SibutrAmiga xD

Ya casi salgo de la preparatoria, a mediados de junio. Estoy nerviosa porque ya no veré a mis amigos, es bastante extraño imaginar cómo estaré en alguna otra escuela sin mi amiga G. No quiero ir a la fiesta de graduación, dicen que soy una amargada y que vaya, pero no quuiero ir, no quiero usar vestido, tacones, maquillaje y todas esas cosas súper femeninas. Además mi amiga G y yo hemos quedado de ir a la playa como viaje de fin de cursos. El plan es que vayamos solas a Manzanillo, está como a 4 horas (en bus) de mi ciudad. Tenemos la idea de ir una semana y  quedarnos en un hotel que no sea todo incluido, porque si es todo incluido comeremos como cerdas. Así que viviremos de vodka y jugo los días que estemos allá. Entonces tengo más o menos cuatro meses para estar toda flaca e ir a la playa con un cuerpo decente. No debe ser tan difícil.

Hoy compré sibutramina, me dicen que desde octubre del año pasado dejaron de producirla (o importarla) a México porque hay gente (muy tonta, por cierto) que se tomaba 2 o 3 pastillas diario y terminaron enfermándose o sufriendo feos efectos secundarios. Así que la prohibieron. El lugar donde las compro es como... semi-ilegal, venden medicamentos que normalmente sólo se venden con receta médica y además son baratos. Compré pastillas para el mes entero, las tomaré a partir de mañana. Tendré mucho cuidado, eso está claro, nada de alcohol ni blablabla. Ahora compraré sibutramina cada que tenga dinero para tener reservas. Soy débil, me di cuenta de que si de alguna forma saldré de este círculo de comer, engordar, comer y engordar será con sibutramina. Al final sólo gasté 100 pesos (como 8 dólares) para todo el mes.

Las quiero a todas, disculpen que esté medio ausente.

Triste y además feliz =D

El día de hoy fue muy raro. Había planeado no comer nada, pero mi amiga G (la que también tiene desórdenes alimenticios) me ofreció comprar algo en la escuela, le dije que no. Luego de un rato salimos y fuimos al supermercado que está en frente de mi casa, compramos salchichas y un pan cada una. No lo pude evitar, no puedo decirle que no cuando me ofrece comida. Me dijo que estaba triste por haber comido, le dije que yo también lo estaba. Después me dijo que la acompañara al baño, creí que era para verse al espejo, siempre es así. Se metió al baño y empezó a vomitar, no se escuchaba nada, pero yo sabía que lo estaba haciendo. En un rato salió como si nada, con la cara roja y la mano marcada por sus colmillos. Me sentí tan mal de no poder evitarlo, porque no sabía cómo decirle que no lo hiciera, ni siquiera estaba segura de que iba a hacerlo cuando entró al baño. Luego me dijo que se sentía mal de haber vomitado, le dije que yo me sentía peor, que no me gustaba que hiciera eso. La abracé y no quería soltarla, tenía tantas ganas de decirle que la quiero y que todo va a estar bien, pero no le dije nada. A veces siento que soy demasiado cursi para ella, aunque sé que aparenta ser fría y despreocupada, y que en el fondo es más cursi que yo. 

Después empezamos a decir estupideces graciosas, lo de siempre. Lo mejor es que seguimos riéndonos de chistes de hace años, con ella al final siempre todo sale bien y eso me encanta. Nos fuimos del supermercado y ella se subió al camión que la lleva a su casa, yo me fui a mi casa y no recuerdo el resto del día, fue igual que siempre, nada en especial.

Ahora estoy triste, pero feliz. No sé cómo me siento. Extrañaba escribir, pero a veces me gusta tortutrarme dejando de hacerlo. 

PD. Hice mis trámites para inscribirme a la carrera de medicina, saldría con título de "Médico cirujano y partero"... no me gusta el nombre, pero en resumen sería un médico general. Después vendría mi especialización y bueh.... de cualquier forma no sé si voy a entrar, porque es difícil entrar en esa carrera.

Más gorda y más amargada

Hace mucho que no escribo por aquí, pero es que he estado muy triste y no quería tener mil entradas amargadas. No soy así y no quiero llenar el blog de pensamientos que no son mios y que sólo vienen cuando me pongo demasiado triste.

No sé bien por qué estoy triste. La verdad es que sí lo sé, pero me cuesta aceptarlo. Es que no he parado de comer, pero esta vez no es mi culpa. Mi papá estuvo algunos días de vacaciones y era obligatorio desayunar, comer algo dulce, como un pan o un chocolate y luego comer la comida grasosa y con 34873294 calorías que prepara.Y el ejercicio, ni pensarlo, me la paso todo el día junto a él porque me pide que le ayude en las cosas de la casa y que lo acompañe cuando sale a cualquier lado. Me encanta que esté en la casa, me gusta estar con él y me da tristeza pensar que a veces prefiero que trabaje, sólo porque no quiero desayunar.

Ayuné el jueves pasado y no me sirvió de nada, al día siguiente sentí que moría y tuve que desayunar un cereal. Además desde ese día, le tengo mucho asco a la carne porque me puse toda sensible del estómago. Creo que eso es lo positivo de todo =D. Amo que no se me antoje la carne ni tantito, además eso de que me siento sensible es un buen pretexto para evitar comidas.

Hoy pesé 50.5kg. Empiezo a odiar ese número, ya no lo quiero, extraño los cuarrenta y tantos. Mi papá ya no está de vacaciones, pero es posible que tenga otros días libres en cualquier momento. Quiero adelgazar yaaaaa, me siento terriblemente gorda, fracasada, fea, cachetona, deforme, horrible. Estos días me he seitndo más gorda que cuando pesaba 59kg, no me imagino cómo sería volver a pesar eso. Qué horror, no quiero ni pensarlo.

Y para terminarme de amargar mi computadora murió y estoy en la lap de mi hermano, me da miedo que de repende me la pida y no alcance a borrar los historiales, así que prefiero no pasarme por sus blogs hasta que mi computadora funcione de nuevo. No creo que falte mucho para eso.

Creo que por lo menos esta semana no tendré que desayunar y comeré lo menos posible, ya no quiero estar en en estos cincuenta gordos kilos.

PD. No es necesario que me den ánimos ni que se preocupen por mí, estaré bien y creo que justo ahora me estoy sintiendo mucho mejor, tal vez lo que me faltaba era escribir todo lo que me pasa. Las quiero mucho y ténganme paciencia, que cuando pueda las leeré ,extraño leerlas.

Malditos léperos

Antes de salir de vacaciones iba caminando hacia la escuela. Los léperos de diario me miraban y hacían una cara de antojo horrible. Seguí caminando mientras los ignoraba. Un muchacho venía caminando por la misma banqueta que yo, pero en sentido contrario. Me miró de arriba hacia abajo y luego de abajo hacia arriba, hizo cara de "quiero sexo" y me dijo:

"ssssss mamita, estás como para darte una chupada de panocha"

Caminé más rápido y fingí no escuchar. ¿En qué se está convirtiendo este mundoooo? Los odio, pero si me pongo a pelear con esos léperos o contestarles groserías se emocionan más. Es lo más sucio que me han dicho alguna vez. Pero mi mayor duda es si de verdad no conoce a alguien mejor para dedicarle sus puercadas. Aunque ahora lo pienso y me da risa y asco a la vez.

Me les voy, las quiero y espero que nunca les digan ese tipo de cosas a ustedes, es feo ¬¬.

PD. Fui de nuevo con el médico y me dijo que al parecer las inyecciones no me hicieron efecto. Sigo toda bacteriosa xD, sólo que ahora tengo las nalgas duritas de tanto piquete. Me dijo que fuera con un otorrinolaringólogo o que me interne en un hospital para que me hagan más estudios y me tengan en observación. Ya me aburrí de estar enferma, es horrible. Prefiero que me internen.

Ya estoy bien

Estoy bien, no se alarmen. Cuando escribí la entrada anterior fue un día malo y me puse toda sentimental. Pero todo bien, de verdad que generalmente estoy excelente, aunque tengo mis ratos de angustia como las personas normales =). Gracias por lo que me dijeron, son unas cosas lindas y tiernas todas ustedes T_T.

Este 2010 fue muy lindo, empecé mi blog y dejé de hacerme daño de distintas formas.

Dejé de vomitar

Empecé a provocarme el vómito desde los 14 o antes, no estoy segura. Era mi arma infalible para bajar de peso, detestaba hacerlo pero lo creía necesario. Ahora tengo la garganta hecha una mierda. Gracias vómitos ¬¬. No he vomitado  desde julio y sigo sintiendo ganas de hacerlo, pero cada vez son menos.

Dejé de cortarme

Me cotaba desde los 14 años, empecé en el brazo izquierdo, luego noté que era muy obvio y empecé a hacerlo en el tobillo, hasta que se me ocurrió la "maravillosa" idea de hacerme cortes sobre el huesito de la cadera. Me hice una carita feliz, como recordándome que debía esforzarme por estar bien.

Dejé de golpearme

Luego de marcar varias veces mi carita feliz con una navaja común o una navajita de bisturí, empezaba a golpearme la herida para que saliera más sangre, a veces terminaba con moretes terribles y un gran dolor, pero no físico. Me sentía terrible por hacerme eso.

Dejé de sacarme sangre

Cuando dejé de corartme y golpearme. Inocentemente empecé a sacarme sangre con la aguja de una jeringa, lo hacía por experimentar conmigo y aprender a usar bien la jeringa. Metía la agujita en cualquier venita visible y esperaba a reunir suficiente sange en un frasquito. Pero luego me fui dando cuenta de que lo hacía cada que me sentía triste o enojada, intentaba calmar lo que sentía hiriéndome. Así que lo dejé.

Esas tres cosas son la mayor estupidez que se me pudo haber ocurrido hacer con mi cuerpo. Espero no volver a hacer nada de eso.

Y las que no han dejado de vomitar, de cortarse o hacerse daño de alguna otra forma, vamos... pueden empezar en el 2011, no? Es un nuevo año y estaría muy bien empezar desde cero. Las quiero muchote, espero que este año haya sido my bueno para ustedes, y si no lo fue, ya verán que este 2011 vendrá mejor, eso depende de ustedes ;D.

PD. ¿Recuerdan que estaba enferma de la garganta y oidos? Pues la bacteria es muy fuerte y difícil de quitar, ya he tmoado como 5 tratamientos distintos y me hicieron un cultivo. Hoy toca inyección y serán 3 más en los próximos días. Dice mi papá que esas duelen mucho, pero el dolor físico me hace los mandados =D, lo único que quiero es estar bien.

U_U

Ven, no te quedes ahí mirándome, acuéstate aquí a un lado de mí, acaricia mi rostro mientras duermo como lo haces cada noche. Siénteme, estamos juntas. Yo te siento. Dame un beso en la frente antes de irte por la mañana. Ven de nuevo a observarme por la tarde, sé que lo haces. Hazme sentir ese frío en la espalda que percibo cuando vienes. Acércate, me gusta sentir tu cabello mientras te abrazo. Dime que me amas y que todo va a estar bien. Dime que deseas estar conmigo tanto como yo contigo. Dime que me extrañas, yo lloro a veces de extrañarte. Quisiera recordar qué tan suave es tu piel, conocer tu aroma y oir tu voz. 

Sé que aunque te fuiste sigues conmigo. Mientras tú me cuidas yo te extraño y seguirá siendo así hasta que me canse de pensar en ti e imaginarte conmigo. Sabes que nunca me cansaré, cierto?

Mamá, hoy me siento triste, no te imaginas cuánto deseo que estés viva.

Mi abuelita

La última vez que vi a mi abuelita pesaba 47 kilos (los pesaba yo, no mi abuelita xD). El día de noche buena estaba por los 50 o 51 kilos y mi abuelita notó que subí de peso. Me dijo que me veo muy repuestita, cachetoncita. Y que cuando me vio con la cara toda demacrada no sabía qué pensar y no se le ocurría por qué podía estar así, sabiendo que no he estado enferma como para verme de esa forma. También mencionó que se puso muy triste por eso. Me recomendó que comiera bien y que con eso no se refiere a comer mucho, pero que debía alimentarme lo mejor que pueda.

Me hizo pensar en lo estúpido que es querer bajar tanto de peso, de cualquier forma sé que no estoy gorda aunque a veces sienta que mi cadera es más grande que mi cama. Mi abuelita no entiende mis razones, pero es tan bonito pensar como ella, sólo intentando que mi peso se mantenga dentro de lo saludable, sin importarme cómo me veo, porque eso no debería ser tan importante estando sana. No puedo dejar de pensar en ella, en que no le gustaría verme pesando menos de nuevo.

Es toda una ternura, tiene un grupo de baile regional mexicano de señoras mayores, es la maestra, pone los pasos de los bailes y coordina a todas las viejitas. Estuvo contándonos historias de cuando era chica y platiqué un buen rato con ella, tiene 82 años y me preocupa su salud, tiene diabetes y otras enfermedades, así que ya no ha ido con su grupo de baile. Ella dice que le gustaría vivir aunque sea dos años más. Yo quiero que me dure viva por siempre. Sólo me queda esperar que se recupere de lo que está enferma y su diabetes se controle.

De cualquier forma seguiré intentando bajar de peso, no es que no me importe lo que piense mi abuelita, pero necesito que mi ropa me quede de nuevo y sentirme linda. Además no puedo estar bien y dejar de preocuparme por mi peso así nada más.

Espero que hayan pasado una feliz y no muy gorda navidad =D