Lllega el punto en que adelgazas y...

-...sigues siendo la misma de antes. Ahora eres una versión más flaca de tus mismos problemas. Solamente cambia el peso en la báscula, pero la felicidad prometida cuando llegas a ese peso hermoso no es como la esperabas, ni siquiera te sientes satisfecha con ese número y piensas que quizá desde un inicio la meta estuvo mal planteada, te equivocaste, necesitas un número más bajo y una figura más escuálida para ser feliz. Pasa que la ropa no te queda como esperabas, el dinero que ahorrabas para comprar ropa cuando fueras delgada te lo gastaste en comida para darte atracones de los que después te arrepentías y sentías que morías, pasa que la vida no te ha estado esperando como tenías previsto y cuando menos te das cuenta, tienes años con la misma angustia oprimiéndote el pecho en la que solamente hay dos opciones: tener mucha hambre o sentirte gorda porque acabas de comer. 

-¿Dónde quedaron mis 47 kilos que me hacían tan feliz? No eran los kilos, tonta, eras tú. No era pesar menos, era que eso te inspiraba a hacer las cosas bien. Jamás ese numerito te trajo la felicidad, la felicidad la buscabas tú en los pequeños detalles, en aprender a esperar mientras tu cuerpo se consumía en el hambre, esperabas con cosas buenas, esperabas con té, esperabas con quehaceres de la casa, con buena música y leyendo por las mañanas, por las tardes compartías con tu familia la única comida raquítica que te permitías, disfrutando a cada bocado porque sabías que no habría más hasta el día siguiente, te proponías retos, inventabas ocupaciones, salías con cualquier pretexto para evitar comer, te sentías bonita. Entonces tenías una meta y tenías un buen motivo para despertar todas las mañanas, eras feliz.

No sé por qué tengo versiones diferentes de cuando pesaba tantos kilos menos. Yo recuerdo que era feliz, pero quizá siempre estuvo esa angustia cuando dejaba de ocuparme. No lo sé.

Vacaciones: me-par-ten-en-pe-da-ci-tos

Hacía tanto que no escribía, sólo de pensarlo se me llenan de lágrimas los ojos, como cuando abrazas a tu almohada con la que siempre lloras. Necesitaba tanto esto, no había podido hacer nada, estando en tiempos de escuela no tengo tiempo de nada, creo que es una de las más fuertes razones que tengo para amar mi escuela: no siento nada.

Oficialmente llevo desde el martes de vacaciones, tengo que mirar en el relojito de mi PC para darme cuenta de que a penas es miércoles a las 5:18 de la mañana y no he dormido, he sentido que esto es una eternidad, los exámenes terminaron hace ya más tiempo y por lo tanto la presión disminuyó y la parte mía que se siente triste, rota en pedazos ha vuelto. 

Ya no quiero estar aquí en mi cuarto encerrada, es un desastre, a penas puedo ver el suelo en la parte que está a la derecha de mi cama, la parte del suelo al lado izquierdo está tapizada de ropa revuelta limpia con sucia y la limpia ya no debe estar tan limpia, pero no me importa porque generalmente si no la he usado es porque no me entra.

Las necesito aquí, ojalá que estén bien, yo planeo venir más seguido, ya que estoy de vacaciones, quiero cambiar las cosas conmigo, quiero arreglarme esta mente que no me deja respirar ya, siento tanta angustia, esa sensación de ácido en el pecho, ya no aguanto.

En cuanto a lo del accidente estoy excelente físicamente, me quedó una marca en el hombro, como una zona de piel con tonos más oscuros combinados con claritos y en las piernas todavía tengo rastro de esos moretes, parece que tardarán mucho en quitarse, se volvieron verde-amarillo transparentosos.

Uff, tengo tanto por contar aquí, que creo que la felicidad de mi vida, además de mi familia, se resume a mi laboratorio de inmunología, soy instructora en algunos grupos, que son de segundo semestre (yo soy de tercero, pasé a cuarto), la mayoría son de mi edad o más grandes, pero aun así represento una autoridad ante ellos y eso me emociona tanto jaja. Además que gracias a ese laboratorio conocí a muchas personas a las que ahora considero tan importantes. Luego entraré a detalle con esto.

Ay muchachas, por la tarde planeo leerlas, no quiero dormir hoy, me importa poco si en tiempos de clases no duermo por estudiar y en vacaciones no duermo por estar loca, pero es que si me duermo no querré despertar hasta las 5pm y se me va todo a la mierda porque ya no alcanzo a hacer quehacer antes de que llegue mi papá o a bañarme o a lavar ropa y que se seque antes de la noche.

Por lo pronto me voy, ha sido un placer pasar por acá, espero que las que preguntaban por mí puedan saber que estoy bien, respiro y pronto estaré cada vez mejor.

Peso de hoy: 65.4 (con ropa porque no me atrevo a saber mi peso real). Simplemente no puedo creerlo. Me tomo dos laxantes. Sé que no sirven de nada para perder peso pero me hacen sentir mejor.

Las quiero.

Accidente en cuatrimoto. Tapalpa

Estábamos en Tapalpa Samuel, Sergio y yo y decidimos ir a la presa en la cuatrimoto de Samuel. 

Yo iba manejando, ibamos por una carretera de pavimento y debíamos dar la vuelta en un cruce que es un caminito de tierra, al dar la vuelta se volcó la moto en la que ibamos porque no supe cómo frenar, de repente sólo cerré los ojos y sentí mi cabeza arrastrarse en las piedras, se me jalaba el cabello y mi cara se quemaba con las piedras que rodaban debajo de mí. Quería dejar de arrastrarme pero no podía parar, cuando por fin dejé de arrastrarme tenía la cuatrimoto encima de mi pierna izquierda y ni siquiera recuerdo que me costara trabajo sacarla, me levanté y no podía respirar. Sentía como si mis pulmones fueran del tamaño de un limón, a penas me entraba aire y entonces volteé con mis amigos, Samuel decía: puta madre. Y Sergio estaba callado, les pregunté que si podían respirar y me dijeron que muy poco, igual que yo.

Samuel tenía la boca llena de sangre y toda mitad derecha de la cara raspada, le sangraba la nariz y las manos, no dejaba de quejarse, como si algo le doliera horrible.
Sergio sangraba de la nariz por fuera y por dentro, se le hizo un charco de sangre en las manos y le escurría hasta los tenis. También tenía la frente raspada.

Pasaron como cinco minutos y venía una camioneta desde el camino que debimos tomar para la presa, le dije a Sergio que volteáramos la moto y entre los dos la volteamos. El señor que iba en la camioneta nos veía raro y nos preguntó si necesitábamos algo y si quería que llame una ambulancia, le dijimos que no y se fue.
Fuimos al centro de salud, Sergio manejaba y en la parte de atrás de la moto ibamos Samuel y yo, Samuel empezó a ponerse raro, no contestaba a lo que le decía y no se sostenía en la moto, yo le decía que se agarrara y él no quería, lo detuve yo y lo iba cuidando, de repente volteaba los ojos y los dejaba en blanco y me asustaba mucho, le decía que no se durmiera y estaba despierto, pero yo sentía que en cualquier momento se iba a desmayar.
Llegamos al centro de salud y acostaron a mis amigos en unas camas, a Samuel le pusieron suero con antibiótico y analgésico, y a los dos le lavaron las heridas, a mí no me hicieron nada, yo me lavé una herida que se me hizo en el hombro. Descartaron fracturas y demás. Nos dieron de alta en unas dos horas.

[Quité fotos]

Una semana después

En esta pierna me cayó la moto. Rodilla inflamada.

Mi hombro va mejorando, duré días sintiendo dolor como si me hubiera quemado, se me quitó la piel pero no se me hacía costra y a penas ayer comenzó a verse rosita, pero sigue sin haber costra, parece que así es como va a sanar.

Gracias por leerme y las quiero :)

Ya no puedo

Peso: 61.6kg
Llevo días muy triste, no sé qué me pasa. Siento que no puedo, no estoy estudiando, todos estudian mucho para sus clases y se desvelan leyendo, yo estoy durmiendo 12 horas y no estudio, de verdad no estoy estudiando nada, mañana expongo a la 1pm de una materia importante y a las 3pm de una materia no tan importante, no he leido ninguno de los dos temas y no siento que nada me presione, podría irme a dormir tranquilamente y despertar sin haber hecho nada. No me importa. Estoy pensando en pedir el semestre y darme de baja para empezar dentro de seis meses con las ganas repuestas, pero siendo sincera las ganas no volverán si me hundo en la depresión de no tener nada que hacer.

Me siento impotente, como si fuera la víctima de mis desórdenes mentales que ahora se esfuerzan por lograr autosabotearme, sé que puedo levantarme por las mañanas a estudiar, pero no lo hago. Sé que puedo esforzarme más, dormir menos, comer menos, sonreir más, pero no lo hago. Sé que puedo ser feliz, pero no lo soy.

Me peleé con mi amiga G, me siento tan mal porque yo fui la que creó toda la pelea y la que terminó enojoada, soy una tonta, ya no nos vemos seguido, su papá le tiene prohibido verme desde siempre pero antes cualquier pretexto era bueno para vernos, ahora con suerte nos vemos una vez cada dos semanas.

Paso los días queriendo llorar, queriendo no hacer nada, arruinando todo, ya no pouedo, ya no quiero.

Yo, la (no tan) resignada.

Hace tanto que no le dedico un tiempo a esta cosa. Hoy que entré a mi cuenta vi uno de esos blogs raros a los que nunca te suscribiste pero te llegan todas sus actualizaciones. Basura. Entre tanto me llegó un golpe de tristeza al ver que muchas se han ido, la mayoría de las que me comentaban, a las que comentaba y no me había dado cuenta de la falta que me hace leerlas, saber de ellas, ver sus fotos y sentirme menos sola. Quizá pasaba que antes de todas formas se iban, pero iba conociendo nuevas personas, pero ahora dejé de conocer a las nuevas, y las que estaban antes se fueron. Ojalá volvieran un ratito alguna vez para decirme que están bien.

Yo estoy hundida en la tristeza, en este momento veo mis fotos de cuando pesaba 12 o 13kg menos (suponiendo que peso entre 60 y 61kg). Todo eso fue hace un año, cuando era feliz. Siento mucho coraje, odio todo y quisiera morirme. Tengo tanto tiempo sin llorar que siento que voy a explotar, pero sigo aquí, tragando tristezas en forma de comida. Me la vivo de "ojalá"s: Ojalá me quedara mi ropa, ojalá volviera a ese peso, ojalá pesara aunque sea 52kg, ojalá pudiera dejar de comer..ojalá mi sonrisa fuera tan sincera como antes.

Recuerdo que antes también tenía momentos de tristeza, donde no soportaba nada y pensaba en la muerte. Pero ahora es un sentimiento constante, me voy resignando a despertar deseando que se termine el día para volver a dormir, a sentir esa presión en el pecho como antes de llorar, a no poder llorar, a ser como un fantasmita que no ríe, no habla, no abraza, no deja de comer. Y a pesar de todo, cada noche vuelvo a escribir mi lista de cosas por hacer al día siguiente:
-Tomar té con endulzante sin calorías
-Arreglar mi cuarto
-Bañarme y arreglarme el cabello
-Vestirme para salir un rato, aunque sea a la tienda

-Leer
-Arreglar la cocina
-Jugar con mi hermanito

-No comer
-Ser feliz

Podría llenar un cuaderno con todas esas listitas que me llenan de esperanza antes de dormir -ojalá mañana sí pueda...-. Pero estoy perdida. Despierto tarde y no tengo ganas de bañarme, aunque siempre suceden cosas que me obligan, como hoy que me metí a bañar con agua fría porque desperté soñando que dos personajes de las novelas que leo estaban teniendo relaciones sexuales en mi habitación. Mi cuarto está muy desordenado y por eso prefiero escaparme de él cuando despierto. Y así, termino a las 3pm, desayunando té con un pan enorme. Sin arreglar mi cuarto, con el cabello hecho un desastre por el frizz de cuando salgo de bañarme, en pijama que me vuelvo a poner después de la ducha, jugando a veces con mi hermanito y cumpliendo a medias las cosas. Lo único que logro con gusto de toda la lista es leer, me obsesiono mucho con las novelas que he comprado últimamente. Ojalá pudiera obsesionarme de nuevo con dejar de comer.

Pasaré esta tarde a buscar nuevos blogs, quiero conocerlas y que me conozcan, quizá eso ayude a ser menos infeliz.

A las que quedan, las quiero ♥

58.2kg

Supongo que con el peso voy un poco mejor, aunque no salgo de lo mismo, estoy mal, me siento pesada de la mente más que del cuerpo. Al menos el día de hoy hice todo bien, estuve escuchando música, arreglando la cocina, mi cuarto y leyendo una novela que se llama Toña Machetes, que me encanta, compré el libro usado por 10 pesos (menos de 1 dólar) y, por cierto toda la historia pasa en Jalisco, así que me gusta mucho más.
Tomé dos materias en verano, Bioética y Sexualidad, las disfruto mucho, sobre todo porque me siento muy cercana a mis amigos de la clase de Sexualidad, salimos mucho a conocer Guadalajara, porque todos son de fuera, y aunque yo soy de aquí no conozco nada, así que todo es nuevo para todos. Creo que si no estoy con mis amigos o en la escuela me cuesta mucho trabajo estar feliz, pero ¿qué se le va a hacer? por lo pronto espero que se me pase lento el tiempo y disfrutar las clases con mis amigos, ya sólo me queda semana y media de cursos de verano y después volveré a estar encerrada, no quiero!

Me voy, me está entrando un ataque terrible de ansiedad, no sé qué hacer :C.

60.3kg de tristeza

Extraño mucho publicar en mi blog, me pasa siempre que escribo algo y al leerlo me siento muy tonta, como si escribiera tantas palabras y ni todas juntas pueden describir cómo me siento, es una combinación de estar perdida, de sentirme pequeña, enojada, pero sobre todo triste, ya no encuentro tanta calma como antes al estar sola. La felicidad se ve tan lejana, y es que en mi escuela soy una persona alegre, pero en mi casa y cuando reflexiono de mi vida, las cosas no van como quisiera; estoy muy triste, se me ha ido todo de las manos al punto de llegar a 60.3kg. A veces ni siquiera puedo llorar y todo se me queda en la cabeza, en el pecho, angustiándome y no me queda más que seguir levantarme y motivarme de alguna manera. Pero mi sonrisa se va cuando trato de vestirme y descarto cada vez más pantalones porque ninguno me sube más allá de los muslos.

Ayer pasé un rato leyendo entradas del verano pasado, me recuerdo tan delgada, plena, independiente, tan bonita, viviendo de manzanas y yogurt light. Ahora soy un monstruo, por las noches deseo no despertar al día siguiente, pero justo antes de quedarme dormida me descubro planeando el día de mañana, intentando retomar el control, buscar la felicidad, el amor propio, volver a vivir, a pesar de que ahora no le encuentro sentido a esa palabra.

Al final de todo sigo aquí, aunque no es de la manera en que me gustaría, ojalá todo fuera más fácil, ojalá no estuviera tan muerta. Agradezco a veces tantas sensaciones, tanta angustia que me hace latir el corazón, porque si no es de angustia no sé de qué se alimentan mis latidos.

Estoy tan cansada, dormiré.

2 meses sin vomitar, 2 días sin comer

Pues el título lo dice, hoy cumplo ya dos meses sin vomitar y he pasado dos días sin comer: jueves y viernes. Hoy desperté horrible, no sé cómo muchas aguantan tantos días, para mí es físicamente imposible, me siento fatal. Lo peor es que no estoy pasando de un 50 a un cuarentaytantos.... voy del 57 a un 55.3, esto es horrible, sentir que con la debilidad que siento debería de estar en los huesos, pero estoy tan grasienta. Pero bueno, creo que esta vez no lo hice por pesar menos, sino por demostrarme que puedo, llevaba tanto tiempo sin poder hacer nada bien, lo más seguro es que este fin de semana suba de nuevo, pero ya sabré que puedo bajar y continuar con esto, quiero menos de 50kg para mi cumpleaños (10 de mayo), suena apresurado, pero de verdad lo necesito.

Me preparé un agua de limón con endulzante sin calorías, espero que me ayude un poco, si me sigo sintiendo mal comeré un cereal o algo parecido porque siento que me desmayo en cualquier momento.

Eeen fin, me voy, gracias por todo!

"Me dijo - hola-, creo que me ama"

Estaba escibiendo la entrada más cursi que alguna vez pude haber escrito, la borré obviamente, ¿para qué tantas letras? si al final les terminaré diciendo que me encanta un muchacho, que me pierdo en sus ojos y  que es imposible ser correspondida. Soy algo así como "su amiga de Biología Molecular (la clase que tenemos juntos)". Desde siempre nos sentamos juntos, yo llego temprano y él siempre busca sentarse al lado mío. No sé cómo es que empecé a fijarme en él, pero últimamente en lugar de poner atención en clase nos la pasamos platicando, a veces solamente nos escribimos tonterías en papelitos, siempre he tenido la mala maña de enviar papelitos en clases y él me sigue el juego. Todo eso sucede mientras la maestra repite mil veces cosas que ya entendimos. Es tan lindo y tímido. Creo que me empezó a gustar más cuando me dijo que no tiene Facebook, es complicado saber algo acerca de él y supongo que eso me hizo desearlo más, me intriga no saber si tiene novia, si sale mucho con amigos, si tiene hermanos y se me hace tan difícil preguntarle, sobre todo lo importante: saber si tiene novia. Aunque al final supongo que da igual, sé que estas cosas de gustarle a quien me gusta no me pasan a mí. Siento que mi físico es algo que me frena mucho, me siento muy insegura porque estoy gordita. Pero, ¿qué se le va a hacer?, no puedo seguir posponiendo mis planes para cuando esté flaca, aunque aún no pierdo la esperanza de adelgazar sé que me llevará más tiempo del que me gustaría y de aquí a ese entonces Eduardo ya estará casado, con hijos y quizá nietos. Ah sí, se llama Eduardo y no tengo intenciones de esconder su nombre, ya me da igual, he publicado tantas fotos y datos míos que enterarse de que me muero por Eduardo sería lo menos importante que podrían encontrarle a mi blog en caso de conocerme en persona.

He estado pensando mucho en lo que podría hacer, creo que es momento de cambiar de planes, eso de sentarme a esperar que llegue alguien que me quiera no funciona, sobre todo con la mentalidad que suelo tener de "soy poco para él", o peor aún, cuando me meto en la cabeza que "sólo me gusta verlo pasar", conformarme con eso es tan tonto. Yo sé que quizá físicamente no le hago competencia a las demás muchachas de mi carrera, pero hay algo en mí que no todas tienen: coche!... jaja no ¬¬, me refería a mi forma de ver la vida y mi manera de tratar a los demás, creo que soy una buena persona y no merezco tantas tonterías que me digo para hacerme sentir inferior calificándome mientras me comparo con los demás. Supongo que haré el intento, me acercaré a él y dejaré que las cosas fluyan pero con planes de conquista.

A veces me ilusiona tanto que sepa que existo y me pongo en plan estoy loca por él, es mío, zorras no se le acerquen. Creo que voy disfrutando cada cosa que pasa sin miedo al fracaso, por lo pronto me encantó verlo después de 15 días de vacaciones y saber que aún conserva el pin (esto es un pin) que le abroché en el tirante de su mochila: mi primera forma de marcar territorio.

En fin muchachas, me les voy y les agradezco por los comentarios, creo que esta semana buscaré un tiempo para leerlas y comentarles, me ha costado mucho trabajo motivarme a entrar por estos lugares de gente adelgazando mientras yo voy engordando. Las quiero mucho (:

Mi viaje a Tapalpa

Mi mejor amigo de la facultad vive en Tapalpa, un pueblo cercano a mi ciudad (son dos horas de camino en autobús). Estamos de vacaciones y fue su cumpleaños el 4 de abril, entonces se me ocurrió la idea de ir a visitarlo, una amiga y yo nos invitamos a su casa (sí, fue mi idea y le dije "quiero ir a tu casa a festejar tu cumple"). Su pueblo es una maravilla, las casitas son todas pintadas de blanco con tinto en la parte de abajo. Me quedé sólo una noche, pero en dos tardes se puede hacer de todo y así fue.
En cuanto llegamos mi amigo nos llevó a conocer su pueblo en cuatrimoto.

Primero fuimos a unas rocas enooormes. Soy yo la de la izquierda

Mi amigo se burlaba de nuestras habilidades fotografiando nuestra torpeza. 

Detrás de mí había un vacío, esa roca estaba muy muy muy muy arriba, no sé cuántos metros pero seguramente si me caía terminaba embarrada en el suelo, destrozada xD (nótese mis 56kg)

No podía faltar montar a caballo. Mis amigos, la hermanita de mi amigo y yo.

Después de ir a su casa a comer, fuimos a una presa.

Y nos tiramos hasta el atardecer

En la noche bajamos al la plaza, hay un montón de puestos de comida y comimos de todo. (soy la de la izquierda)

 Luego fuimos a un restaurante a tomar algo de alcohol, lo disfruté tanto, sobre todo porque en los lugares altos te pones alegre con menos alcohol (Tapalpa está en montaña), entonces iba yo toda contenta hasta que a la 1 de la mañana nos sacaron del lugar porque iban a cerrar (muy temprano, ya sé). Mi amiga no tomó nada porque tenía un no sé qué en la garganta que no la dejaba pasar nada sin dolor, pero mi amigo tomó casi lo mismo que yo. Cuando nos fuimos a su casa yo seguía bastante alegre, mi amiga se quedó dormida en la sala y no sé cómo pasó pero mi amigo y yo nos besamos, después me dio un ataque de risa porque me pareció absurdo besarlo, nunca lo vi como alguien besable, es mi amigo!, además mi amiga estaba dormida ahí en frente de nosotros y si nos hubiera visto nos habría hecho boda. Terminó pidiéndome perdón porque él no estaba ya bajo los efectos del alcohol y yo sí, yo sólo pude reírme y decirle que yo también quería, de verdad quería.


Al día siguiente, por la mañana fuimos a una cascada hermosa, pero nos costó muchísimo trabajo llegar a ella, tuvimos que bajar una montaña.

Teníamos tanto calor cuando llegamos que se nos ocurrió meter los pies al agua, estaba helada, dolía al meter el pie y cuando lo sacabas era peor.

Después tuvimos que subir la montaña de nuevo, hicimos como cinco descansos porque no podíamos ya con nuestra obesidad. Luego llegamos a comer a la casa de mi amigo y nos fuimos a nuestra casa, llegué por la noche.

Todo el día me la he pasado cantándole a mi amigo canciones de que nos besamos, con frases como "tus besos siguen quemando mi piel""el fuego de tus besos", etc... me sigue dando mucha risa. Fui muy feliz a pesar de que en todas las fotos que subió mi amiga salgo horriblemente gorda. Debería bajar de peso o empezar a aceptarme como soy.

Muchachinas, las quiero :)

No tengo pretextos

Ni frases nuevas para decirme tonta. Ya saben lo mismo de siempre que no vale la pena escribir (gor-da).

En otros temas:

En la secundaria me criticaban por no jugar a la botellita para besuquearme con todos como lo hacían ellos, solían decirme santurrona, amargada, aburrida, etc... Ahora me dicen zorra porque dejé que un amigo me diera un beso de piquito mientras jugábamos a que era nuestra boda, que por cierto me quité en cuanto sentí sus labios. Lo peor es que son mis amigos los que me lo dicen, me vi "un poquito zorra" según su opinión. No sé si serán tontos o ciegos, pero parece que nadie se ha dado cuenta que ese muchacho es más homosexual que la mismísima bandera gay. Yo estaba muy contenta ese día, por todo y por nada a la vez (exámenes aprobados, se acercaban las vacaciones, comimos  camarones gratis...), me parecía divertido jugar a casarnos pero me arruinaron el día los comentarios de mis amigos.

En fin, ahora parece que estoy tontamente enamorada de un muchacho alto, pelicaférrojo, flaco, nada guapo y que no sabe combinar los colores de su ropa. Es-tan-lindo y tiene pequitas (amo las pecas y los lunares). En clase juego a colorearle las pecas de las manos  mientras él me dibuja pecas también. Ya me sé el desenlace de esta historia: esperaré unos dos meses y luego escribiré la triste manera en que descubrí que tiene novia o cómo fue que se enamoró de alguna de mis amigas.

Las quiero muchachas, gracias por leerme.

PD. Estoy de vacaciones ya, mañana me daré un tiempito para pasar a leerlas.

Edito. Claro que eso de zorra me parece absurdo, me siento como monja regañada porque enseñó los tobillos ¬¬.

Primer mes sin vomitar

No sé ni qué escribir, estoy orgullosa de mí y estoy segura que me esforzaré tanto que este será sólo el primero de muchos, muchos muchos más hasta siempre :)

La pregunta del mllón. ¿Cómo dejar de vomitar? No lo sé, simplemente no lo sé. Mi cerebro tiene un interruptor que si está activado manda un electroshock a los pensamientos bulímicos, entonces empiezo a pensar bulímicamente y se activa haciendo que deje de pensar en eso y no lo tome como una posibilidad.¿Han visto el encantador de perros? Cuando César ve que el perro se distrae y le jala la correa para que "cambie ese estado mental" pues tengo una correa automática parecida a esa.

Qué tontería, si tuviera consejos buenos, créanme que se los daría. Por lo pronto iré a estudiar, que se acercan los exámenes. si se me ocurre algún consejo más útil, prometo que volveré y lo escribiré.

Las quiero :)

Listo, 53.8kg

Peso después de tomar litros y litros de café y orinar aún más litros. Ver un 3 me da una esperanza, ya me sentía perdida en números tan grandes. Además me anima un poco que en mi báscula vieja peso 1.3kg menos que eso y en la de mi hermano peso 100 gramos menos, odio que varíen tanto, pero le suma otra esperanza a mis esfuerzos. En realidad no he hecho la gran cosa, se suponía que hace dos semanas estaba por los 56kg y bueno, 2.2kg en 15 días no es maravilloso.

Hoy me dio un ataque de "baja autoestima" y casi me pongo a llorar, es que tengo un grano enooorme en el escote y me da muchísima vergüenza, no puedo ni usar blusas con cuello en V, mucho menos blusas con escote de verdad, entonces llevo como dos semanas usando puras blusitas de cuello redondo y cerrado. Si a todo eso le sumamos que sólo tengo 6 pantalones que me quedan, resulta que no puedo usar casi nada de mi ropa y eso que no tengo mucha. El grano ese es tan feo que parece que tengo otro pezón (qué sucia soy xD), ni maquillándolo se disimula.

Y bueno, como me suele suceder, vengo a contradecir lo que dije en entradas pasadas, en específico la del 4 de marzo. Ahora resulta que todo el mundo quiere conmigo, me da miedo y me la paso pensando que seguramente soy una zorra ofrecida y por eso llego a gustarle a los muchachos. Mi amigo S (con el que estoy siempre en la facultad) me dijo que no tengo actitud de zorra y que estoy un poco mal con el tema, que me siento culpable hasta por tocarle el hombro a algún hombre. No es tan exagerada mi reacción jeje, pero mmm por ejemplo el otro día íbamos caminando y un amigo (B) nos invitó a sentarnos con él y su amiga en el pasto, me senté con una pierna estirada y B puso su pierna sobre la mía, luego nos movimos de lugar hacia la sombra, se sentó pegadito al lado de mí y me puso la mano en la rodilla, etc, etc... Al rato estaba toda loca preguntándole a S si me vi muy zorra porque sentía que debí alejarme y todo eso. Creo que tengo una fijación con evitar la zorrez, sobre todo desde que conocí a una compañera que es La Señora Zorra, tiene novio y diario la veo con hombres diferentes en plan encimados. 

Qué tontería, vivo con miedo de lo que piensen de mí, si estoy gorda, si soy zorra, si soy fea. Pero bueno, creo que en esa situación estamos muchas personas, el miedo al -qué dirán- condiciona nuestra forma de vivir.

En fin, señoritas, me les voy. Espero volver con buenas noticias, que, por cierto, ya casi cumplo un mes sin vomitar.
Las quiero :D

No me atrevo a pesarme

Me iba a pesar hoy pero no tengo ni una pizca de ganas y es obvio por qué: subí de peso, estoy segura, no paré de comer en toda la semana y estoy desesperadísima. Estoy tan frustrada, cada mañana es lo mismo, despertarme y saber que sólo tengo 5 pantalones que me entran, siempre intento entrar en alguno de los otros, pero me quedan como para no poder sentarme. Aaaahh, estoy escribiendo esto frustradísima, me voy a cortar la lonja, ya no soporto esto, mis brazos, mis piernas, mi cadera, mi panza, todo está enorme.

Estoy frustrada.

No lo soporto. Necesito que me regañen, que me digan que no siga comiendo así, me hace daño, he de traer la glucosa elevadísima, comer así no es normal, no es normal subir de peso cada semana. Ya no aguanto :(.

Hoy no me despediré con un "las quiero" sino con un "las envidio". Malditas flacas :(. (ya saben que las amo)

Pd. Desde hoy dejo el pan. Ah y sigo sin vomitar (aunque quizá estaría menos gorda si lo hciera).

¿Qué tengo de especial?

Estaba pensando, pensando y leyendo la entrada de una muchacha por ahí que perdió su virginidad. Y se me está yendo el tren! Es que siento que ya no lo alcanzo, soy más virgen que todas las personas vírgenes juntas, Cumpliré 19 años y nunca he tenido un novio en serio, ni siquiera de más de un mes, esto es tan vergonzoso! Y me pasa así como dijo Maia, que con que me traten bien ya me ilusiono. Me siento toda torpe, además de fea y gorda, claro. Llegaré a los 19, 20, 21... cuarentaysiete y seguiré vírgen y sin cariño. 

Después pensé que sí, le gusto a varios, pero ninguno me gusta, son los individuos más fracasados y que más vergüenza ajena me dan en la vida y nunca saldría con alguien así. No siento que tenga altos niveles de exigencia para que me guste alguien, en realidad me gustan todos los que pasan en frente mío y tienen un coeficiente intelectual mayor a 100. Además, no creo parecer urgida, no soy como todas las solteronas que ponen en su estado de facebook frases que insinúan un: "quiéranme por favor, estoy desesesperada, lo daré todo a cambio". Tampoco voy por mi escuela zorreando con cualquiera que se deje ni enviando indirectas muy directas con frases zorras. Me doy a respetar y quizá ese sea el problema. Aunque tampoco parezco una santurrona aburrida, siempre me estoy riendo y tengo muchos amigos por todas partes en la escuela, todo el mundo me saluda y hasta siento que me quieren, como amigos, claro está.

Dos de mis amigos gays me han dicho que soy su pareja ideal, se casarían conmigo si fuera hombre (y fuera legal), y bueno, quizá no tengo nada especial, nada que me haga diferente como para que algún heterosexual se fije en mí. Aquí solterona reportándose con la conclusión: ¡Me voy a quedar cotorra!

Las quiero =)

Sigo sin vomitar

Ya casi no lo pienso, simplemente no es una posibilidad y coma lo que coma no vomitaré. Voy mejorando y mi estado de ánimo va cada vez mejor también. Hoy tuve examen de Biología Molecular, saqué 80 (sobre 100), me morí de felicidad.

De repente me desespera no ver resultadosen la báscula, esforzarme y esforzarme y no sentir que pase nada, extraño tanto mi ropa, mi cara no-gorda, mis no-cachetes, mis brazos no tan gordos y mi casi conformidad al ver mi cuerpo. Estoy frustrada con eso, tengo ganas de comprarme ropa, vestirme lindo y sentirme bien. Me cuesta tanto trabajo =(. Otra vez estoy por los 56kg, me siento pesada, pesada. La ropa no me queda, compré una blusa linda, se me ve fea. Me canso de no lograr nada. Pero ya no quiero recordarlo, a volver a empezar que ya es marzo!

Meta: pesar menos de 50kg para mi cumpleaños (diez de mayo). Así que esa es, pero no me pesaré cada día por el momento, a veces siento tanta hambre y ansiedad que juraría que al día siguiente pesaré 30kg y cuando veo un 54 me desmotivo mucho xD. Me pesaré cada semana y bueno, veré si esto funciona, estoy a-go-bia-dí-si-ma por mi gordura. Paciencia, paciencia, necesito paciencia.

Además, uff, me gusta cada muchacho que veo, eso es normal?, pasé de que no me gustara nadie nunca en la prepa a que ahora me gustan todos en la universidad, siento que soy tan fea y no-querida que con que alguien sea amable conmigo me enamoro jaja. Qué torpe.

Me les voy muchachas, tengo que seguir con mi aburrida vida acumulando días en lo que no escribo  esperando a que pase algo interesante para contarles y al final rendirme y venir a decirles que todo sigue igual. Las quiero mucho!

Hoy, 21 de febrero

Será mi primer día sin vomitar. He llegado al punto en que me duele hasta pasar saliva, pero me duele más estar tan enferma mental, no quiero aceptar que estoy enferma, pero disfrutar de vomitar sólo por saber que te estás haciendo daño no es muy normal que digamos.

Siento que voy por la vida causando lástima con los ojos hinchados de tanto llorar y tanto vomitar, ya no quiero vivir así, la vida era más linda en ese año que no vomité y pretendo lograr otro, otro, otro y otro año... y así hasta siempre =).

Hoy volveré a vivir, será un buen día.

Paréntesis: le mandé un inbox a un muchacho que era mi amigo en la primaria y le dije que cuando éramos pequeñitos él me gustaba y que guardara el secreto porque me daría mucha vergüenza que todo el mundo se enterara, claro que se lo dije muy inocentemente y sin pretender nada porque sé que él tiene novia y porque además ya no me gusta, me gustaba hace más de diez años! Al día siguiente su novia me respondió el inbox diciéndome que me pide que no lo moleste más, que ahora ella también lo sabe y que ya no es secreto, que no tiene caso recordar el pasado y que los deje vivir su presente. Válgame Dios! Jajaja y estuvimos enviándonos inbox, ella con su letra de chola y pocas justificaciones para sus celos, y yo diciéndole que no pretendía nada más que causarle algo de risa a este muchacho y que no entiendo de qué forma podría estar yo impidiendo que disfruten su presente con un inbox tan inocente. Ay no, mujeres, no sean tan celosas con sus hombreees, estoy segura de que este muchacho se habría reído del inbox y contestado con un "xD"... y ya! era lo único que yo quería! Igual me gustaría que ustedes me den su opinión. Literal, mi inbox fue así: jaja aww vi tu foto de portada y me acordé que me gustabas en la primaria ... shh es secreto xD. (en su foto de portada tiene una foto suya de cuando tenía 6 o 7 años). Se cierra el paréntesis.

Bueno, señoritas, señoras, damas, muchachas, hermosas todas, me les voy, hoy sí tengo mucho que estudiar.

Me encanta [Editado]

Acabo de vomitar y se me hicieron pequitas rojas en las mejillas y en los párpados, incluso dentro de ellos. Me siento tan bien, vomité porque estoy sola y había comido un montón, pero parte de mis propósitos de vomitar era hacerme daño, terminé de vomitar y seguí tratando de hacerlo hasta sentir tan amargo que me quemara la garganta. Luego vi mis ojos llorosos, mis ojeras marcadas, esas pequitas rojas que tanto me gustan y sonreí, me sentí enferma pero contenta, como si por una sola vez estuviera logrando lo que quiero. Aunque conscientemente no busco hacerme daño, pero me hace feliz.

Estos días la he pasado muy mal, he llorado por cada rincón existente y por todas las razones posibles, aunque ninguna demasiado buena para estar tan triste como me sentía. Creo que empezó porque un día comí 800kcal de más, al día siguiente pesé lo mismo pero empecé a frustrarme, seguí comiendo y al día siguiente pesé 100gramos más, seguí comiendo y preferí no pesarme el siguiente día, y aquí estoy, con no sé cuántos kilos que me pesan toneladas, los voy arrastrando, son tan pesados que me hacen llorar y sentirme la más grande de las mierdas y la más pequeña e insignificante de las personas. Ya no puedo con todo esto, con esta condición de "tan gorda que no me entran mis pantalones", "tan gorda que me da vergüenza abotonarme la bata en los laboratorios, porque se me abre en las partes que no tiene botón", "tan gorda que me da vergüenza conocer gente porque trato de que no se lleven una gorda primera impresión", "tan gorda que no quiero que me tomen fotos para que no se quede guardado este momento". Me canso de intentar y no lograr nada, sé que debería ser más paciente pero es que llevo más de medio año pesando más de lo que considero -no tan gorda-.

Ya llegó mi papá, me vio y creo que notó que vomité, es muy evidente. No me importa. Ahora estoy temblando, me pasa seguido después de vomitar. Ya no sé qué hacer, espero que esta semana sea mejor que la anterior porque ya no puedo con mi mente.

Les presento a mis pequitas, en persona se notan más y se van haciendo moraditas... ese puntote rojo de abajo de mi ceja era un pellizquito que no se notaba y después de esto lo tengo rojo, rojo.

Mis buenos deseos para ustedes, lectoras lindas. Las quiero!

Edito: Ya no me encanta, no sé en qué estaba pensando, he vomitado tanto que si lo hago una vez más se me va a romper la garganta y los dientes =(

Que dice mi libro que ayunar no está tan mal...

En estas últimas horas me ha estado molestando una vocesita diciendo "no comas nada mañana, no comas nada mañana, no tienes que desayunar ni comer en casa y al día siguiente tampoco, vamos a ver cuánto aguantas". Y no sé, mi parte cuerda me dice que no lo haga pero es que en unos días (como 15 o 20) tendré mi examen de Fisiología y tenemos que ir temáticos en cada examen, en este toca ir en pijama y al final tomaremos fotos y no quiero verme gorda en las fotos ya =(.

La vocesita empezó a hablar cuando repasaba unos temas de Bioquímica donde hablaban de metabolismo en el ayuno y cuando leí algo como "el cuerpo es capaz de adaptarse a periodos prolongados de ayuno blablablabla" ya no dejé de pensarlo, además el libro lo tomaba como algo tan natural (claro que no refiriéndose a una dieta, sino a alguna circunstancia de supervivencia), que no sé, no sé, ya no sé. 

Es que se me va la vida pensando en "cuando sea flaca..." pero es que hay cosas que de verdad no puedo hacer con este peso, como ponerme mi ropa o comprar más, pienso también que si no compro nada para comer no gastaré dinero y puedo ahorrar para comprarme algo lindo. También siento que desperdicio mi vida pesando estos 54.6kg, se me va la vida imaginando cómo podrían ser las cosas si pesara menos. Y luego me acuerdo que voy bien y que iba bajando rápido aun desayunando y sin ansiedad... pero se me ocurre también que con esta poca ansiedad que tengo últimamente podría fácilmente no comer en un día y al día siguiente desayunar y no comer nada más... No podré decidirlo ahora mismo, pero espero tomar la decisión correcta porque no quiero arruinar más las cosas, si al terminar esta semana no peso menos de 53.5kg me voy a desesperar mucho, se me va la paciencia, quiero ver números cambiando drásticamente de un día para otro.

Eeen fin, me voy porque tengo mucho que estudiar. Las quiero mucho.

PD. Llevo como dos días sin ver el sol, ha estado nubladísimo y con mucho frío, esto comienza a afectar mi estado de ánimo =(

Las tres sospechoas

Estoy en la escuela con el internet más inestable del mundo pero me alcanza para actualizar ahora que no tengo clase de 7 a 9am. Estoy muy emocionada porque pesé 53.8kg esta mañana, es lo menos que he pesado en no sé cuántos meses y me siento tan bien, espero que siga todo igual y pueda seguir bajando, desayunar me está ayudando mucho, no me da hambre en todo el día... y entonces no como nada más.

Se le suman dos pantalones a la lista de "los que me entran". Quiero que mi lista de pantalones empiece a ser la de "los que me quedan flojos" pero para eso faltan como 6kg tendré paciencia, por ahora me voy conformando con no engordar entre semana y engordar poco los sábados y domingos que como con mi familia y no me quiero saltar el desayuno porque me causa ansiedad. 

El semestre pasado necesitaba comida para quedarme despierta y poder estudiar pero no creo que fuera tan necesaria, ahora puedo estudiar sin comida y me distraigo mucho menos.

Todo va mejorando, todo va tan bien y además estoy relajada porque todavía no llevo una materia (que tomaré hasta mediados de abril), cuatro días por semana duermo 7 u 8 horas y me siento en el paraíso, los demás días duermo como 3 horas pero compensa con los demás xD.

En una clase que llevo de lunes a viernes tengo 3 compañeras de las que dudo mucho que se alimenten bien. La número tres es la menos sospechosa, es flaca, flaca, no creo que pese más de 38kg aunque no mide más de 1.60, está ojerosa y siempre toma agua natural, todo el tiempo, cada minuto o al menos cada que la volteo a ver está tomando agua. La número dos es igual o más flaca que la tres, pero es más alta y sospecho de ella porque además de ojerosa siempre camina como si todo le doliera o le costara mucho trabajo hacer todo. Y por último mi principal sospechosa, la número uno, igual de flaca que las anteriores, mide menos de 1.60 y no sé si se han fijado pero yo vi en un documental cómo se hace la mandíbula cuando una persona es bulímica, los musculitos de los lados (esos que se sienten al apretar las muelas) se hacen grandes, grandes y justo así es como tiene la mandíbula mi sospechosa número uno, también trae agua natural siempre y bueno, ojerotas. Mis tres compañeras tienen una cara de anoréxicas que no se puede esconder, mucho menos me lo ocultan a mí que tengo radar. Otra cosa que siento que tiene mucho que ver es que sus apuntes siempre son perfectos, siendo que en esa clase el maestro dice cosas importantes rapidísimo y todos tenemos los apuntes tan feos que parece que los escribimos con la mano izquierda o con el pie...izquierdo!, hacen todo tan perfecto. Y no sé, en vez de que sean mi inspiración me siento mal por ellas, tienen más cara de enfermas que de felicidad por ser tan flacas.

Muchachinas, me les voy... desayunaré antes de irme a clase. Las quiero mucho y gracias por todo, denme ánimos para seguir bajando y no rendirme.

Estudiar es lo que me faltaba

Pasa que mi mente (así como la de todos) cuando está ociosa se busca dolencias, tristezas y fatigas inexistentes o sin importancia, las hace enormes y me siento una mierda. En cambio, cuando estoy ocupada estudiando tengo tan poco tiempo para pensar en tonterías que simplemente no pienso y cuando me salgo de la mentalidad estudiosa estoy con mis amigos tirada en el pasto de la escuela platicando de tonterías divertidas.

Por el momento el plan de comida va medianamente bien, he estado comiendo más en algunos días pero voy bien, esto de desayunar me deja satisfecha todo el día. Me fijé que el primer día bajé 900 gramos, me sentí superman, pero pensaba que era error de la báscula y al día siguiente pesaria más y no fue así, sigo bajando y voy un poco más paciente. Un problemilla que sucede ahora es que los sábados no iré a la escuela en la primera mitad del semestre, la segunda mitad tal vez tenga clase de 5 a 7 pm, pero por lo pronto sábados estoy libre = no puedo ahorrar dinero, tengo que comer aquí, duermo felizmente (la ventaja).

Estoy muy contenta, no se imaginan cuánto extrañaba estar en la escuela, extrañaba a mis amigos y tener la mente ocupada. 

Me voy a estudiar, las quiero!

Se me fueron las vacaciones

Desde que empezaron las vacaciones he bajado 1.3 kg... mediocre. Otra vez estaré ocupadísima y sintiendo que me quedo dormida cada que parpadeo. No quieroooooo! estoy frustrada, no quiero, no quiero, no quiero! Ah, espero que todo salga como lo planeado y que pueda dejar de comer. Me da mucha vergüenza traer siempre los mismos pantalones, sólo me entran cuatro, los demás no me suben o no me cierran. Las blusas igual, más de la mitad ya no me quedan. Pero obviamente no compraré ropa de gorda, me niego a aceptarme así.

Sigo viendo mis  fotos todo el día, sé que volveré a estar así pero tengo que ser paciente, 10 kilos no se bajan en un mes, ni en dos, tal vez en tres. Espero pesar 47kg para mi cumpleaños en mayo. No tengo mucho qué decir, esto es más bien una semi-despedida en lo que vuelvo a tener tiempo de pasarme por aquí, las quiero mucho a todas y gracias por leerme.

Soy la morena de la izquierda, obviamente, súper cadera.

PD. Pongo fotos mías porque me extraño =(...

Extraño mi cuerpo

Me la he pasado toda la noche-madrugada viendo fotos de cuando pesaba 47 - 48kg y me muero de extrañarlos, es que no sé cómo que no me di cuenta nunca que estaba tan linda, no siento que era flaca, pero no era gorda, no tengo mucho que decir, me duele todo, tooodoo porque fuimos a patinar el sábado a una pista de patinaje sobre ruedas, la pasé muy bien, fue mi amiga G, su prima y otro amigo, me caí como 4 veces y tengo el tobillo, la rodilla, la muñeca y el cóxis lastimados, me siento fatal pero lo disfruté (no vuelvo a ir a menos que me recupere pronto). Fue al siguiente día que pesé 55.3kg, conclusión: me falta hacer ejercicio, baje como 700gramos en 1 día de 800kcal. Ese mismo día se quedó a dormir mi amiga G en mi casa, fue todo muy divertido y creo que cuando tomamos vodka nos ponemos medio lesbianas, pero no se arruina la amistad para nada, unos besillos no le hacen mal a nadie.

Elegí una foto donde me veo bien, creo yo, me gustaría volver a esos 47kg:

La cámara está chueca, no yo.

En fin, con mis propósitos de comida, ya voy planeando qué comeré cuando entre a clases, los lunes, miércoles y viernes entro a las 9am y salgo a las 7pm y los martes, jueves y sábado entro a las 3pm y salgo a las 9pm, así que eso de comer con mi papá por las tardes no podrá ser este semestre, lo voy a extrañar pero sé que no es mi culpa y como un plus me ahoraré muchas calorías.

Me voy, las quiero!

Una de mis primas es bulímica

Desde que me enteré siento horrible cada vez que veo su Facebook, no sé si ha perdido peso, no sé si de verdad esté enferma o sólo haya sido un "a ver qué se siente"... Y es que yo ya lo veía venir, veía a su hermana mayor más delgada (ninguna de las dos es completamente delgada) y me di cuenta que seguido le decía "gorda", yo sé que lo decía inocentemente, nadie le dice gorda a su hermana con intención de que se vuelva bulímica, pero esa palabra afecta muchísimo cuando tienes algo de sobrepeso y muy poca autoestima. Estoy preocupada pero qué se puede hacer? Tampoco me quiero meter tanto al punto de decirle que hable conmigo porque "yo la entiendo", no tengo intenciones de que toda la familia se entere que soy bulímica, además en caso de que sólo estuviera "viendo qué se siente", le habré dicho que to estoy enferma de verdad y al rato ella toda sana contándole a todo el mundo que yo sí estoy enferma.

Acá con mi temita de gordura mental, estoy mejor, pero los dos días siguientes de escribir la entrada anterior estuve llorando todo el día, toda la noche, no sé qué me pasaba, tal vez la realidad me golpeó al hígado y caí en cuenta que tendré que esfrozarme más por lo que quiero. También me di cuenta que perder 300g por día va a ser imposible ahora, hasta que consiga acelerar mi metabolismo. Noté también otra similitud con hace como dos años (tal vez más) cuando pesaba esto (54-55kg), me costó como meeeedio año bajarlos, no me esforzaba tano, porque recuerdo como que mis esfuerzos no valían la pena y pero los tuve que bajar poco a poco, será físico eso o mental? Que los odio y no puedo salir de ellos. 

Por ahora mi ánimo está neutro, pero mi papá me ayuda mucho a estar contenta, es tan divertido, cuando estoy con cara de "mátemne" me mira con tristeza y luego se pone a bailar cualquier canción que esté en la radio, o me baila alguna canción de este estilo (click), jajja mi papá en sus tiempos de juventud era maestro de  folclore y no sé si sea eso o que soy de Guadalajara que estas canciones me gustan mucho xD. Ah, me desvié del tema, el punto era que mi papá hace circo, maroma y teatro para verme mejor y yo me muero de felicidad al instante.

Deeebo irme, muchachas, las quiero y gracias por todo!

Muérete, ValenGorda

Iba a escribir la entrada más patética del mundo y mejor la borré. Tengo una cara de muerta de tanto llorar, ya no soporto la comida, no quiero comer nada, quiero adelgazar. Tan mal me veo que salí a la calle para hacer unos encargos que me dejó mi papá y todos me veían, todos, pobre gente, tener que verme así.

Quiero desaparecer YA.

Me rindo

Tengo tanta hambre y hoy comí menos de 700kcal de todas formas, pero me pesé y sé que mañana pesaré como 400gr más! (no estoy exagerando ni diciendo al azar, cuando te pesas más de 4 veces al día aprendes a predecir cómo vas bajando-subiendo). Estoy frustrada, y triste, me rindo. Si voy a engordar lo voy a hacer con motivos, tengo hambre y comeré. Probablemente lo termine vomitando, soy tan bulímica últimamente. Ya no sé si me importe.

Metabolismo de mierda

Tengo hambre, pero no tengo intenciones de comer. Ayer comí casi nada, una manzana y 1/4 de jitomate pequeño, mi padre nos dejó pizza para comer, pero tiré mis rebanadas, sé que es feo tirar la comida, pero me habría sentido peor si me la comía. Hoy le dije a mi papá que saldría con unos amigos a comer, aunque el plan era salir a tomar un café, entonces ellos ya habían comido y yo no, pedí un café americano y lo endulcé con uno de esos endulzantes sin calorías, en la mañana había comido un  taco de queso panela, le puse poca, serán unas 200kcal ya exagerando, porque no creo que sean tantas. Así que creo que voy bien. Tengo tanta hambre que me bañé con agua caliente y el vapor me sabía a sopa, ¡por Dios!

Con lo poco que comí ayer normalmente, hace como medo año habria bajado 1kg enterito, bajé 700g, bueeno, y con lo poco que he comido hoy me pesé y peso los mismos 54.8kg de la mañana, tal vez sea por el agua o el café, pero grrr, de todas formas me frustro mucho. No sé qué esté pasando, ¿será que estoy creciendo y ya no quemo las mismas calorías que cuando era jóven? Ok, sigo jóven pero... será la edad? :S. Espero que nooo, que sea algo pasajero y pueda acelerar mi metabolismo de nuevo. De todas formas no caeré en tentaciones, al menos no por hoy, mañana tendré que comer con mi papá, pero espero que no sea tanto y poder bajar. 

No tengo muchos ánimos, pero me siento orgullosa de no perder el control.

Mi papá, mi hermano y yo. La foto no tiene mucho qué ver con la entrada, pero supongamos que tiene que ver con la reflexión de que mi metabolismo era más rápido cuando era jóven xD

Me voy, estoy organizando mi horario de la escuela. Ahora ya lo sé seguro, entro a la escuela el 1ro de febrero, espero llegar menos gorda.

Las quiero

Edito: son las 6:47 de la mañana, ya no pude dormir y me siento horriblemente mal, me dormí como a las 3:00am organizando mis clases y hoy lo agendaré en el sistema, estoy nerviosa porque creo que me ganarán a los maestros que elegí y mi horario quedará horrible, tipo de 7am a 9 pm. Tengo náuseas, me siento muy débil, me costaba un montón de trabajo subir o bajar las escaleras, además estoy muy deshidratada, tanto que soñé que tomaba un vaso de agua y me comía una manzana, ya se me metió tan hondo en los pensamientos que ni siquiera sueño comida que de verdad me guste (ooodio tomar agua, me sabe feo, lasmanzanas me gustan a veces). Siento que lloraré, maldición, no debo hacer estas tonterías de comer tan poco por más de un día, si ya sé cómo me pongo. Me pesé 54.4kg, lo odio con todas mis fuerzas. Creo que tendré que comer algo, eso de caer desmayada el único día disponible para agendar mi horario no suena nada inteligente.

Edito: 7:30 am, después de la manzana y el agua me sentí peor, me dieron ganas de vomitar y eso hice, ahora me siento mejor y ya no sé si desayunar :S

Sabadito en casa de mi amiga

Hoy fui a casa de mi amiga G, la paso siempre bien cuando estoy con ella, es como que se me olvida todo y me muero de felicidad. Me invitó a comer, en cuanto comimos nos tiramos en su cama a pasarnos música de celular a celular, en realidad ella me pasaba música y yo la recibía porque no sé cómo enviar canciones con el bluetooth de mi celular. Luego de un rato nos salimos a caminar porque su papá estaba a punto de llegar y me odia, me daba miedo que llegara a golpearme, sólo me ha visto una vez, pero ha escuchado mucho hablar de mí y piensa que me acuesto con su hija o que la obligo a hacer cosas ilegales, o que le aconsejo que vomite, sea una rebelde y le grite a su mamá (no hago nada de eso). Cuando salimos, mi amiga G fue a despedirse de su abuelita y su papá acababa de llegar, por suerte me había dicho que me esperara afuera. Hacía mucho frío, íbamos agarradas del brazo y casi temblando, aunque seguramente estábamos exagerando, la gente iba como si nada sin abrigarse, somos muy friolentas. Llegamos a una paletería y nos compramos una nieve (un helado, como le digan), somos tan gordas que compramos bolas dobles, la mía era de galleta y café (yo seguía esperando que el café acelerara mi metabolismo xD), mi amiga compró una de fresas con chongos (nunca en la vida he probado los chongos, pero es como un postre que sabe a leche dulce... o más bien está hecho con leche y es dulce), fue algo muy tonto porque teníamos frío, pero somos más gordas que friolentas.

Luego, de regreso me dijo "te cargo" y me trepé en su espalda (así), ibamos, las dos enanas una sobre la otra, ni juntas alcanzábamos el 1.65m, empezamos a reírnos porque nos sentíamos súper torpes y pasamos por donde había un señor metiche afuera de su casa y dijo: "se me hace que está más pesada la de arriba", sí, yo era la de arriba T_T, no lo dijo como burla, sólo quería ser simpático. Me dio mucha risa, ya después me imaginé cómo debían verse mis enormes nalgas desde atrás y me sentí muy gorda, de todas formas no me molestó, creo que me habría sido peor si le hubieran dicho gorda a mi amiga, ella sí se trauma mucho. 

Ya al final nos pusimos cursis como siempre y le dije que no sé qué haría sin ella, caminamos y nos quedamos sentadas en una banqueta hasta que empezó a oscurecer, estábamos viendo el cielo y de repente me dio miedo porque las calles de noche en México son bastante peligrosas (gracias, presidente tarado ¬¬).

Yo: Ya vámonos, me da miedo y tú te tienes que regresar caminando.

(pasó un camión oscuro, medio vacío y daba mucho miedo)

Amiga G:  Deberías tener más miedo tú que te vas a ir en camión, ve cómo van. Además ve, yo voy para allá (apuntó hacia su casa y el cielo se veía azulito, con tonos naranjitas y algunas nubecitas). Y tú vas para allá (vimos por dónde iban los camiones y el cielo se veía oscuro, con nubes más oscuras, daba miedo!)

Entonces comencé a temer más por mi vida que por la suya xD. De todas formas esperamos otro rato y ya, volví a mi casa.

(Ya quité la foto)

PD. Como verán con mi peso, mañana irá para la mierda.

Señoritas, señoras, las quiero muchote =)

Café hasta temblar

Desayuné café negro con galletas, sé que está mal eso de las galletas, pero es que sumergidas en el café saben como tocar el cielo♥, de todas formas no comí más de 200kcal (Seda, ya sé que no son tan importantes las calorías, pero no pudo evitar contarlas).

Mi metabolismo está taaaaaaan lentooo que me desespero por las noches cuando me peso y sé que ni de milagro pesaré menos que el día anterior. Ayer comí poco, con eso normalmente bajaría unos 300gr, pero subí 200 ¬¬. No sé por qué no me rindo, pero por más fastidiada que esté por la noche, en la mañana estoy motivada.

No tengo mucho qué decir, trataré de hacer 1 desayuno con 150-200kcal y luego comer cada 2 horas otras 40-50kcal además de tomar mucho café y agua, tengo que acelerar mi metabolismo YA.

Yo, hace tiempo en Puerto Vallarta, siento que me veo alta jaja (no lo estoy), nótese la torpeza de mi amiga que la tomó con la correita de la cámara en la lente.

¿Alguna sugerencia con mi metabolismo?
Las quiero, sensuales.

Frustrada

Estos días (excepto el domingo) todo es igual y me estoy cansando de lo mismo, hago las cosas bien todo el día y de repente empiezo a comer cosas pequeñas por aquí y por allá, nada tan calórico o  tan grande como para arruinarme los planes o como para llenarme la panza. Igual sigo hambrienta, todo el día, todos los días, me peso en la noche y espero con toda mi hambre mañana pesar menos. Al día siguiente peso lo mismo, trato de ser fuerte y me arrepiento de aquella cucharada de sopa o de papas que comí de más el día anterior. Hago las cosas bien, me esfuerzo, he logrado vencer tantas tentaciones que no las puedo contar con los dedos de las manos... y al día siguiente peso lo mismo. Estoy muy frustrada. Además me siento patética porque sé que no estoy comiendo tan poco, son unas 800kcal por día y me muero de hambre. Pero debería estar bajando, ¿no?

Sólo espero que sea mi cabello creciendo tan rápido que si bajo 300g de grasa, me crecen 300g de cabello xD... No, ya de verdad me siento mal =(. De todas formas me voy a cortar el cabello.

Me voy a mi cama a ver tele porque tengo frío.

Domingo =(

Me siento culpable porque no me gusten los domingos, deberían gustarme mucho porque estoy todo el día con mi papá, pero son horribles, hay tanta comida y mi papá tiene tantas formas de decirme las cosas bonito para convencerme de que coma otro pedacito, otro pan, otra hamburguesa, otro vaso con refresco, debería decirle que no, pero con esos ojazos que tiene mi señor padre y el corazoncillo de gorda que tengo, pues no me niego a sus apapachos.

He comido mucho, de todo, soy débil, me cuesta mucho trabajo mantenerme haciendo las cosas bien, por algo mi peso no ha bajado, aunque de verdad me estoy esforzando y estoy siendo tan fuerte que evité muchas veces darme atracones que planeé durante más de una hora. Sigo con la frente en alto (más o menos...).

Muchachas, otra cosa, las que me agreguen al facebook con su nombre real no las acepto porque siento que luego sus familiares van a ver este tipo de amistades extrañas llamadas "Mia princess, Ana Flakita...(ejemplos, ejemplos, ejemplos)" y no sé, no me gusta que se arriesguen de ese modo. Ademáaaas es por eso que muchos pervertidos terminan metidos en nuestros facebooks diciéndonos que son doctores y nos dirán como bajar de peso siempre y cuando nos desnudemos frente a la webcam ¬¬. No me ha pasado, pero leí de uno así.

Les dejo mi Facebook (que no lo uso casi, pero tal vez algún día empiece a usar mucho) y mi Twitter que lo hice hace mucho tiempo y no me acordaba... pero ya escribiré en él (espero). Chequen que está súper padre la imagen de fondo, yo mismita hice el collage las vacaciones pasadas y ni me acordaba.

Las quiero, mushashas xD

PD. Lo pienso ahora y fue un muy buen domingo a pesar de la comida.

Aunque no lo quiera ver, SE NOTA

Iba bajando las escaleras mientras me ponía una chamarra y estaba mi hermanastro en casa, me miró y...

Hermanastro: Uyy, Valentina, ve.. estás bien gordit... bueno no gordita, pero antes estabas bien flaquita y ahora ya no

Yo: Ah... ya sé, el estrés de la escuela, ya sabes

Papá: Es que antes estaba así como ahorita, luego se me adelgazó mucho de repente, pero ya está igual

Yo: jejeje (pensaba: mátenme)

Así fue, me sentí en evidencia, me dio mucha vergüenza. En fin, una de tantas veces que me han dicho gorda con diferentes palabras, ya no me afecta tanto.

El día de hoy me costó muuucho trabajo comer poco, igual desayuné poco y luego me di un mini atracón del pastel que quedaba, lo vomité al instante y esta vez sin pequitas rojas (aplausos clap, clap, clap). Ya después comí con mi papá, todo normal pero ahora tengo muchísima ansiedad, quiero comer pan, pan, paaan es lo único que quiero. Seré fuerte.

Nos vemos, sensuales =)

Mi gran amor ♥

Algunas le llaman báscula o pesa... yo la llamo Jacinta, de cariño JaciLove (qué tonta T__T).

Mi padre había comprado una báscula antes, pero a mi hermano se le ocurrió adelgazar (adelgazó más de 15kg el año anterior) y si la quiero usar le tengo que pedir permiso, qué flojera. Entonces con el dinero que me quedaba compré una, me costó súper barata y la amo. Así ya no le tengo que pedir permiso a mi hermano para usarla muajajaja. Es nuevita, la compré ayer, ya mencioné que la amo? Estoy repitiendo todo, ya sé. Es digital, es nuevita, es bonita, es míaaa y nadie me la puede quitar♥

Se nota en mi estado de ánimo que ya no estoy comiendo tanto, estoy taaaan de buenas y jaja nunca creí que me alegraría por ver 56.6kg en la báscula, pero estoy feliz.
Hoy es cumpleaños de mi hermanito, compraron pastel (torta) para la cena, buscaré la forma de vomitarlo, si no lo hago se me arruinará todo, de cualquier modo ya es costumbre conmigo eso de vomitar, qué lástima que ya me da igual si vomito o no, ni siquiera desearía no hacerlo. Aunque no me gusta que siempre se me hacen pequitas rojas en las mejillas, me veo más fea. Hace pocos días hasta se me inflamaron las glándulas submaxilares, tenía un cuellote D=.


En fin, me voy a comer pastel (o torta, como le llamen)

Edito: Comí como si fuera a vomitar, no me importó y pensaba "cuando se vaya mi papá a llevar a mi hermanito lo vomito, cuando se vaya lo vomito, lo vomito, lo vomito"... vino el hermano de mi hermanito por él y mi papá no se fue, así que estoy con el estómago llenísimo y no sé qué hacer =(

Fa-tal

Estoy a menos de 2 kilos de mi peso más alto, hoy pesé  57.3kg todavía no lo creo, hasta me da risa que peso 10 u 11kg más. Y no me quiero imaginar cómo está mi glucosa en sangre, seguramente por los cielos.

No sé qué hacer, con el peso sí sé qué hacer, dejar de comer y hacer ejercicio. Pero con mi vida ya no sé, pienso en la escuela y me desespero mucho, no quiero volver, me siento triste, como si no me saliera nada bien, pero yo sé que sí me va bien. Siento que mi peso refleja qué tan buena soy en todos los aspectos de mi vida y seguramente les sucede lo mismo a ustedes.

Sigo esperando que alguien venga y me diga que es una broma ese peso en la báscula xD... vamoos, ya me la creí, que aparezca alguien T_T

No tengo mucho qué decir, a más de alguna por ahí le comenté que en vacaciones les comentaría, pero ni ganas he tenido de abrir mi blog. Haré lo que pueda, me tengo que motivar con algo y ustedes me inspiran, necesito fuerzas y que me digan que aumentar 10 kilos no está tan mal, que si me esfuerzo los puedo bajar en 10 días xD... ay rayos =(

Me retiro, iré a la bicicleta del cuarto de mi hermano antes de que llegue.

PD. Puse una tablita al lado con mis metas por día que irán de color rosa y el peso real del día irá en color verde. La idea es bajar 300g por día, no es imposible, generalmente bajo unos 400g o 500 si me esfuerzo. Yyy... después de los 47kg, puse que bajaré 200g por día porque a partir de ese peso se me hace difícil T_T. Ya no puse metas porque estaré en la escuela y me será muy difícil bajar, pero al menos me quiero mantener (no sé ni qué día entro).

PD2. Estoy leyendo mi horóscopo y a diferencia del año anterior, este promete ser mejor. No creo en los horóscopos, jaja pero megusta leerlos y fantasear con que las cosas buenas se cumplan, creo que me ayuda a estar positiva xD