¡Gracias comadres!

Gracias por sus consejos, me sirvieron mucho. Comí bien el día antes del examen, aunque el día del examen no quise desayunar porque me iba a dar pesadez y no quería ir medio dormida y pensando lo gorda que seguramente me veía. Tomé varios tés relajantes el día antes del examen y otro té antes de salir de mi casa para el examen. Aunque ese día amanecí enferma, creo. Desperté temblando pero no estaba nerviosa, temblaba como cuando tomas mucho café... o cuando te falta azúcar y se me quitó como a medio examen.

De todas formas me fue mal, aunque no quedó en mí, estudié lo suficiente, porque además no era de estudiarse, es un examen que mide tus capacidades, no tus conocimientos. entonces ya está, me fue mal y adiós mi sueño de estudiar medicina. Ahora no sé qué me va a pasar, siempre soñé con ser estudiante de medicina... y flaca. Lo de flaca aún lo puedo cumplir... lo otro... no quiero pensar en eso.

Por cierto, leí en internet un consejazo que me ayudó mucho para quitarme el estrés. Escribir todos los miedos que tengas con respecto al examen unos minutos antes de hacerlo. Pero como yo estaba muy nerviosa desde la noche anterior, los escribí todos esa misma noche, saqué tantas emociones que tenía guardadas, que me puse a llorar y junto con las lágrimas se fueron mis miedos. Y dormí como piedra =D

Mi amiga G (la de gris) y yo (de amarillo). Parece que tengo bubis, pero así se ven porque están cerca de la cámara. Por cierto, no vamos agarradas de la mano, aunque parece xD

En fin, muchachas, comadres, lectoras, todas. Las quiero =)

PD. Se suponía que ayer debía pesar 47.7 kilos... pesé 48.8. Y claro que es porque comí demasiado, pero no más, a partir de mañana nada de tragadera.

Ner-vio-saaaaaa

El 21 de mayo es mi examen para la facultad de medicina, no he estudiado casi nada y estoy muy nerviosa. Hay noches en que no puedo dormir por estar pensándolo. Tengo tannnnto miedo. Pero estoy bien y estaré bien, mi motivación aún no se va y sé que haré un buen examen. 

Hoy pesé 48.7kg, mi meta es pesar 47.7 el sábado. Ay, Dios!, ahorita que vi mi calendario me di cuenta de que el mismo sábado es mi examen, ya me puse nerviosa, nerviosa, nerviosa, nerviosa. Debo estudiar matemáticas sobre todo, porque hay mil cosas que ya se me olvidaron. 

No sé qué voy a hacer si no entro a medicina (además de llorar). Leí que es bueno comer un chocolate antes de hacer un examen porque activa no sé qué. No importa, comeré un chocolate y haré lo necesario. También me dijo una amiga que vaya al baño antes, porque ella tuvo que salirse del examen al baño y perdió como 3 miuntos. Así que bien... dos cosas en mi lista.

1) ir al baño

2)comer un chocolate

¿Sugerencias?

¡Ya soy mayor de edad y tengo báscula nueva!

 Ahh... todo perfecto, supongo... cumplí 18 años el 10 de mayo, fuimos con mi abuelita y se ve mejor que la última vez que la vi, recuperó su color normal y está bien, aunque debe tomar un montón de medicamentos.

El tratamiento que tomé esta última vez para tratar mi garganta no funcionó, al menos mi garganta sigue igual, pero me hicieron un cultivo de las bacterias en mi garganta, para ver si mejoré aunque sea un poco o saber por lo menos cómo traterme. A ver qué pasa, odio estar eferma.

Pasando a temas mejores... Mi papá compró una báscula digital, no más números imprecisos, puedo saber exactamente lo que peso, además es taaaan bonita, que me muero de felicidad cada vez que me peso. Sobre todo porque he estado bajando de peso y todo va bien. Hoy pesé 48.2, pesaba 49.8 el día de mi cumpleaños. entonces va todo bien.

Hoy fui con mi amiga G a un restaurante para "celebrar" mi cumpleaños, aunque ya me había invitado otro día a comer xD... las dos veces estuvo genial. Aunque no hacemos nada en especial, vamos, platicamos, nos reímos. La primera vez que fuimos a comer por lo de mi cumpleaños hasta el mesero me dijo "¿Qué le haces que todo el tiempo se está riendo?... ¿o así son siempre?" y dijimos al mismo tiempo "así somos siempre".

Esta fue de la primera vez que fuimos a "celebrar" mi cumpleaños. Los moñitos los puse yo, porque traía pedazos de listón en mi mochila, los hice moños y los puse en todas partes, después el mesero nos vio raro cuando notó que estaba todo "adornado" xD

En el restaurante de hoy, pedimos esa pizza y jugo de arándano. Ese que sale es mi brazo =)

Nuestras manos... mi mano es la de arriba.

PD. Me di cuenta de que debo aprender a tomar fotos, tengo mil fotos de la pizza y ninguna de la fachada del lugar donde comimos xD.

Las quiero =)

Mal cálculo

Estábamos comiendo y platicando sobre mi tratamiento este contra las bacterias de mi garganta. Luego me dijo mi papá que a ver cómo me administran otro medicamento si no funciona este, le dije que a veces dan cierta cantidad por kilo de peso...

Papá: Uy mija, pero tú ni pesas
Yo: jeje 
Papá: 43 kilos, eso no es nada
Yo: con cara de WTF... No peso 43 kilos

Papá: Ay bueno, 45 (con cara de "no es mucha la diferencia")

Yo: Claro que no ¬¬

Por lo visto mi papá no le sabe calcular. Aunque es bueno que piense que peso poquito, así si algún día me pesan frente a él no se preocupará si escucha un número pequeño. Sigo ansiosa por poder bajar de peso. aunque he intentado comer mucho para no verme demacrada cuando vea a mi abueñita. Hoy no pude, desayuné unas "gorditas de nata" que son como panecitos del tamaño de una galleta y al rato comí carne con puré de papa, pero dejé la mitad de la carne. No sé, no sé, no tengo hambre, no quiero comer. Ya quiero que sea mi cumpleaños y esta vez no es por el dinero que me darán, ni porque tendré mi IFE, es que quiero adelgazar.

En fin, me voy. Tengo tarea. Las quiero =)

Que pase pronto el tiempo, por favor

Mañana empiezo un nuevo tratamiento contra la bacteria que ha colonizado mi garganta. ¡¡Las odio bacteriaaaas!! Espero que esto sí funcione.

Estoy algo frustrada porque quería pesar 45kg en mi cumpleaños y se supone que para este entonces ya debería estar en 46 kilos o menos.. pero no, peso 48 kilos y no quiero bajar mucho, el día de las madres (mi cumpleaños) iremos con mi abuelita y no quiero que me vea demacrada, se preocupa y no quiero que eso pase. Ya bajaré a partir de mi cumpleaños y pesaré mucho menos, sólo es cosa de ser paciente, aunque me siento como un animal enjaulado, no puedo esperar más.

En fin, ya se me quitó lo enojado, no sé qué me pasaba. Pero estoy feliz. Aunque hay algo que me agobia. Le gusto al muchacho menos gustable del mundo. Es de mi grupo de la escuela y de verdad que no quiero insultarlo, pero es que es uno de esos nerds que no hablan con nadie excepto con su único amigo y debaten cosas extrañas como -la velocidad que lleva una pelota si la avientas a equis cantidad de km/h dentro de un coche que va a equis cantidad de km/h-. Y es muy buena persona, pero me aburre tanto que podría quedarme dormida sólo de verlo. Pero como no me gusta ser grosera, cuando me habla en el msn le contesto y trato de ser amable, pero aghh, ¿por qué siempre le gusto a los que menos me gustan? Bueno, da igual, ya lo superará. Sólo espero que no se le vaya a ocurrir darme alguna "sorpresita" en mi cumpleaños, que me moriría de vergüenza. Mañana entro a la escuela y no tengo ganas de verlo. Pero así tendrá que ser. Y seré amable. No sé en qué punto la amabilidad se convierte en hipocresía, no quiero ser hipócrita y no creo estar siéndolo, me cae bien el muchacho, pero ash, no sé, no quiero verlo.

Espero que estén bien, las quiero =)

Obvio no tenía apendicitis

Fue una más de mis tonterías. Pero es que de verdad que yo ya me imaginaba en el hospital a punto de ser operada para quitarme el apéndice y mil dramas más, pensaba en lo mal que me vería con una cicatriz en la panza, aunque al final me convencí de que no se vería fea. Estuve pensando hasta lo que me iba a llevar al hospital para no aburrirme. Tooontaaa. Ya olvidémoslo.

Estos días no he escrito porque todo me enoja, creí que sería cuestión de hormonas y que se pasaría pronto. Y tal vez es así pero es que estas hormonas ya me están haciendo la persona más amargada del mundo. Me despierto en la mañana y me enojo porque yo quería despertarme en la tarde, me despiertan en la tarde y me enojo porque yo quería dormir más, tengo cosas que hacer y me enojo porque es mucho, se me cae algo y me enojo. Justo ahora me empecé a desesperar de pensar lo enojada que me pongo y ya me enojé. Aghh.

Yo no soy así... bueno, yo no era así y espero que no dure mucho, no me soporto. Con lo de mi peso... unos días mal, unos días bien, hace poco llegué a 49 kg y ahora volví a 47, espero la próxima semana lograr 46, no creo. Pero ya casi es mi cumpleaños (10 de mayo) y me gustaría regalarme un bonito peso. El año pasado en mi cumpleaños pesé 47 kg... Llevo todo este año sin bajar mucho de eso, lo menos que pesé fue 46.2 kg. Espero pesar menos muy pronto.

Ya me voy porque estoy muy enojada, de verdad, me frustré. 

Las quiero, aunque esté enojada xD

No quiero apendicitiiiiiss

Resulta que sentí la panza durita y pensé que tal vez debería tomarme un laxante, entonces me tomé dos. No sé por qué, nunca lo hago, si ya sé que me hace el mismo efecto que uno solo y nada más desperdicio una pastilla. Después de unos 5 minutos empecé a sentir un dolor parecido al de apendicitis. Entonces me asusté, busqué en internet y dice que ante cualquier sospecha de apendicitis no se debe tomar laxantes porque es peligroso y existe mayor riesgo de una peritonitis. "Ya me chingué" pensé.

Lo peor es que ya sé que soy una hipocondriaca y que cualquier enfermedad que veo me imagino que la tengo, como cuando creí que estaba anémica sólo porque una compañera me contó que tiene anemia. Aunque no he descartado esa teoría, no me he hecho estudios, pero obvio no. Soy una exagerada.

Claro que si empeora el "dolor" que es más bien como un cosquilleo le diré a mi papá que me lleve al doctor. Tengo miedo de las cirugías, no quiero tener apendicitis =(.

Intento distraerme y pensar en cualquier otra cosa. Bueno, ya sé, acabo de recordar que el domingo estábamos mi papá y yo, me abrazó con solo un brazo, entre la espalda y la cintura, y...

Papá: Oye, estás flaca, ¿verdad mija?

Yo: ...

Papá: Ahh, pero así estás bien, ¿yo para qué quiero que estés gorda?.

Yo: ... =)

Antes me decía que "así de flaca" me veo fea y que se me ve cara de demacrada. Ahora ya me acepta. ¡Perfecto! Creo que es porque mi hermano está engordando (más) y no tiene nada de fuerza de voluntad. Supongo que sabe que es mejor tenerme "flaca" y controlando mi peso, que ser como mi hermano que no puede controlarse ni un poco.