No por favor

Aparecí frente al refrigerador, pensé en un pan, abrí la puerta y había dos panes en una bolsa. Un pan era largo, con mantequilla y azúcar encima, el otro era una concha. Agarré el pan largo, estaba duro. Lo saqué de la bolsa, abrí de nuevo el refri, saqué la leche, busqué un vaso y me serví. Arranqué un pedacito del pan, lo sumergí en la leche, empecé a comerlo. Dejé la mitad y empecé con el otro pan, la concha con mucha azúcar encima. Lo mordí, lo metí a la leche, lo devoraba, al mismo tiempo comía el otro pan. No te lo comas, deja de comer, deja de comer, por favor. Mi corazón se aceleró. Está riquísimo, por favor no dejes de comer, sigue, que no se terminen los panes. Me terminé los panes y la leche, volví a servirme leche y saqué un pastel del refri, era de chocolate. Bendito chocolate, estaba riquísimo, luego empezó a saber feo. Deja de comer, ni siquiera sabe bien, déjalo ya, deja de comer, olvídate de esos 47kg, mañana seguro pesarás 48, por lo menos.. Luego empecé a llorar mientras seguía comiendo. Ya no comas, por favor, ¿cuántas calorías debe tener eso? No importa, de todas formas ya se me fue todo de las manos. Sigue comiendo. Lloraba, comía, lloraba. Y desperté.

Me sentí tan aliviada de que fue sólo un sueño.... además los panes no se guardan en el refrigerador xD. Desperté tan asustada, pensando que era real, tan gorda, tan pesada. 

Les sucede a ustedes también, no? Que eso de la comida llega a un punto en nuestra mente, que sólo pensamos en eso y que los sueños son tan reales, hasta recordé mi peso y lo que pesaría al día siguiente. Además, sí hay un pastel de tres leches en mi refrigerador, por suerte desperté con un sabor de boca terrible y no quiero comer. 

Por cierto, estoy desayunando, hoy desayuné zucaritas. La porción esa raquítica de 30g que marca en el empaque, con poca leche. Me dio mucha risa el tamaño de la porción, si alguien no sabe ver porciones y piensa que con su platototototote de zucaritas sólo está comiendo 100kcal, pobre... Una porción es una nada, sentí que le estaba dando de comer a un pájaro. En fin, señoritas, me les voy porque tengo mil cosas por hacer. Las quiero =)

Cosas varias

Llegué a mi casa y estaba sola, puse música, cantaba, me quité la ropa, me pesé, tomé un té. Me sentía como antes, no sé cuánto tiempo antes. Como cuando me encerraba en mí y no había nadie más, cuando sentía que el mundo era sólo mi habitación y yo. Tocaba mi cuerpo, me miraba al espejo, no me desagradó lo que vi. Podría ser menos gorda, podría tener menos estrías, podría tener menos celulitis, podría estar tonificada. Mis brazos aguados, mi estría del brazo izquierdo, todo estaba ahí como antes, como siempre, pero ahora volví a sentir que es mi cuerpo. Escuchaba la música, sentía cada palabra de cada canción. Es como si no hubiera tiempo, como si no importara nada. Me sentí sola, me gusta estar sola, pero no estoy segura de querer que sea así toda la vida.  A veces me hace falta platicarle mis cosas a alguien, para eso hice mi blog, pero siento que tardo una eternidad publicando algo y prefiero escribirlo en un cuaderno.

Llevo muchos días comiendo bien. Siempre creí que eso de comer pequeñas comidas a lo largo del día sólo funcionaba con personas que consumen más calorías. Pero ahora creo que he logrado acelerar mi metabolismo. Antes comía una vez al día y eran unas 800kcal. Ahora desayuno unas 200kcal (a veces máaas, he llegado hasta 500) y después como en la tarde-noche, como 700kcal, aunque intento comer menos que antes. Y me va muy bien, no he pasado hambre ni siento que en cualquier momento me vaya a desmayar. Además he bajado de peso. Los domingos es obligado desayunar mucho y comer mucho y ni así he subido de peso. Amo esto de desayunar, nunca creí que sería tan genial. Lo difícil es concentrarme y evitar esa mentalidad del todo o nada.

No sé si estoy bien o mal. Pero esto de adelgazar me hace sonreir cada vez que lo pienso, mis pantalones me quedan flojos de nuevo, reapareció mi arruga del costado de la boca, esa que sólo aparece cuando adelgazo.  Me siento, bien, me siento bien, me siento bien, me siento bien, me siento sola. Estoy sola. Quiero estarlo, quiero que todos se olviden de mí, que pasen por un lado y no noten que existo. No, no quiero eso. Creo que es sólo que necesito que me dejen respirar un tiempo sola, eso me hace bien.

PD. Quiero pesar 45kg para mi cumpleaños. Pero me da miedo porque en mi cumpleaños(día de las madres) vamos con mi abuelita y se preocupa cuando me ve delgada U_U.

No lo noté

No había notado que ya pasó mucho desde mi última entrada, a veces no me dan ganas de escribir porque siento que no tengo nada "interesante" para escribir. Hoy por fin dejé los 50kg. Generalmente cuando bajo de 52 a 51 o de 51 a 50 no lo noto. Pero cuando paso de 50 a 49 se me nota bastante.

Estoy intentando desayunar para no dejar que mi metabolismo se ponga lento, pero siento que subiré mucho de peso. Ayer me compré un pay de queso, pequeño, le calculo unas 280kcal (porque es como pan... no sé, no es un pay normal, es menos grasoso, además de que está chiquito). Planeaba comer en la tarde, aunque una vocesita me gritaba que no lo hiciera, que inventara algo, que me fuera a dormir para que cuando mi papá me hablara para comer, me encuentre dormida y no me diga nada. Entonces mi amiga G me llamó y me dijo que si la acompañaba a los Arcos de Guadalajara para hacer su tarea (tenía que copiar la leyenda que viene en una plaquita). Me fui con ella, después de ir a los Arcos me sentía débil, porque no he dormido bien, pasamos por un oxxo y compré un jugo de uva (300kcal). cuando llegué a mi casa dije que habíamos llegado a comer a Burguer King y no comí nada más. No quiero comeeeeeer. Aunque noto que nunca como cosas sanas U_U.

Hoy seguí con mi plan de desayunar, compré un pay de queso, pero después de comerlo no lo podía soportar, me sentí tan gorda. Llegue a mi casa y tomé 1 litro y medio de agua. En la comida empecé a decir que tenía náuseas y el pollo me daba asco (era pollo empanizado...¡Fritooo!) y comí sólo sopa y aguacate. Mi papá me miraba y hacía ojos como de "estoy viendo que no comes bien, no creas que no me fijo, ¿eh?" y mi hermano me empezó a decir:

Hermano: Es que últimamente te estás haciendo muy difícil con la comida, ya nada te gusta.

Papá: Sí, ya no sé ni qué cocinar.

Yo: Pero si estoy normal, lo único que ya no me gusta es la carne de cerdo, el pollo no se me antoja ahorita porque tengo náuseas, pero ya saben que el pollo empanizado me gusta mucho.

Hermano: Pues te estás haciendo muy "especialita". (Haciendo señas de que estoy mal de la cabeza)

Papá: Sí, se te está acentuando. (Con ojos de "te tengo bien vigilada")

Yo: Claro que noooo. Nada más la carne de cerdo, no por eso ya estoy volviéndome loca. Dime alguna otra comida que ya no me guste.

Hermano: Pues no me acuerdo. Pero estás loca (ya en modo de juego)

Yo: Pues tú estás feo =D (jugando también)

Mi papá me veía comer despacito, como cuando no quiero hacerlo y bajaba la mirada, lucía algo triste. No quiero que le afecte, mejor no desayunaré para poder comer "bien" cuando esté con él.

SibutrAmiga xD

Ya casi salgo de la preparatoria, a mediados de junio. Estoy nerviosa porque ya no veré a mis amigos, es bastante extraño imaginar cómo estaré en alguna otra escuela sin mi amiga G. No quiero ir a la fiesta de graduación, dicen que soy una amargada y que vaya, pero no quuiero ir, no quiero usar vestido, tacones, maquillaje y todas esas cosas súper femeninas. Además mi amiga G y yo hemos quedado de ir a la playa como viaje de fin de cursos. El plan es que vayamos solas a Manzanillo, está como a 4 horas (en bus) de mi ciudad. Tenemos la idea de ir una semana y  quedarnos en un hotel que no sea todo incluido, porque si es todo incluido comeremos como cerdas. Así que viviremos de vodka y jugo los días que estemos allá. Entonces tengo más o menos cuatro meses para estar toda flaca e ir a la playa con un cuerpo decente. No debe ser tan difícil.

Hoy compré sibutramina, me dicen que desde octubre del año pasado dejaron de producirla (o importarla) a México porque hay gente (muy tonta, por cierto) que se tomaba 2 o 3 pastillas diario y terminaron enfermándose o sufriendo feos efectos secundarios. Así que la prohibieron. El lugar donde las compro es como... semi-ilegal, venden medicamentos que normalmente sólo se venden con receta médica y además son baratos. Compré pastillas para el mes entero, las tomaré a partir de mañana. Tendré mucho cuidado, eso está claro, nada de alcohol ni blablabla. Ahora compraré sibutramina cada que tenga dinero para tener reservas. Soy débil, me di cuenta de que si de alguna forma saldré de este círculo de comer, engordar, comer y engordar será con sibutramina. Al final sólo gasté 100 pesos (como 8 dólares) para todo el mes.

Las quiero a todas, disculpen que esté medio ausente.

Triste y además feliz =D

El día de hoy fue muy raro. Había planeado no comer nada, pero mi amiga G (la que también tiene desórdenes alimenticios) me ofreció comprar algo en la escuela, le dije que no. Luego de un rato salimos y fuimos al supermercado que está en frente de mi casa, compramos salchichas y un pan cada una. No lo pude evitar, no puedo decirle que no cuando me ofrece comida. Me dijo que estaba triste por haber comido, le dije que yo también lo estaba. Después me dijo que la acompañara al baño, creí que era para verse al espejo, siempre es así. Se metió al baño y empezó a vomitar, no se escuchaba nada, pero yo sabía que lo estaba haciendo. En un rato salió como si nada, con la cara roja y la mano marcada por sus colmillos. Me sentí tan mal de no poder evitarlo, porque no sabía cómo decirle que no lo hiciera, ni siquiera estaba segura de que iba a hacerlo cuando entró al baño. Luego me dijo que se sentía mal de haber vomitado, le dije que yo me sentía peor, que no me gustaba que hiciera eso. La abracé y no quería soltarla, tenía tantas ganas de decirle que la quiero y que todo va a estar bien, pero no le dije nada. A veces siento que soy demasiado cursi para ella, aunque sé que aparenta ser fría y despreocupada, y que en el fondo es más cursi que yo. 

Después empezamos a decir estupideces graciosas, lo de siempre. Lo mejor es que seguimos riéndonos de chistes de hace años, con ella al final siempre todo sale bien y eso me encanta. Nos fuimos del supermercado y ella se subió al camión que la lleva a su casa, yo me fui a mi casa y no recuerdo el resto del día, fue igual que siempre, nada en especial.

Ahora estoy triste, pero feliz. No sé cómo me siento. Extrañaba escribir, pero a veces me gusta tortutrarme dejando de hacerlo. 

PD. Hice mis trámites para inscribirme a la carrera de medicina, saldría con título de "Médico cirujano y partero"... no me gusta el nombre, pero en resumen sería un médico general. Después vendría mi especialización y bueh.... de cualquier forma no sé si voy a entrar, porque es difícil entrar en esa carrera.

Más gorda y más amargada

Hace mucho que no escribo por aquí, pero es que he estado muy triste y no quería tener mil entradas amargadas. No soy así y no quiero llenar el blog de pensamientos que no son mios y que sólo vienen cuando me pongo demasiado triste.

No sé bien por qué estoy triste. La verdad es que sí lo sé, pero me cuesta aceptarlo. Es que no he parado de comer, pero esta vez no es mi culpa. Mi papá estuvo algunos días de vacaciones y era obligatorio desayunar, comer algo dulce, como un pan o un chocolate y luego comer la comida grasosa y con 34873294 calorías que prepara.Y el ejercicio, ni pensarlo, me la paso todo el día junto a él porque me pide que le ayude en las cosas de la casa y que lo acompañe cuando sale a cualquier lado. Me encanta que esté en la casa, me gusta estar con él y me da tristeza pensar que a veces prefiero que trabaje, sólo porque no quiero desayunar.

Ayuné el jueves pasado y no me sirvió de nada, al día siguiente sentí que moría y tuve que desayunar un cereal. Además desde ese día, le tengo mucho asco a la carne porque me puse toda sensible del estómago. Creo que eso es lo positivo de todo =D. Amo que no se me antoje la carne ni tantito, además eso de que me siento sensible es un buen pretexto para evitar comidas.

Hoy pesé 50.5kg. Empiezo a odiar ese número, ya no lo quiero, extraño los cuarrenta y tantos. Mi papá ya no está de vacaciones, pero es posible que tenga otros días libres en cualquier momento. Quiero adelgazar yaaaaa, me siento terriblemente gorda, fracasada, fea, cachetona, deforme, horrible. Estos días me he seitndo más gorda que cuando pesaba 59kg, no me imagino cómo sería volver a pesar eso. Qué horror, no quiero ni pensarlo.

Y para terminarme de amargar mi computadora murió y estoy en la lap de mi hermano, me da miedo que de repende me la pida y no alcance a borrar los historiales, así que prefiero no pasarme por sus blogs hasta que mi computadora funcione de nuevo. No creo que falte mucho para eso.

Creo que por lo menos esta semana no tendré que desayunar y comeré lo menos posible, ya no quiero estar en en estos cincuenta gordos kilos.

PD. No es necesario que me den ánimos ni que se preocupen por mí, estaré bien y creo que justo ahora me estoy sintiendo mucho mejor, tal vez lo que me faltaba era escribir todo lo que me pasa. Las quiero mucho y ténganme paciencia, que cuando pueda las leeré ,extraño leerlas.

Malditos léperos

Antes de salir de vacaciones iba caminando hacia la escuela. Los léperos de diario me miraban y hacían una cara de antojo horrible. Seguí caminando mientras los ignoraba. Un muchacho venía caminando por la misma banqueta que yo, pero en sentido contrario. Me miró de arriba hacia abajo y luego de abajo hacia arriba, hizo cara de "quiero sexo" y me dijo:

"ssssss mamita, estás como para darte una chupada de panocha"

Caminé más rápido y fingí no escuchar. ¿En qué se está convirtiendo este mundoooo? Los odio, pero si me pongo a pelear con esos léperos o contestarles groserías se emocionan más. Es lo más sucio que me han dicho alguna vez. Pero mi mayor duda es si de verdad no conoce a alguien mejor para dedicarle sus puercadas. Aunque ahora lo pienso y me da risa y asco a la vez.

Me les voy, las quiero y espero que nunca les digan ese tipo de cosas a ustedes, es feo ¬¬.

PD. Fui de nuevo con el médico y me dijo que al parecer las inyecciones no me hicieron efecto. Sigo toda bacteriosa xD, sólo que ahora tengo las nalgas duritas de tanto piquete. Me dijo que fuera con un otorrinolaringólogo o que me interne en un hospital para que me hagan más estudios y me tengan en observación. Ya me aburrí de estar enferma, es horrible. Prefiero que me internen.