Ya no puedo más

Estoy gorda, gorda, gorda y aguada. Ya no quiero hacer promesas ni decir que todo va a estar bien porque tal vez no lo esté. No puedo cumplir nada, no estoy logrando nada. Mi cuerpo es horrible, me siento fea, muy fea. Me miro al espejo y me veo toda ancha, cubro todo el espacio, la ropa no me queda igual, nada, nada es igual. Y no quiero ser pesimista, pero es lo que hay; pesimismo nada más.

Hay días en que me despierto toda optimista, como diario y pienso "ahh, seguro que hoy no comeré, no quiero comer". Y en menos de dos horas ya estoy comiendo. Nunca me había decepcionado tanto de mi. No sé cuánto peso, no me quiero pesar. No lo haré y engordaré hasta que mi ropa no me entre, para que luego cuando me pese la báscula marque algo más que 59kg. Seré tan gorda, tan fean, tan fracasada, tan infeliz. No quiero que eso pase, pero si sigo así no tardaré en conseguirlo.

Estoy triste =(

Mi mente agobiada

Mi mente está dividida en dos. En realidad son pequeños pedacitos, pero los que predominan en mi conversación mental son dos:
ValenGorda  y Valentina.
Y siempre tienen conversaciones en mi cabeza más o menos así:

En el salón de clases.

-Mira, ella vende empanadas, compra una.

-Pero acabo de planear no comer.

-No es justo, todos traen una empanada.

-Sí, ya sé, pero tú no tendrás una.

-Mira, hasta las flaquitas de allá traen una.

-Pues bueno, bien por ellas que comen y no engordan, pero yo engordo hasta con pensar en comida, así que deja de pensarlo.

-Pero yo creo que si ellas pueden ser delgadas comiendo esa empanada tú también puedes.

-No, claro que no, yo no tengo su fantástico metabolismo.

-Pero comiendo cosas sanas nadie engorda.

-Una empanada no es sana.

-Pero cuando comes cosas sanas de vez en cuando está bien comer una empanada.

-Bien, lo dejaremos para cuando coma cosas sanas, ahora soy un cerdo.

-Mira, aquella se ve riquísima, además no creo que tenga tantísimas calorías y si te controlas y sólo desayunas eso no creo que engordes.

-Tú sabes que no podré controlarme, siempre me engañas de esa forma para empezar a tragar y luego no me dejas de fregar con que coma más. Además no quiero gastar dimero.

-Ay ¿qué son 7 pesos?

-Pues ya con eso tengo que cambiar un billete y me gasto todo el cambio en mensadas.

-Pues si te sabes controlar y sólo gastas 7 pesos estará bien.

-Pero tú sabes que no me puedo controlar.

-Corre ve a comprar, ya se va la de las empanadas.

-¡Que no voy a ir! Qué bueno que ya se va.

En casa.

-Hoy sólo he tomado agua, a veces es bueno comer algo sólido.

-Bueno, a veces pero no ahora.

-¿Por qué no?

-Porque estoy engordando muchísimo.

-Pero una galleta no te engordará más.

-En eso tienes razón, si fuera una galleta en todo el día las cosas estarían bien. Pero nunca puedo lograr eso, a penas abro la boca y ya no la puedo cerrar.

-Porque quieres, si supieras controlarte una galleta estaría bien.

-Pues controlarme es lo que trato de hacer ahora.

-Ya te controlarás mañana, vamos por galletas, leche, salchichas, la comida de ayer, tortillas, pan, miel, cereal, un pan, refresco... tenemos que comer todo lo que esté en la cocina.

-No quiero, sabes que eso es lo peor que puedo hacer.

-Pero ya mañana empezarás, disfruta este día. Además puedes empezar hasta el lunes y disfrutar estos tres días.

-No es una opción, recuerda que comer no es una opción.

-Bueno, ve y prepárate una zanahoria con limón.

-Sabes que no hay zanahorias y que si abro el refri me antojarás todo lo que hay dentro.

-Bueno, de todas formas necesitamos comer.

-No, yo no lo necesito.

-Claro que sí, todos necesitamos comida para vivir.

-Pues sí, pues sí, ya sé. Pero puedo vivir unos días sin comer, son dos días, no seas nena. Además sabes que el ayuno es lo que te funciona.

-Pero no es justo, todos comen y tú no.

-Yo no tengo la culpa de que ellos tengan un metabolismo genial, que no les importe engordar, que no estén interesados en adelgazar o que se amen con todo y lonja.

-No es justo. No me gusta esto, deberíamos pedir ayuda, estar bien. Quiero recuperarme.

-Sí, ya me vas a venir con lo mismo, para tí "recuperación" significa "comer todo lo que pueda en el menor tiempo posible".

-Yo quiero comida, la necesito. Sólo un pedacito, una moridita, una migajita. (lloro patéticamente)

-Ya sé, tampoco quiero que esto sea de esta manera, pero así tiene que ser. ¿A poco no quieres adelgazar?

-Sí

-¿Y comiendo lo vas a lograr?

-Sí, comiendo sano.

-Ya sabes que no se puede porque en mi casa no hay comida sana. No tenemos opción, no la tenemos. ¡Entiende eso!

Y así es diario, ¿les pasa a ustedes también?

Dos días sin comida... podré?

Díganme que puedo, díganme que puedo, díganme que puedo, denme ánimos, yo sé que puedo pero necesito que alguien más crea en mí para sentir presión. Es que ya estoy muy obesa xD.

No comeré hoy ni mañana. Díganme que puedo, díganme que puedo.

Ya me voy a la escuela que voy tarde, pero antes quería escribirlo en el blog para sentirme presionada. Es que yo sé que puedo pero últimamente estoy toda débil de voluntad.

No cederé, no cederé, no cederé, no cederé. Comeré hasta el domingo =D

Estoy feliz

Retomé el control. Aunque no estoy feliz sólo por eso. Estoy feliz porque sí, porque llueve, porque no llueve, porque me miro y aún soy yo, porque he dormido bien, por tantas cosas insignificantes que hacen un pequeño universo feliz. Me gusta. Tengo muchas ganas de salir a caminar, de cansarme como hace mucho no lo hacía. También tengo ganas de bajar de peso, verme flaca, sonreír y saber que lo he logrado. Aunque no sé qué venga después de eso, pero no me importa ahora.

Mi papá toma con humor mi bulimia. O ex-bulimia, no lo sé. Antier cocinó huevos con jamón para mi hermanito y yo los pedí sin jamón. Y de repente vi que en mi plato había un pedazo de jamón.

Yo: Pa, te dije que yo lo quería sin jamón (en broma finjo estar enojada).

Pa: Uy, pues quiero que te lo comas con jamón. (finje estar indignado)

Yo: Bueno, ya qué. Me lo comeré.

Pa: Vomítalo hija, si quieres vomítalo.

Me reí pero me pone muy nerviosa que hable de vómito xD. Espero que todo siga así de bien. Además no pienso volver a vomitar nunca en la vida, a menos que esté enferma (físicamente) y no pueda evitarlo.

Recordé otra plática que tal vez no tiene nada que ver con el tema. Pero es mi blog y aquí yo escribo lo que quiera aunque no tenga nada que ver xD

Hermanito: Mira pa, tengo panza y tú tienes panza.

Pa: Sí hijo, es porque eres mi hijo xD

Yo: Pues sí Uriel, todos tenemos lonjita.

Pa: ¡Ay no te hagas, que tú no tienes lonja!

Hermanito: Sí Valentina, ¿tú qué?

(Nótese que en mi casa todos me tratan como si pesara 20 kilos ¬¬)

Toda la plática fue en buena onda, así que creo que mi papá ya no está preocupado por mi "bajo peso" según él. Además de bajo peso no tengo nada, 49 kilazos no son un bajo peso. Al menos no para mi. Creo que ahora que está menos al pendiente de mi gordura es cuando debo bajar y bajar y bajar y bajar (ojalá) =D

Puras promesas... a ver si cumplo alguna.

Estoy pensando seriamente en cambiar el nombre de mi blog a: Pequeña gorda con autoestima ♥.

Es que no lo puedo creer, he subido tanto de peso, ya no lo soporto. Me he quedado sin autocontrol, mi estómago es cada día más grande y cada vez siento menos los pocos huesos que a penas se me notaban. Ya no puedo más, siempre pensé que no volvería a 50kg... y ya llegué hasta 51kg. Y sé que algunas pensarán que 51 es un número pequeño. Claro, lo es pero mi estatura también es pequeña, con 1.59m, 51 kilos de verdad se notan. Además cuando subo de peso me crecen las bubis, las detesto. Siento como si trajera dos balones adentro de la blusa. En realidad no son tan grandes, ni siquiera entrarían a la categoría de "grandes", pero me gustaría no tener nada de nada, estar planita.

La ropa a la que le había agarrado para que no me quede tan floja me queda apretada, ya no soporto pesar tanto. No tengo ganas de nada. Sólo quiero comer.

Estoy triste, me miro al espejo y me veo los cachetes grandes, la cara redonda, mis brazos aguados y feos, mis piernas juntas, mis huesos muy hundidos en la grasa. Soy una gorda y además de todo estoy aguada porque no hago nada de ejercicio. Creo que mandaré a la mierda mi dolor de rodilla, debo hacer ejercio. Me gustaría mucho salir a trotar o algo por el estilo, pero me da mucha vergüenza, siento que pensarán algo como :"¿Esa gorda qué? Ya no tiene remedio, qué asco me da verla trotar". Caminaré entonces, algo debo hacer. Ya no quiero estar así, no soporto ser gorda, ¡ya no!

Del plan que anoté aquí al ladito del blog no llevo nada cumplido. Nada. Es por eso que los números siguen en ceros. Pero esta vez lo superaré, de verdad que ya no quiero estar triste, ya no quiero llorar, ya no quiero sentir que muero cada vez que me miro de reojo a un espejo. Quiero de vuelta esos 47 kilos que tanto me llegaron a aburrir, quiero pesar 46 y luego 45 44, 43... y tal vez menos. Ya no quiero estar desesperada y lo voy a lograr, de verdad lo voy a lograr. En octubre tengo que pesar 46kg, el día que sea, puede ser que hasta el último día de octubre lo logre, pero no llegaré a noviembre con más de 46 kilos. 

Ya lo dije y ahora lo voy a cumplir, llegó el momento de ser feliz =D

Ser como todos quieren que sea

Me gusta mirar las estrellas porque me siento pequeña e insignificante, como si fuera nada. Me encuentro tan aliviada cuando me doy cuenta de que haga lo que haga no defraudaré a nadie, no cambiará el mundo ni será un universo diferente. Y así se me olvida la presión que siento todo el tiempo de ser linda, flaca, arreglada, inteligente,  responsable, estudiar una carrera, casarme con un hombre guapo y exitoso, tener hijos guapos, inteligentes, reponsables y hacer de ellos un ejemplo de ciudadanos. Para así morir querida por muchas personas, por ser un ejemplo de mujer.

A veces siento que si quiero estudiar medicina es porque mi papá me lo ha dicho. Una vez cuando estaba internada en un hospital porque creyeron que tenía un tumor o algo parecido (por suerte no lo tenía) había una neuróloga, se veía feliz e inteligente, mi papá la vio y me dijo: Mira, me gustaría que algún día fueras como ella, que estudies medicina y te especialices en algo interesante como neurología. Y ahora cuando me pregunto qué carrera quiero estudiar, me viene a la cabeza medicina, y es que es lo que quiero pero a veces me da miedo que no sea porque yo lo quise, sino porque mi papá me lo metió en la cabeza y ahora estoy convencidísima de que es lo que quiero.

Y es lo mismo que me pasa con mi cuerpo, es tanta la presión que siento, tantas las personas que cuando describen a alguien exitoso y feliz lo describen delgado. Son tantas las personas que me gritan indirectamente que tengo que ser perfecta, que tengo que tenerlo todo para ser alguien. Me han convencido de que quiero ser así. Y ahora no veo otra forma, quiero ser delgada, quiero estudiar medicina, quiero ser todo lo que me digan que sea, porque me hicieron creer que de esa forma seré feliz. He intentado verlo de una forma distinta, encontrar mi verdadero objetivo en la vida y siempre llego a lo mismo, a lo que me han dicho que debo ser. Quiero ser una flaca feliz que estudia medicina.

Si no llego a la felicidad de esa forma cambiaré de estrategia, por lo pronto seguiré con esas metas. Porque sentir que voy hacia algún lado me hace feliz.

ValenGorda pesa:

49.5kg

Sí, sí, sí, me fue mal mal mal mal y lo peor es que no le veo final a esa ansiedad que tengo. Tal vez mañana despierte sin ansiedad, si es así seguiré con mis propósitos, si no... veré que pasa.

No lo logré... pero no está tan mal

Se suponía que del 2 de septiembre hasta el día de hoy debía:

-Ahorrar 200 pesos
Aunque compré varias cosas que tenía tiempo queriendo comprar pude ahorrar mis 200 pesotes xD
-Evitar 20 comidas
Evité 13... me faltaron 7. Es por eso que empecé otro plan a la mitad de este, porque con la comida no estaba funcionando.
-Tomar 15 litros de agua
Tomé 13 litros de agua, me faltaron 2, podría tomármelos ahorita pero no lo haré, odio tanto el agua que 13 litros me parecen ya un avance.
-Dormir temprano
Dormí temprano 5 días y me faltaron 5. Me dormía después de las 11pm pero el resto del día, llegando de la escuela dormía, así que creo que está bien.

Y bueno, creo que me amo demasiado o algo así, por más que no me resulten las cosas me digo cosas como "bueno, no estuvo tan mal, es un avance" o "bueno, para mí está bien, es mejor que nada". Pero me gusta, porque no por eso me voy a conformar, cada vez me pediré más y lograré más sin necesidad de hacerme sentir que fracasé cuando no es así, hice un esfuerzo y bueno, los resultados son medio chafones pero no está tan mal.

Ahora haré otra lista de cosas que quiero lograr, esta vez no incluiré la comida porque esto no me funciona con comida. Aunque con el dinero me dio muy buenos resultados, si sigo así cuando menos lo piense podré comprarme varias de las cosas que tengo anotadas en mi lista de cosas por comprar.

Del 17 de septiembre al 1 de octubre

-Ahorrar 250 pesos

-Tomar 17 litros de agua

-Dormir bien 7 días

-Hacer ejercicio 5 veces (me estoy arriesgando mucho con el ejercicio, pero algo debo hacer. Ya no pondré de pretexto a mi rodilla lastimada)

En fin, eso es todo, creo. Si se me ocurre otra cosa ahí la pondré también al ladito de mi blog.

Valentina pesa: 48.8 kg ¬¬