La-la-la-la♪

Aaay no, escribí una entrada toda aburrida y extensa. Mejor la borré. Nada más pasaba un ratito a dar las buenas nuevas. Ya por fin soy la Valentina feliz de antes, esa que no se insulta ni siente odio cuando se ve al espejo. ¡Estoy feliz! Tengo el control de  nuevo en cuanto a la comida, voy bajando de peso aunque me siento rara porque me desacostumbré a eso de no comer. Ya me acostumbraré algún día, espero bajar pronto todos estos kilos que me sobran y llegar a 47kg cuanto antes posible, me gusta el 47 en la báscula, aunque claro que voy por menos.

Ayer fui a un showcase y hoy tuve examen de Anatomía, me fui sin estudiar y cuando llegué a penas alcancé a leer unas cuantas páginas antes de quedarme dormida... pero me la pasé tan bien que no me importa reprobar el examen xD. Yo creo que para la otra entrada pondré fotos ^^.

Estuve platicando con una amiga acerca de A (el muchacho que me gustaba y luego ya no, pero ahora sí xD) y me di cuenta de que me gusta más de lo que pensaba, nomás me acuerdo de él y me derrito. Ash, no quiero que me guste, luego me siento una enfadosa si le hablo por el facebook (que por cierto, yo lo había agregado y no me aceptó ¬¬... luego cancelé la solicitud y después de un tiempito me agregó él), pero no le hablo poque me gusteee, es que yo le hablo a todo el mundo cuando estoy aburrida y no quiero estudiar. Espero que nadie le haya pasado el chisme de que me gusta, me daría mucha vergüenza.

En fin, me voy a hacer tarea porque si no no terminaré nunca. (De todas formas me quedó grande la entrada xD)

Las quiero!

Gordota

Jamás creí llegar a pesar tanto como ahora. Hoy me pesé y estoy en 53.7kg. Me-quiero-morir. Esto de no pesarse en mucho tiempo no es bueno, cuando menos lo pensé ya estoy casi en ese 54 que me condena, odio ese número y no quiero volver a verlo. Ese número me trae muy malos recuerdos, pasé mucho tiempo pesando eso entre atracones, vomítos y fracasos en mis días de ayuno. Lo peor del 54 era que no me sentía tan gorda y después vi fotos de cuando pesaba eso y estaba gordaza! Como ahora. Toda la ropa me aprieta, veo los cuarenta y tantos como algo tan lejano y feliz. Pero es que YA. Quiero pesar 46 kilos, 45, 44, 43! Estoy a más de diez kilos de mi meta, siendo que llegue a estar a 3.5kg de lograrla. Eso suena horrible. Y lo es.

Me doy vergüenza. No sé ni cómo le voy a dar "publicar entrada" a esta cosa.

Hoy casi no comí. Bien! Después de ese número, lo último que quiero hacer es comer. Mañana no estará mi papá por la tarde, así que sólo desayunaré y no comeré. Así como fui fuerte y pasé más de un año sin vomitar, creo que no debe significar un gran reto pasar por lo menos un mes sin comer tonterías. Quiero comer sólo lo necesario, lo que esté obligada. Ya no soporto, creo que este es el punto en el que digo "hasta aquí" porque si no, llegaré a los 59 kilos.

Estoy cansada todo el tiempo, y aunque duerma me siento cansadísima siempre. Despierto cansada y vivo cansada, ni siquiera estoy segura de "vivo". Estudiar medicina es más pesado de lo que imaginé.

No, no puedo

No he dejado de comer ni de vomitar, todo va mal. Vomitar hace tanto mal, me desató el descontrol total, ya ni puedo estudiar bien por estar comiendo y vomitando. Llego de la escuela, como, si no hay nadie vomito y vuelvo a comer. Si hay alguien simplemente como y vuelvo a comer. Termino tan cansada a veces de vomitar o a veces tan llena que me da un sueño terrible, entonces duermo toda la tarde y en la noche tengo tanto por estudiar y por hacer que no duermo. Al día siguiente lo mismo... y esto no va a cambiar hasta que me decida a hacer algo. Estoy decidida, pero vuelvo a fallar. Ya sé que le tengo que echar ganas, que se puede, que la vida sigue, pero se me está yendo todo de las manos, todo, todo. No me he pesado, mi hermano está de vacaciones y no puedo agarrar la báscula sin que él me vea. quiero ser flaca, pero como más que cualquier persona con obesidad mórbida.

Estoy por los suelos, lo único que me consuela es que tengo un amigo, llamémoslo S, a él le conté todo y me ayuda mucho, por lo menos a escucharme, nos conocemos de hace dos meses y ya sabemos todo del otro, es como mi hermano! Lo mejor de todo es que es gay y nos la pasamos hablando de hombres jajajaa, me siento hétero! Lo soy ;)

Todo es un desastre, mi cuarto es un desastre, el coche es un desastre, pero a qué hora ordeno todo? Qué pretexto de guandaja puse! pero soy desordenada y luego sin tiempo... se hace un desorden peor del acostumbrado.

Se me acaba de ocurrir la idea de empezar a dejar de comer primero cosa sólidas, tomando lo que quiera, no importanto las calorías, así empiezo a acostumbrarme a no estar masticando algo, porque me pasa que por pura ansiedad y ganas de masticar como y como.

En fin, me les voy, las quiero y en vacaciones me tendrán por sus blogs nen cada entrada, prometido =)

Yo puedo, yo puedo

No he dejado de vomitar, creo que me estoy cobrando el año con 3 meses que no lo hice. No me gusta, es obvio que no me gusta. Pero ya estoy mejor emocionalmente, me siento capaz de dejarlo y sé que lo haré. Y a partir de ahora empieza la cuenta al ladito en mi blog, donde pondré los días que llevo sin vomitar, los días que llevo sin atracones, mi peso de mañana y mi peso todos los viernes, pasa que ya no me peso diario porque mi hermano tiene la báscula y me da pereza pedírsela, no me gusta que se de cuenta de que quiero pesarme.

Creo que lo más pesado del semestre ya ha pasado, ahora me siento más libre y relajada. Pasé mi curso de embriología con 73 (sobre 100), es la calificación más baja del mundo jajaj pero me costó trabajo y soy feliz con ella. Y ya hice mi disección, me tocó hacer muslo y pierna posterior, el instructor nos felicitó porque veníamos muy "picudos" en la teoría ( o sea que sabíamos todo muy bien), saqué 8 (sobre 10), porque ese instructor a nadie le pone 10 y porque al cortar, corté un nervio y no debía cortarlo xD. De cualquier forma estuvo muy bien. Estoy contentísima. Creo que viene la hora de premiarme con: 1) Dejar de vomitar y 2) dejar de comer. Creo que vienen juntas porque si dejo de comer, no tengo nada que vomitar, no? jeje.

Me encantará cuando sean vacaciones porque pasaré por sus blogs todo el tiempo, las quiero muchíisimo. Muchas gracias por sus ánimos, de verdad que sus palabras me ayudan a motivarme para dejar de vomitar, yo sé que puedo y ustedes pueden también. Somos fuertes y somos demasiado lindas como para humillarnos de esa forma, sí podemos, sí podemos, sípuedosípuedosípuedo. Tengo que metérmelo muy en la cabeza!

Yo, con mi hermanito

Fatal =(

Vomito, vomito, vomito y se me va el alma y también la cordura, me siento enferma, diferente, sola, triste, satisfecha, llena de azúcar. Con dolor en la garganta, los oídos, la cabeza, la espalda, los ojos, el estomago y en la poca autoestima que me queda. Me duele todo, me duele la vida, me duele la escuela, soy tonta, estudio, estudio y estudio y no avanzo nada, me esfuerzo, pero soy mediocre y conformista, a veces me voy a dormir en lugar de estudiar otro poco. 

Soy muy fea y gorda. Nunca le voy a gustar a nadie que me interese. Agh, me siento frustrada, porque ¿quién se va a fijar en mí teniendo alrededor a tantas muchachas bonitas e inteligentes? NADIE, poque estoy gorda, porque soy fea, porque soy tonta, porque soy insegura, por mis ojeras, por mis tenis feos, por mi cabello horrible.

He de pesar unos 53kg. Estoy fatal. Necesito respirar, salir, llorar, reír, quiero abrazar a mi papá y que me diga que yo puedo, que cree en mí.

Bulimia

Vomité, después de más de un año sin vomitar. Un año y tres meses, para ser exactos. No recordaba ser tan débil, me salieron puntitos rojos alrededor de los ojos, como si fueran pequitas, también me salieron en el párpado inferior (en la parte interna), tengo los ojos rojos e inchados y mi garganta está hecha una mierda, las ronchitas inflamadas que tenía por mi infección ahora son unas ronchotas rojas casi moradas que sangran (levemente) y me llega el sabor de la sangre a la boca. 

Necesitaba reaccionar, ya nada me hacía llorar y ahora siento que me podría dormir llorando o simplemente no dormir por llorar y llorar, aunque no lo haré ahora porque tengo que estar al pendiente de mi hermanito y saber que ya se bañó y cenó antes de irme a dormir, me quiero acostar YA para que mi papá no me vea. Él sabe de mi bulimia y estoy segura de que lo notaría, es que cualquier persona lo notaría, hasta el más tonto. No sé cómo haré mañana, espero que estos puntitos desaparezcan antes de que vaya a la escuela, parece que me atropelló un cuadro alérgico.

Sinceramente sigo pensando bulímicamente y me da por imaginar que toda esta liberación de emociones que vienen gracias a vomitar me hacen bien. Yo sé que no está bien, pero creo que me encanta. Y odio que me encante.

Acepto regaños, insultos y demás.

PD. Sigo sin entender lo que hice o por qué lo hice, he comido más otros días y no fue un atracón con vómito... fue desesperación, sentirme ahogada en mis emociones y luego el vómito.

Edito: ya debo irme a la escuela y sigo con estas "pequitas" rojas alrededor de los ojos. Diré que me puse repelente para mosquitos y me dio alergia.

De paso

Ay las extrañooo, quiero leerlaaaaaaas. Les dejo una foro de el día de mi exposición, intenté rizarme el cabello o por lo menos ondularlo y nomás no! xD

Yo, nótese mis huesos de las costillas a un ladito del collar a pesar de mi obesidad.