Cada vez es más difícil bajar

Me voy aburriendo del 47, cada vez es menos fascinante. Si hace tres años (cuando mi meta era 50kg) me hubieran dicho que llegaría a pesar 47kg y seguiría viéndome pasada de peso pensaría: "OMG! seré una loca con problemas de distorsión de la imagen... y estaré flaquita". Pero no, ninguna de las dos cosas. 

Lo único que puedo hacer ahora para bajar de peso es no desayunar ni cenar, pero tengo que comer al menos una vez al día (porque comemos todos juntos). Y los domingos tengo que desayunar y comer. Así ya no puedo bajar, es una dieta de más de 900kcal de lunes a sábado y los domingos más de 1800kcal. Ya no quiero más comida, ya no aguanto tener que comer. Ya no quiero pesar 47, ¡ya no quiero sentirme gorda!.

Tengo una lista de cosas por cumplir en los próximos diez días:

-Hacer ejercicio por lo menos un día sí y un día no (qué floja jaja)

-Hacer ayuno total en todas las oportunidades que tenga

-Tomar más de un litro de agua al día

-No gastar dinero en comida (ni siquiera cosas light)

Creo que es todo, y eso lo cumpliré siempre y cuando no sienta que estoy a punto de desmayarme o que me estoy dañando de más. Lo último que quiero es morir en el intento.

Sigo motivada, veo muy lejos cualquier atracón y siento que tengo el control, cada día me levanto más feliz, con más ganas de vivir y sonreir todo el tiempo, me miro al espejo y me gusto mucho, me gusta ver mis clavículas y los huesitos que se empiezan a notar en mis hombros. 

Lo voy a lograr =)... 43 kilos allá voy ;D

¿Hasta cuándo?

Mi meta es llegar a los 43 kilos y mantenerme, siento que es un peso no tan bajo y que además me hará feliz. Pero ¿luego qué?¿ Pienso pasarme toda la vida manteniéndome en 43? o tal vez de repente subir a 44 y volver a bajar, o algún día legar a 42 y volver a subir a 43. ¿Por cuánto tiempo será eso? No puedo pasarme la vida entera con periodos en los que como súper poco y otros en los que no paro de comer ni un segundo. Pero no sé cómo salir de esto sin que me hagan engordar y quererme "tal y como soy", pues claro, yo ahora me quiero tal y como soy porque ya no soy una vaca, pero estoy segura de que cuando llegue a 43 me voy a querer más. Es que no me cabe en la cabeza la idea de descuidarme de esa forma, con tres comidas al día o más, para mi eso y tirarme a la basura es lo mismo. ¿Cómo me voy a querer toda llena de (más) estrías?¿Cómo me voy a querer si estoy dejando de lado mis sueños?¿Cómo me voy a olvidar de las dietas y del ejercicio si en todos lados hay fotos y comerciales de flacas felices?

Tengo miedo de que todo se arruine, de darme cuenta que cada día que pasa estoy más y más obsesionada con mi peso, con mis medidas, con la comida y el no comer. Es que ahora soy feliz, pero ¿cuánto tiempo me durará eso?  No me imagino a los 40 años contando calorías toda obsesionada. Tal vez ni siquiera logre llegar a esa edad.

Son esas las cosas que prefiero no pensar mucho. No vale la pena angustiarme desde ahora.

Bueno, bueno ya, pasando a temas más alegres. Con la comida voy muy bien peso lo mismo (47kg) pero mis medidas han cambiado porque en estos días casi no he comido y a pesar de la flojerísima que he tenido, logré hacer algo de ejercicio xD. Y creo que seguiré bien, aunque sé que un día de estos tendré un atraconazo, pero bueno. Aprovecharé ahora que casi no he tenido ansiedad y comeré lo menos posible. Lo de poner mi foto lo dejaré para después, me da mucha vergüenzaaaa. No tengo fotos decentes.

Ya no sé a quién creerle

Es que ya no sé si confiar en lo que me dice el espejo, lo que me dicen las personas, lo que me dice mi IMC o lo que dice la -tabla de estaturas y pesos- del médico. Pero es que el espejo es tan cambiante, hay días en que me miro y pienso "¡Hey!, no estoy tan mal". Aunque hay días en los que me veo casi tan gorda como cuando pesaba diez kilos más y me siento tonta por haber pensado que estoy -normal-, ni gorda, ni flaca. Y es por eso que no puedo confiar en el espejo, la forma en que me mire es resultado de mi estado de ánimo.

Algunas personas me dicen que "estoy muy bien", mi papá dice que "estoy muy flaca", algunas amigas dicen que quisieran tener un cuerpo como el mio. Y termino sin entender quién dice la verdad, porque generalmente los papás exageran todo y las personas dicen lo que quieres escuchar. Desde hace un tiempo desconfío cada vez más de las personas, es que pasan cosas como esta:

Compañera: (No está gorda, pero tiene el cuerpo muy aguado, está panzona y usa blusas cortas que dejan ver su estómago) ¡Ay! Ya me voy a meter de nuevo a clases de kick boxing, es que desde que me salí estoy engordando.

Compañero: ¡Uy! ¿Cuál? Si estás bien flaca.

(Mi compañera se cree el cumplido y se va sonriente)

Yo: (Con cara de "qué gracioso") ¿Por qué le dijiste eso a -Compañera-?

Compañero: Jajaja, nada más por mamón. Si está bien pinche gorda y toda aguada.

Yo: Ah, jejeje... qué grosero. Pobre, se lo creyó xD.

En realidad no me pareció gracioso, me parece bastante cruel, a veces me imagino que todos hacen eso conmigo, siento que me dicen que estoy flaca y termino creyendo que no estoy gorda. Es por eso que intento ignorar los comentarios de los demás sobre mi cuerpo.

Queda confiar en los números, pero los números ¿según quién?. Podría fiarme del IMC, pero según la Organización Mundial de la Salud mi peso ideal está entre 46.8 y 63.2kg.¿Cómo voy a confiar en algo que me dice que son 63 kilos no sería considerada gorda? si a los 59 kilos yo ya sentía que mi cuerpo era más horizontal que vertical y no podía más con mi gordura. Y bueno, con el médico está peor, me dice que mi peso mínimo es de 51kg.

Todo me confunde tanto, ya no sé si estoy gorda, flaca, cerda, normal, aguada, delgada, pasadita de peso, baja de peso, bien, etc... Y tal vez nunca lo sabré, un día de estos pondré una foto de mi cuerpo, espero que ustedes sean honestas y no digan lo que creen que quiero leer. Sinceramente me gustaría que me dijeran que soy  gorda, que me falta adelgazar, valoraría más eso que un falso "estás muy bien".

¿Quién se apunta para ser honesta y decirme si me considera gorda, normal, rara, caderona, deforme, etc...? Su honestidad me hará bien,  no suelo angustiarme con los comentarios negativos, al contrario, me dan más seguridad, porque me hacen dejar de creer que soy una loca que se inventa defectos.

Sigo enferma y gorda

Intenté comer bien para recuperarme más rápido, pero no funciona. Es que no puedo comer "normal" porque en mi casa no hay cosas normales, no hay verduras y no hay frutas (sólo plátanos ¬¬)... No me gusta cocinar y no pienso salir a la tienda a comprar comida, es bastante patético, me recuerda a esa muchacha triste que no se me quita de la mente cuando compro comida: Una muchacha muy, muy gorda, con cara redonda y cachetes inmensos que iba saliendo de una nevería con un helado de pistache o algo parecido y en la otra mano traía unas papas fritas con chile. A veces siento que todos piensan de mi lo que yo pensé cuando la vi: ¿Cómo se atreve a comprar algo? ¿Cómo se atreve a comer siquiera?(mientras miran mi cadera enorme).

No puedo comer cosas ligeras porque en mi casa eso no existe. La alacena está llena de galletas, nutella, pan blanco, chocolates, harina, dulces y mazapanes. Y en el refrigerador hay salchichas, jamón, crema, leche, mantequilla, huevos... y no sé qué otra infinidad de cosas. Pero nada que ayude.

Así que ya está, algún día la infección de mi garganta y oidos se irá. Ya no me importa si es más difícil recuperarme si no como "como debería". Siento que me estoy estancando en 47- 48kg y no quiero pasar mucho tiempo más esperando el 46 en la báscula. A partir de mañana haré las cosas bien. Porque ahora ya me hablaron a comer... Hamburguesas ¬¬

Ya fui con el médico

Desde hace mucho tiempo quería ir con el médico, es que no me gusta estar enferma, me desespera no poder hacer lo de siempre y además una parte de mi dice "deberías comer bien para que sea más fácil curarte" y se sabotean mis planes de bajar de peso. Pero a la vez tenía mucho miedo de que mi papá me llevara a la consulta porque seguramente me pesarían y mi papá me regañaría y me pondría a comer "como debe de ser". Entonces tuve una buena idea, le dije a mi prima que me acompañara con el médico. Ella me conoce desde hace poco y no sabe que alguna vez pesé muuucho más que ahora.

Llegamos y todo normal, el médico me preguntó qué tenía, blah, blah, y me recetó 3 medicamentos y unas gotitas para los oidos. Creí que era todo y hasta pensé "buff, al final ni me pesó xD". Y luego me dijo:

Médico: Siempre has sido así de delgadita?

Yo: (Pensando "omg, el pobre cree que soy delgadita") Sí, siempre.

Médico: ¿Cuánto pesas?

Yo: Emm, no estoy segura... cincuenta, cuarenta y algo....

Médico: A ver vamos a pesarte, súbete a la báscula.

(me pesó, y fueron 48.5kg)

Médico: ¿Cuánto mides?

Yo: 1.59

Médico: Amm, voy a ver la tabla de estaturas y pesos. A ver, aquí dice que si mides 1.59 tu peso mínimo es de 51kg y el peso ideal es de 56kg. Mira, ahorita lo que vamos a hacer es esperar a que te cures de la infección que tienes en los oidos y en la garganta. Cuando estés bien vuelves a venir para ponerte una dieta, pero en este caso no será una dieta para adelgazar sino para subir de peso. No creas que te vamos a subir 80kg, vamos a tratar de llegar a un peso más o menos de 54-55kg.....porque cuando una persona no está en su peso ideal no se desarrolla bien en blah blah blah, y las personas necesitan blah, blah. (Dijo muchas cosas que todos sabemos sobre el crecimiento y tener los nutrientes necesarios y ese tipo de cosas cursis que ponen en los comerciales de Danonino -el danonino es un yogurt para niños-).

Yo: (disimulando mi cara de WTF!!)Ah, sí... está bien.

Claro que no volveré a ir, no quiero volver a pesar eso... esos números me dan miedo, estuve más de medio año estancada en 54-55kg... ¡No volveré a pesar eso nunca más!. Y bueh, llegué a mi casa y todo bien, le dije a mi papá lo que me habían recetado y listo, claro que no le mencioné lo del peso. Pff aún imagino el desastre que hubiera sido ir con mi papá a la consulta xD.

Ahora me pesé y estoy en 47kg, los recuperé el martes, todo va tan bien. Es que creo que a mi nunca nada me sale mal, siento que es algo que yo genero con mis buenas vibras jeje. Todo el tiempo estoy dándome ánimos y pensando "Heey, Valentina, a ti siempre todo te sale bien, no te preocupes =)". Aunque ahora quiero comer "bien". Tal vez no baje más por algún tiempo, porque no quiero seguir enferma, es que si no me curo pronto tendré que ir de nuevo al médico y mi papá va a querer acompañarme. No me arriesgaré.

Amo los jueves xD... es que es un día taan equis, amo los lunes y los jueves =)

Fue bueno mientras duró

El día de ayer estuvo genial. Pesé 47kg! Extrañaba ese número en la báscula, fui taaaan feliz todo el día. Aunque bueno, los domingos es obligación desayunar y comer, y no hay elección. Generalmente son comidas llenas de calorías, pero no negaré que las amo, me hacen sentir "normal", como todas las personas que comen sin fijarse mucho en las calorías o la grasa.

Pero como era de esperarse, hoy ya no pesé 47kg. No está tan mal, subí medio kilo y sé que el 47 volverá. Por mientras abrazaré su recuerdo (ok no xD)

Estoy súper enferma de la garganta y los oídos, creo que es por el tiempo que estuve vomitando, es por eso que dejé de hacerlo. Pero ahora ya no sé, llevo más de dos semanas así. Estoy tomando medicamento y al principio iba bien pero ya no está funcionando. Mi papá me quiere llevar al médico y eso me aterra, siento que me van a pesar y mi papá hará mucho drama porque ya no peso cincuentaymuchos.

En fin, estoy muy feliz, hoy la música me hace fluir junto con todo, con el tiempo, con el aire, con la buena vibra. Me siento bien, me miro al espejo, me sonrío, me siento bonita (eso sí es mucha distorsión de la imagen), me toco las clavículas, las costillas, me sonrío de nuevo. ¡Es que me veo tan bien sonriendo!

Los lunes huelen a hambre y a voluntad. Amo los lunes ♥

Mi amiga =)

Hace casi dos años que entramos a la prepa, yo veía a todos y no me parecían demasiado compatibles conmigo, hasta que la vi a ella. La veía reirse y me parecía muy divertida, y desde siempre quise acercarme a ella, me parecía una persona muy agradable. Contaba chistes y todos se reían, siempre le veía el lado gracioso a las cosas y nunca nadie a su alrededor parecía aburrido. Definitivamente quería que fueramos amigas. Y ya no recuerdo cómo fue que empezamos a hablarnos, pero en muy poco tiempo nos hicimos muy amigas, es increíble, con ella todo es más gracioso, caminar es menos pesado y es muy fácil sonreir.

No sé cómo no lo noté antes, pero en marzo del 2009 le dije de mis desórdenes alimenticios y ella me dijo que también los tenía, me contó que estuvo internada en una ocasión porque sus papás "la descubrieron" o algo por el estilo, pasó de 62kg a 45 kg. Desde ese momento le cuento todo acerca de todo y ella a mi.

Me hace muy feliz, siempre que estoy con ella hay razones para sonreir y creo que nunca había tenido una amiga tan cercana. Muchos piensan que somos novias o que nos gustamos, pero ¡claro que no! No lo entienden.

En su familia creen que somos novias, hace como dos días le marqué a su casa y contestó su papá, pregunté por ella y la puso al teléfono. Al día siguiente me dijo que en su casa hubo una conversación más o menos así:

Su papá: Te habla Valentina

Mi amiga: =D

Su hermano: ¡Uy! nada más te dicen quién es y te cambia la cara

(mi amiga contestó, platicamos un rato y colgamos pronto porque no la dejan hablar mucho por teléfono)

Su papá: Mira, no sé qué hay entre ustedes dos, pero no me parece bien que nada más te llama y te cambia la cara, con nosotros estás toda amargada y nada más con ella sonríes.

Mi amiga: Ash

Claro, mi amiga no ayuda mucho, nunca lo niega xD.  Hace mucho estaba con su hermano y...

Su hermano: Eres lesbiana?

Mi amiga: Ash

Su hermano: Es que ya no te he visto con novio

Mi amiga: Ash

¿Qué le cuesta decir "¡No!"? xD. Aunque bueno, a fin de cuentas no me molesta que lo piensen, algún día se darán cuenta de que no era verdad y se sentirán muy tontos de haberla regañado tanto por algo que no es cierto.