Ya no puedo más

Estoy gorda, gorda, gorda y aguada. Ya no quiero hacer promesas ni decir que todo va a estar bien porque tal vez no lo esté. No puedo cumplir nada, no estoy logrando nada. Mi cuerpo es horrible, me siento fea, muy fea. Me miro al espejo y me veo toda ancha, cubro todo el espacio, la ropa no me queda igual, nada, nada es igual. Y no quiero ser pesimista, pero es lo que hay; pesimismo nada más.

Hay días en que me despierto toda optimista, como diario y pienso "ahh, seguro que hoy no comeré, no quiero comer". Y en menos de dos horas ya estoy comiendo. Nunca me había decepcionado tanto de mi. No sé cuánto peso, no me quiero pesar. No lo haré y engordaré hasta que mi ropa no me entre, para que luego cuando me pese la báscula marque algo más que 59kg. Seré tan gorda, tan fean, tan fracasada, tan infeliz. No quiero que eso pase, pero si sigo así no tardaré en conseguirlo.

Estoy triste =(

Mi mente agobiada

Mi mente está dividida en dos. En realidad son pequeños pedacitos, pero los que predominan en mi conversación mental son dos:
ValenGorda  y Valentina.
Y siempre tienen conversaciones en mi cabeza más o menos así:

En el salón de clases.

-Mira, ella vende empanadas, compra una.

-Pero acabo de planear no comer.

-No es justo, todos traen una empanada.

-Sí, ya sé, pero tú no tendrás una.

-Mira, hasta las flaquitas de allá traen una.

-Pues bueno, bien por ellas que comen y no engordan, pero yo engordo hasta con pensar en comida, así que deja de pensarlo.

-Pero yo creo que si ellas pueden ser delgadas comiendo esa empanada tú también puedes.

-No, claro que no, yo no tengo su fantástico metabolismo.

-Pero comiendo cosas sanas nadie engorda.

-Una empanada no es sana.

-Pero cuando comes cosas sanas de vez en cuando está bien comer una empanada.

-Bien, lo dejaremos para cuando coma cosas sanas, ahora soy un cerdo.

-Mira, aquella se ve riquísima, además no creo que tenga tantísimas calorías y si te controlas y sólo desayunas eso no creo que engordes.

-Tú sabes que no podré controlarme, siempre me engañas de esa forma para empezar a tragar y luego no me dejas de fregar con que coma más. Además no quiero gastar dimero.

-Ay ¿qué son 7 pesos?

-Pues ya con eso tengo que cambiar un billete y me gasto todo el cambio en mensadas.

-Pues si te sabes controlar y sólo gastas 7 pesos estará bien.

-Pero tú sabes que no me puedo controlar.

-Corre ve a comprar, ya se va la de las empanadas.

-¡Que no voy a ir! Qué bueno que ya se va.

En casa.

-Hoy sólo he tomado agua, a veces es bueno comer algo sólido.

-Bueno, a veces pero no ahora.

-¿Por qué no?

-Porque estoy engordando muchísimo.

-Pero una galleta no te engordará más.

-En eso tienes razón, si fuera una galleta en todo el día las cosas estarían bien. Pero nunca puedo lograr eso, a penas abro la boca y ya no la puedo cerrar.

-Porque quieres, si supieras controlarte una galleta estaría bien.

-Pues controlarme es lo que trato de hacer ahora.

-Ya te controlarás mañana, vamos por galletas, leche, salchichas, la comida de ayer, tortillas, pan, miel, cereal, un pan, refresco... tenemos que comer todo lo que esté en la cocina.

-No quiero, sabes que eso es lo peor que puedo hacer.

-Pero ya mañana empezarás, disfruta este día. Además puedes empezar hasta el lunes y disfrutar estos tres días.

-No es una opción, recuerda que comer no es una opción.

-Bueno, ve y prepárate una zanahoria con limón.

-Sabes que no hay zanahorias y que si abro el refri me antojarás todo lo que hay dentro.

-Bueno, de todas formas necesitamos comer.

-No, yo no lo necesito.

-Claro que sí, todos necesitamos comida para vivir.

-Pues sí, pues sí, ya sé. Pero puedo vivir unos días sin comer, son dos días, no seas nena. Además sabes que el ayuno es lo que te funciona.

-Pero no es justo, todos comen y tú no.

-Yo no tengo la culpa de que ellos tengan un metabolismo genial, que no les importe engordar, que no estén interesados en adelgazar o que se amen con todo y lonja.

-No es justo. No me gusta esto, deberíamos pedir ayuda, estar bien. Quiero recuperarme.

-Sí, ya me vas a venir con lo mismo, para tí "recuperación" significa "comer todo lo que pueda en el menor tiempo posible".

-Yo quiero comida, la necesito. Sólo un pedacito, una moridita, una migajita. (lloro patéticamente)

-Ya sé, tampoco quiero que esto sea de esta manera, pero así tiene que ser. ¿A poco no quieres adelgazar?

-Sí

-¿Y comiendo lo vas a lograr?

-Sí, comiendo sano.

-Ya sabes que no se puede porque en mi casa no hay comida sana. No tenemos opción, no la tenemos. ¡Entiende eso!

Y así es diario, ¿les pasa a ustedes también?

Dos días sin comida... podré?

Díganme que puedo, díganme que puedo, díganme que puedo, denme ánimos, yo sé que puedo pero necesito que alguien más crea en mí para sentir presión. Es que ya estoy muy obesa xD.

No comeré hoy ni mañana. Díganme que puedo, díganme que puedo.

Ya me voy a la escuela que voy tarde, pero antes quería escribirlo en el blog para sentirme presionada. Es que yo sé que puedo pero últimamente estoy toda débil de voluntad.

No cederé, no cederé, no cederé, no cederé. Comeré hasta el domingo =D

Estoy feliz

Retomé el control. Aunque no estoy feliz sólo por eso. Estoy feliz porque sí, porque llueve, porque no llueve, porque me miro y aún soy yo, porque he dormido bien, por tantas cosas insignificantes que hacen un pequeño universo feliz. Me gusta. Tengo muchas ganas de salir a caminar, de cansarme como hace mucho no lo hacía. También tengo ganas de bajar de peso, verme flaca, sonreír y saber que lo he logrado. Aunque no sé qué venga después de eso, pero no me importa ahora.

Mi papá toma con humor mi bulimia. O ex-bulimia, no lo sé. Antier cocinó huevos con jamón para mi hermanito y yo los pedí sin jamón. Y de repente vi que en mi plato había un pedazo de jamón.

Yo: Pa, te dije que yo lo quería sin jamón (en broma finjo estar enojada).

Pa: Uy, pues quiero que te lo comas con jamón. (finje estar indignado)

Yo: Bueno, ya qué. Me lo comeré.

Pa: Vomítalo hija, si quieres vomítalo.

Me reí pero me pone muy nerviosa que hable de vómito xD. Espero que todo siga así de bien. Además no pienso volver a vomitar nunca en la vida, a menos que esté enferma (físicamente) y no pueda evitarlo.

Recordé otra plática que tal vez no tiene nada que ver con el tema. Pero es mi blog y aquí yo escribo lo que quiera aunque no tenga nada que ver xD

Hermanito: Mira pa, tengo panza y tú tienes panza.

Pa: Sí hijo, es porque eres mi hijo xD

Yo: Pues sí Uriel, todos tenemos lonjita.

Pa: ¡Ay no te hagas, que tú no tienes lonja!

Hermanito: Sí Valentina, ¿tú qué?

(Nótese que en mi casa todos me tratan como si pesara 20 kilos ¬¬)

Toda la plática fue en buena onda, así que creo que mi papá ya no está preocupado por mi "bajo peso" según él. Además de bajo peso no tengo nada, 49 kilazos no son un bajo peso. Al menos no para mi. Creo que ahora que está menos al pendiente de mi gordura es cuando debo bajar y bajar y bajar y bajar (ojalá) =D

Puras promesas... a ver si cumplo alguna.

Estoy pensando seriamente en cambiar el nombre de mi blog a: Pequeña gorda con autoestima ♥.

Es que no lo puedo creer, he subido tanto de peso, ya no lo soporto. Me he quedado sin autocontrol, mi estómago es cada día más grande y cada vez siento menos los pocos huesos que a penas se me notaban. Ya no puedo más, siempre pensé que no volvería a 50kg... y ya llegué hasta 51kg. Y sé que algunas pensarán que 51 es un número pequeño. Claro, lo es pero mi estatura también es pequeña, con 1.59m, 51 kilos de verdad se notan. Además cuando subo de peso me crecen las bubis, las detesto. Siento como si trajera dos balones adentro de la blusa. En realidad no son tan grandes, ni siquiera entrarían a la categoría de "grandes", pero me gustaría no tener nada de nada, estar planita.

La ropa a la que le había agarrado para que no me quede tan floja me queda apretada, ya no soporto pesar tanto. No tengo ganas de nada. Sólo quiero comer.

Estoy triste, me miro al espejo y me veo los cachetes grandes, la cara redonda, mis brazos aguados y feos, mis piernas juntas, mis huesos muy hundidos en la grasa. Soy una gorda y además de todo estoy aguada porque no hago nada de ejercicio. Creo que mandaré a la mierda mi dolor de rodilla, debo hacer ejercio. Me gustaría mucho salir a trotar o algo por el estilo, pero me da mucha vergüenza, siento que pensarán algo como :"¿Esa gorda qué? Ya no tiene remedio, qué asco me da verla trotar". Caminaré entonces, algo debo hacer. Ya no quiero estar así, no soporto ser gorda, ¡ya no!

Del plan que anoté aquí al ladito del blog no llevo nada cumplido. Nada. Es por eso que los números siguen en ceros. Pero esta vez lo superaré, de verdad que ya no quiero estar triste, ya no quiero llorar, ya no quiero sentir que muero cada vez que me miro de reojo a un espejo. Quiero de vuelta esos 47 kilos que tanto me llegaron a aburrir, quiero pesar 46 y luego 45 44, 43... y tal vez menos. Ya no quiero estar desesperada y lo voy a lograr, de verdad lo voy a lograr. En octubre tengo que pesar 46kg, el día que sea, puede ser que hasta el último día de octubre lo logre, pero no llegaré a noviembre con más de 46 kilos. 

Ya lo dije y ahora lo voy a cumplir, llegó el momento de ser feliz =D

Ser como todos quieren que sea

Me gusta mirar las estrellas porque me siento pequeña e insignificante, como si fuera nada. Me encuentro tan aliviada cuando me doy cuenta de que haga lo que haga no defraudaré a nadie, no cambiará el mundo ni será un universo diferente. Y así se me olvida la presión que siento todo el tiempo de ser linda, flaca, arreglada, inteligente,  responsable, estudiar una carrera, casarme con un hombre guapo y exitoso, tener hijos guapos, inteligentes, reponsables y hacer de ellos un ejemplo de ciudadanos. Para así morir querida por muchas personas, por ser un ejemplo de mujer.

A veces siento que si quiero estudiar medicina es porque mi papá me lo ha dicho. Una vez cuando estaba internada en un hospital porque creyeron que tenía un tumor o algo parecido (por suerte no lo tenía) había una neuróloga, se veía feliz e inteligente, mi papá la vio y me dijo: Mira, me gustaría que algún día fueras como ella, que estudies medicina y te especialices en algo interesante como neurología. Y ahora cuando me pregunto qué carrera quiero estudiar, me viene a la cabeza medicina, y es que es lo que quiero pero a veces me da miedo que no sea porque yo lo quise, sino porque mi papá me lo metió en la cabeza y ahora estoy convencidísima de que es lo que quiero.

Y es lo mismo que me pasa con mi cuerpo, es tanta la presión que siento, tantas las personas que cuando describen a alguien exitoso y feliz lo describen delgado. Son tantas las personas que me gritan indirectamente que tengo que ser perfecta, que tengo que tenerlo todo para ser alguien. Me han convencido de que quiero ser así. Y ahora no veo otra forma, quiero ser delgada, quiero estudiar medicina, quiero ser todo lo que me digan que sea, porque me hicieron creer que de esa forma seré feliz. He intentado verlo de una forma distinta, encontrar mi verdadero objetivo en la vida y siempre llego a lo mismo, a lo que me han dicho que debo ser. Quiero ser una flaca feliz que estudia medicina.

Si no llego a la felicidad de esa forma cambiaré de estrategia, por lo pronto seguiré con esas metas. Porque sentir que voy hacia algún lado me hace feliz.

ValenGorda pesa:

49.5kg

Sí, sí, sí, me fue mal mal mal mal y lo peor es que no le veo final a esa ansiedad que tengo. Tal vez mañana despierte sin ansiedad, si es así seguiré con mis propósitos, si no... veré que pasa.

No lo logré... pero no está tan mal

Se suponía que del 2 de septiembre hasta el día de hoy debía:

-Ahorrar 200 pesos
Aunque compré varias cosas que tenía tiempo queriendo comprar pude ahorrar mis 200 pesotes xD
-Evitar 20 comidas
Evité 13... me faltaron 7. Es por eso que empecé otro plan a la mitad de este, porque con la comida no estaba funcionando.
-Tomar 15 litros de agua
Tomé 13 litros de agua, me faltaron 2, podría tomármelos ahorita pero no lo haré, odio tanto el agua que 13 litros me parecen ya un avance.
-Dormir temprano
Dormí temprano 5 días y me faltaron 5. Me dormía después de las 11pm pero el resto del día, llegando de la escuela dormía, así que creo que está bien.

Y bueno, creo que me amo demasiado o algo así, por más que no me resulten las cosas me digo cosas como "bueno, no estuvo tan mal, es un avance" o "bueno, para mí está bien, es mejor que nada". Pero me gusta, porque no por eso me voy a conformar, cada vez me pediré más y lograré más sin necesidad de hacerme sentir que fracasé cuando no es así, hice un esfuerzo y bueno, los resultados son medio chafones pero no está tan mal.

Ahora haré otra lista de cosas que quiero lograr, esta vez no incluiré la comida porque esto no me funciona con comida. Aunque con el dinero me dio muy buenos resultados, si sigo así cuando menos lo piense podré comprarme varias de las cosas que tengo anotadas en mi lista de cosas por comprar.

Del 17 de septiembre al 1 de octubre

-Ahorrar 250 pesos

-Tomar 17 litros de agua

-Dormir bien 7 días

-Hacer ejercicio 5 veces (me estoy arriesgando mucho con el ejercicio, pero algo debo hacer. Ya no pondré de pretexto a mi rodilla lastimada)

En fin, eso es todo, creo. Si se me ocurre otra cosa ahí la pondré también al ladito de mi blog.

Valentina pesa: 48.8 kg ¬¬

Ya me aburrí (día 6 de 15)

Empieza a darme mucha flojera escribir lo que como cada día. No le veo mucho sentido anotarlo si siento que estoy haciéndolo bien. Mejor sólo anotaré lo que coma cuando no pueda controlarme, así me da vergüenza y no lo vuelvo a hacer.

Hoy fui con mi papá a una expo donde venden muebles, electrodomésticos y quién sabe qué tantas cosas más. ¡¡Compró una báscula de cocina!! Siempre había querido una, me emociona tanto la idea de pesar lo que vaya a comer y luego calcular sus calorías, ahora ya no tendré que imaginarme lo que son 100 gramos, lo pesaré y seré tan feliz. 

Acabo de bajar a la cocina para tomarle una foto y ponerla, pero estaba mi papá y ya la había metido de nuevo a su caja, dijo que mientras le encuentra un lugar la guardará. Ash. Por lo menos está a la mano y cuando nadie me vea la usaré.

Con la comida sigo bien, hoy en la mañana tuve mucha ansiedad y todo el día he sentido muchas ganas de comer, por suerte lo estoy controlando. Espero que la ansiedad sea pasajera, no podré soportarla muchos días más.

Valentina pesa:

48.8kg

Por fin libertad (día 5 de 15)

Tenía mucho tiempo buscando trabajo, me daban muchas ganas de tener un trabajo en la tarde, después de la escuela. Y aunque mi papá creía que mi propósito de tener trabajo era porque soy una ambiciosa de primera, yo quería trabajar por una sola razón: decir en mi casa que comí en el trabajo. Es que era lo único que quería, me importaba poco si me pagaban medio centavo pero quería sentirme libre de comer lo que quisiera, o más bien de no comer. Y bueno, nunca conseguí el trabajo. 

En casa comemos muy tarde y cada vez se retrasa más la hora de la comida. Antes comíamos por ahí de las 5pm, después se fue retrasando tanto que terminamos comiendo a las 8 o 9 pm. En mis días de hambre no aguanto tanto tiempo sin comer, así que empiezo a gusguear y es todo un desastre, siempre pensaba "si tan sólo la comida estuviera hecha a la hora en que me da hambre y no cuando ya devoré todo lo que había en el refrigerador". Y en los días en que prefiero comer sólo una vez al día,  en la noche duermo con la comida en el estómago porque acabo de comer.
Así que le comenté a mi papá que me da mucha hambre esperarme hasta las ocho o nueve de la noche y me dijo que no lo esperara, que me cocinara algo y comiera antes de que él llegue. Eso sólo significa una cosa: libertad total de comer o no comer lo que quiera. Claro que tengo que fingir que comí normal y ese tipo de cosas, pero ahora ya no hay nadie que me vigile, sólo los domingos. Puedo hacer ayunos cuando quiera, la dieta que se me venga en gana y nadie lo notará. Estoy feliz. Pero como no creo estar lista aún para un ayuno (creo que al siguiente día tendré un gran atracón) comeré lo menos posible, o por lo menos cosas menos pesadas de lo que cocina mi papá.

Valentina pesa:
49kg

Valentina ha devorado:
Dos sándwiches de jamón, queso y jitomate. Un vaso pequeño de refresco. (Nunca quitaré el refresco de mi dieta, es lo único que me hace sentir normal). Un litro y medio de agua.

Me quedé sin internet el sábado, domingo y parte del lunes.

Fue gracioso porque justo cuando pensaba escribir todo lo que comía y estar muy al pendiente del blog se me murió el internet. Tal vez mi compañía de internet quiere que sea gorda. De todas formas al final anotaré lo que he comido estos tres días.

A veces hay situaciones que me hacen creer que todo depende cómo lo mire, si estoy gorda, flaca, muy gorda o muy flaca, todo depende de la percepción que tenga. He notado que con un solo día que coma poco, al día siguiente me veo mucho menos gorda. Lo noto en mis hombros y mi cintura, siento como si hubiera menos grasa sobre ellos. Aunque pese a penas doscientos gramos menos me siento mejor, como si todo fuera a salirme bien ese día. Tal vez sólo sea cosa de percepción y que me levanto más optimista y vacía. Lo que no es cosa de optimismo es mi cadera y mis piernas, siempre son enormes; aunque esté positiva, feliz y vacía.

El viernes, mientras veía mis piernotas noté que tenía unas pequeñas venitas moradas en la parte de arriba de mi piernota, casi donde empieza  la curva de mi caderota. No quiero llenarme de esas venitas marcadas, ¡parezco señora! ¿Alguna ha probado alguna crema o tratamiento que sirva para eso?  Tengo miedo de que no desaparezcan.

Antier mientras caminaba a mi casa vi a una muchacha flaquísima, medía como 1.70m y seguramente no pesaba más de 38kg. Era insoportablemente flaca y como iba caminando detrás de ella pude mirarla por un largo rato. Su pantalón era pequeñísimo y le quedaba flojo en algunas partes. Traía una blusa color beige con la que parecía una cometa, claro ella era el palito de en medio. Sus brazos eran más delgados que mi muñeca… tal vez del mismo tamaño. Y la parte “más gruesa” de sus piernas era como del tamaño de mis pantorrillas. No me gustaba para nada como se veía, creo que tampoco me gustaría tener su cuerpo. Al parecer mi ideal es un poco menos delgado. 

Sábado

Valentina pesaba: 

49.5kg

Valentina ha devorado:

Una torta ahogada. Un vaso grande de refresco. Medio litro de agua. 

Domingo

Valentina pesaba:

49kg

Valentina ha devorado:

Dos huevos fritos. Tres rebanadas de pan blanco. Un café en leche. Un pan dulce. Tres tacos de barbacoa. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua

Lunes

Valentina pesa:

49.8kg

Valentina ha devorado:

Un tonicol light (tiene tres benditas calorías y media, amo el tonicol). Tres tacos de barbacoa. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua.

Me muero de vergüenza, es que mi dieta es la más asco de las ascos. No sólo porque son millones de calorías, sino porque son puras cochinadas, no hay ninguna verdura, más de un litro de agua o algo con fibra, cualquier cosa así. Me da muchísima vergüenza pero en mi casa eso no se come, además si comiera verdura serían calorías extra porque no hay forma de reemplazar una comida "normal" en mi casa por verduras o algo sano.

Hay varios puntos vergonzosos que quiero que noten xD:

-Invariablemente siempre hay un vaso grande de refresco, y eso nunca va a cambiar.

-Siempre como cosas súper mexicanas, las que sean de méxico notarán que más específicamente de Guadalajara. 

-Iba muy bien hasta el domingo que comí montones, pero los domingos no me puedo medir porque mi papá me alimenta de más y no me puedo negar.

-El domingo comimos tacos de barbacoa, sobró barbacoa y hoy volvimos a comer tacos, claro, el recalentado nunca falta.

-Siento mucha vergüenza por las cosas que como y las destaco porque me da mucha risa xD

Pff, creo que cualquiera pensaría que voy mal... pero voy bien. Es que no se imaginan la cantidad de comida que pasa por mi boca cuando no me puedo controlar. Ahora siento que tengo el control y sólo haré una comida por día porque no la puedo evitar.

Quiero ver mi cara demacrada (Día 1 de 15)

Quiero que mis ojeras sean más marcadas (eso es mucho), quiero unos brazos flacos, quiero un abdomen plano... más bien hundido, unas costillas salidas, huesos marcados, piernas delgadas, manos huesudas, clavículas marcadas, huesitos hirientes por todos lados, rodillas delgadas... Para mí eso es ser bonita, pero no. Si yo veo a alguien así por la calle no me parecería lindo realmente. Sólo quiero ser así, es con lo que me sentiría bonita, ligera, frágil. 

¡Qué frustración la mía! Antier descubrí lo mediocre que puedo ser, con mi amiga me la paso viendo portadas de revistas, programas, envases de alimentos, cajas de cereales o galletas y diciendo: Mira, esa está toda gorda. Mira sus brazos aguados. Mira su papada. Mira sus nalgotas. Mira su caderota. Mira, no se le marca la cintura. Mira, se le desborda la lonja. Mira sus piernotas. Mira sus súper bubis enormes. Mira, tiene cuerpo de boiler. Mira su cara de gorda. Mira sus manos gordas. Y cuando me doy cuenta de que soy más gorda que ellas me excuso con un: "bueno, pero por lo menos yo no salgo en la tele/portada de una revista/caja de un cereal/envase de comida/caja de galletas".

Bah, mi vida sigue igual y el plan que había hecho no está resultando. No es que fuera un mal plan, me parece muy buena idea y creo que ayuda mucho. Pero ayudaría realmente si tuviera motivación, es que nada me motiva. Aunque el día de hoy lo hice bien. Los próximos 15 días escribiré mi peso diario y lo que coma a lo largo del día. Puede ser que eso me motive. aunque también puede pasar que alguien lea lo que he comido y se atreva a insultarme porque me hago llamar "pequeña princesa" xD. De princesa sólo tengo el nombre, no tengo delgadez, delicadeza, belleza, autocontrol, clase, ni cualquier otra cosa que se supone que tengan las princesas.

Valentina ha devorado:

3 quesadillas. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua.

Valentina pesa:

49.8 kilazos

No necesito de nadie

¿Qué querías que hiciera? ¿Que te suplicara llorando que no te vayas y que dejaré de estar enferma por ti? Vamos, Catalina... si no lo he hecho por mi, menos lo haría por ti. Y quisiera que supieras que de nada sirve hacerme sentir culpable, porque lo lograste, ahora me siento una tonta egoísta. Y tal vez lo soy, pero no soy sólo eso, me haces sentir que ya no soy Valentina, que soy "una enferma". Que no tengo mente propia, que todo lo que pienso es por que estoy enferma y que sacrificaría todas mis amistades a cambio de seguir enferma. Bueno, la que está sacrificando nuestra amistad eres tú. Estás poniendo condiciones, ¿de qué me servirá tenerte cuando ya esté "curada"? Cuando todo pase y sea feliz ya no voy a necesitarte, para ese entonces habré creado lazos más fuertes con las personas que se quedaron conmigo. 

Entiendo que te asuste y quieres cambiarlo, pero deberías abrir un poco tu mente y darte cuenta de que no lo controlo yo, de que no es como dijiste, no estoy enferma porque quiero. ¿De verdad crees que me gusta todo esto? Claro, crees que si yo quisiera podría estar sana. Pero no es así y sé que tal vez nunca lo vas a entender.

Tu discurso de "pide ayuda" no me sirve de nada, soy consciente de mis limitaciones; sabré aceptar cuando llegue al límite y no pueda hacerlo sola. Sólo quiero intentarlo yo, hacer las cosas por mí y a mi modo, porque estoy segura de que lo primero que hará algún psiquiatra será medicarme y sobrealimentarme. No quiero estar medicada porque he sido feliz sin medicamento y lo volveré a ser, no quiero que me sobrealimenten porque lo único que lograría sería odiarme. Después de la visita al psiquiatra terminaría como una zombie medicada y gorda que se odia. 

Alejarte no va a servir de nada, al menos no para mi. Tal vez para ti sí sea de ayuda, te quitas muchos problemas de encima. Porque en estos últimos días nuestra amistad no era más que eso: problemas. Desearía no haberte dicho nada, aunque de cualquier forma buscarías un pretexto para alejarte.
No necesito de ti, no necesito de nadie más, he estado mucho tiempo sola y fue el fondo de esa soledad donde me encontré a mí y encontré mi felicidad.

Edito para aclarar:
Le conté a una amiga de mis desórdenes alimencios y dijo que se alejaría de mí hasta que consiguiera ayuda.

Vomito en mi

Me escupo, me detesto... mentí. A veces le hace falta un poco de drama a mi vida xD. La verdad es que me amo aunque soy gorda y mi  fuerza de voluntad es chiquita, chiquita, casi inexistente. Pero sí estoy triste, siento que cada día es un fracaso más, ya no quiero seguir así, comer me pone triste, me siento débil y pequeña; ahogada en mi grasa.
Se suponía que desde hoy dejaría la comida de lado y sería feliz de nuevo pero no lo logré, necesito escribir lo que haré y planearlo antes, es lo que me funciona, hoy planearé lo que no comeré mañana y en los próximos días. Es un nuevo mes y creo que es tiempo de bajar de peso, ya quiero ser delgada, estoy emocionada por empezar de nuevo y sentir cómo voy adelgzando cada día... pesarme diario y aunque la báscula no siempre marca un número menos, por lo menos no es un número más.

Intentaré algo nuevo los próximos días. En quince días tengo que:
-Ahorrar 200 pesos
-Evitar 20 comidas (ya sea el desayuno, comida o cena)
-Tomar 15 litros de agua
-Dormirme temprano 10 veces (antes de las 11pm) 

Iré poniendo aquí al ladito del mi blog los puntos que vaya acumulando. Tal vez así me da vergüenza y me ponga a hacer algo. Si no le entienden a mi plan, ahí me preguntan. Extraño leerlas, pasaré mañana con todas, todas =)