Planes

el lunes veré a unos amigos, quería usar un pantalón negro (ese que cosí para que estuviera pequeño y ahora está pequeño de más y no me lo he podido poner desde que lo cosí xD) y una blusa azul que me queda entallada, demasiado, hasta se ve apretada. Se suponía que para ese entonces yo estaría en condiciones de uesar esa ropa (con unos 46.5kg). Pero al paso que voy y con la comida de más de hoy nunca lo lograré. Mañana seguramente pesaré 49 kilos.

Y no sé por qué no se me había ocurrido no comer estos días próximos para lograr mi cometido, es que últimamente estoy tan sana que ni aun leyendo sus blogs en los que decía que ayunan se me había ocurrido no comer nada. Es que siempre lo pienso, eso está claro, es lo que desearía hacer cada día por el resto de mi vida, que no sería larga si lo cumplo, pero mi parte saludable reprime esos pensamientos haciéndome sentir que tengo que desayunar y comer siempre. Pero mandaré a la mierda mi pensamiento sano, porque he estado triste haciéndole caso. Mi plan es el siguiente:

Viernes:

Desayunar un yogurt de 90kcal. 

Viene mi amiga G a la casa y se va como a las 3, entonces diré que fuimos a comer al súper que está en frente de mi casa y que no se me antoja comer nada, y que al rato ceno algo.

Comer una manzana como a eso de las 2 de la tarde y luego una pera como a las 6 o 7pm.

Sábado:

Desayunar mi yogurt de 90kcal.

Decir que voy a ir a comer con mi prima o con mi amiga G al centro. Pero iré sola y buscaré algunos zapatos, huaraches o tenis que me gusten, ¡¡necesito comprar algo bonito!!

Comeré una manzana o una pera a eso de las 2 y llegando a mi casa, como a las 6, comeré una rebanada de pan o algo con harina porque me quita la ansiedad.

Domingo:

Desayunar y comer lo que me de mi padre U_U

Lunes: 

Desayunar una manzana

Ir toda sexy con mi pantalón negro y mi blusa azul, salir bien en las fotos que seguro tomarán xD. Diré a mis amigos que acabo de comer en mi casa y en mi casa diré que comí con mis amigos, los pretextos de diario.

Compraré por ahí en algún oxxo un yogurt de 90kcal y en la noche, cuando legue a casa, una rebanada de pan.

A ver cómo me va, si se fijan mi lado sano sigue ahí y comeré algo. Pero es que además comer de a poquito me acelera perfecto el metabolismo.

Deséenme suerteee, las quiero =)

Cambiar

Cuando iba en la secundaria me odiaba, odiaba despertar, odiaba verme al espejo, odiaba tocarme, odiaba mi cabello, odiaba mi gordura, odiaba ser yo. Nunca me areglaba ni un poquito, me peinaba una colita hacia atrás, sin fleco ni ningún cabello suelto, no tenía ropa más que el uniforme de la secundaria, tenía unos dos pantalones y tres blusas, pero me tenía tan abandonada que no me importaba usar siempre misma ropa, de cualquier manera, nunca salía. Me la pasaba fantaseando sobre cómo sería yo si pesara 50kg, cuando ya no tuviera brackets, con el cabello bonito, con ropa bonita, con unos zapatos diferentes, no siempre tenis, sin espinillas y con algo de maquillaje, para quitarme ese aspecto de ir con la cara lavada. Pensaba que sería la felicidad absoluta, que nadie nunca más me pisotearía, que me respetaría y me amaría como a nadie nuncamás amaría nunca. Yo quería quererme, pero en ese estado no podía hacerlo. No me atrevía a cambiar, siempre tuve miedo de lo que fueran a decir, porque en mi secundaria la mayoría eran niñas bien que se la pasaban hablando de ropa y cosas bonitas y las que no lo eran, eran unas criticonas de lo peor. Tenía tanto miedo de ser el centro de atención, de que dijeran "=O Valentina, ¿qué te pasóo?" porque esa era su pregunta siempre que alguien usaba algo diferente o se peinaba de una forma que no fuera la de diario. No quería que hablaran de mí, y creo que sobre todo, tenía miedo de parecer estúpida usando algo que no me quedara bien.

Y he estado cambiando,creo que me sirvió mucho salir de la secundaria e ir a la prepa , en estos últimos dos años y medio o tres años he cambiado poco a poco todas las cosas que me molestaban de mí. Creo que ahora por fin soy lo que siempre había querido ser.

Ahora peso incluso menos de 50kg, ya no tengo brackets y hasta me gusta mi sonrisa, mi cabello sigue feo y es algo que aún me acompleja, pero diario lo plancho y le pongo productos para que no se me maltrate y se ve aceptable, he comprado ropa que me gusta y en este punto podría usar cualquier tipo de zapatos sin sentirme estúpida, con mi cambio de alimentación se terminó mi problema con las espinillas y no me asusta a veces usar algo de maquillaje para darme una mejorita. 

Creo que si en aquél momento me hubieran mostrado cómo sería ahora, me habría sentido muy emocionada. Tengo que aprovecharlo, tengo que sonreír, tengo que disfrutarlo, celebrar que he cambiado, que no soy esa pobre Valentina de antes que ahora la recuerdo y no puedo hacer más que sentir lástima por ella. Tengo que dejar de lado ese perfeccionismo con el que siempre busco más y nunca estoy satisfecha con lo que soy. Me siento feliz, porque no me he defraudado, porque a pesar de que ha pasado mucho tiempo de que deseaba tanto cambiar, ahora soy muy diferente y me gusto como unas 3249832 más.

Tengo el cabello sobre la cara, no me gusta traer el cabello en la cara D=. (Me veo flaca, no estoy así, es el efecto de la foto)

Estoy feliz =)

Báscula

Lo de siempre. Me levanté, fui al baño, volví a mi cuarto, me quité la ropa, me miré la panza y pensé "he de pesar unos 48kg". Me subí y la báscula marcó 49.5kg.

Me frustré, me morí, recordé, pensé, pensé y pensé más en que no había comido tanto el día anterior, para nada, no podía ser, ¿Por qué engordé tanto? Yo pensaba que pesaría 48, no esto.

Volví a voltear a la báscula y tenía una C que se pone cuando por algo la báscula falló y salió mal el peso.

Me volvió el alma al cuerpo, me pesé otra vez y estaba en 47.7kg  

Ufff... báscula torpe xD

Por cierto, ya estoy feliz, no sentía que había nada interesante para actualizar pero actualicé ya para que no se quede esa entrada feita al inicio. Ya no estoy triste y las cosas van bien. Espero que con ustedes suceda lo mismo, no se imaginan lo bien que me hace leerlas felices.

(Foto de ayer). Salgo rara y fea, pero me gustó. Mi amiga G y yo intentábamos ver cómo me quedaba el cabello castaño xD

Por siempre gorda

¿Por qué pesar 49 kilos no me hace tan feliz como antes? Me veo tan gorda, siento que es lo más gorda que he estado en la vida. A veces no estoy tan gorda de grasa, estoy gorda de la mente, de la costumbre y del espejo.

Estoy gorda de decirme "no es suficiente, sigue estando todo mal, tienes que sonreír, tienes que caber en ese pantalón". Estar gorda depende no sólo de la comida. El día de hoy podría pesar 30 kilos y sentirme gorda, y es que creo que todos los problemas los veo reflejados en mí. Recuerdo lo mal que me fue en el examen para la Universidad y me siento gorda, recuerdo lo fea que es mi cara y me siento gorda, recuerdo lo desvelada que estaré mañana y me siento gorda, pienso en la cocina que es un desastre porque no he limpiado y me siento gorda. Estoy triste ya de lo mismo.

Ya no quiero despertar y pesarme, no quiero verme al espejo decepcionada por lo que soy, no quiero gastar 5 minutos de mi tiempo criticándome todas las mañanas, no quiero acostarme en la noche pensando que mañana seré mejor, que hoy fui una basura, no quiero esperar tanto de mí, no quiero exigirme más, no quiero desear ser perfecta, no quiero ser yo. No quiero despertar ya.

No quiero que mañana estén de nuevo esas vocecitas amarillas que me dicen que todo va a estar bien, que sonría, que la tristeza ya pasó, no quiero levantarme porque ya no quiero caer. No quiero ser la patética que se la pasa resaltando lo lindo de cada una de sus entradas, pero que no ve nada lindo en una entrada propia. No quiero ver en la vida de cada persona el lado bueno, si ya no encuentro un lado bueno en la mía. Las cosas buenas de mi vida están en otras personas, en mi papá, mis hermanos, las personas que me rodean. Quisiera por una vez ser lo bueno entre todo lo malo, quererme y decirme que estoy orgullosa, que lo he logrado. Pero, ¿lograr qué? ¿ser flaca? ¿Flaca de dónde? Mentalmente siempre seré gorda.

Soy taaaaan patética. Estúpida.

Fotos en Facebook

Ver fotos en facebook siempre me hace sentir mal. Muchas veces me encuentro viendo fotos de personas que ni siquiera conozco y no sé cómo llegué ahí. 

-Si  veo el álbum de alguna muchacha flaca, me siento rara y muy tonta, no dejo de pensar que es mejor que yo sólo porque es flaca. Veo las fotos que tiene con amigos y pienso que tal vez yo tendría más vida social si no fuera tan fea y gorda.

-Si veo el álbum de una muchacha gorda, siempre tengo incertidumbre, me queda la duda de si se aceptará y por eso sube fotos de cuerpo completo... o si quiere fingir que todo está normal y por eso sube esas fotos de cuerpo completo, aunque se odie. O pienso que tal vez no se da cuenta de que mide lo doble que sus amigas (a lo ancho). Y entonces me da tristeza porque pienso en lo terrible que es ser la gorda de tus "amigas" porque me ha pasado, siempre fui la más gorda.

-Y si veo el álbum de una muchacha ni gorda ni flaca, me da una tremenda envidia que lo más probable es que sea una persona que coma 2, 3 o 4 veces al día, sin atracarse, sin presionarse por la comida y que la comida no es  algo tan importante en su vida, sobre todo: que la comida no controla su vida.

Termino sintiéndome tonta, gorda, rechazada, sin amigos y a parte stalker xD. Acepto que me torturo sola, nadie me obliga a ver fotos de la amiga, de la amiga, de la amiga de la prima del amigo del amigo de mi hermano.

Aunque al final... termino viendo en los comentarios la forma en que escriben y relacionan las palabras, su manera de ver el mundo y de "pensar" y me doy cuenta de que a comparación de ellas no soy tonta . Gorda sí soy, pero eso lo puedo arreglar. Rechazada no, nadie me ha rechazado, yo me alejé sola porque generalmente las personas de mi edad no me caen bien, me gusta más estar con personas mayores que yo, siento que piensan más. Y lo de sin amigos, bueno.. después veo los comentarios de los amigos de la persona de la foto que dicen algo como: "herRmozha, iioh Zoy thuu tHinkiwinkhii" y pienso que seguramente más de la mitad de sus 2893479 amigos son de esa raza extraña que no sabe escribir (ni razonar), ni se esfuerza por hacerlo.

Igual me siento rara...

Absurdo

Iba a la tienda, gorda, panzona y derrotada a comprar unos pingüinos (panecitos de chocolate rellenos de cremita como chantillí). Hacía tanto que no me sentía tan gorda. Cuando iba saliendo me encontré a mi hermanastro, y me dijo:

Oye, estás bien flaquita

Y entonces me volví loca xD

¿Qué tan gorda estaba antes? Pff...

Malditas manos temblorosas

Hoy había comido unas 600kcal, todo un logro para los últimos días de comer sin parar. Todo iba excelente hasta que de repente me sentí mareadísima, empecé a sudar y luego no podía dejar de temblar. Me temblaba hasta la voz y algo dentro de mí empezó a decir "un cereal, un cereal, un cereal, te pondrá mejor". Esa voz que en todo el día me ignoró. Y recordaba que me prometí hace mucho que podría comer lo poco que quisiera, pero siempre con un límite: si me empiezo a sentir mal, como algo. No quiero hacerme daño.

Pero ahora me siento triste porque comí... no sólo un cereal, fueron dos. Acepto que el segundo fue por gorda, porque ya ni estaba temblando tanto y me sentía mejor.

Bah, da igual, ya se me pasó la tristeza, me hacía falta escribir. Ya estoy motivada para mañana, compré varios yogurt light, de esos que tienen 69kcal, y eso desayunaré mañana (uno nada más), con un té verde frío que compré también hace rato, ese no tiene calorías, según la botella, pero me parece sospechoso que no tenga ni una fracción de caloría.

Mañana estaré más gorda mejor =)

Las quiero, lectoras mías, que ya tengo un montón de seguidores y me hacen feliz =)