Se me fueron las vacaciones

Desde que empezaron las vacaciones he bajado 1.3 kg... mediocre. Otra vez estaré ocupadísima y sintiendo que me quedo dormida cada que parpadeo. No quieroooooo! estoy frustrada, no quiero, no quiero, no quiero! Ah, espero que todo salga como lo planeado y que pueda dejar de comer. Me da mucha vergüenza traer siempre los mismos pantalones, sólo me entran cuatro, los demás no me suben o no me cierran. Las blusas igual, más de la mitad ya no me quedan. Pero obviamente no compraré ropa de gorda, me niego a aceptarme así.

Sigo viendo mis  fotos todo el día, sé que volveré a estar así pero tengo que ser paciente, 10 kilos no se bajan en un mes, ni en dos, tal vez en tres. Espero pesar 47kg para mi cumpleaños en mayo. No tengo mucho qué decir, esto es más bien una semi-despedida en lo que vuelvo a tener tiempo de pasarme por aquí, las quiero mucho a todas y gracias por leerme.

Soy la morena de la izquierda, obviamente, súper cadera.

PD. Pongo fotos mías porque me extraño =(...

Extraño mi cuerpo

Me la he pasado toda la noche-madrugada viendo fotos de cuando pesaba 47 - 48kg y me muero de extrañarlos, es que no sé cómo que no me di cuenta nunca que estaba tan linda, no siento que era flaca, pero no era gorda, no tengo mucho que decir, me duele todo, tooodoo porque fuimos a patinar el sábado a una pista de patinaje sobre ruedas, la pasé muy bien, fue mi amiga G, su prima y otro amigo, me caí como 4 veces y tengo el tobillo, la rodilla, la muñeca y el cóxis lastimados, me siento fatal pero lo disfruté (no vuelvo a ir a menos que me recupere pronto). Fue al siguiente día que pesé 55.3kg, conclusión: me falta hacer ejercicio, baje como 700gramos en 1 día de 800kcal. Ese mismo día se quedó a dormir mi amiga G en mi casa, fue todo muy divertido y creo que cuando tomamos vodka nos ponemos medio lesbianas, pero no se arruina la amistad para nada, unos besillos no le hacen mal a nadie.

Elegí una foto donde me veo bien, creo yo, me gustaría volver a esos 47kg:

La cámara está chueca, no yo.

En fin, con mis propósitos de comida, ya voy planeando qué comeré cuando entre a clases, los lunes, miércoles y viernes entro a las 9am y salgo a las 7pm y los martes, jueves y sábado entro a las 3pm y salgo a las 9pm, así que eso de comer con mi papá por las tardes no podrá ser este semestre, lo voy a extrañar pero sé que no es mi culpa y como un plus me ahoraré muchas calorías.

Me voy, las quiero!

Una de mis primas es bulímica

Desde que me enteré siento horrible cada vez que veo su Facebook, no sé si ha perdido peso, no sé si de verdad esté enferma o sólo haya sido un "a ver qué se siente"... Y es que yo ya lo veía venir, veía a su hermana mayor más delgada (ninguna de las dos es completamente delgada) y me di cuenta que seguido le decía "gorda", yo sé que lo decía inocentemente, nadie le dice gorda a su hermana con intención de que se vuelva bulímica, pero esa palabra afecta muchísimo cuando tienes algo de sobrepeso y muy poca autoestima. Estoy preocupada pero qué se puede hacer? Tampoco me quiero meter tanto al punto de decirle que hable conmigo porque "yo la entiendo", no tengo intenciones de que toda la familia se entere que soy bulímica, además en caso de que sólo estuviera "viendo qué se siente", le habré dicho que to estoy enferma de verdad y al rato ella toda sana contándole a todo el mundo que yo sí estoy enferma.

Acá con mi temita de gordura mental, estoy mejor, pero los dos días siguientes de escribir la entrada anterior estuve llorando todo el día, toda la noche, no sé qué me pasaba, tal vez la realidad me golpeó al hígado y caí en cuenta que tendré que esfrozarme más por lo que quiero. También me di cuenta que perder 300g por día va a ser imposible ahora, hasta que consiga acelerar mi metabolismo. Noté también otra similitud con hace como dos años (tal vez más) cuando pesaba esto (54-55kg), me costó como meeeedio año bajarlos, no me esforzaba tano, porque recuerdo como que mis esfuerzos no valían la pena y pero los tuve que bajar poco a poco, será físico eso o mental? Que los odio y no puedo salir de ellos. 

Por ahora mi ánimo está neutro, pero mi papá me ayuda mucho a estar contenta, es tan divertido, cuando estoy con cara de "mátemne" me mira con tristeza y luego se pone a bailar cualquier canción que esté en la radio, o me baila alguna canción de este estilo (click), jajja mi papá en sus tiempos de juventud era maestro de  folclore y no sé si sea eso o que soy de Guadalajara que estas canciones me gustan mucho xD. Ah, me desvié del tema, el punto era que mi papá hace circo, maroma y teatro para verme mejor y yo me muero de felicidad al instante.

Deeebo irme, muchachas, las quiero y gracias por todo!

Muérete, ValenGorda

Iba a escribir la entrada más patética del mundo y mejor la borré. Tengo una cara de muerta de tanto llorar, ya no soporto la comida, no quiero comer nada, quiero adelgazar. Tan mal me veo que salí a la calle para hacer unos encargos que me dejó mi papá y todos me veían, todos, pobre gente, tener que verme así.

Quiero desaparecer YA.

Me rindo

Tengo tanta hambre y hoy comí menos de 700kcal de todas formas, pero me pesé y sé que mañana pesaré como 400gr más! (no estoy exagerando ni diciendo al azar, cuando te pesas más de 4 veces al día aprendes a predecir cómo vas bajando-subiendo). Estoy frustrada, y triste, me rindo. Si voy a engordar lo voy a hacer con motivos, tengo hambre y comeré. Probablemente lo termine vomitando, soy tan bulímica últimamente. Ya no sé si me importe.

Metabolismo de mierda

Tengo hambre, pero no tengo intenciones de comer. Ayer comí casi nada, una manzana y 1/4 de jitomate pequeño, mi padre nos dejó pizza para comer, pero tiré mis rebanadas, sé que es feo tirar la comida, pero me habría sentido peor si me la comía. Hoy le dije a mi papá que saldría con unos amigos a comer, aunque el plan era salir a tomar un café, entonces ellos ya habían comido y yo no, pedí un café americano y lo endulcé con uno de esos endulzantes sin calorías, en la mañana había comido un  taco de queso panela, le puse poca, serán unas 200kcal ya exagerando, porque no creo que sean tantas. Así que creo que voy bien. Tengo tanta hambre que me bañé con agua caliente y el vapor me sabía a sopa, ¡por Dios!

Con lo poco que comí ayer normalmente, hace como medo año habria bajado 1kg enterito, bajé 700g, bueeno, y con lo poco que he comido hoy me pesé y peso los mismos 54.8kg de la mañana, tal vez sea por el agua o el café, pero grrr, de todas formas me frustro mucho. No sé qué esté pasando, ¿será que estoy creciendo y ya no quemo las mismas calorías que cuando era jóven? Ok, sigo jóven pero... será la edad? :S. Espero que nooo, que sea algo pasajero y pueda acelerar mi metabolismo de nuevo. De todas formas no caeré en tentaciones, al menos no por hoy, mañana tendré que comer con mi papá, pero espero que no sea tanto y poder bajar. 

No tengo muchos ánimos, pero me siento orgullosa de no perder el control.

Mi papá, mi hermano y yo. La foto no tiene mucho qué ver con la entrada, pero supongamos que tiene que ver con la reflexión de que mi metabolismo era más rápido cuando era jóven xD

Me voy, estoy organizando mi horario de la escuela. Ahora ya lo sé seguro, entro a la escuela el 1ro de febrero, espero llegar menos gorda.

Las quiero

Edito: son las 6:47 de la mañana, ya no pude dormir y me siento horriblemente mal, me dormí como a las 3:00am organizando mis clases y hoy lo agendaré en el sistema, estoy nerviosa porque creo que me ganarán a los maestros que elegí y mi horario quedará horrible, tipo de 7am a 9 pm. Tengo náuseas, me siento muy débil, me costaba un montón de trabajo subir o bajar las escaleras, además estoy muy deshidratada, tanto que soñé que tomaba un vaso de agua y me comía una manzana, ya se me metió tan hondo en los pensamientos que ni siquiera sueño comida que de verdad me guste (ooodio tomar agua, me sabe feo, lasmanzanas me gustan a veces). Siento que lloraré, maldición, no debo hacer estas tonterías de comer tan poco por más de un día, si ya sé cómo me pongo. Me pesé 54.4kg, lo odio con todas mis fuerzas. Creo que tendré que comer algo, eso de caer desmayada el único día disponible para agendar mi horario no suena nada inteligente.

Edito: 7:30 am, después de la manzana y el agua me sentí peor, me dieron ganas de vomitar y eso hice, ahora me siento mejor y ya no sé si desayunar :S

Sabadito en casa de mi amiga

Hoy fui a casa de mi amiga G, la paso siempre bien cuando estoy con ella, es como que se me olvida todo y me muero de felicidad. Me invitó a comer, en cuanto comimos nos tiramos en su cama a pasarnos música de celular a celular, en realidad ella me pasaba música y yo la recibía porque no sé cómo enviar canciones con el bluetooth de mi celular. Luego de un rato nos salimos a caminar porque su papá estaba a punto de llegar y me odia, me daba miedo que llegara a golpearme, sólo me ha visto una vez, pero ha escuchado mucho hablar de mí y piensa que me acuesto con su hija o que la obligo a hacer cosas ilegales, o que le aconsejo que vomite, sea una rebelde y le grite a su mamá (no hago nada de eso). Cuando salimos, mi amiga G fue a despedirse de su abuelita y su papá acababa de llegar, por suerte me había dicho que me esperara afuera. Hacía mucho frío, íbamos agarradas del brazo y casi temblando, aunque seguramente estábamos exagerando, la gente iba como si nada sin abrigarse, somos muy friolentas. Llegamos a una paletería y nos compramos una nieve (un helado, como le digan), somos tan gordas que compramos bolas dobles, la mía era de galleta y café (yo seguía esperando que el café acelerara mi metabolismo xD), mi amiga compró una de fresas con chongos (nunca en la vida he probado los chongos, pero es como un postre que sabe a leche dulce... o más bien está hecho con leche y es dulce), fue algo muy tonto porque teníamos frío, pero somos más gordas que friolentas.

Luego, de regreso me dijo "te cargo" y me trepé en su espalda (así), ibamos, las dos enanas una sobre la otra, ni juntas alcanzábamos el 1.65m, empezamos a reírnos porque nos sentíamos súper torpes y pasamos por donde había un señor metiche afuera de su casa y dijo: "se me hace que está más pesada la de arriba", sí, yo era la de arriba T_T, no lo dijo como burla, sólo quería ser simpático. Me dio mucha risa, ya después me imaginé cómo debían verse mis enormes nalgas desde atrás y me sentí muy gorda, de todas formas no me molestó, creo que me habría sido peor si le hubieran dicho gorda a mi amiga, ella sí se trauma mucho. 

Ya al final nos pusimos cursis como siempre y le dije que no sé qué haría sin ella, caminamos y nos quedamos sentadas en una banqueta hasta que empezó a oscurecer, estábamos viendo el cielo y de repente me dio miedo porque las calles de noche en México son bastante peligrosas (gracias, presidente tarado ¬¬).

Yo: Ya vámonos, me da miedo y tú te tienes que regresar caminando.

(pasó un camión oscuro, medio vacío y daba mucho miedo)

Amiga G:  Deberías tener más miedo tú que te vas a ir en camión, ve cómo van. Además ve, yo voy para allá (apuntó hacia su casa y el cielo se veía azulito, con tonos naranjitas y algunas nubecitas). Y tú vas para allá (vimos por dónde iban los camiones y el cielo se veía oscuro, con nubes más oscuras, daba miedo!)

Entonces comencé a temer más por mi vida que por la suya xD. De todas formas esperamos otro rato y ya, volví a mi casa.

(Ya quité la foto)

PD. Como verán con mi peso, mañana irá para la mierda.

Señoritas, señoras, las quiero muchote =)

Café hasta temblar

Desayuné café negro con galletas, sé que está mal eso de las galletas, pero es que sumergidas en el café saben como tocar el cielo♥, de todas formas no comí más de 200kcal (Seda, ya sé que no son tan importantes las calorías, pero no pudo evitar contarlas).

Mi metabolismo está taaaaaaan lentooo que me desespero por las noches cuando me peso y sé que ni de milagro pesaré menos que el día anterior. Ayer comí poco, con eso normalmente bajaría unos 300gr, pero subí 200 ¬¬. No sé por qué no me rindo, pero por más fastidiada que esté por la noche, en la mañana estoy motivada.

No tengo mucho qué decir, trataré de hacer 1 desayuno con 150-200kcal y luego comer cada 2 horas otras 40-50kcal además de tomar mucho café y agua, tengo que acelerar mi metabolismo YA.

Yo, hace tiempo en Puerto Vallarta, siento que me veo alta jaja (no lo estoy), nótese la torpeza de mi amiga que la tomó con la correita de la cámara en la lente.

¿Alguna sugerencia con mi metabolismo?
Las quiero, sensuales.

Frustrada

Estos días (excepto el domingo) todo es igual y me estoy cansando de lo mismo, hago las cosas bien todo el día y de repente empiezo a comer cosas pequeñas por aquí y por allá, nada tan calórico o  tan grande como para arruinarme los planes o como para llenarme la panza. Igual sigo hambrienta, todo el día, todos los días, me peso en la noche y espero con toda mi hambre mañana pesar menos. Al día siguiente peso lo mismo, trato de ser fuerte y me arrepiento de aquella cucharada de sopa o de papas que comí de más el día anterior. Hago las cosas bien, me esfuerzo, he logrado vencer tantas tentaciones que no las puedo contar con los dedos de las manos... y al día siguiente peso lo mismo. Estoy muy frustrada. Además me siento patética porque sé que no estoy comiendo tan poco, son unas 800kcal por día y me muero de hambre. Pero debería estar bajando, ¿no?

Sólo espero que sea mi cabello creciendo tan rápido que si bajo 300g de grasa, me crecen 300g de cabello xD... No, ya de verdad me siento mal =(. De todas formas me voy a cortar el cabello.

Me voy a mi cama a ver tele porque tengo frío.

Domingo =(

Me siento culpable porque no me gusten los domingos, deberían gustarme mucho porque estoy todo el día con mi papá, pero son horribles, hay tanta comida y mi papá tiene tantas formas de decirme las cosas bonito para convencerme de que coma otro pedacito, otro pan, otra hamburguesa, otro vaso con refresco, debería decirle que no, pero con esos ojazos que tiene mi señor padre y el corazoncillo de gorda que tengo, pues no me niego a sus apapachos.

He comido mucho, de todo, soy débil, me cuesta mucho trabajo mantenerme haciendo las cosas bien, por algo mi peso no ha bajado, aunque de verdad me estoy esforzando y estoy siendo tan fuerte que evité muchas veces darme atracones que planeé durante más de una hora. Sigo con la frente en alto (más o menos...).

Muchachas, otra cosa, las que me agreguen al facebook con su nombre real no las acepto porque siento que luego sus familiares van a ver este tipo de amistades extrañas llamadas "Mia princess, Ana Flakita...(ejemplos, ejemplos, ejemplos)" y no sé, no me gusta que se arriesguen de ese modo. Ademáaaas es por eso que muchos pervertidos terminan metidos en nuestros facebooks diciéndonos que son doctores y nos dirán como bajar de peso siempre y cuando nos desnudemos frente a la webcam ¬¬. No me ha pasado, pero leí de uno así.

Les dejo mi Facebook (que no lo uso casi, pero tal vez algún día empiece a usar mucho) y mi Twitter que lo hice hace mucho tiempo y no me acordaba... pero ya escribiré en él (espero). Chequen que está súper padre la imagen de fondo, yo mismita hice el collage las vacaciones pasadas y ni me acordaba.

Las quiero, mushashas xD

PD. Lo pienso ahora y fue un muy buen domingo a pesar de la comida.

Aunque no lo quiera ver, SE NOTA

Iba bajando las escaleras mientras me ponía una chamarra y estaba mi hermanastro en casa, me miró y...

Hermanastro: Uyy, Valentina, ve.. estás bien gordit... bueno no gordita, pero antes estabas bien flaquita y ahora ya no

Yo: Ah... ya sé, el estrés de la escuela, ya sabes

Papá: Es que antes estaba así como ahorita, luego se me adelgazó mucho de repente, pero ya está igual

Yo: jejeje (pensaba: mátenme)

Así fue, me sentí en evidencia, me dio mucha vergüenza. En fin, una de tantas veces que me han dicho gorda con diferentes palabras, ya no me afecta tanto.

El día de hoy me costó muuucho trabajo comer poco, igual desayuné poco y luego me di un mini atracón del pastel que quedaba, lo vomité al instante y esta vez sin pequitas rojas (aplausos clap, clap, clap). Ya después comí con mi papá, todo normal pero ahora tengo muchísima ansiedad, quiero comer pan, pan, paaan es lo único que quiero. Seré fuerte.

Nos vemos, sensuales =)

Mi gran amor ♥

Algunas le llaman báscula o pesa... yo la llamo Jacinta, de cariño JaciLove (qué tonta T__T).

Mi padre había comprado una báscula antes, pero a mi hermano se le ocurrió adelgazar (adelgazó más de 15kg el año anterior) y si la quiero usar le tengo que pedir permiso, qué flojera. Entonces con el dinero que me quedaba compré una, me costó súper barata y la amo. Así ya no le tengo que pedir permiso a mi hermano para usarla muajajaja. Es nuevita, la compré ayer, ya mencioné que la amo? Estoy repitiendo todo, ya sé. Es digital, es nuevita, es bonita, es míaaa y nadie me la puede quitar♥

Se nota en mi estado de ánimo que ya no estoy comiendo tanto, estoy taaaan de buenas y jaja nunca creí que me alegraría por ver 56.6kg en la báscula, pero estoy feliz.
Hoy es cumpleaños de mi hermanito, compraron pastel (torta) para la cena, buscaré la forma de vomitarlo, si no lo hago se me arruinará todo, de cualquier modo ya es costumbre conmigo eso de vomitar, qué lástima que ya me da igual si vomito o no, ni siquiera desearía no hacerlo. Aunque no me gusta que siempre se me hacen pequitas rojas en las mejillas, me veo más fea. Hace pocos días hasta se me inflamaron las glándulas submaxilares, tenía un cuellote D=.


En fin, me voy a comer pastel (o torta, como le llamen)

Edito: Comí como si fuera a vomitar, no me importó y pensaba "cuando se vaya mi papá a llevar a mi hermanito lo vomito, cuando se vaya lo vomito, lo vomito, lo vomito"... vino el hermano de mi hermanito por él y mi papá no se fue, así que estoy con el estómago llenísimo y no sé qué hacer =(

Fa-tal

Estoy a menos de 2 kilos de mi peso más alto, hoy pesé  57.3kg todavía no lo creo, hasta me da risa que peso 10 u 11kg más. Y no me quiero imaginar cómo está mi glucosa en sangre, seguramente por los cielos.

No sé qué hacer, con el peso sí sé qué hacer, dejar de comer y hacer ejercicio. Pero con mi vida ya no sé, pienso en la escuela y me desespero mucho, no quiero volver, me siento triste, como si no me saliera nada bien, pero yo sé que sí me va bien. Siento que mi peso refleja qué tan buena soy en todos los aspectos de mi vida y seguramente les sucede lo mismo a ustedes.

Sigo esperando que alguien venga y me diga que es una broma ese peso en la báscula xD... vamoos, ya me la creí, que aparezca alguien T_T

No tengo mucho qué decir, a más de alguna por ahí le comenté que en vacaciones les comentaría, pero ni ganas he tenido de abrir mi blog. Haré lo que pueda, me tengo que motivar con algo y ustedes me inspiran, necesito fuerzas y que me digan que aumentar 10 kilos no está tan mal, que si me esfuerzo los puedo bajar en 10 días xD... ay rayos =(

Me retiro, iré a la bicicleta del cuarto de mi hermano antes de que llegue.

PD. Puse una tablita al lado con mis metas por día que irán de color rosa y el peso real del día irá en color verde. La idea es bajar 300g por día, no es imposible, generalmente bajo unos 400g o 500 si me esfuerzo. Yyy... después de los 47kg, puse que bajaré 200g por día porque a partir de ese peso se me hace difícil T_T. Ya no puse metas porque estaré en la escuela y me será muy difícil bajar, pero al menos me quiero mantener (no sé ni qué día entro).

PD2. Estoy leyendo mi horóscopo y a diferencia del año anterior, este promete ser mejor. No creo en los horóscopos, jaja pero megusta leerlos y fantasear con que las cosas buenas se cumplan, creo que me ayuda a estar positiva xD