Ya no sé a quién creerle

Es que ya no sé si confiar en lo que me dice el espejo, lo que me dicen las personas, lo que me dice mi IMC o lo que dice la -tabla de estaturas y pesos- del médico. Pero es que el espejo es tan cambiante, hay días en que me miro y pienso "¡Hey!, no estoy tan mal". Aunque hay días en los que me veo casi tan gorda como cuando pesaba diez kilos más y me siento tonta por haber pensado que estoy -normal-, ni gorda, ni flaca. Y es por eso que no puedo confiar en el espejo, la forma en que me mire es resultado de mi estado de ánimo.

Algunas personas me dicen que "estoy muy bien", mi papá dice que "estoy muy flaca", algunas amigas dicen que quisieran tener un cuerpo como el mio. Y termino sin entender quién dice la verdad, porque generalmente los papás exageran todo y las personas dicen lo que quieres escuchar. Desde hace un tiempo desconfío cada vez más de las personas, es que pasan cosas como esta:

Compañera: (No está gorda, pero tiene el cuerpo muy aguado, está panzona y usa blusas cortas que dejan ver su estómago) ¡Ay! Ya me voy a meter de nuevo a clases de kick boxing, es que desde que me salí estoy engordando.

Compañero: ¡Uy! ¿Cuál? Si estás bien flaca.

(Mi compañera se cree el cumplido y se va sonriente)

Yo: (Con cara de "qué gracioso") ¿Por qué le dijiste eso a -Compañera-?

Compañero: Jajaja, nada más por mamón. Si está bien pinche gorda y toda aguada.

Yo: Ah, jejeje... qué grosero. Pobre, se lo creyó xD.

En realidad no me pareció gracioso, me parece bastante cruel, a veces me imagino que todos hacen eso conmigo, siento que me dicen que estoy flaca y termino creyendo que no estoy gorda. Es por eso que intento ignorar los comentarios de los demás sobre mi cuerpo.

Queda confiar en los números, pero los números ¿según quién?. Podría fiarme del IMC, pero según la Organización Mundial de la Salud mi peso ideal está entre 46.8 y 63.2kg.¿Cómo voy a confiar en algo que me dice que son 63 kilos no sería considerada gorda? si a los 59 kilos yo ya sentía que mi cuerpo era más horizontal que vertical y no podía más con mi gordura. Y bueno, con el médico está peor, me dice que mi peso mínimo es de 51kg.

Todo me confunde tanto, ya no sé si estoy gorda, flaca, cerda, normal, aguada, delgada, pasadita de peso, baja de peso, bien, etc... Y tal vez nunca lo sabré, un día de estos pondré una foto de mi cuerpo, espero que ustedes sean honestas y no digan lo que creen que quiero leer. Sinceramente me gustaría que me dijeran que soy  gorda, que me falta adelgazar, valoraría más eso que un falso "estás muy bien".

¿Quién se apunta para ser honesta y decirme si me considera gorda, normal, rara, caderona, deforme, etc...? Su honestidad me hará bien,  no suelo angustiarme con los comentarios negativos, al contrario, me dan más seguridad, porque me hacen dejar de creer que soy una loca que se inventa defectos.

Sigo enferma y gorda

Intenté comer bien para recuperarme más rápido, pero no funciona. Es que no puedo comer "normal" porque en mi casa no hay cosas normales, no hay verduras y no hay frutas (sólo plátanos ¬¬)... No me gusta cocinar y no pienso salir a la tienda a comprar comida, es bastante patético, me recuerda a esa muchacha triste que no se me quita de la mente cuando compro comida: Una muchacha muy, muy gorda, con cara redonda y cachetes inmensos que iba saliendo de una nevería con un helado de pistache o algo parecido y en la otra mano traía unas papas fritas con chile. A veces siento que todos piensan de mi lo que yo pensé cuando la vi: ¿Cómo se atreve a comprar algo? ¿Cómo se atreve a comer siquiera?(mientras miran mi cadera enorme).

No puedo comer cosas ligeras porque en mi casa eso no existe. La alacena está llena de galletas, nutella, pan blanco, chocolates, harina, dulces y mazapanes. Y en el refrigerador hay salchichas, jamón, crema, leche, mantequilla, huevos... y no sé qué otra infinidad de cosas. Pero nada que ayude.

Así que ya está, algún día la infección de mi garganta y oidos se irá. Ya no me importa si es más difícil recuperarme si no como "como debería". Siento que me estoy estancando en 47- 48kg y no quiero pasar mucho tiempo más esperando el 46 en la báscula. A partir de mañana haré las cosas bien. Porque ahora ya me hablaron a comer... Hamburguesas ¬¬

Ya fui con el médico

Desde hace mucho tiempo quería ir con el médico, es que no me gusta estar enferma, me desespera no poder hacer lo de siempre y además una parte de mi dice "deberías comer bien para que sea más fácil curarte" y se sabotean mis planes de bajar de peso. Pero a la vez tenía mucho miedo de que mi papá me llevara a la consulta porque seguramente me pesarían y mi papá me regañaría y me pondría a comer "como debe de ser". Entonces tuve una buena idea, le dije a mi prima que me acompañara con el médico. Ella me conoce desde hace poco y no sabe que alguna vez pesé muuucho más que ahora.

Llegamos y todo normal, el médico me preguntó qué tenía, blah, blah, y me recetó 3 medicamentos y unas gotitas para los oidos. Creí que era todo y hasta pensé "buff, al final ni me pesó xD". Y luego me dijo:

Médico: Siempre has sido así de delgadita?

Yo: (Pensando "omg, el pobre cree que soy delgadita") Sí, siempre.

Médico: ¿Cuánto pesas?

Yo: Emm, no estoy segura... cincuenta, cuarenta y algo....

Médico: A ver vamos a pesarte, súbete a la báscula.

(me pesó, y fueron 48.5kg)

Médico: ¿Cuánto mides?

Yo: 1.59

Médico: Amm, voy a ver la tabla de estaturas y pesos. A ver, aquí dice que si mides 1.59 tu peso mínimo es de 51kg y el peso ideal es de 56kg. Mira, ahorita lo que vamos a hacer es esperar a que te cures de la infección que tienes en los oidos y en la garganta. Cuando estés bien vuelves a venir para ponerte una dieta, pero en este caso no será una dieta para adelgazar sino para subir de peso. No creas que te vamos a subir 80kg, vamos a tratar de llegar a un peso más o menos de 54-55kg.....porque cuando una persona no está en su peso ideal no se desarrolla bien en blah blah blah, y las personas necesitan blah, blah. (Dijo muchas cosas que todos sabemos sobre el crecimiento y tener los nutrientes necesarios y ese tipo de cosas cursis que ponen en los comerciales de Danonino -el danonino es un yogurt para niños-).

Yo: (disimulando mi cara de WTF!!)Ah, sí... está bien.

Claro que no volveré a ir, no quiero volver a pesar eso... esos números me dan miedo, estuve más de medio año estancada en 54-55kg... ¡No volveré a pesar eso nunca más!. Y bueh, llegué a mi casa y todo bien, le dije a mi papá lo que me habían recetado y listo, claro que no le mencioné lo del peso. Pff aún imagino el desastre que hubiera sido ir con mi papá a la consulta xD.

Ahora me pesé y estoy en 47kg, los recuperé el martes, todo va tan bien. Es que creo que a mi nunca nada me sale mal, siento que es algo que yo genero con mis buenas vibras jeje. Todo el tiempo estoy dándome ánimos y pensando "Heey, Valentina, a ti siempre todo te sale bien, no te preocupes =)". Aunque ahora quiero comer "bien". Tal vez no baje más por algún tiempo, porque no quiero seguir enferma, es que si no me curo pronto tendré que ir de nuevo al médico y mi papá va a querer acompañarme. No me arriesgaré.

Amo los jueves xD... es que es un día taan equis, amo los lunes y los jueves =)

Fue bueno mientras duró

El día de ayer estuvo genial. Pesé 47kg! Extrañaba ese número en la báscula, fui taaaan feliz todo el día. Aunque bueno, los domingos es obligación desayunar y comer, y no hay elección. Generalmente son comidas llenas de calorías, pero no negaré que las amo, me hacen sentir "normal", como todas las personas que comen sin fijarse mucho en las calorías o la grasa.

Pero como era de esperarse, hoy ya no pesé 47kg. No está tan mal, subí medio kilo y sé que el 47 volverá. Por mientras abrazaré su recuerdo (ok no xD)

Estoy súper enferma de la garganta y los oídos, creo que es por el tiempo que estuve vomitando, es por eso que dejé de hacerlo. Pero ahora ya no sé, llevo más de dos semanas así. Estoy tomando medicamento y al principio iba bien pero ya no está funcionando. Mi papá me quiere llevar al médico y eso me aterra, siento que me van a pesar y mi papá hará mucho drama porque ya no peso cincuentaymuchos.

En fin, estoy muy feliz, hoy la música me hace fluir junto con todo, con el tiempo, con el aire, con la buena vibra. Me siento bien, me miro al espejo, me sonrío, me siento bonita (eso sí es mucha distorsión de la imagen), me toco las clavículas, las costillas, me sonrío de nuevo. ¡Es que me veo tan bien sonriendo!

Los lunes huelen a hambre y a voluntad. Amo los lunes ♥

Mi amiga =)

Hace casi dos años que entramos a la prepa, yo veía a todos y no me parecían demasiado compatibles conmigo, hasta que la vi a ella. La veía reirse y me parecía muy divertida, y desde siempre quise acercarme a ella, me parecía una persona muy agradable. Contaba chistes y todos se reían, siempre le veía el lado gracioso a las cosas y nunca nadie a su alrededor parecía aburrido. Definitivamente quería que fueramos amigas. Y ya no recuerdo cómo fue que empezamos a hablarnos, pero en muy poco tiempo nos hicimos muy amigas, es increíble, con ella todo es más gracioso, caminar es menos pesado y es muy fácil sonreir.

No sé cómo no lo noté antes, pero en marzo del 2009 le dije de mis desórdenes alimenticios y ella me dijo que también los tenía, me contó que estuvo internada en una ocasión porque sus papás "la descubrieron" o algo por el estilo, pasó de 62kg a 45 kg. Desde ese momento le cuento todo acerca de todo y ella a mi.

Me hace muy feliz, siempre que estoy con ella hay razones para sonreir y creo que nunca había tenido una amiga tan cercana. Muchos piensan que somos novias o que nos gustamos, pero ¡claro que no! No lo entienden.

En su familia creen que somos novias, hace como dos días le marqué a su casa y contestó su papá, pregunté por ella y la puso al teléfono. Al día siguiente me dijo que en su casa hubo una conversación más o menos así:

Su papá: Te habla Valentina

Mi amiga: =D

Su hermano: ¡Uy! nada más te dicen quién es y te cambia la cara

(mi amiga contestó, platicamos un rato y colgamos pronto porque no la dejan hablar mucho por teléfono)

Su papá: Mira, no sé qué hay entre ustedes dos, pero no me parece bien que nada más te llama y te cambia la cara, con nosotros estás toda amargada y nada más con ella sonríes.

Mi amiga: Ash

Claro, mi amiga no ayuda mucho, nunca lo niega xD.  Hace mucho estaba con su hermano y...

Su hermano: Eres lesbiana?

Mi amiga: Ash

Su hermano: Es que ya no te he visto con novio

Mi amiga: Ash

¿Qué le cuesta decir "¡No!"? xD. Aunque bueno, a fin de cuentas no me molesta que lo piensen, algún día se darán cuenta de que no era verdad y se sentirán muy tontos de haberla regañado tanto por algo que no es cierto.

Todo va tan bien =)

Peso 48 kg... no está mal. Pero quiero mis 47 de vuelta y no tardo en conseguirlos. He dejado de vomitar, llevo más de dos semanas sin hacerlo y me siento increíble. Me estoy demostrando lo que alguna vez me dije "lo puedo dejar cuando quiera". Y de verdad espero que así sea, de todas formas si vuelvo a vomitar no lo tomaré como un fracaso, seguiré intentando hasta que sea cada vez menos. Sé que puedo.

Con eso de no comer también voy súper bien, me despierto muy tarde y no me da hambre hasta las seis de la tarde. Más o menos a esa hora comemos todos juntos (mi papá, mis hermanos y yo) y en el resto del día no me da hambre, así que como una vez al día, a veces son comidas con muchísimas calorías pero es muy difícil poner pretextos para  no comer, sobre todo ahora que mi papá está preocupadísimo porque "estoy muy flaca". No lo estoy. Tampoco estoy gorda, pero necesito bajar de peso porque eso me haría muy feliz, más de lo que soy ahora.

El otro día el señor de la tienda me dijo que estoy más delgada xD. Lo mejor de todo fue que me dijo "te ves muy bien" pero no es que su comentario me suba la autoestima o algo, lo bueno de ese comentario es que es más realista que la opinón de mi papá, porque según mi papá "así de flaca me veo fea". Nah, yo no lo creo, en realidad me veo bastante bien y cada kilo menos, me veo aún mejor.

¡Pero van a pensar que soy una engreída! Bah, como si estuviera escribiendo en The New York Times y todo el mundo me leyera. Este es a penas mi pequeño y humilde blog, no creo tener muchos problemas si mis palabras parecen escritas por la persona más ególatra del mundo.

A veces me da miedo pensar que estos sean -los días felices antes de la desgracia- como pasa en los libros que he leido, siempre todo comenza con días felices y cosas cursis como "Querido diario: Hoy fui con mamá al mercado, ¡me ha comprado el collar más lindo que he visto en la vida! lo usaré el día de..." y después de muuuucho drama, la muchacha termina muerta. No por favor xD

Una conversación en msn -parte dos-

A petición del público seguiré con mi entrada anterior xD

No entendía por qué si me odiaba tanto no podía matarme, los últimos días lo único que me había mantenido respirando sin sentir que me quemaba era pensar “pero es la última vez que voy a llorar” o “no falta mucho, ya todo va a estar bien”. Y ya, me fui a mi cuarto toda fracasada, con mi cinta canela que me iba a servir para sellar todo bien y que no se escapara nada de gas por alguna ranurita. Y me dije que ya no podía estar así, que hiciera algo YA, que si no podía matarme, entonces iba a vivir, pero vivir bien y que no iba a estar soportando sentirme así. Me imaginaba mi vida toda patética, llorando mientras no miraban y fingiendo ser feliz, al principio ese era mi plan, pero me di cuenta de que no funcionaría, porque ya no se trataba de los demás, se trataba de mí. Entonces empecé a pasar –tiempo conmigo- pero no de ese tiempo en que estás en la computadora jugando tetris o haciendo cualquier cosa en internet. Me empecé a conocer, a saber todo de mí, a dejar de echarme la culpa por las cosas que pasaban, porque no era mi culpa. Empecé a mirarme al espejo y pensé en decirme que me quería mientras me miraba, pero no podía, porque sentía que era la cosa más fea del mundo, por dentro y por fuera. Y poco a poco me vi un poco más y más, hasta llegar al punto de no llorar mientras me veía, luego empecé a “acostumbrarme” a mí, ahora cuando me veía me reconocía y sabía que –esa era yo- y que era lo único que tenía, porque no había nadie ahí para ayudarme (y es verdad, no había nadie, no es de esas veces en que te sientes sola, pero hay como mil personas que te quieren, estaba toda sola). Y recuerdo un día en que sonreí frente al espejo para ver cómo era sonriendo, y me sentí tannn bonita, me di cuenta que no era un monstruo y empecé a llorar, pero esta vez no era de tristeza, era de sentirme bien con lo que soy, aunque sea por un momento, me sentía aliviada y pude respirar profundo, y seguir sonriendo. Y llegó el punto en que me conocía un montón, sabía lo que me gustaba, lo que no, sabía lo que quería y cuál era mi objetivo, quería ser feliz. Dejé de sentirme atada al suelo, ya no me pesaba caminar, me veía al espejo y me sonreía para sentirme bonita, y aunque sabía que no era –la más hermosa del mundo-, estaba simpaticona y para mi, siempre sería la más linda de todas, porque era YO. Luego ya no quería dejar de verme al espejo, quería sentirme conmigo y platicarme cosas, y me pedí perdón por haberme tratado tan mal, me dije que no era una mierda, y que no volvería a tratarme de esa forma, porque no lo merecía. Todo el tiempo me decía que me quería, y me abrazaba en el espejo (loca jajaja). Y ya, empecé a ver todo de una forma súper diferente, ya no me sentía culpable de todo, porque no lo era! Empecé a cambiar lo que estaba en mis manos y a dejar fluir lo que no podía cambiar. Ahora veía a todas esas personas que me hicieron daño y ya no sentía siquiera odio por ellas, era más bien lástima, porque sabía que al final dañarían a todos a su alrededor y porque sabía que ninguno de ellos había llegado al punto en que yo llegué conmigo. Y llegué a la conclusión de que soy superior, pero no por eso trataría a nadie como inferior, sólo yo y yo sabemos lo superiores y orgullosas que nos sentimos de ser Valentina.

Una conversación en msn

Hace unos días estaba platicando por msn con una amiga, no sé cómo llegamos al tema y me preguntó:

-¿Cómo saliste de la depresión?¿Qué hiciste o quién te ayudó?

Intenté escribir una respuesta corta, pero terminé abriendo una hoja de Word para tener más espacio, y esta fue mi respuesta:

-No sé, yo recuerdo que ya no aguantaba, sentía como que me iba a explotar la cabeza, ya no quería volver a despertar y cada vez que abría los ojos en la mañana pensaba "mierda, mierda, mierda" y me quería arrancar la piel, no sé, salirme de mi. Me odiaba tannnto, no podía verme al espejo sin llorar e insultarme, me sentía la persona más fea del mundo, sentía que mi piel era toda grasosa y que mis brazos eran los más feos que cualquiera podría haber visto y cuando me veían por la calle sentía que me veían porque -era la cosa más fea que habían visto en su vida-, y lo peor es que lo creía en serio, me sentía tan inferior a todos. Creía que era de esas personas a las que los demás ven y se les levanta la autoestima. Y veía gente riendo y yo lloraba mucho, porque no me salía, intentaba reír pero no podía, y me desesperaba. No  hablaba con nadie, no me importaba que dijeran que era una mamona amargada, además, daría lo que fuera por ser una -mamona amargada- prefería ser eso que lo que era. Y fui con un psicólogo de mierda que me dijo que mis problemas me los creaba yo, que si estaba mal era porque quería. Porque era una caprichosa y no podía aceptar que las cosas no fueran como yo quería. Y como no hablaba con nadie, y en ese entonces mi papá me ignoraba y mi hermano estaba enojado siempre conmigo, porque todo lo que me decían me molestaba sobremanera; lo único que se me pasaba por la cabeza era que ya no aguantaba, que si seguía respirando iba a explotar o se me iba a salir el corazón de tanto latir sin ganas. Entonces empecé a pensar en matarme, total, no tenía nada qué perder y sentía que de todas formas a mi papá y a mi hermano ya no les importaría, y además no tenía amigos que fueran a sufrir por mí. Y veía la foto de mi mamá y le prometía que la iba a conocer pronto, que íbamos a estar juntas y que todo iba a estar bien. Y empecé a escribirle cartas de despedida a los conocidos, a mi papá, mi hermano, algunos compañeros, al psicólogo de mierda, a mi hermanito, no sé a quienes más. Había planeado que sería un lunes, porque mi hermano llegaba tarde los lunes y yo tenía tiempo de llegar de la escuela y matarme antes de que llegue. Mi plan era cerrar todas las puertas y ventanas y abrir el gas del horno de la estufa y dormirme ahí, cerca del horno porque una vez vi una noticia de una familia que murió mientras dormía por una fuga de gas. Y bueno ya, llegó el día pero no me atreví, me sentí tan fracasada, pensé que ni para matarme servía.

Pondré lo demás luego para que no quede muuuuuy grande la entrada ;D

Vuelve la señorita desaparecida

Llevo días, tal vez semanas intentando escribir algo, pero cuando empiezo a escribir pienso "¡qué tontería!" y lo borro. Mi vida es taaaaan equis, que lo único que me inspira para escribir son pequeñas tonterías, aunque a veces me divierten o me emocionan, cuando lo pienso demasiado noto que no era tan genial como creí xD. Así que decidí no pensar demasiado las cosas, porque me gusta escribir, me levanta el ánimo, me hace sentir que mis problemas, ideas, pensamientos, sandeces y demás ya no son sólo míos, son ahora míos y de mi blog/hoja/quien llegue a leerme. Que no creo mucho en este último porque no soy muy constante y a todos les desagrada leer a alguien que escribe cada que viene el papa.

La última entrada hablaba de mi meta para cumpleaños, lo logré y fui la persona más feliz del mundo, estaba tan inspirada que días después llegué a pesar 46.5kg. No lo podía creer, todo era tan perfecto, me sentía tan ligera que creía que cualquier ráfaga de viento podría llevarme. Pero como todas las cosas buenas duró poco y eso me causa bastante gracia, es que en el fondo yo sabía que no duraría mucho con ese peso, pero lo disfruté el día que duró xD. Era domingo y mi papá estaba en casa, así que es obligatorio desayunar y también comer. Bajé, me seví un cereal y mi papá empezó a decirme cosas como "estás muy flaca" "me estás asustando" "nunca habías estado así" y yo sólo seguía callada, no sabía qué decirle. Me senté en el una de las sillas del desayunador y más o menos así fue la conversación.

Papá: ¿Cuánto pesas?

Yo: No sé (bajé la cabeza)

Papá: Es que ya te estás pasando, estás adelgazando mucho. Y ¿Cómo no vas a saber cuánto pesas si tienes la báscula en tu cuarto?

Yo: No sé, no me he pesado.

Papá: Mi papá siempre fue robusto, pero un tiempo le dio por bajar de peso, empezó a adelgazar y fue cuando estaba delgado que se enfermó de cáncer, porque tenía las defensas muy bajas. No quiero que eso te pase. Así que ahorita, te vas a pesar y de ese peso no quiero que bajes más. ¿Entendido?

Yo: Sí (todavía mirando hacia abajo)

La única moraleja de esa conversación es que ¡¡me dijo que yo era robusta!!. Aunque creo que se refería a que fui robusta, pero ahora no lo soy, da igual. Eso aumenta mi miedo de volver a los 59kg. Pero sé que es algo que no pasará.