Qué confuso

Llegué a mi casa de la escuela y me pesé, la báscula marcó 46.5kg, a pesar de que hoy desayuné un cereal, una manzana y una rebanada de pan blanco. No le creo, no le creo, no le creo, me estoy volviendo loca, la báscula está descompuesta. Me tomé medidas y sí, según la cinta métrica es lo más "flaca" que he estado alguna vez. No lo creo, justo antes de pesarme me veía al espejo y calculaba que pesaría unos 48kg. Más que feliz estoy confundida, no me siento como de 46.5kg, ahora veo que el pan que me comí el domingo no me afectó para nada, además ayer desayuné más de 550kcal. Esto de acelerar mi metabolismo está funcionando, estoy comiendo muchísimo y sigo bajando.

Me puse el pantalón negro que cosí (para reducirlo de talla) hace como 9 meses pensando que lo usaría cuando estuviera flaca. Bien, me entró. No me queda muy bien, lo siento apretado, aunque no luce como si estuviera envasada a presión. Mi blusa blanca, esa que no me gustaba usar porque creía que me quedaría mejor cuando estuviera flaca, me la puse y me queda grande de la cintura y mi mente no deja de repetir que seguramente se estiró, que ya es vieja, que sigo gorda, que no me confíe porque luego comeré de más.

No quiero comer, no siento ansiedad, hambre siento a veces. Ya no he tomado sibutramina, me siento fuerte y sé que no cometeré errores, aunque aún está ahí esperando para cuando sepa que no podré ser fuerte ese día.

 Y bueno...es verdad que comer porciones pequeñas a lo largo del día  acelera tu metabolismo, desayunar también lo acelera. Así que.. a desayunar =)

Que tengo un cuerpo bonito... yo no lo creo

Hoy expuse para mi clase de Literatura, una exposición aburridísima pero necesaria. Al final la maestra me felicitó y todas esas cosas cursis como "se nota que leiste el libro" y blablabla. Pero como era aburridísimo todos estaban en su mundo y nadie hacía caso a la exposición, no los culpo, yo también me aburro cuando exponen. 

Después, cuando salimos de clases mi amiga G me dijo que mientras yo exponía dijeron...

Jenn: Mira, qué bonito cuerpo tiene Valentina

Juan: Sí, tiene un cuerpazo.

Yo creo que Juan se equivocó y lo que quería decir era "sí, tiene un cuerpote" xD. A veces siento que piensan que para mí es fácil tener este cuerpo no tan peor, que así soy aunque coma normal y que tengo mucha suerte. Ahh, si supieran que como la mitad o tal vez un tercio de lo que ellos comen.  A veces quisiera verme como ellos me ven, mirarme y decir "tengo un cuerpo bonito" y me da miedo que eso nunca vaya a pasar U.U

Hoy fui con mi amiga G a pesarme a una farmacia, a veces mi báscula no me da confianza, pero ya comprobé que mi báscula está bien.

Les dejo la foto de mi cuerpo, yo opino que parezco una pera. Además parece que no tengo cabeza D=.... ok la corté de la foto xD

 (Ya quité mi foto, qué vergüenza)

PD. Jajaja según la báscula de la farmacia, midiendo 1.60 debería pesar 58 kilos. Obvio nooooo.

No por favor

Aparecí frente al refrigerador, pensé en un pan, abrí la puerta y había dos panes en una bolsa. Un pan era largo, con mantequilla y azúcar encima, el otro era una concha. Agarré el pan largo, estaba duro. Lo saqué de la bolsa, abrí de nuevo el refri, saqué la leche, busqué un vaso y me serví. Arranqué un pedacito del pan, lo sumergí en la leche, empecé a comerlo. Dejé la mitad y empecé con el otro pan, la concha con mucha azúcar encima. Lo mordí, lo metí a la leche, lo devoraba, al mismo tiempo comía el otro pan. No te lo comas, deja de comer, deja de comer, por favor. Mi corazón se aceleró. Está riquísimo, por favor no dejes de comer, sigue, que no se terminen los panes. Me terminé los panes y la leche, volví a servirme leche y saqué un pastel del refri, era de chocolate. Bendito chocolate, estaba riquísimo, luego empezó a saber feo. Deja de comer, ni siquiera sabe bien, déjalo ya, deja de comer, olvídate de esos 47kg, mañana seguro pesarás 48, por lo menos.. Luego empecé a llorar mientras seguía comiendo. Ya no comas, por favor, ¿cuántas calorías debe tener eso? No importa, de todas formas ya se me fue todo de las manos. Sigue comiendo. Lloraba, comía, lloraba. Y desperté.

Me sentí tan aliviada de que fue sólo un sueño.... además los panes no se guardan en el refrigerador xD. Desperté tan asustada, pensando que era real, tan gorda, tan pesada. 

Les sucede a ustedes también, no? Que eso de la comida llega a un punto en nuestra mente, que sólo pensamos en eso y que los sueños son tan reales, hasta recordé mi peso y lo que pesaría al día siguiente. Además, sí hay un pastel de tres leches en mi refrigerador, por suerte desperté con un sabor de boca terrible y no quiero comer. 

Por cierto, estoy desayunando, hoy desayuné zucaritas. La porción esa raquítica de 30g que marca en el empaque, con poca leche. Me dio mucha risa el tamaño de la porción, si alguien no sabe ver porciones y piensa que con su platototototote de zucaritas sólo está comiendo 100kcal, pobre... Una porción es una nada, sentí que le estaba dando de comer a un pájaro. En fin, señoritas, me les voy porque tengo mil cosas por hacer. Las quiero =)

Cosas varias

Llegué a mi casa y estaba sola, puse música, cantaba, me quité la ropa, me pesé, tomé un té. Me sentía como antes, no sé cuánto tiempo antes. Como cuando me encerraba en mí y no había nadie más, cuando sentía que el mundo era sólo mi habitación y yo. Tocaba mi cuerpo, me miraba al espejo, no me desagradó lo que vi. Podría ser menos gorda, podría tener menos estrías, podría tener menos celulitis, podría estar tonificada. Mis brazos aguados, mi estría del brazo izquierdo, todo estaba ahí como antes, como siempre, pero ahora volví a sentir que es mi cuerpo. Escuchaba la música, sentía cada palabra de cada canción. Es como si no hubiera tiempo, como si no importara nada. Me sentí sola, me gusta estar sola, pero no estoy segura de querer que sea así toda la vida.  A veces me hace falta platicarle mis cosas a alguien, para eso hice mi blog, pero siento que tardo una eternidad publicando algo y prefiero escribirlo en un cuaderno.

Llevo muchos días comiendo bien. Siempre creí que eso de comer pequeñas comidas a lo largo del día sólo funcionaba con personas que consumen más calorías. Pero ahora creo que he logrado acelerar mi metabolismo. Antes comía una vez al día y eran unas 800kcal. Ahora desayuno unas 200kcal (a veces máaas, he llegado hasta 500) y después como en la tarde-noche, como 700kcal, aunque intento comer menos que antes. Y me va muy bien, no he pasado hambre ni siento que en cualquier momento me vaya a desmayar. Además he bajado de peso. Los domingos es obligado desayunar mucho y comer mucho y ni así he subido de peso. Amo esto de desayunar, nunca creí que sería tan genial. Lo difícil es concentrarme y evitar esa mentalidad del todo o nada.

No sé si estoy bien o mal. Pero esto de adelgazar me hace sonreir cada vez que lo pienso, mis pantalones me quedan flojos de nuevo, reapareció mi arruga del costado de la boca, esa que sólo aparece cuando adelgazo.  Me siento, bien, me siento bien, me siento bien, me siento bien, me siento sola. Estoy sola. Quiero estarlo, quiero que todos se olviden de mí, que pasen por un lado y no noten que existo. No, no quiero eso. Creo que es sólo que necesito que me dejen respirar un tiempo sola, eso me hace bien.

PD. Quiero pesar 45kg para mi cumpleaños. Pero me da miedo porque en mi cumpleaños(día de las madres) vamos con mi abuelita y se preocupa cuando me ve delgada U_U.

No lo noté

No había notado que ya pasó mucho desde mi última entrada, a veces no me dan ganas de escribir porque siento que no tengo nada "interesante" para escribir. Hoy por fin dejé los 50kg. Generalmente cuando bajo de 52 a 51 o de 51 a 50 no lo noto. Pero cuando paso de 50 a 49 se me nota bastante.

Estoy intentando desayunar para no dejar que mi metabolismo se ponga lento, pero siento que subiré mucho de peso. Ayer me compré un pay de queso, pequeño, le calculo unas 280kcal (porque es como pan... no sé, no es un pay normal, es menos grasoso, además de que está chiquito). Planeaba comer en la tarde, aunque una vocesita me gritaba que no lo hiciera, que inventara algo, que me fuera a dormir para que cuando mi papá me hablara para comer, me encuentre dormida y no me diga nada. Entonces mi amiga G me llamó y me dijo que si la acompañaba a los Arcos de Guadalajara para hacer su tarea (tenía que copiar la leyenda que viene en una plaquita). Me fui con ella, después de ir a los Arcos me sentía débil, porque no he dormido bien, pasamos por un oxxo y compré un jugo de uva (300kcal). cuando llegué a mi casa dije que habíamos llegado a comer a Burguer King y no comí nada más. No quiero comeeeeeer. Aunque noto que nunca como cosas sanas U_U.

Hoy seguí con mi plan de desayunar, compré un pay de queso, pero después de comerlo no lo podía soportar, me sentí tan gorda. Llegue a mi casa y tomé 1 litro y medio de agua. En la comida empecé a decir que tenía náuseas y el pollo me daba asco (era pollo empanizado...¡Fritooo!) y comí sólo sopa y aguacate. Mi papá me miraba y hacía ojos como de "estoy viendo que no comes bien, no creas que no me fijo, ¿eh?" y mi hermano me empezó a decir:

Hermano: Es que últimamente te estás haciendo muy difícil con la comida, ya nada te gusta.

Papá: Sí, ya no sé ni qué cocinar.

Yo: Pero si estoy normal, lo único que ya no me gusta es la carne de cerdo, el pollo no se me antoja ahorita porque tengo náuseas, pero ya saben que el pollo empanizado me gusta mucho.

Hermano: Pues te estás haciendo muy "especialita". (Haciendo señas de que estoy mal de la cabeza)

Papá: Sí, se te está acentuando. (Con ojos de "te tengo bien vigilada")

Yo: Claro que noooo. Nada más la carne de cerdo, no por eso ya estoy volviéndome loca. Dime alguna otra comida que ya no me guste.

Hermano: Pues no me acuerdo. Pero estás loca (ya en modo de juego)

Yo: Pues tú estás feo =D (jugando también)

Mi papá me veía comer despacito, como cuando no quiero hacerlo y bajaba la mirada, lucía algo triste. No quiero que le afecte, mejor no desayunaré para poder comer "bien" cuando esté con él.