... creo que comí de más, pero aún así no llegué a atracarme y lo consideraré un buen día con la comida. Por algo se empieza y sé que no puedo esperar simplemente dejar de comer por completo de un día para otro con las cantidades que estaba ingiriendo.

Me sentí fuerte porque agarré un paquete de galletas y justo antes de abrirlo corrí a la cocina a dejarlo de nuevo. Todo gracias a que recordé que es el día 3, esto de los días me motiva, espero estar motivada por mucho tiempo. Quiero estar flaquísima para cuando sean las rebajas de enero (son en enero? soy mala con las fechas).

Estoy emocionada proque tengo 2 vecinos en la Universidad, una estudia odontología y vive como a 1 calle de mi casa... el otro estudia  medicina y vive como a 3 calles. Eso es bastante raro, seguramente somos los únicos 3 de la colonia que estudiamos en el CUCS jajaj es que allá somos una revoltura de todos los estados, todas las ciudades, todas las colonias, así que encontrar a alguien de tan cerca es de lo más extraño. Y eso no es importante, creo... pero qué impota, ya lo escribí.

Me fui...

Día 2. La fiesta en casa de mi maestra de Bioquímica

Bueno, pues nos fuimos desde la escuela como a las 10 am. Ya sé, temprano para empezar una fiesta, pero queríamos hacerla a la hora de la clase de Bioquímica y bueno, así resultó.
Llegamos y la casa de la maestra está genial, es una casa normal... pero con 2 diferencias.
1) Al lado del patio y la cochera, en vez de haber pared, calle u otras casas... está la barranca de Huentitán. Tiene una vista preciosa.

La vista es mejor en persona u.u

2) Su cochera es un bar. Tiene de todo tipo de tequila, hasta un  barril de 50 litros (que por cierto, ya está vacío), hay mesas, sillas, refrescos, botana, karaoke, luces y un montón de cuadros, sombreros, marionetas, juguetes, y tonterías colgadas del techo y las paredes. Como una cantina-bar.

La pasé muy padre, cantamos, nos alcoholizamos y luego me esperé a dejar de sentirme mareada para volver a mi casa, estuve muy contenta, cantamos y cantamos canciones de despecho, aunque no estoy despechada... creo, pero yo cantaba a todo pulmón y con mucho sentimiento xD. La maestra también cantaba y era rarísimo, además medio bailaba y yo me morí de risa, está loquísima y eso me encanta!

Comí de todo, no desayuné ni cenaré, pero con todo lo que comí me alcanza como para seguir engordando toda la semana aunque no coma nada.

Tengo muchísimas cosas por hacer, me voy! Las quiero muchote.

PD. Ayer vomité y tengo más pecas y más rojas.

Día 1

Esto de poner días me motiva mucho, hoy casi me pongo a comer desconsoladamente (dos veces) hasta que me acordé que hoy es el día 1.

Me pesé con ropa, tenis, después de comer y la báscula me regaló un hermoso 56.5 kg... Lo de hermoso es sarcasmo, obviamente ¬¬. Es lo más gorda que he estado como en dos añoooooos, me quiero abrir la panza y sacarme la grasa. Pero ya, no vengo a  quejarme. Estaré bien, supongo. Trataré de actualizar diario.

Hoy fue un buen día con la comida, no comí poco pero no fue tanto como los últimos días, poco a poco mejoraré, supongo. Le calculo unas 870kcal. Bien!

Ayer vomité y tengo pecas rojas ¬¬. La maestra de Bioquímica nos invitó a una fiesta en su casa, será mañana, nos iremos saliendo de la escuela. Está loca, nos dijo que reconoceríamos su casa porque de lejos parece un bar... jajaja. Y sí le creo, seguido llega ebria o cruda.

Me voy, las quiero

Mi glucosa en sangre

Hoy estábamos en el laboratorio de Bioquímica y pidieron a un voluntario que no hubiera desayunado para calcular su glucosa en sangre. Me ofrecí yo, me gusta que me saquen sangre no sé por qué. Todo normal, me sacaron sangre y yo me fui a otro lado mientras los instructores tenían los resultados. Estuve aprendiendo a sacar sangre y a tomar la presión. De repente llega una instructora y me dice:
-Oye, Valentina, qué cenaste anoche?
Yo: -Nada, por qué?
-Ahh es que salió que tienes 102 de glucosa en sangre

Los valores normales son entre 70 y 100mg (puede variar). Cuando pasa de los 125 ya es hiperglucemia... Estoy en el intermedio, como que no estoy "tan mal" pero no estoy bien. Y bueno, de cualquier forma los reslutados del laboratorio de la escuela no son taaaan certeros, poque los hacemos nosotros que no tenemos tanta práctica y las cosas pueden salir un tanto diferentes. Pero de todas formas, me hicieron otra pruebita con tiras reactivas y resultó casi en lo mismo.

Creo que todo este tiempo nunca pensé llegar a algo tan serio... bueno, no es tan serio, pero superé los valores normales y eso me hace sentir muy mal. Es como si no me importara nada por estar tragando.

Peso 53.7kg. Estoy tan avergonzada y sobre todo arrepentida. Nunca había tenido este tipo de motivos para alimentarme bien. No sé in qué pensar. Ya me siento muy tonta nomás de prometer cosas y no cumplir. Hoy no prometeré nada. Pero sé que todo mejorará, hoy fuimos a desayunar a un restaurante que hay en mi escuela, está hecho por los alumnos de la carrera de nutrición y desayuné verduras. no me lo terminé pero hice mi gran intento. Claro que fui después de enterarme de mi glucosa en sangre.

Me voy, debo dormir.
PD. Odio los ejotes y me comí como 30 =(

No te das cuenta hasta que ves una foto

Ayer fui a comer con mi amiga G a un lugar que se llama "Las fabulosas papas". Son unas papas... fabulosas... jajaa bueno a parte, están enormes, como de 400gramos cada una, rellenas de arrachera y luego queso y bueno, de la forma en que la pidas... son como horneadas, creo. Ah están buenísimas. Pero ese no era el punto de la entrada. el punto eees, que estábamos en Zapopan, justo en el centro de la ciudad caminando, tomándonos fotos y un señor nos vio tomándonos una foto y nos dice gringamente "ohh, se las tomo?" y ya, nos tomó una foto sentadas.

No por favor

Salí más gorda que el mundo entero, aguada, con lonjas, terrible.

La cara se me ve redonda, estoy cachetona, bubona, aguada. De verdad que no se  imaginan, se me vino el mundo abajo cuando vi esa foto que por cierto no subiré porque es lo más vergonzoso del mundo. Y pues así es, no te das cuenta de a dónde has llegado hasta que te ves en foto. Me siento muy triste, estuve comiendo poco unos días pero empecé a comer más porque el metabolismo lo traigo lentísimo, entonces quería acelerarlo primero antes de bajar. Pero a la mierda, mejor dejaré de comer y así bajo porque bajo!

Me siento muy maaaaaaal, por lo menos ya no me insulto y sé que podré lograrlo. Además ya me inspiró una personita ( Alanis ♥) y bueno. Tengo que poder, no puedo seguir así!

Las quiero!

Fotos prometidas

Les dejo fotos del showcase por el que reprobaré Anatomía...

Ya saben quién soy. La de negro del cabello suelto, con los brazos gordos. Oh, esperen, todas estamos de negro, de cabello suelto y de brazos gordos D=. Ya pues, soy la más chaparrita, la que sale sola en la segunda foto, era obvio. Luego quitaré las fotos donde salen mis amigas (bueno, la de lentes no es mi amiga ¬¬), no quiero tenerlas en internet mucho tiempo jeje.
Las quiero!

La-la-la-la♪

Aaay no, escribí una entrada toda aburrida y extensa. Mejor la borré. Nada más pasaba un ratito a dar las buenas nuevas. Ya por fin soy la Valentina feliz de antes, esa que no se insulta ni siente odio cuando se ve al espejo. ¡Estoy feliz! Tengo el control de  nuevo en cuanto a la comida, voy bajando de peso aunque me siento rara porque me desacostumbré a eso de no comer. Ya me acostumbraré algún día, espero bajar pronto todos estos kilos que me sobran y llegar a 47kg cuanto antes posible, me gusta el 47 en la báscula, aunque claro que voy por menos.

Ayer fui a un showcase y hoy tuve examen de Anatomía, me fui sin estudiar y cuando llegué a penas alcancé a leer unas cuantas páginas antes de quedarme dormida... pero me la pasé tan bien que no me importa reprobar el examen xD. Yo creo que para la otra entrada pondré fotos ^^.

Estuve platicando con una amiga acerca de A (el muchacho que me gustaba y luego ya no, pero ahora sí xD) y me di cuenta de que me gusta más de lo que pensaba, nomás me acuerdo de él y me derrito. Ash, no quiero que me guste, luego me siento una enfadosa si le hablo por el facebook (que por cierto, yo lo había agregado y no me aceptó ¬¬... luego cancelé la solicitud y después de un tiempito me agregó él), pero no le hablo poque me gusteee, es que yo le hablo a todo el mundo cuando estoy aburrida y no quiero estudiar. Espero que nadie le haya pasado el chisme de que me gusta, me daría mucha vergüenza.

En fin, me voy a hacer tarea porque si no no terminaré nunca. (De todas formas me quedó grande la entrada xD)

Las quiero!

Gordota

Jamás creí llegar a pesar tanto como ahora. Hoy me pesé y estoy en 53.7kg. Me-quiero-morir. Esto de no pesarse en mucho tiempo no es bueno, cuando menos lo pensé ya estoy casi en ese 54 que me condena, odio ese número y no quiero volver a verlo. Ese número me trae muy malos recuerdos, pasé mucho tiempo pesando eso entre atracones, vomítos y fracasos en mis días de ayuno. Lo peor del 54 era que no me sentía tan gorda y después vi fotos de cuando pesaba eso y estaba gordaza! Como ahora. Toda la ropa me aprieta, veo los cuarenta y tantos como algo tan lejano y feliz. Pero es que YA. Quiero pesar 46 kilos, 45, 44, 43! Estoy a más de diez kilos de mi meta, siendo que llegue a estar a 3.5kg de lograrla. Eso suena horrible. Y lo es.

Me doy vergüenza. No sé ni cómo le voy a dar "publicar entrada" a esta cosa.

Hoy casi no comí. Bien! Después de ese número, lo último que quiero hacer es comer. Mañana no estará mi papá por la tarde, así que sólo desayunaré y no comeré. Así como fui fuerte y pasé más de un año sin vomitar, creo que no debe significar un gran reto pasar por lo menos un mes sin comer tonterías. Quiero comer sólo lo necesario, lo que esté obligada. Ya no soporto, creo que este es el punto en el que digo "hasta aquí" porque si no, llegaré a los 59 kilos.

Estoy cansada todo el tiempo, y aunque duerma me siento cansadísima siempre. Despierto cansada y vivo cansada, ni siquiera estoy segura de "vivo". Estudiar medicina es más pesado de lo que imaginé.

No, no puedo

No he dejado de comer ni de vomitar, todo va mal. Vomitar hace tanto mal, me desató el descontrol total, ya ni puedo estudiar bien por estar comiendo y vomitando. Llego de la escuela, como, si no hay nadie vomito y vuelvo a comer. Si hay alguien simplemente como y vuelvo a comer. Termino tan cansada a veces de vomitar o a veces tan llena que me da un sueño terrible, entonces duermo toda la tarde y en la noche tengo tanto por estudiar y por hacer que no duermo. Al día siguiente lo mismo... y esto no va a cambiar hasta que me decida a hacer algo. Estoy decidida, pero vuelvo a fallar. Ya sé que le tengo que echar ganas, que se puede, que la vida sigue, pero se me está yendo todo de las manos, todo, todo. No me he pesado, mi hermano está de vacaciones y no puedo agarrar la báscula sin que él me vea. quiero ser flaca, pero como más que cualquier persona con obesidad mórbida.

Estoy por los suelos, lo único que me consuela es que tengo un amigo, llamémoslo S, a él le conté todo y me ayuda mucho, por lo menos a escucharme, nos conocemos de hace dos meses y ya sabemos todo del otro, es como mi hermano! Lo mejor de todo es que es gay y nos la pasamos hablando de hombres jajajaa, me siento hétero! Lo soy ;)

Todo es un desastre, mi cuarto es un desastre, el coche es un desastre, pero a qué hora ordeno todo? Qué pretexto de guandaja puse! pero soy desordenada y luego sin tiempo... se hace un desorden peor del acostumbrado.

Se me acaba de ocurrir la idea de empezar a dejar de comer primero cosa sólidas, tomando lo que quiera, no importanto las calorías, así empiezo a acostumbrarme a no estar masticando algo, porque me pasa que por pura ansiedad y ganas de masticar como y como.

En fin, me les voy, las quiero y en vacaciones me tendrán por sus blogs nen cada entrada, prometido =)

Yo puedo, yo puedo

No he dejado de vomitar, creo que me estoy cobrando el año con 3 meses que no lo hice. No me gusta, es obvio que no me gusta. Pero ya estoy mejor emocionalmente, me siento capaz de dejarlo y sé que lo haré. Y a partir de ahora empieza la cuenta al ladito en mi blog, donde pondré los días que llevo sin vomitar, los días que llevo sin atracones, mi peso de mañana y mi peso todos los viernes, pasa que ya no me peso diario porque mi hermano tiene la báscula y me da pereza pedírsela, no me gusta que se de cuenta de que quiero pesarme.

Creo que lo más pesado del semestre ya ha pasado, ahora me siento más libre y relajada. Pasé mi curso de embriología con 73 (sobre 100), es la calificación más baja del mundo jajaj pero me costó trabajo y soy feliz con ella. Y ya hice mi disección, me tocó hacer muslo y pierna posterior, el instructor nos felicitó porque veníamos muy "picudos" en la teoría ( o sea que sabíamos todo muy bien), saqué 8 (sobre 10), porque ese instructor a nadie le pone 10 y porque al cortar, corté un nervio y no debía cortarlo xD. De cualquier forma estuvo muy bien. Estoy contentísima. Creo que viene la hora de premiarme con: 1) Dejar de vomitar y 2) dejar de comer. Creo que vienen juntas porque si dejo de comer, no tengo nada que vomitar, no? jeje.

Me encantará cuando sean vacaciones porque pasaré por sus blogs todo el tiempo, las quiero muchíisimo. Muchas gracias por sus ánimos, de verdad que sus palabras me ayudan a motivarme para dejar de vomitar, yo sé que puedo y ustedes pueden también. Somos fuertes y somos demasiado lindas como para humillarnos de esa forma, sí podemos, sí podemos, sípuedosípuedosípuedo. Tengo que metérmelo muy en la cabeza!

Yo, con mi hermanito

Fatal =(

Vomito, vomito, vomito y se me va el alma y también la cordura, me siento enferma, diferente, sola, triste, satisfecha, llena de azúcar. Con dolor en la garganta, los oídos, la cabeza, la espalda, los ojos, el estomago y en la poca autoestima que me queda. Me duele todo, me duele la vida, me duele la escuela, soy tonta, estudio, estudio y estudio y no avanzo nada, me esfuerzo, pero soy mediocre y conformista, a veces me voy a dormir en lugar de estudiar otro poco. 

Soy muy fea y gorda. Nunca le voy a gustar a nadie que me interese. Agh, me siento frustrada, porque ¿quién se va a fijar en mí teniendo alrededor a tantas muchachas bonitas e inteligentes? NADIE, poque estoy gorda, porque soy fea, porque soy tonta, porque soy insegura, por mis ojeras, por mis tenis feos, por mi cabello horrible.

He de pesar unos 53kg. Estoy fatal. Necesito respirar, salir, llorar, reír, quiero abrazar a mi papá y que me diga que yo puedo, que cree en mí.

Bulimia

Vomité, después de más de un año sin vomitar. Un año y tres meses, para ser exactos. No recordaba ser tan débil, me salieron puntitos rojos alrededor de los ojos, como si fueran pequitas, también me salieron en el párpado inferior (en la parte interna), tengo los ojos rojos e inchados y mi garganta está hecha una mierda, las ronchitas inflamadas que tenía por mi infección ahora son unas ronchotas rojas casi moradas que sangran (levemente) y me llega el sabor de la sangre a la boca. 

Necesitaba reaccionar, ya nada me hacía llorar y ahora siento que me podría dormir llorando o simplemente no dormir por llorar y llorar, aunque no lo haré ahora porque tengo que estar al pendiente de mi hermanito y saber que ya se bañó y cenó antes de irme a dormir, me quiero acostar YA para que mi papá no me vea. Él sabe de mi bulimia y estoy segura de que lo notaría, es que cualquier persona lo notaría, hasta el más tonto. No sé cómo haré mañana, espero que estos puntitos desaparezcan antes de que vaya a la escuela, parece que me atropelló un cuadro alérgico.

Sinceramente sigo pensando bulímicamente y me da por imaginar que toda esta liberación de emociones que vienen gracias a vomitar me hacen bien. Yo sé que no está bien, pero creo que me encanta. Y odio que me encante.

Acepto regaños, insultos y demás.

PD. Sigo sin entender lo que hice o por qué lo hice, he comido más otros días y no fue un atracón con vómito... fue desesperación, sentirme ahogada en mis emociones y luego el vómito.

Edito: ya debo irme a la escuela y sigo con estas "pequitas" rojas alrededor de los ojos. Diré que me puse repelente para mosquitos y me dio alergia.

De paso

Ay las extrañooo, quiero leerlaaaaaaas. Les dejo una foro de el día de mi exposición, intenté rizarme el cabello o por lo menos ondularlo y nomás no! xD

Yo, nótese mis huesos de las costillas a un ladito del collar a pesar de mi obesidad.

Hasta la madre!

Así como mi título, estoy hasta la madre de mí, no me soporto, no puedo parar de comer, no puedo estudiar, no puedo sentarme con la espalda recta, no puedo llorar. Odio no poder llorar, se me queda adentro toda la angustia y sumándole todo lo que he comido me inflo, de comida y tristeza.

¿Será que tan pronto ya no me gusta A? Sí, así soy de cambiante. Ya no me interesa, se me hace bonito y siempre se me hará así, pero ya pasó su tiempo y me aburrí de que me guste él. Me siento sola en ese aspecto, pero tendré que acostumbrarme, es obvio que nunca nadie querrá salir conmigo, no sé por qué de repente me quedan esperanzas de que alguien se fije en mí... por-favor! qué tonta.

Deseo no comer nada nunca más, al menos en esta semana, quiero hacer la dieta de la apendicitis que Kath hace jaja. Me siento muy mal, muy gorda y para acabarla de fregar, expongo el martes o jueves de la próxima semana, formal, con tacones y todo. No tengo ropa formal, acabo de comprar una blusa y estoy buscando tacones. Porque los tacones son obligatorios. No sé caminar con tacones, qué vergüenza, toda panzona y caminando como gallina espinada.

En fin, me voy con mi absurda meta de pesar 48 kilos cuando termine la semana. Ilusa.

Las quiero y disculpen que no me pase a comentarlas, pero de verdad que el tiempo me consume, la semana pasada dormí en promedio 3 horas por la noche (a vees 2 hr) y obvio sin ciestas por la tarde.

Mal

Es que llega el punto en que ya no pienso. Pero eso no justifica nada.

Y me refiero a los estudios y la comida. Seguro ustedes me entienden. Las quiero

Yo

PD. Estoy gorda

Autodestructiva

Soy tan patética como los alcohólicos que no dejan de pedir una copa, otra, otra y otra. Me siento fatal, no puedo ni respirar y no paro de comer, desde el viernes que no me siento vacía en un solo instante, no puedo parar y me siento tan triste.

Y aunque dejé de cortarme, de golpearme, vomitar, sacarme sangre y lesionarme de distintas formas me doy cuenta de que esa vocesita autodestructiva no se ha ido del todo. Está aquí siempre diciéndome que no lo voy a lograr, que soy una obesa, que A nunca va a interesarse en mí, que seguro es porque estoy gorda, que deje de escribir esto en el blog, a nadie le interesa, soy tan patética, tan ridícula y además no sé redactar. Siento la comida en la garganta, seguramente si me agacho podría vomitarlo todo sin ningún esfuerzo. De verdad que no sé qué es lo que me detiene, si mis hermanos están en sus habitaciones y la planta baja esta sola, podría vomitar en el baño de abajo. Todos son tan inteligentes, la medicina no es para personas desidiosas como yo, llevo todo el fin de semana sin hacer nada productivo. Es un círculo del que no sé cómo salir: como y me siento fracasada, entonces no me dan ganas de estudiar y si no estudio me siento una fracasada y me dan ganas de comer... entonces todo se repite y me siento cada vez peor.

Tengo tantas ganas de vomitar, hacerme cortes en la cadera, golpearme, llorar, cortarme el cabello, llorar, llorar y llorar. Pero no puedo, tengo atrapado adentro todo, junto con todas esas calorías me tragué la angustia. Ya quiero volver a la escuela, estar sola me pone triste, me hace comer, ya no quiero estar sola, a veces me doy miedo, no sé quién soy. Las hojas de bisturí que compré para mis prácticas me dicen que las abra y me corte, tengo tantas ganas de hacerlo, tantas. Estoy tan fea, mi cabello es el más feo que he visto en toda mi vida, mi rostro da lástima, no sé por qué la gente me dirige la palabra. Quisiera dormir, pero tengo tantas cosas que hacer que dudo mucho que pueda hacerlo, el problema es que ni me duermo, ni hago lo que tengo que hacer. 

No sé por qué no lo hago, no sé, no sé, ni siquiera tengo razones suficientes para no cortarme en donde nadie lo note y después fingir que nada pasa e intentar olvidarlo, necesito desahogarme, porque no puedo llorar. Ya no quiero pensar. Me duele la cabeza y deseo con todas mis fuerzas que este día se termine ya, no puedo esperar a que sea mañana, comer poco o nada y sonreír por fin... por ahora me sentiré la peor basura del mundo. Porque lo soy.

¡Soy heterosexual!

Síi, estoy feliz por eso, después de lo que pasó con mi amiga dudaba mucho de mí sexualidad jajaja, pero ahora como se van dando las cosas con A, veo que lo mío son los hombres, gracias a Dios, al karma, al destino, a la suerte, o a los planetas que se han alineado a mi favor. Es que no me molestaría en lo más mínimo ser homosexual, no me molesta la gente homosexual ni nada por el estilo.... peeeeeeroo, ya saben, siempre está el miedo al qué dirán. Y no quiero que hablen de mí y en vez de decir "ohh que Valen entró a medicina" digan "ohh, que Valen es lesbiana", sé que es tonto, pero creo que la mayoría acá me va a entender, siempre intentando ser perfectas y sin aspectos criticables o discutibles. Además de que mi padre me correría de la casa si le saliera con alguna cosa de esas de que me gustan las mujeres, porque ya me lo ha dicho, que me correría de la casa y se olvidaría de que existo.

Por lo tanto, estoy feliz, mucho. No me importa que para A yo sea una más, no me importa si nunca en su vida me va a ver siquiera como una buena compañera, de verdad que no me importa. Me siento aliviada.

Ya sé que es una entrada tonta, pero hacía mucho que no me gustaba un muchacho... y luego termino besándome con mi amiga jajja pues me había quedado con dudas! Pero ya no y me siento mejor... por lograr, como siempre: ser lo que los demás quieren que sea. Y por fin esta vez no me estoy esforzando por hacerlo.

No sé qué le veo.... ahhh sí séeeee, de perfil está súper lindo, de ferente no tanto, además tiene espinillitas... pero un día que se quitó su batita blanca de médico... vi el cuerpo que tiene y ¡oh por Dios! Está muy bueno, no musculoso, no aguado, firme, delgado (no flaquito), y medio marcadito, como que hace ejercicio pero no se muere en el gym. Además habla rarito =/... jajaj su acento no me termina de gustar, pero le puedo cambiar el acento o evitar que hable, comprarle una crema para las espinillas (no se le ven asquerosas, eh?) y verlo sólo de perfil xD

Ay lectoras amadas mías, no se imaginan lo mucho que me gustaría leerlas diario, pero no tengo nadita de tiempo. Las quiero muchote

PD. Me compraron unos lentes, están preciosos, de verdad los necesito, siempre evité usarlos porque me da vergüenza, se me ven horribles... peeero me resignaré porque ya me duelen los ojos de tanto forzar la vista.

Amo

Amo mi carrera, estudiar medicina es de lo mejor que me ha pasado, estoy feliz♥

Yo

PD. He podido dejar de comer, ayer desayuné y comí, sé que es mucho pero para estos días en que desayunaba 3 veces y comía otras 2, estuvo bien y hoy desayuné bien y comí 3 papas pequeñitas. Y me siento fuerte, ahh me hacía tanta falta este sentimiento de control.

Soy tan tonta

O-cu-pa-da

Estoy bien, con mil tareas, pero me voy acostumbrando al ritmo de estar leyendo diario, siempre, siempre, siempre. Además en cuanto a las evaluaciones que nos hacen antes de las clases, voy excelente, lo voy logrando y cada vez estoy menos estresada, como me lo dijeron algunas, es cosa de habituarse.

Extraño tanto leerlas... Awua, te leí ayer, pero no te comenté nada porque tenía mucho qué decir... y yo también soy súper superficial, siempre que me imagino con alquien pienso el qué pensarán si llego con esa persona...si es guapísimo pienso que van a pensar que desperdicia su tiempo conmigo y si es horrible pienso que van a decir que es lo mejorcito que me pude conseguir xD

Comadres todas, iba a nombrar a muchas pero ash, luego ya me alargo y no tengo tiempo para esooo!! Las quiero, de verdad... en cuanto tenga tiempo quiero leerlas, ya no sé qué pasó con muchas =(

Me siento muy muy muy feliz, creo que esto está funcionando, espero que no se arruine pronto y poder seguir así.

Es todo. Me voy a estudiar ^^

Sin título, porque estoy toda sensual ;)

Estoy toda cambiante, puedo estar llorando en un momento y riendo al siguiente instante. Extraño todo, extraño la prepa, a mi amiga G, a mi amigo L, pero creo que lo que más extraño es que mi papá me lleve a la escuela, suena tonto, pero extraño tanto eso! Ahora que me voy yo sola me siento toda abandonada y se me sale la lagrimita mientras voy conduciendo. Jajaja ¡soy tannn dramática!

Pues todo va bien, he platicado con muchos compañeros y estoy casi todo el tiempo con una muchacha que tiene todas las clases conmigo, ahora hasta fuimos a desayunar con un muchacho muy agradable ^^

Ok, entre tanta cosa buena encuentro dos problemas... el menor es que no duermo bien y tengo que estudiar todo el tiempo, acerca de todo y en todas las materias... y se me dificulta mucho si no he dormido. Mi problema mayor es sl siguiente:

Los muertos

Tenemos dos clases en un salón que está dentro del anfiteatro (sí, ahí cerca de los muertos) y para pasar al salón debemos atravesar el anfiteatro que a partir del jueves estuvo lleno de cadáveres. Algunos están tapados con una lona, otros están descubiertos y les ponen mil cosas para poder conservarlos. Entonces paso por ahí los martes, jueves y sábados al entrar a Histología, al salir... y al entrar a Embriología y al salir. 12 veces a la semana! HORRIBLE

Sé que no es la gran cosa un cadáver, pero a mí me causa muchos problemas acercarme a ellos, lo peor es que huele muy feo por todos los químicos que les echan y ya con químicos se les deforma la carita y quedan muy muuuuy muuuy feos, como zombies =S

En fin, creo que el resto de la carrera compensará el esfuerzo que estoy haciendo por no caer desmayada al primer cadáver xD.

Ahh y con lo de mi peso, me pesé hace como dos días y estaba en 49.6kg... me estoy manteniendo, bien.

PD. Huelo a muerto (jajaja no es ciertoo ¬¬)

Primer día de clases

Me perdí T_T, primero conducí por periférico (esa calle grandotota que está al rededor del área metropolitana)... para el lado contrario y tuve que esperar a llegar a un retorno para entrar por la calle a la que quería llegar y se me hizo unos 20 o 30 minutos tarde. Por suerte salí muy temprano de mi casa, la primera clase era a las 7am y llegué a las 7:04 a la escuela y luego me volví a perder intentando buscar mi salón xD, llegué al salón como a las 7:25, el maestro no llegaba todavía (genial).

Tuve todas mis clases normal, a gusto y me la pasé muy bien, aunque en la segunda estuve a punto de quedarme dormida, es por eso que me dormiré a las 10pm (a ver si lo logro). 

Para volver a casa fue otro problema, me fui por la calle que tenía que ir.... pero para el lado contrario sí, sí ¡lo hice de nuevo! y luego no sé de qué forma lo resolví, llegué a una calle conocida y como pude encontré el periférico, iba por periférico para el lado correcto y me metí por una lateral T_T... entonces llegué como a un pueblito, di vuetas y vueltas hasta encontrar de nuevo la salida al periférico... luego seguí conduciendo y llegué  ami casa sana y salva. 

En resumen: me perdí 4 veces el día de hoy. Y cada que me equivocaba me daba mucha risa, no sé por qué era tan gracioso saber que soy tan torpe xD

En fin, fue un día excelente y espero que así continúen siendo. Las quiero y gracias por todo.

OJO, no me fui en sentido contrario a la circulación vehicular, eh? jajaja. Las veces que me perdí me fui con todos los carritos como para el sur y debía ir para el norte.

Medicina, ahí te voy =D

Mañana empiezo la carrera de medicina. Creo que no estoy tan nerviosa, pero mi cuerpo dice lo contrario, tiemblo de sólo pensarlo y se me agita la respiración. Qué wey xD

Creo que es todo por hoy. Necesito que me deseen suerte, porque a partir de mañana serán 6 años en los que no pararé de estudiar lo que me gusta, me encanta, me hace muy feliz!

Jajajaja en esta foto estoy diciendo algo como "tenía unas bubotototas" D=

Y ya. Entrada sin muchas letras, porque hoy soy una mujer de pocas palabras, naa, es que ya me tengo que ir ^^
PD. Necesito consejoooos, ahí cosas tipo "no se te olvide ir al baño antes porque luego blablabla"... algo así. las quiero!

¡Ratera!

Así me siento, toda una ratera cuando no me salen las cuentas, gasto dinero de más y no le regreso completo a mi papá el dinero que debía regresarle. Y sé que suena tontísimo, porque por lo que veo acá casi nadie sufre por dinero más que Diamond Princess y Muñequita Caprichosa, que he visto que le sufren con ese tema. Tal vez hay más por acá sufriendo por dinero, pero no lo mencionan o no me ha tocado leerlo.

Desde que recuerdo me he sentido culpable por mi forma de gastar el dinero, me siento muy mal si mi papá me compra cualquier cosa y cada nueva compra me crea un sentimiento de culpa cada vez más grande, tan grande que hoy me siento una ratera y una aprovechada, porque mi papá se la pasa trabajando y yo gastando en tonterías.

Siempre nos comparan a mí y a mi hermano, a los dos nos dan el mismo dinero diario y mi hermano tiene ahorrados unos 5mil pesos (como 415 dólares) y yo tengo menos de 100 pesos (como 8 dólares). Pero es que nunca toman en cuenta que yo compro cosas que mi hermano no necesita, que los brassieres cuestan mucho dinero, que compro toallas, que compro productos para el cabello, maquillaje, todo tipo de productos para depilarme y son cosas que aunque no sean un gasto fuerte, cualquier ahorrito que tenga se me viene abajo cuando necesito alguna de esas cosas, además de que mi hermano no gasta NADA y si tiene sed se aguanta a volver a la casa y yo prefiero gastar que sufrir así. Siempre he querido ser como él, que puede usar los mismos tenis hasta que se le salen los dedos y no le importa, no es hasta que mi papá se da cuenta de lo mal que están sus tenis que le ruega que se compre otros. También recuerdo que todos en el grupo de mi hermano llevaban laptop, porque era necesaria y mi hermano siempre evitó pedirle a mi papá que le comprara una, después de mucho tiempo mi hermano se la pidió casi rogando perdón, siendo que mi papá siempre nos dice que para la escuela, lo que necesitemos nos lo compra. Yo a penas voy a entrar a clases de medicina y ya le estoy pidiendo lap, escritorio y todo en la vida. Mala, mala, mala hija.

Estoy toda sensible, de esas veces que se me salen las lágrimas sin poder evitarlo, pero mi respiración no está agitada. Trato de entretenerme y no ponerme a llorar, es que ya no soporto no ser perfecta, ¿por qué no puedo ser como mi hermano?

Ay, no me hagan caso, al rato se me pasa ^^

Después de la calma viene la tormenta

Sí, sí hoy la frase del título es al revés ¬¬

Porque estoy de malas y quiero matar a cada persona que se me ponga en frente o rebanar a alguien en una rebanadora de jamón y luego hacer una sopa y venderla barata. Ok eso no xD.

Pero es que estos días he estado taaaan mal, que siento que me va a explotar la cabeza. Martes, miércoles y hoy fui a los cursos de inducción de la carrera de medicina... la verdad es que me lo había pasado muy bien, estaba muy feliz hasta que lo pensé demasiado y me siento inferior a cualquiera de todas esas hermosas personas perfectas que están en la carrera de medicina. Es que generalmente cuando veo alguna muchacha flaca y guapa pienso "bueno, seguramente es tonta" pero ahora esto no aplica en mi carrera, porque supongo que si está en medicina, de tonta no tiene nada. Además algún maestro pidió que levantaran la mano los que sabían hablar inglés al 100% y levantaron la mano más de la mitad, además como otros 15 hablan francés, otros 3 alemán y una habla japonés!(yo no sé inglés). Y para terminarla de fregar, tengo que irme en camión y luego treparme al "macrobús" y se llena tanto de gente que me entra pánico por pensar en que no podré salir, a veces salgo temblando y es terrible, terribleee!

Y ya sé que son estupideces las que me atormentan ahora... pero creo que todo esto no me haría tanto mal si estuviera delgada, no lo digo pque me lo esté imaginando, es que eso lo sé, cuando adelgazo me siento mucho mejor y este tipo de cosas me afectan súper poco, pero mi autoestima se disuelve en la grasa y entre más engordo me siento peor con lo que soy. Pesé hoy 50.5kg y mañana pesaré más. Todo me hace llorar y entre peor me siento más como. 

Lo bueno de mi "asuntillo" es que sé cuál es la solución a todos mis problemas y está en mis manos.. lo malo es que no puedo/quiero salir de esto, una parte de mi cabeza dice que me relaje, que mi cuerpo lo agradecerá y que tenga en cuenta toodo lo que implica estudiar medicina...  y hacerme daño a la vez. Y con lo del camión-macrobús, a partir del lunes me iré en coche. Ahhhh eso me hace tan malditamente feliz que ahora ya no creo en lo que escribí en los pesimistas párrafos anteriores. Sí, sí, síi, estoy muy mal, paso de estar tristísima a estar contentísima, pero sé que pasará... espero que este sube y baja pare y me quede arriba, cruzaré los dedos porque amoooo quedarme arriba y poder ver lo lindo que es todo, ahh ya me enamoré de la vida otra vez. Qué entrada tan larga, si la estás leyendo, gracias. Acabo de tener uno de esos cambios de actitud, pero escrito, quiero estar arriba y estar feliz ya por favor, que acabo de entrar a la carrera de medicina, eso no es poco ni es fácil (acá)... hay tanto que voy a hacer, tanto, tanto, tanto! Escribir aquí me hace mucho bien, no sé por qué no lo hice antes. Ok lo acepto sí lo sé... porque soy tan insegura que hasta por acá me da miedo que me tachen de pesimista, entonces lo evito. Ademáaaas de que generalmente cuando estoy triste no me dura mucho tiempo, lo habrán notado ahora.

Gracias a todos mis fans, cualquier cosa, diríjanse con mi managger xD. No pues... gracias a todas ustedes que me leen que ya son un montón! y cualquier cosa, aquí estoy para lo que necesiten. (excepto para dar tips de cómo vomitar y cómo aguantarse el hambre, que de todas formas de la segunda no he encontrado respuesta).

Vida

Siempre que me siento triste y tonta recuerdo a todas esas personas que están quejándose siempre, si engordan se quejan porque son un cerdo, si adelgazan se quejan porque nadan en su ropa y todo les cuelga, siempre que estoy en la calle (o con conocidos) escucho muchísimas quejas, el calor, el frío, la sombra, el sol, la humedad, el viento, la crisis económica, el día 13, la sed, el gobierno, la contaminación, sus piernas peludas, sus pocas pestañas, sus uñas cortas, su cabello corto, o su cabello largo, su cuerpo aguado, sus brazos grandes, su baja estatura, sus pies enormes, su piel oscura, su piel pálida, su cara grasosa, su cara reseca, su falta de dinero, sus pocas ganas de trabajar...etcétera, etcétera, etcétera.

¿Y qué pasó con todo lo demás? ¿Por qué las frases "tengo calor" "qué flojera" "tengo frío" se conviertieron en buenas herramientas para romper el hielo? ¿Por qué no se inician conversaciones con un "qué bonito día"? Es que creo que nos acostumbramos a quejarnos, porque de verdaaad, eso de quejarse se contagia. Pero también se contagia la buena vibra y las sonrisas.

Creo que eso todos ya lo sabemos, hemos perdido tanto la esencia de lo que es bonito de verdad, claro que también yo caigo en eso, lo sé cuando pienso que si soy gorda no seré exitosa o cuando me siento realmente desesperada por comprar cosas nuevas... pero me encanta esa parte de mí que aún despierta y en vez de pensar "maldición ya me tengo que levantar" pone en mi mente un "ahh, qué rico dormí", porque así soy yo, despierto de buenas y me mantengo de buenas, porque me encanta abrir mi ventana en la mañana y sentir ese cielo enorme sobre mi casa y aunque esté encerradita me siento libre y pequeña, tan pequeña que todo en mi cabeza se hace diminuto y los problemas son más pequeños que un puntitititito en el Universo, porque eso es lo que soy si me ven "desde allá" (desde cualquier otro lugar lejanísimo en el Universo). 

La música, las sonrisas, los bailes, el agua, el té, el vapor, los hielos, el pasto, la lluvia, las telas, las olas, la sal, las hormigas, el viento, las plantas, respirar, las sonrisas, las sonrisas, las sonrisas... me gustan tanto las sonrisas que a veces pensar demasiado en esa palabra hace que se me erice la piel. Creo que es una de las razones por las que elegí la carrera de medicina, me gustaría tanto hacer sonreír a alguien así de vulnerable como la gente en los hospitales y tal vez no sacarles una carcajada, pero sí tratarlas tan bien que sus penas sean menores y sus ratos de enfermedad no se sientan tan pesados y fríos. Soy de esas personas que aún tiene fe en la gente y no pienso perderla por algunos cuantos que me hacen dudar. A veces me gusta tanto vivir que me da pesar irme a dormir, quisiera pasarla despierta, caminando y mirando a la gente, me gusta tanto mirar a las personas, los quejosos me recuerdan no ser como ellos y la gente sonriendo me pone feliz. 

Con esto no digo que todo en mi vida sea miel sobre hojuelas, ni pretendo borrar los pensamientos suicidas de nadie, es sólo para leerlo después y recordarme lo mucho que me gusta vivir y las ganas que tengo de disfrutar cada segundo de mi vida.

Ay.. me salió -rete- (palabra naca xD) filosófica la entrada jajaj, cómo me caigo bien a veces!

Muchachas, señoritas, señoras, lectoras, comadres, seguidoras las quiero un montón y no se imaginan lo mucho que me gustaría leerlas felices. ¡Las quiero!

No estoy gorda!

Desde ayer he decidido que dejaré de complicarme por mi peso (al menos por unos días). Porque a veces me veo al espejo, esta persona de 49.5kg y de verdad que no tengo opinión negativa alguna hasta que recuerdo que antes pesaba menos y digo "oh qué gorda" pero no lo estoy. En realidad me veo bien y hasta tengo bubis (tantito más que una tabla xD) me veo bonita.

Y es que ¿de qué me sirve estar pesimista? Engordo más, porque pienso "ohh maldita gorrrda, traga, te odio, cómete todo!" en cambio feliz no me obligo a comer. Así que eso haré: comer como una persona normal a ver si bajo algo, que yo estoy casi segura de que sí porque llevo muchísimos días con más de 2500kcal. Le veo el lado positivo, no voy engordando tan rápido... eso quiere decir que mi metabolismo se ha acelerado y AMO eso! Y aunque esto de engordar me recuerde a lo que era antes, intento olvidarlo, no quiero relacionar subir de peso con ser la de antes, de cualquier forma ya me prometí que no volveré a ver los 50kg nunca más en la vida. Creo que será mi meta para siempre ^^.

Además, me gusta más sonreír que encorvar la espalda, agachar la cabeza y hacerme la víctima. Estoy feliz, feliz, feliz. Mucho! He visto muchas veces a mi amiga G, la veo hasta 2 veces por semana y eso que está castigada, siempre encuentra la forma de escaparse sin que se den cuenta.

Uuuy, acabo de recordar que antier saqué el coche yo solita y me fui a manejar por aquí cerca para practicar, me salió muy bien todo y no estaba nerviosa, creo que mi papá es quien hace que me ponga nerviosa, porque está pensando que no voy a frenar y se pone teeeenso. Mi amiga G va a ir el lunes a cursos de su carrera y dirá en su casa que sale 2 horas más tarde, tengo planeado pasar por ella en coche. El problema es que de regreso tengo que pasar por una curva que me da tannnto miedo(porque es una curvita de dos carriles, pero está delgadita, como que a penas caben los dos coches y pasan todos juntitooos) y bueno,  mi reto es lograrlo, sin chocar, claro xD.

[Había foto mía aquí]

Las quieroooo!

PRECAUCIÓN: Entrada pesimista

Cuando estoy gorda no tengo ganas de nada, ni siquiera les he devuelto los comentarios, es que no tengo ganas ni de abrir esto del blogger. Estoy más gorda en el mundo, me duele todo el cuerpo, como si tuviera un morete en toda la piel... y por qué? porque mi piel se expande y me duele, me sucede cuando subo muy rápido de peso.

Tenia muchos días sin pesarme, es rarísimo porque generalmente no soporto la intriga. Pero estos días no me importaba, pensaba "¿para qué me peso si me voy a poner de malas?" y me iba a comer todo lo comestible en mi casa. Estoy enojada, frustrada y me siento más fracasada que nadie en la vida, como si decir mi peso de esta forma pública fuera una humillación (muy merecida, por cierto).

49.6kg

Y me van a decir que no es tanto, que la prima de la amiga pesa el doble de eso, que no es para tanto y que seguro pronto lo bajo, que exagero, que es poco, que soy delgada. PERO NO. No creo que sea así, yo me siento la cosa más gorda del mundo... además me fijé que cuando corro o camino rápido: Me bota la panza!

Para finalizar con la entrada más pesimista del mundo, mis bubis ya no crecieron, siguen igual que cuando pesaba 3 kilos menos y eso me furstra bastante, yo siempre digo que se ve genial no tener bubis, pero hoy que estoy de malas, eso también me molesta... y veo a la gente pasar y a las viejas con unas bubis redondas y grandes y me siento más fea que chewbacca.

Cara triste porque me siento fea xD

Las quiero y muchas gracias por todo!

Cosas de la vida

En la entrada anterior, donde platicaba que yo fajaba con mi amiga al lado de su prima dormida en una casa cerca de la playa... dije que los papás de mi amiga se enteraron (de que se quedó a dormir a mi casa fingiendo que aún no llegaba de la playa) y que se acababa de ir a su casa corriendo a para evitar más regaños. Yo opino que no debió haber ido =S. 

Pensé que su papá le pegaría, por suerte no fue así, pero está castigada de todo, de todo! No la dejan ver tele, escuchar radio, leer el periódico, estar en la computadora, hablar por teléfono, salir, ni siquiera la dejan levantarse de su cama si no es para hacer quehacer, su papá hasta dijo que no quería saber nada de ella, que no la quería ni oler y que buscaría cualquier pretexto, desde una error hasta hacer cara de "ash" para golpearla, porque tiene muchas ganas de agarrársela a golpes. Tampoco le darán dinero aunque estos días tenemos que estar asistiendo a unos cursos para iniciar con nuestras carreras (yo medicina, G negocios internacionales), y claro que caminando  no llega a su escuela, necesita aunque sea para el transporte! Pero no se lo darán ¬¬.

Y yo me pregunto... ¿Qué hace en esa casa? Alguna vez me dijo que no se iba por su papá, porque a pesar de todo sí lo quiere. También dijo que por su carrera, porque aunque muy limitado le daban dinero y le pagarían su carrera. Pero ya no, su papá ya ni siquiera le dirije la palabra y la evita todo el tiempo y con su carrera, pues ahora le salieron con que no le darán ni 1 peso.

Le he dicho mil veces que las puertas de mi casa están abiertas, en mi casa han vivido montones de personas, un tiempo (además de mi papá mi hermano y yo) vivía mi madrastra y mis hermanastros -más de año y medio-... otro tiempo vivía aquí mi hermanastra (mi papá la trajo porque le tenía lástima por su "vida triste y problemática y sus intentos de suicidio") -más de 6 meses- y la última persona que ha vivido aquí es una amiga de mi hermano -casi dos años-. Así que creo que una persona más que pasa por nuestra casa por un tiempo no sería una gran novedad.

Siempre -aunque esté castigada- busca la manera de contactarme, vino al día siguiente a regresarme la maleta que le presté y nos vimos ayer porque su mamá y hermanos irían al centro y su papá aún no llegaba de trabajar, me habló por teléfono y me fui corriendo, nunca por nadie en la vida yo tomaría tantos camiones como los tomo con ella, me dan miedo, muchooo y nada más me dice en cuál subirme, dónde bajarme, una descripción extraña de cómo llegar  y ahí voy, oh... soy tan valiente =D

Bueno muchachas, me les voy.. gracias por todo.

PD. No quiero saber de mi peso, ni siquiera quise pesarme, creo que estoy cerca de los 50...

Edito para aclarar: La idea es que estudie y trabaje, como lo tnedrá que hacer viviendo en su casa, sólo que yo quisiera que estudie y trabaje mientras vive en mi casa =D

Volví de la playa

Después de unos días de "descanso", he vuelto. Aunque de descanso no tuvieron nada, fueron días de no dormir bien, nadar todo el día y hacer mil cosas en vez de estar en mi casa tirada en la silla frente a la computadora.

Trataré de resumir lo que sucedió. Si no quieren leer todo, porque es largo, pues vean las fotos y se lo imaginan nomás ^^

El día que nos íbamos a ir en la mañana llegó mi amiga G temprano y como se le perdió su credencial de estudiante (que se necesita para que te hagan descuento de estudiante en el autobús), estuvimos buscando algún ciber para imprimir a color una credencial falsa que me hizo un amigo. Después de caminar como media hora de papelería en papelería, y de ciber en ciber, por fin encontramos uno, la imprimimos y quedó taaaan falsa, que creíamos que no nos la iban a aceptar.

Luego fuimos al super que está en frente de mi casa  a comprar una botella de vodka y nos fuimos en el tren ligero hasta el centro, que es donde nos encontraríamos con la prima de mi amiga G y su papá que nos llevaría a la central de autobuses. Íbamos caminando, con nuestras maletas de llantitas y cuando menos lo pensé, sentí la maleta pesada, se le cayó una llantita! y cuando volteé ya no la encontré. Me dio mucha vergüenza y me llevé mi maleta arrastrando xD.

Conocí a la prima de mi amiga G, nos llevaron a la central, compramos los pasajes y no notaron que la credencial de mi amiga era falsa, entonces le hicieron el descuento (mitad de precio!), esperamos un rato, llegó el autobús y nos fuimos. Se hacen unas 4 o 5 horas de camino, llegamos ya en la noche, entonces sólo cenamos y nos fuimos a dormir. 

Al día siguiente nos fuimos con la prima de mi amiga G (la que tiene la casa en la playa) a su trabajo, estuvimos ayudándole a escanear unas cosas, luego desayunamos y nos fuimos al mar, regresamos a la hora de la comida y nos volvimos a ir, así eran todos los días, desayunar, ir al mar, comer, ir a la playa y luego volver a la casa a bañarnos y cenar. Pareciera rutinario y aburrido, pero todo era tan geniaal, además mi amiga G y su prima son divertidísimas, entonces no había ningún momento en que paráramos de reír.

La primera noche tomamos vodka, la prima de mi amiga se quedó dormida, mi amiga G y yo nos quedamos platicando y diciendo estupideces, después.. no sé cómo sucedió que terminamos besándonos. Y el alcohol ya se nos había bajado, entonces fue totalmente consciente, ahh... es raro, yo quiero que sea mi amiga, pero quiero fajar (besarla y acariciarla) con ella todas las noches, se podrá eso? Ash, ni siquiera quiero pensarlo porque me confundeynoquieroserlesbiana, es mi amiga, mi amiga, mi amiga... pero me casaría con ella, no quiero aclarar las cosas en mi mente, porque no hay nada qué aclarar. Ay no, qué cosas! Ni siquiera sé si deba publicar esto! Es que... si se enteran de mis problemas alimenticios me importa poco... pero estooo... ahh... rayos. Lo publicaré, poque es mi blog y si hay alguien que me conoce personalmente y le dice esto a todo el mundo, tenga cuidado porque mi papá me correrá de la casa (de verdad) y arruinará mi vida, gracias.

En fin, hubo muchas noches de esas y sinceramente, estuvo muy divertido, siempre la adrenalina de estar al pendiente de que su prima no se despertara, de seguir tomando vodka para no quedarnos dormidas y despertar desveladísimas después de dormir como 5 horas.

Estuve comiendo como una persona normal (desayuno, comida, botana, cena, alcohol y jugo en la noche), yo creí que subiría mucho de peso, pero no fue así, la última vez que me pesé estaba en 48.3 y cuando llegué del viaje pesé 47.6kg con ropa, no sé qué me sucedió, pero estuvo estupendo! Eso de bajar de peso, a pesar de comer mucho es rarísimo.

Cuando volvimos a mi ciudad, mi amiga G se quedó a dormir en su casa sin avisar que ya había llegado del viaje, creímos que sus papás no se enterarían, pero su prima que vive en la playa le marcó a la familia de mi amiga G para decir que nos había enviado desde ayer. En cuanto nos enteramos mi amiga se fue a su casa, no sé qué vaya a pasar, sus papás la golpean seguido, yo espero que no le hagan nada malo, me preocupa mucho =/.

Ay, qué entrada tan larga, bueno... muchachas, les dejo unas fotitos.
Las que no me conocen... pues soy la morenita de las fotos.. la otra es mi amiga G y en la foto de las piernas, las otras dos piernas son de la prima de mi amiga ^^.

 PD. Tardé muchísimo acomodando las fotos y  se volvió a desacomodar todo... ya las dejé como sea.

¡Me voy a la playa!

 Pues así como el título lo dice, me voy a la playa. Fue todo improvisado, hoy llamó mi amiga G y me dijo que su prima, que vive en puerto vallarta (playa) la invitó a pasar unos días en su casa, y mi amiga G me invitó a mí. Al principio estaba insegura, porque siempre me ha dado vergüenza estar con personas desconocidas y van a estar: su prima de Puerto Vallarta, su esposo, la prima de mi amiga G (llamémosle S), la prima de S, mi amiga G y yo. Mi aimga intentaba convencerme, luego fui a su casa y después simplemente asumió que sí iría, ni siquiera se esperó a que yo le dijera que sí y ya me estaba preguntando qué me iba a llevar y qué me iba a poner xD.

En fin, no quise hacerme tanto del rogar y al rato pasamos a mi casa por una maleta que le voy a prestar, porque llevará mil cosas y no caben en la suya. Yo llevaré una que es más grande, a ver si logro meter todo, yo creo que sí porque no tengo tanta ropa y menos ropa de playa. La última vez que fui fue hace más de dos años con unos amigos, a un concierto; y la última vez que fui a la playa con mi familia... no bueno, ni siquiera lo recuerdo bien, hace más de 5 años.

Después de tantas cosas que me pasan por la mente, me da por recordar que ahora pesé 49.4 kilazos, no sé qué le pasó a mi metabolismo que he aumentado casi 3 kilos en 3 días. Los trajes de baño me quedan fatales, claro que si uso un bikini será con un short. Y tengo un traje de baño, que es completo... pero me siento insegura de usarlo, siento que parece de señora, necesito opiniones, es parecido a {éste}. Es muy de señora? si es muy de señora no lo usaré xD.

En fin, lectoras mías. Las quiero muchísimo, no se imaginan cuánto dependo de sus opiniones y de los ánimos que me dan siempre.

Soy bicolor =)

Edito: Me iré por una semana más o menos

Me admitieron en la carrera de medicina!

Pues ya está, salieron los resultados hoy lunes justo a las 12am. La carrera de medicina me espera y ahora sé exactamente cuándo me tocará conocer a mis compañeros: el 16 de agosto. Entooonces, le agregaré a mi barrita de al lado unos cuantos días para abjar de peso. Qué bueno porque mañana seguro pesaré 49kg, odio ese número.

Entonces bien, antes de entrar tengo que: 

1) Pesar 45.5kg o menos

2) Broncearme las piernas, que de nada sirve porque siempre uso pantalón pero me la paso cuidándome de que nadie vea mis piernas blancas que lucen extrañas porque soy morena. Y con los hombros lo mismo.

3) Comprar muchas cosaaaaas. Es algo que no tiene sentido, pero, rayos... quiero todo, cada cosa que compro me hace sentir más segura y menos fea... y si ese es el remedio para mi complejo de inferioridad pues ya está, compraré =D

Ni siquiera tengo tantas cosas por hacer, pro me gusta hacer listas y ponerme retos, a ver qué puedo lograr. Me les voy muchachas, que me duelen las rodillas de estar sentada. Me caí en las escaleras hace unos días y caí de rodillas, mi rodilla cucha se terminó de fregar... y la que estaba sana se me quedó cucha. Por suerte sólo me duelen en ratos y no es tan intenso.

Las quiero y gracias por sus buenas vibras. 

Aaauuchh... mi foto porno! xD

Soy dos personas

Cuando como poco:

Despierto de buenas, tomo café, me pongo temblorosa, arreglo mi cuarto, me cambio de ropa, canto, juego con mi hermanito, limpio la cocina,, a veces salgo a comprar aunque sea un pepino, lo que sea, pero salgo a respirar un rato. Espero a que llegue mi papá, le ayudo a cocinar, todo me hace reír. Me miro al espejo y me emociono de lo bien que va todo, me peso unas 5 veces al día y hasta uso maquillaje, me duermo tarde y me despierto temprano sin sueño y descansada.

Soy feliz.

Cuando como mucho: 

Despierto de buenas, luego viene mi primer antojo del día y voy a tragarme todo en la cocina, luego me pongo de malas, ignoro a mi hermanito, me la paso sentada (sólo me levanto por comida!), sin querer mirarme al espejo y con pijama todo el día. Me da mucho sueño, me duermo, despierto y hago el quehacer con la mayor flojera del mundo, llega mi papá y cuando me pide que le ayude a cocinar siento que muero, odio cocinar. Me duermo tarde y me despierto tardísimo y con mucho sueño aún. No me peso más de una vez el día y no quiero saber nada de mi cuerpo.

Me siento una mierda.

En conclusión, no comer me viene bien. Mi voluntad se ha ido, estoy triste con eso, pero volveré con más fuerza el lunes. Por ciertooo, el lunes se publica la lista oficial donde dice si entré o no a la carrera de medicina. Según la sumatoria de mi promedio de la prepa y promedio de examen, supero la puntuación que se requiere para entrar, pero aún falta esperar la lista oficial y ya no falta nadita. Oh, bendito lunes, llega por favor con buenas noticias!

Dibujando un pan(?)

Quiero llorar

Siempre me peso en la noche más o menos a la misma hora y a partir de ese peso sé lo que pesaré mañana. Son unos 300 o 400 gramos menos por la mañana. Me pesé hace ratito y pesaba 47.9kg, eso quiere decir que mañana pesaría 47.5kg no por favooor!!! ¿Cómo voy a pesar 600g más si estuve comiendo pepinos, tomé agua de jamaica, en la comida me serví menos de la mitad que mi papá y tomé un laxante (no me gusta tomar laxantes pero estaba desesperada, además cuando es sólo uno no me causa mucho efecto).

Yo sé lo que necesito para seguir bajando, me lo dice una vocesita en mi cabeza todo el tiempo. Necesito lo que llaman "día de trampa" (el día de trampa es un día en el que consumes más calorías de las que acostumbras comer cuando estás a dieta, porque si tu cuerpo siente que estás en una situación de "peligro" en donde no existen las calorías suficientes, empieza a ahorrar calorías, haciendo que quemes menos calorías y acumules grasa, por lo tanto, no bajas de peso y con este día de trampa haces que tu cuerpo se relaje y sepa que no está en esa situación de "peligro", por lo tanto, no ahorra ni acumula calorías). Lo odio con todas mis ganas porque llevo días con una voluntad enorme. Pero es lo que a mí me funciona lamentablemente.

Entonces empecé a pensar, pensar, pensaaar y mi mente empezó:

Valentina: Sabes que hace falta comer de más un día para poder bajar U_U
ValenFuerte: Pero, pero, pero nooo
Valentina: Es que te das cuenta de que mañana voy a pesar 47.5 kg? Y todo esto a pesar de que estoy comiendo menos que nunca. Y cuando tenga que comer normal subiré como 2 kilos
ValenFuerte: Pero no importa, no hace falta comer más, todo va a estar bien, no quiero comer
ValenGorda: Vamos a comprar panes, tomar leche, comer, tragar, disfrutar.
ValenFuerte: ¬¬
Valentina: ¬¬ No es para tanto, pero hay que comer.
ValenFuerte: Pepinos pues, comamos pepinos
Valentina: Debo comprar algo de la tienda, algún pan y luego a ver qué me como.
ValenFuerte: Noo =(
Valentina: Es horrible, lo sé, pero seguiremos fuertes, sí?
ValenFuerte: =(
Valentina: Ándale nena, vamos a comer algo rico, pero te quedas conmigo para que hoy sea el día de trampa y mañana restringirnos como sabes hacerlo y poder bajar y estar más linda.

Al final comí muchas cosas que me da vergüenza escribir acá, pero tengo ganas de llorar, bueno... las tenía cuando comencé a escribir, ya me siento mejor. Mañana pesaré como dos toneladas. Pero todo esto será para bien.

Foto que me da vergüenza porque es como de que me creo modelo jajaajaj. Pero es lo que hay. a ver si ustedes suben fotos para imaginármelas cuando las leo.

Las quiero =)

No voy a caer

Ayer y hoy he comido lo necesario para bajar o al menos mantenerme... y la báscula va para arriba. No sé qué esté pasando. Tal vez estoy reteniendo líquidos, me estanqué o mi metabolismo se está alentando. Generalmente en esta situación me pondría a tragar desconsolada sin entender por qué peso más a pesar de comer menos, pero esta vez no me voy a rendir. Mañana tomaré agua de jamaica, que evita la retención de líquidos, comeré pepino al menos cada hora para mantener a mi metabolismo acelerado y comeré muy poco a la hora de la comida. Maldita grasa no te vas a quedar en mi cuerpo. ¡Ya dije!.

Yo. Ojalá fuera tan delgada como parece en esta foto, pero no... es sólo un buen ángulo.

PD. Vuelve a quedarme el pantalón que cosí alguna vez porque me quedaba flojo y que después de coserlo ya no me volvió a entrar.

Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver

No quiero que vuelvas, eres la persona más fea que he visto en mi vida. No quiero estar atrapada en esos 59kg de nuevo, no quiero que me digan que no estoy gorda, cuando sé que lo estoy, no quiero esos brazos gordos que me avergüenzan. No quiero que la gente mienta por lástima. No quiero que mi papá me diga que me ve "más respuestita". No te quiero Valentina estúpida de antes, no quiero ni siquiera recordarte. Ojalá que te ahogues en la grasa y te me borres del recuerdo.

Que nadie me diga que no estaba gorda porque podría explotarme la cabeza

Hoy voy a imaginar que siempre fui delgada, que nunca me humillaron por ser gorda. Voy a imaginar que siempre acepté mi color y que nunca deseé tener la piel más clara cuando los niños me decían que yo no jugaba porque era negra. No soy negra, idiotas. Idiotas sus padres que no saben educar. Idiotas todos que nos dicen cómo deberíamos ser. Quiero crear esa historia, porque no quiero tenerle ya tanto miedo a los recuerdos. Deseo borrar esa frustración que sentía cuando los niños se burlaban de la forma en que mi mamá murió. Sí, tenía cáncer de mama, qué de gracioso tiene?. Me voy a olvidar de las veces en que las niñas decían cosas "graciosas" burlándose de que yo estaba más desarrollada que ellas. Imaginaré que siempre me quise como ahora, que siempre me vi al espejo y supe que no estaba gorda, que siempre me gustó mi color de piel, poque sí, es realmente bonito. Voy a creer que siempre usé todo tipo de ropa y que nunca tuve miedo de lo que dijeran los demás. Me gustaría sólo dejar los recuerdos bonitos y si no los hay, inventarlos, también se puede y creo que me hará bien no sentir tanto rechazo hacia lo que fui. Porque ya no puedo cargar con todo esto, si sigo con tanto miedo al pasado voy a colapsar.

No lo había pensado hasta ahora que lo escribo (es por eso que escribir me hace tanto bien), creo que para mí, subir de peso representa ser la de antes y no quiero, no quiero que me humillen, no quiero sentirme menos, no quiero ser menos, no quiero ser fea, taaannn fea. Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver.

Domingo, no me gustas mucho

Otra vez el peso más bajo de la semana es en domingo. Pasa que todos los domingos le doy rienda suelta a mi boca y me trago todo lo que esté a mi paso, luego por eso los lunes peso mil. Pero está decidido, este domingo comeré sólo lo necesario, subiré seguramente porque debo desayunar como una persona normal y después comer normal también. A ver qué pasa, espero de verdad poner todo mi esfuerzo y no subir mucho.

Ahora me voy a vestir y bajar con mi papá a desayunar. Adiós 46.7kg U_U

Desconectarme

Ya tenía una entrada escrita, pero me di cuenta de que estaba aburrida, qué se le va a hacer? así soy yo xD

Estuve platicando con una amiga que estudia medicina, yo tenía tantas dudas y miedos, que al final quedaron en una nada. Claro que sigo nerviosa, pero me explicó que no todo es tan feo como la gente pesimista lo hace ver y que debo estar dispuesta a ceder muchas cosas y a aceptar que ya  no estoy en la prepa y tengo más responsabilidades.

Ayer vi a mi cantante favorito, vino a un evento y fui a saludarlo al hotel y luego a verlo cantar en el show. Y quedé impresionada de lo feliz que puede hacerme una persona, pero sobre todo que logra desconectarme de todo lo demás, se me olvida la hora, el día y todo lo que pasa a mi alrededor. Creo que la música tiene mucho poder en mí, así como en muchas de ustedes y la mayoría de las personas. En sus conciertos he reído, he llorado, he cantado, me he destrozado la garganta y no me importa ser la única que está levantada cantando y gritando, porque nadie existe y todo "me la suda" como dice Kath.

Estaba de buenas y hasta puse unas fotos, pero mejor ya las quité xD (inseguuraa)

 Llevo días con mucho control, cosa que me impresiona, pero ya no voy bajando tanto, supongo que es normal. Hoy mi papá hizo arroz con leche (arroz, canela, vainilla y azúcar hervidos en leche) y mi reto fue comer un plato pequeño sin que todo terminara en atracón. Hasta ahorita lo estoy logrando, aunque sé que mañana pesaré más, pero seguro subiré unos gramitos nada más y no se compara a lo que subiría si me hubiera tragado el arroz, unas galletas, un cereal, salchichas y lo que quedara en el refri.

PD. Estoy viendo "Nuestra Belleza Jalisco". Y he notado que casi ninguna tiene los muslos separados, ya no me siento tan mal por mis piernas juntas xD

PD2. A veces me gusto, aún a veces pienso que poco a poco me aceptaré cada vez más, tal vez llegue el día en que sea más mi aceptación que la inconformidad que siento.

No vomito más

Valentina lleva un año con 12 días sin vomitar. Sí, sí, esa soy yo... Valentina =). 

Quería escribir esta entrada justo el 1ro de julio, pero estaba pensando seriamente en vomitar y no quería publicar que llevaba un año sin vomitar... y a la siguiente entrada decir que vomité. Pero ya lo controlé y el día de hoy no siento ganas de hacerlo, tampoco ayer, espero seguir así por mucho tiempo hasta que la posibilidad de vomitar salga de mi mente, como si nunca se me hubiera ocurrido la idea.

Después de todo, el esfuerzo ha valido la pena, me siento más fuerte y he logrado bajar más que cuando vomitaba. Estoy orgullosa, mucho, porque cuando vomitaba me sentía humillada y tonta, además terminaba odiándome y me cortaba y luego golpeaba mis cortes para que saliera más sangre, terminaba cicatrizada y con moretes. Ahora no soporto ni cortarme sin querer, me siento mal y pienso "oh, pobre de mi piel, cúrate, cúrate, por favor". Sí, me hice una marica para los cortes. Llegué al punto de no querer verme sufrir, porque sé que no lo merezco. Creo que cada día sin vomitar, me quiero un poquito más, una poquita de nada, quizá... pero si sumamos 377 poquitos, ya dan un muchito xD

No sé por qué se ve tan gorda mi mano, normalmente no es así xD

Estoy feliz, a ver si pronto bajo de peso de nuevo, porque ayer (día 19) pesé 49kg, justo lo que pesaba cuando empecé mi reto de 45 días. Y bueno... a seguir con mi esfuerzo.