¡Ratera!

Así me siento, toda una ratera cuando no me salen las cuentas, gasto dinero de más y no le regreso completo a mi papá el dinero que debía regresarle. Y sé que suena tontísimo, porque por lo que veo acá casi nadie sufre por dinero más que Diamond Princess y Muñequita Caprichosa, que he visto que le sufren con ese tema. Tal vez hay más por acá sufriendo por dinero, pero no lo mencionan o no me ha tocado leerlo.

Desde que recuerdo me he sentido culpable por mi forma de gastar el dinero, me siento muy mal si mi papá me compra cualquier cosa y cada nueva compra me crea un sentimiento de culpa cada vez más grande, tan grande que hoy me siento una ratera y una aprovechada, porque mi papá se la pasa trabajando y yo gastando en tonterías.

Siempre nos comparan a mí y a mi hermano, a los dos nos dan el mismo dinero diario y mi hermano tiene ahorrados unos 5mil pesos (como 415 dólares) y yo tengo menos de 100 pesos (como 8 dólares). Pero es que nunca toman en cuenta que yo compro cosas que mi hermano no necesita, que los brassieres cuestan mucho dinero, que compro toallas, que compro productos para el cabello, maquillaje, todo tipo de productos para depilarme y son cosas que aunque no sean un gasto fuerte, cualquier ahorrito que tenga se me viene abajo cuando necesito alguna de esas cosas, además de que mi hermano no gasta NADA y si tiene sed se aguanta a volver a la casa y yo prefiero gastar que sufrir así. Siempre he querido ser como él, que puede usar los mismos tenis hasta que se le salen los dedos y no le importa, no es hasta que mi papá se da cuenta de lo mal que están sus tenis que le ruega que se compre otros. También recuerdo que todos en el grupo de mi hermano llevaban laptop, porque era necesaria y mi hermano siempre evitó pedirle a mi papá que le comprara una, después de mucho tiempo mi hermano se la pidió casi rogando perdón, siendo que mi papá siempre nos dice que para la escuela, lo que necesitemos nos lo compra. Yo a penas voy a entrar a clases de medicina y ya le estoy pidiendo lap, escritorio y todo en la vida. Mala, mala, mala hija.

Estoy toda sensible, de esas veces que se me salen las lágrimas sin poder evitarlo, pero mi respiración no está agitada. Trato de entretenerme y no ponerme a llorar, es que ya no soporto no ser perfecta, ¿por qué no puedo ser como mi hermano?

Ay, no me hagan caso, al rato se me pasa ^^

Después de la calma viene la tormenta

Sí, sí hoy la frase del título es al revés ¬¬

Porque estoy de malas y quiero matar a cada persona que se me ponga en frente o rebanar a alguien en una rebanadora de jamón y luego hacer una sopa y venderla barata. Ok eso no xD.

Pero es que estos días he estado taaaan mal, que siento que me va a explotar la cabeza. Martes, miércoles y hoy fui a los cursos de inducción de la carrera de medicina... la verdad es que me lo había pasado muy bien, estaba muy feliz hasta que lo pensé demasiado y me siento inferior a cualquiera de todas esas hermosas personas perfectas que están en la carrera de medicina. Es que generalmente cuando veo alguna muchacha flaca y guapa pienso "bueno, seguramente es tonta" pero ahora esto no aplica en mi carrera, porque supongo que si está en medicina, de tonta no tiene nada. Además algún maestro pidió que levantaran la mano los que sabían hablar inglés al 100% y levantaron la mano más de la mitad, además como otros 15 hablan francés, otros 3 alemán y una habla japonés!(yo no sé inglés). Y para terminarla de fregar, tengo que irme en camión y luego treparme al "macrobús" y se llena tanto de gente que me entra pánico por pensar en que no podré salir, a veces salgo temblando y es terrible, terribleee!

Y ya sé que son estupideces las que me atormentan ahora... pero creo que todo esto no me haría tanto mal si estuviera delgada, no lo digo pque me lo esté imaginando, es que eso lo sé, cuando adelgazo me siento mucho mejor y este tipo de cosas me afectan súper poco, pero mi autoestima se disuelve en la grasa y entre más engordo me siento peor con lo que soy. Pesé hoy 50.5kg y mañana pesaré más. Todo me hace llorar y entre peor me siento más como. 

Lo bueno de mi "asuntillo" es que sé cuál es la solución a todos mis problemas y está en mis manos.. lo malo es que no puedo/quiero salir de esto, una parte de mi cabeza dice que me relaje, que mi cuerpo lo agradecerá y que tenga en cuenta toodo lo que implica estudiar medicina...  y hacerme daño a la vez. Y con lo del camión-macrobús, a partir del lunes me iré en coche. Ahhhh eso me hace tan malditamente feliz que ahora ya no creo en lo que escribí en los pesimistas párrafos anteriores. Sí, sí, síi, estoy muy mal, paso de estar tristísima a estar contentísima, pero sé que pasará... espero que este sube y baja pare y me quede arriba, cruzaré los dedos porque amoooo quedarme arriba y poder ver lo lindo que es todo, ahh ya me enamoré de la vida otra vez. Qué entrada tan larga, si la estás leyendo, gracias. Acabo de tener uno de esos cambios de actitud, pero escrito, quiero estar arriba y estar feliz ya por favor, que acabo de entrar a la carrera de medicina, eso no es poco ni es fácil (acá)... hay tanto que voy a hacer, tanto, tanto, tanto! Escribir aquí me hace mucho bien, no sé por qué no lo hice antes. Ok lo acepto sí lo sé... porque soy tan insegura que hasta por acá me da miedo que me tachen de pesimista, entonces lo evito. Ademáaaas de que generalmente cuando estoy triste no me dura mucho tiempo, lo habrán notado ahora.

Gracias a todos mis fans, cualquier cosa, diríjanse con mi managger xD. No pues... gracias a todas ustedes que me leen que ya son un montón! y cualquier cosa, aquí estoy para lo que necesiten. (excepto para dar tips de cómo vomitar y cómo aguantarse el hambre, que de todas formas de la segunda no he encontrado respuesta).

Vida

Siempre que me siento triste y tonta recuerdo a todas esas personas que están quejándose siempre, si engordan se quejan porque son un cerdo, si adelgazan se quejan porque nadan en su ropa y todo les cuelga, siempre que estoy en la calle (o con conocidos) escucho muchísimas quejas, el calor, el frío, la sombra, el sol, la humedad, el viento, la crisis económica, el día 13, la sed, el gobierno, la contaminación, sus piernas peludas, sus pocas pestañas, sus uñas cortas, su cabello corto, o su cabello largo, su cuerpo aguado, sus brazos grandes, su baja estatura, sus pies enormes, su piel oscura, su piel pálida, su cara grasosa, su cara reseca, su falta de dinero, sus pocas ganas de trabajar...etcétera, etcétera, etcétera.

¿Y qué pasó con todo lo demás? ¿Por qué las frases "tengo calor" "qué flojera" "tengo frío" se conviertieron en buenas herramientas para romper el hielo? ¿Por qué no se inician conversaciones con un "qué bonito día"? Es que creo que nos acostumbramos a quejarnos, porque de verdaaad, eso de quejarse se contagia. Pero también se contagia la buena vibra y las sonrisas.

Creo que eso todos ya lo sabemos, hemos perdido tanto la esencia de lo que es bonito de verdad, claro que también yo caigo en eso, lo sé cuando pienso que si soy gorda no seré exitosa o cuando me siento realmente desesperada por comprar cosas nuevas... pero me encanta esa parte de mí que aún despierta y en vez de pensar "maldición ya me tengo que levantar" pone en mi mente un "ahh, qué rico dormí", porque así soy yo, despierto de buenas y me mantengo de buenas, porque me encanta abrir mi ventana en la mañana y sentir ese cielo enorme sobre mi casa y aunque esté encerradita me siento libre y pequeña, tan pequeña que todo en mi cabeza se hace diminuto y los problemas son más pequeños que un puntitititito en el Universo, porque eso es lo que soy si me ven "desde allá" (desde cualquier otro lugar lejanísimo en el Universo). 

La música, las sonrisas, los bailes, el agua, el té, el vapor, los hielos, el pasto, la lluvia, las telas, las olas, la sal, las hormigas, el viento, las plantas, respirar, las sonrisas, las sonrisas, las sonrisas... me gustan tanto las sonrisas que a veces pensar demasiado en esa palabra hace que se me erice la piel. Creo que es una de las razones por las que elegí la carrera de medicina, me gustaría tanto hacer sonreír a alguien así de vulnerable como la gente en los hospitales y tal vez no sacarles una carcajada, pero sí tratarlas tan bien que sus penas sean menores y sus ratos de enfermedad no se sientan tan pesados y fríos. Soy de esas personas que aún tiene fe en la gente y no pienso perderla por algunos cuantos que me hacen dudar. A veces me gusta tanto vivir que me da pesar irme a dormir, quisiera pasarla despierta, caminando y mirando a la gente, me gusta tanto mirar a las personas, los quejosos me recuerdan no ser como ellos y la gente sonriendo me pone feliz. 

Con esto no digo que todo en mi vida sea miel sobre hojuelas, ni pretendo borrar los pensamientos suicidas de nadie, es sólo para leerlo después y recordarme lo mucho que me gusta vivir y las ganas que tengo de disfrutar cada segundo de mi vida.

Ay.. me salió -rete- (palabra naca xD) filosófica la entrada jajaj, cómo me caigo bien a veces!

Muchachas, señoritas, señoras, lectoras, comadres, seguidoras las quiero un montón y no se imaginan lo mucho que me gustaría leerlas felices. ¡Las quiero!

No estoy gorda!

Desde ayer he decidido que dejaré de complicarme por mi peso (al menos por unos días). Porque a veces me veo al espejo, esta persona de 49.5kg y de verdad que no tengo opinión negativa alguna hasta que recuerdo que antes pesaba menos y digo "oh qué gorda" pero no lo estoy. En realidad me veo bien y hasta tengo bubis (tantito más que una tabla xD) me veo bonita.

Y es que ¿de qué me sirve estar pesimista? Engordo más, porque pienso "ohh maldita gorrrda, traga, te odio, cómete todo!" en cambio feliz no me obligo a comer. Así que eso haré: comer como una persona normal a ver si bajo algo, que yo estoy casi segura de que sí porque llevo muchísimos días con más de 2500kcal. Le veo el lado positivo, no voy engordando tan rápido... eso quiere decir que mi metabolismo se ha acelerado y AMO eso! Y aunque esto de engordar me recuerde a lo que era antes, intento olvidarlo, no quiero relacionar subir de peso con ser la de antes, de cualquier forma ya me prometí que no volveré a ver los 50kg nunca más en la vida. Creo que será mi meta para siempre ^^.

Además, me gusta más sonreír que encorvar la espalda, agachar la cabeza y hacerme la víctima. Estoy feliz, feliz, feliz. Mucho! He visto muchas veces a mi amiga G, la veo hasta 2 veces por semana y eso que está castigada, siempre encuentra la forma de escaparse sin que se den cuenta.

Uuuy, acabo de recordar que antier saqué el coche yo solita y me fui a manejar por aquí cerca para practicar, me salió muy bien todo y no estaba nerviosa, creo que mi papá es quien hace que me ponga nerviosa, porque está pensando que no voy a frenar y se pone teeeenso. Mi amiga G va a ir el lunes a cursos de su carrera y dirá en su casa que sale 2 horas más tarde, tengo planeado pasar por ella en coche. El problema es que de regreso tengo que pasar por una curva que me da tannnto miedo(porque es una curvita de dos carriles, pero está delgadita, como que a penas caben los dos coches y pasan todos juntitooos) y bueno,  mi reto es lograrlo, sin chocar, claro xD.

[Había foto mía aquí]

Las quieroooo!

PRECAUCIÓN: Entrada pesimista

Cuando estoy gorda no tengo ganas de nada, ni siquiera les he devuelto los comentarios, es que no tengo ganas ni de abrir esto del blogger. Estoy más gorda en el mundo, me duele todo el cuerpo, como si tuviera un morete en toda la piel... y por qué? porque mi piel se expande y me duele, me sucede cuando subo muy rápido de peso.

Tenia muchos días sin pesarme, es rarísimo porque generalmente no soporto la intriga. Pero estos días no me importaba, pensaba "¿para qué me peso si me voy a poner de malas?" y me iba a comer todo lo comestible en mi casa. Estoy enojada, frustrada y me siento más fracasada que nadie en la vida, como si decir mi peso de esta forma pública fuera una humillación (muy merecida, por cierto).

49.6kg

Y me van a decir que no es tanto, que la prima de la amiga pesa el doble de eso, que no es para tanto y que seguro pronto lo bajo, que exagero, que es poco, que soy delgada. PERO NO. No creo que sea así, yo me siento la cosa más gorda del mundo... además me fijé que cuando corro o camino rápido: Me bota la panza!

Para finalizar con la entrada más pesimista del mundo, mis bubis ya no crecieron, siguen igual que cuando pesaba 3 kilos menos y eso me furstra bastante, yo siempre digo que se ve genial no tener bubis, pero hoy que estoy de malas, eso también me molesta... y veo a la gente pasar y a las viejas con unas bubis redondas y grandes y me siento más fea que chewbacca.

Cara triste porque me siento fea xD

Las quiero y muchas gracias por todo!

Cosas de la vida

En la entrada anterior, donde platicaba que yo fajaba con mi amiga al lado de su prima dormida en una casa cerca de la playa... dije que los papás de mi amiga se enteraron (de que se quedó a dormir a mi casa fingiendo que aún no llegaba de la playa) y que se acababa de ir a su casa corriendo a para evitar más regaños. Yo opino que no debió haber ido =S. 

Pensé que su papá le pegaría, por suerte no fue así, pero está castigada de todo, de todo! No la dejan ver tele, escuchar radio, leer el periódico, estar en la computadora, hablar por teléfono, salir, ni siquiera la dejan levantarse de su cama si no es para hacer quehacer, su papá hasta dijo que no quería saber nada de ella, que no la quería ni oler y que buscaría cualquier pretexto, desde una error hasta hacer cara de "ash" para golpearla, porque tiene muchas ganas de agarrársela a golpes. Tampoco le darán dinero aunque estos días tenemos que estar asistiendo a unos cursos para iniciar con nuestras carreras (yo medicina, G negocios internacionales), y claro que caminando  no llega a su escuela, necesita aunque sea para el transporte! Pero no se lo darán ¬¬.

Y yo me pregunto... ¿Qué hace en esa casa? Alguna vez me dijo que no se iba por su papá, porque a pesar de todo sí lo quiere. También dijo que por su carrera, porque aunque muy limitado le daban dinero y le pagarían su carrera. Pero ya no, su papá ya ni siquiera le dirije la palabra y la evita todo el tiempo y con su carrera, pues ahora le salieron con que no le darán ni 1 peso.

Le he dicho mil veces que las puertas de mi casa están abiertas, en mi casa han vivido montones de personas, un tiempo (además de mi papá mi hermano y yo) vivía mi madrastra y mis hermanastros -más de año y medio-... otro tiempo vivía aquí mi hermanastra (mi papá la trajo porque le tenía lástima por su "vida triste y problemática y sus intentos de suicidio") -más de 6 meses- y la última persona que ha vivido aquí es una amiga de mi hermano -casi dos años-. Así que creo que una persona más que pasa por nuestra casa por un tiempo no sería una gran novedad.

Siempre -aunque esté castigada- busca la manera de contactarme, vino al día siguiente a regresarme la maleta que le presté y nos vimos ayer porque su mamá y hermanos irían al centro y su papá aún no llegaba de trabajar, me habló por teléfono y me fui corriendo, nunca por nadie en la vida yo tomaría tantos camiones como los tomo con ella, me dan miedo, muchooo y nada más me dice en cuál subirme, dónde bajarme, una descripción extraña de cómo llegar  y ahí voy, oh... soy tan valiente =D

Bueno muchachas, me les voy.. gracias por todo.

PD. No quiero saber de mi peso, ni siquiera quise pesarme, creo que estoy cerca de los 50...

Edito para aclarar: La idea es que estudie y trabaje, como lo tnedrá que hacer viviendo en su casa, sólo que yo quisiera que estudie y trabaje mientras vive en mi casa =D

Volví de la playa

Después de unos días de "descanso", he vuelto. Aunque de descanso no tuvieron nada, fueron días de no dormir bien, nadar todo el día y hacer mil cosas en vez de estar en mi casa tirada en la silla frente a la computadora.

Trataré de resumir lo que sucedió. Si no quieren leer todo, porque es largo, pues vean las fotos y se lo imaginan nomás ^^

El día que nos íbamos a ir en la mañana llegó mi amiga G temprano y como se le perdió su credencial de estudiante (que se necesita para que te hagan descuento de estudiante en el autobús), estuvimos buscando algún ciber para imprimir a color una credencial falsa que me hizo un amigo. Después de caminar como media hora de papelería en papelería, y de ciber en ciber, por fin encontramos uno, la imprimimos y quedó taaaan falsa, que creíamos que no nos la iban a aceptar.

Luego fuimos al super que está en frente de mi casa  a comprar una botella de vodka y nos fuimos en el tren ligero hasta el centro, que es donde nos encontraríamos con la prima de mi amiga G y su papá que nos llevaría a la central de autobuses. Íbamos caminando, con nuestras maletas de llantitas y cuando menos lo pensé, sentí la maleta pesada, se le cayó una llantita! y cuando volteé ya no la encontré. Me dio mucha vergüenza y me llevé mi maleta arrastrando xD.

Conocí a la prima de mi amiga G, nos llevaron a la central, compramos los pasajes y no notaron que la credencial de mi amiga era falsa, entonces le hicieron el descuento (mitad de precio!), esperamos un rato, llegó el autobús y nos fuimos. Se hacen unas 4 o 5 horas de camino, llegamos ya en la noche, entonces sólo cenamos y nos fuimos a dormir. 

Al día siguiente nos fuimos con la prima de mi amiga G (la que tiene la casa en la playa) a su trabajo, estuvimos ayudándole a escanear unas cosas, luego desayunamos y nos fuimos al mar, regresamos a la hora de la comida y nos volvimos a ir, así eran todos los días, desayunar, ir al mar, comer, ir a la playa y luego volver a la casa a bañarnos y cenar. Pareciera rutinario y aburrido, pero todo era tan geniaal, además mi amiga G y su prima son divertidísimas, entonces no había ningún momento en que paráramos de reír.

La primera noche tomamos vodka, la prima de mi amiga se quedó dormida, mi amiga G y yo nos quedamos platicando y diciendo estupideces, después.. no sé cómo sucedió que terminamos besándonos. Y el alcohol ya se nos había bajado, entonces fue totalmente consciente, ahh... es raro, yo quiero que sea mi amiga, pero quiero fajar (besarla y acariciarla) con ella todas las noches, se podrá eso? Ash, ni siquiera quiero pensarlo porque me confundeynoquieroserlesbiana, es mi amiga, mi amiga, mi amiga... pero me casaría con ella, no quiero aclarar las cosas en mi mente, porque no hay nada qué aclarar. Ay no, qué cosas! Ni siquiera sé si deba publicar esto! Es que... si se enteran de mis problemas alimenticios me importa poco... pero estooo... ahh... rayos. Lo publicaré, poque es mi blog y si hay alguien que me conoce personalmente y le dice esto a todo el mundo, tenga cuidado porque mi papá me correrá de la casa (de verdad) y arruinará mi vida, gracias.

En fin, hubo muchas noches de esas y sinceramente, estuvo muy divertido, siempre la adrenalina de estar al pendiente de que su prima no se despertara, de seguir tomando vodka para no quedarnos dormidas y despertar desveladísimas después de dormir como 5 horas.

Estuve comiendo como una persona normal (desayuno, comida, botana, cena, alcohol y jugo en la noche), yo creí que subiría mucho de peso, pero no fue así, la última vez que me pesé estaba en 48.3 y cuando llegué del viaje pesé 47.6kg con ropa, no sé qué me sucedió, pero estuvo estupendo! Eso de bajar de peso, a pesar de comer mucho es rarísimo.

Cuando volvimos a mi ciudad, mi amiga G se quedó a dormir en su casa sin avisar que ya había llegado del viaje, creímos que sus papás no se enterarían, pero su prima que vive en la playa le marcó a la familia de mi amiga G para decir que nos había enviado desde ayer. En cuanto nos enteramos mi amiga se fue a su casa, no sé qué vaya a pasar, sus papás la golpean seguido, yo espero que no le hagan nada malo, me preocupa mucho =/.

Ay, qué entrada tan larga, bueno... muchachas, les dejo unas fotitos.
Las que no me conocen... pues soy la morenita de las fotos.. la otra es mi amiga G y en la foto de las piernas, las otras dos piernas son de la prima de mi amiga ^^.

 PD. Tardé muchísimo acomodando las fotos y  se volvió a desacomodar todo... ya las dejé como sea.