No lo logré... pero no está tan mal

Se suponía que del 2 de septiembre hasta el día de hoy debía:

-Ahorrar 200 pesos
Aunque compré varias cosas que tenía tiempo queriendo comprar pude ahorrar mis 200 pesotes xD
-Evitar 20 comidas
Evité 13... me faltaron 7. Es por eso que empecé otro plan a la mitad de este, porque con la comida no estaba funcionando.
-Tomar 15 litros de agua
Tomé 13 litros de agua, me faltaron 2, podría tomármelos ahorita pero no lo haré, odio tanto el agua que 13 litros me parecen ya un avance.
-Dormir temprano
Dormí temprano 5 días y me faltaron 5. Me dormía después de las 11pm pero el resto del día, llegando de la escuela dormía, así que creo que está bien.

Y bueno, creo que me amo demasiado o algo así, por más que no me resulten las cosas me digo cosas como "bueno, no estuvo tan mal, es un avance" o "bueno, para mí está bien, es mejor que nada". Pero me gusta, porque no por eso me voy a conformar, cada vez me pediré más y lograré más sin necesidad de hacerme sentir que fracasé cuando no es así, hice un esfuerzo y bueno, los resultados son medio chafones pero no está tan mal.

Ahora haré otra lista de cosas que quiero lograr, esta vez no incluiré la comida porque esto no me funciona con comida. Aunque con el dinero me dio muy buenos resultados, si sigo así cuando menos lo piense podré comprarme varias de las cosas que tengo anotadas en mi lista de cosas por comprar.

Del 17 de septiembre al 1 de octubre

-Ahorrar 250 pesos

-Tomar 17 litros de agua

-Dormir bien 7 días

-Hacer ejercicio 5 veces (me estoy arriesgando mucho con el ejercicio, pero algo debo hacer. Ya no pondré de pretexto a mi rodilla lastimada)

En fin, eso es todo, creo. Si se me ocurre otra cosa ahí la pondré también al ladito de mi blog.

Valentina pesa: 48.8 kg ¬¬

Ya me aburrí (día 6 de 15)

Empieza a darme mucha flojera escribir lo que como cada día. No le veo mucho sentido anotarlo si siento que estoy haciéndolo bien. Mejor sólo anotaré lo que coma cuando no pueda controlarme, así me da vergüenza y no lo vuelvo a hacer.

Hoy fui con mi papá a una expo donde venden muebles, electrodomésticos y quién sabe qué tantas cosas más. ¡¡Compró una báscula de cocina!! Siempre había querido una, me emociona tanto la idea de pesar lo que vaya a comer y luego calcular sus calorías, ahora ya no tendré que imaginarme lo que son 100 gramos, lo pesaré y seré tan feliz. 

Acabo de bajar a la cocina para tomarle una foto y ponerla, pero estaba mi papá y ya la había metido de nuevo a su caja, dijo que mientras le encuentra un lugar la guardará. Ash. Por lo menos está a la mano y cuando nadie me vea la usaré.

Con la comida sigo bien, hoy en la mañana tuve mucha ansiedad y todo el día he sentido muchas ganas de comer, por suerte lo estoy controlando. Espero que la ansiedad sea pasajera, no podré soportarla muchos días más.

Valentina pesa:

48.8kg

Por fin libertad (día 5 de 15)

Tenía mucho tiempo buscando trabajo, me daban muchas ganas de tener un trabajo en la tarde, después de la escuela. Y aunque mi papá creía que mi propósito de tener trabajo era porque soy una ambiciosa de primera, yo quería trabajar por una sola razón: decir en mi casa que comí en el trabajo. Es que era lo único que quería, me importaba poco si me pagaban medio centavo pero quería sentirme libre de comer lo que quisiera, o más bien de no comer. Y bueno, nunca conseguí el trabajo. 

En casa comemos muy tarde y cada vez se retrasa más la hora de la comida. Antes comíamos por ahí de las 5pm, después se fue retrasando tanto que terminamos comiendo a las 8 o 9 pm. En mis días de hambre no aguanto tanto tiempo sin comer, así que empiezo a gusguear y es todo un desastre, siempre pensaba "si tan sólo la comida estuviera hecha a la hora en que me da hambre y no cuando ya devoré todo lo que había en el refrigerador". Y en los días en que prefiero comer sólo una vez al día,  en la noche duermo con la comida en el estómago porque acabo de comer.
Así que le comenté a mi papá que me da mucha hambre esperarme hasta las ocho o nueve de la noche y me dijo que no lo esperara, que me cocinara algo y comiera antes de que él llegue. Eso sólo significa una cosa: libertad total de comer o no comer lo que quiera. Claro que tengo que fingir que comí normal y ese tipo de cosas, pero ahora ya no hay nadie que me vigile, sólo los domingos. Puedo hacer ayunos cuando quiera, la dieta que se me venga en gana y nadie lo notará. Estoy feliz. Pero como no creo estar lista aún para un ayuno (creo que al siguiente día tendré un gran atracón) comeré lo menos posible, o por lo menos cosas menos pesadas de lo que cocina mi papá.

Valentina pesa:
49kg

Valentina ha devorado:
Dos sándwiches de jamón, queso y jitomate. Un vaso pequeño de refresco. (Nunca quitaré el refresco de mi dieta, es lo único que me hace sentir normal). Un litro y medio de agua.

Me quedé sin internet el sábado, domingo y parte del lunes.

Fue gracioso porque justo cuando pensaba escribir todo lo que comía y estar muy al pendiente del blog se me murió el internet. Tal vez mi compañía de internet quiere que sea gorda. De todas formas al final anotaré lo que he comido estos tres días.

A veces hay situaciones que me hacen creer que todo depende cómo lo mire, si estoy gorda, flaca, muy gorda o muy flaca, todo depende de la percepción que tenga. He notado que con un solo día que coma poco, al día siguiente me veo mucho menos gorda. Lo noto en mis hombros y mi cintura, siento como si hubiera menos grasa sobre ellos. Aunque pese a penas doscientos gramos menos me siento mejor, como si todo fuera a salirme bien ese día. Tal vez sólo sea cosa de percepción y que me levanto más optimista y vacía. Lo que no es cosa de optimismo es mi cadera y mis piernas, siempre son enormes; aunque esté positiva, feliz y vacía.

El viernes, mientras veía mis piernotas noté que tenía unas pequeñas venitas moradas en la parte de arriba de mi piernota, casi donde empieza  la curva de mi caderota. No quiero llenarme de esas venitas marcadas, ¡parezco señora! ¿Alguna ha probado alguna crema o tratamiento que sirva para eso?  Tengo miedo de que no desaparezcan.

Antier mientras caminaba a mi casa vi a una muchacha flaquísima, medía como 1.70m y seguramente no pesaba más de 38kg. Era insoportablemente flaca y como iba caminando detrás de ella pude mirarla por un largo rato. Su pantalón era pequeñísimo y le quedaba flojo en algunas partes. Traía una blusa color beige con la que parecía una cometa, claro ella era el palito de en medio. Sus brazos eran más delgados que mi muñeca… tal vez del mismo tamaño. Y la parte “más gruesa” de sus piernas era como del tamaño de mis pantorrillas. No me gustaba para nada como se veía, creo que tampoco me gustaría tener su cuerpo. Al parecer mi ideal es un poco menos delgado. 

Sábado

Valentina pesaba: 

49.5kg

Valentina ha devorado:

Una torta ahogada. Un vaso grande de refresco. Medio litro de agua. 

Domingo

Valentina pesaba:

49kg

Valentina ha devorado:

Dos huevos fritos. Tres rebanadas de pan blanco. Un café en leche. Un pan dulce. Tres tacos de barbacoa. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua

Lunes

Valentina pesa:

49.8kg

Valentina ha devorado:

Un tonicol light (tiene tres benditas calorías y media, amo el tonicol). Tres tacos de barbacoa. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua.

Me muero de vergüenza, es que mi dieta es la más asco de las ascos. No sólo porque son millones de calorías, sino porque son puras cochinadas, no hay ninguna verdura, más de un litro de agua o algo con fibra, cualquier cosa así. Me da muchísima vergüenza pero en mi casa eso no se come, además si comiera verdura serían calorías extra porque no hay forma de reemplazar una comida "normal" en mi casa por verduras o algo sano.

Hay varios puntos vergonzosos que quiero que noten xD:

-Invariablemente siempre hay un vaso grande de refresco, y eso nunca va a cambiar.

-Siempre como cosas súper mexicanas, las que sean de méxico notarán que más específicamente de Guadalajara. 

-Iba muy bien hasta el domingo que comí montones, pero los domingos no me puedo medir porque mi papá me alimenta de más y no me puedo negar.

-El domingo comimos tacos de barbacoa, sobró barbacoa y hoy volvimos a comer tacos, claro, el recalentado nunca falta.

-Siento mucha vergüenza por las cosas que como y las destaco porque me da mucha risa xD

Pff, creo que cualquiera pensaría que voy mal... pero voy bien. Es que no se imaginan la cantidad de comida que pasa por mi boca cuando no me puedo controlar. Ahora siento que tengo el control y sólo haré una comida por día porque no la puedo evitar.

Quiero ver mi cara demacrada (Día 1 de 15)

Quiero que mis ojeras sean más marcadas (eso es mucho), quiero unos brazos flacos, quiero un abdomen plano... más bien hundido, unas costillas salidas, huesos marcados, piernas delgadas, manos huesudas, clavículas marcadas, huesitos hirientes por todos lados, rodillas delgadas... Para mí eso es ser bonita, pero no. Si yo veo a alguien así por la calle no me parecería lindo realmente. Sólo quiero ser así, es con lo que me sentiría bonita, ligera, frágil. 

¡Qué frustración la mía! Antier descubrí lo mediocre que puedo ser, con mi amiga me la paso viendo portadas de revistas, programas, envases de alimentos, cajas de cereales o galletas y diciendo: Mira, esa está toda gorda. Mira sus brazos aguados. Mira su papada. Mira sus nalgotas. Mira su caderota. Mira, no se le marca la cintura. Mira, se le desborda la lonja. Mira sus piernotas. Mira sus súper bubis enormes. Mira, tiene cuerpo de boiler. Mira su cara de gorda. Mira sus manos gordas. Y cuando me doy cuenta de que soy más gorda que ellas me excuso con un: "bueno, pero por lo menos yo no salgo en la tele/portada de una revista/caja de un cereal/envase de comida/caja de galletas".

Bah, mi vida sigue igual y el plan que había hecho no está resultando. No es que fuera un mal plan, me parece muy buena idea y creo que ayuda mucho. Pero ayudaría realmente si tuviera motivación, es que nada me motiva. Aunque el día de hoy lo hice bien. Los próximos 15 días escribiré mi peso diario y lo que coma a lo largo del día. Puede ser que eso me motive. aunque también puede pasar que alguien lea lo que he comido y se atreva a insultarme porque me hago llamar "pequeña princesa" xD. De princesa sólo tengo el nombre, no tengo delgadez, delicadeza, belleza, autocontrol, clase, ni cualquier otra cosa que se supone que tengan las princesas.

Valentina ha devorado:

3 quesadillas. Un vaso grande de refresco. Un litro de agua.

Valentina pesa:

49.8 kilazos

No necesito de nadie

¿Qué querías que hiciera? ¿Que te suplicara llorando que no te vayas y que dejaré de estar enferma por ti? Vamos, Catalina... si no lo he hecho por mi, menos lo haría por ti. Y quisiera que supieras que de nada sirve hacerme sentir culpable, porque lo lograste, ahora me siento una tonta egoísta. Y tal vez lo soy, pero no soy sólo eso, me haces sentir que ya no soy Valentina, que soy "una enferma". Que no tengo mente propia, que todo lo que pienso es por que estoy enferma y que sacrificaría todas mis amistades a cambio de seguir enferma. Bueno, la que está sacrificando nuestra amistad eres tú. Estás poniendo condiciones, ¿de qué me servirá tenerte cuando ya esté "curada"? Cuando todo pase y sea feliz ya no voy a necesitarte, para ese entonces habré creado lazos más fuertes con las personas que se quedaron conmigo. 

Entiendo que te asuste y quieres cambiarlo, pero deberías abrir un poco tu mente y darte cuenta de que no lo controlo yo, de que no es como dijiste, no estoy enferma porque quiero. ¿De verdad crees que me gusta todo esto? Claro, crees que si yo quisiera podría estar sana. Pero no es así y sé que tal vez nunca lo vas a entender.

Tu discurso de "pide ayuda" no me sirve de nada, soy consciente de mis limitaciones; sabré aceptar cuando llegue al límite y no pueda hacerlo sola. Sólo quiero intentarlo yo, hacer las cosas por mí y a mi modo, porque estoy segura de que lo primero que hará algún psiquiatra será medicarme y sobrealimentarme. No quiero estar medicada porque he sido feliz sin medicamento y lo volveré a ser, no quiero que me sobrealimenten porque lo único que lograría sería odiarme. Después de la visita al psiquiatra terminaría como una zombie medicada y gorda que se odia. 

Alejarte no va a servir de nada, al menos no para mi. Tal vez para ti sí sea de ayuda, te quitas muchos problemas de encima. Porque en estos últimos días nuestra amistad no era más que eso: problemas. Desearía no haberte dicho nada, aunque de cualquier forma buscarías un pretexto para alejarte.
No necesito de ti, no necesito de nadie más, he estado mucho tiempo sola y fue el fondo de esa soledad donde me encontré a mí y encontré mi felicidad.

Edito para aclarar:
Le conté a una amiga de mis desórdenes alimencios y dijo que se alejaría de mí hasta que consiguiera ayuda.

Vomito en mi

Me escupo, me detesto... mentí. A veces le hace falta un poco de drama a mi vida xD. La verdad es que me amo aunque soy gorda y mi  fuerza de voluntad es chiquita, chiquita, casi inexistente. Pero sí estoy triste, siento que cada día es un fracaso más, ya no quiero seguir así, comer me pone triste, me siento débil y pequeña; ahogada en mi grasa.
Se suponía que desde hoy dejaría la comida de lado y sería feliz de nuevo pero no lo logré, necesito escribir lo que haré y planearlo antes, es lo que me funciona, hoy planearé lo que no comeré mañana y en los próximos días. Es un nuevo mes y creo que es tiempo de bajar de peso, ya quiero ser delgada, estoy emocionada por empezar de nuevo y sentir cómo voy adelgzando cada día... pesarme diario y aunque la báscula no siempre marca un número menos, por lo menos no es un número más.

Intentaré algo nuevo los próximos días. En quince días tengo que:
-Ahorrar 200 pesos
-Evitar 20 comidas (ya sea el desayuno, comida o cena)
-Tomar 15 litros de agua
-Dormirme temprano 10 veces (antes de las 11pm) 

Iré poniendo aquí al ladito del mi blog los puntos que vaya acumulando. Tal vez así me da vergüenza y me ponga a hacer algo. Si no le entienden a mi plan, ahí me preguntan. Extraño leerlas, pasaré mañana con todas, todas =)