Por siempre gorda

¿Por qué pesar 49 kilos no me hace tan feliz como antes? Me veo tan gorda, siento que es lo más gorda que he estado en la vida. A veces no estoy tan gorda de grasa, estoy gorda de la mente, de la costumbre y del espejo.

Estoy gorda de decirme "no es suficiente, sigue estando todo mal, tienes que sonreír, tienes que caber en ese pantalón". Estar gorda depende no sólo de la comida. El día de hoy podría pesar 30 kilos y sentirme gorda, y es que creo que todos los problemas los veo reflejados en mí. Recuerdo lo mal que me fue en el examen para la Universidad y me siento gorda, recuerdo lo fea que es mi cara y me siento gorda, recuerdo lo desvelada que estaré mañana y me siento gorda, pienso en la cocina que es un desastre porque no he limpiado y me siento gorda. Estoy triste ya de lo mismo.

Ya no quiero despertar y pesarme, no quiero verme al espejo decepcionada por lo que soy, no quiero gastar 5 minutos de mi tiempo criticándome todas las mañanas, no quiero acostarme en la noche pensando que mañana seré mejor, que hoy fui una basura, no quiero esperar tanto de mí, no quiero exigirme más, no quiero desear ser perfecta, no quiero ser yo. No quiero despertar ya.

No quiero que mañana estén de nuevo esas vocecitas amarillas que me dicen que todo va a estar bien, que sonría, que la tristeza ya pasó, no quiero levantarme porque ya no quiero caer. No quiero ser la patética que se la pasa resaltando lo lindo de cada una de sus entradas, pero que no ve nada lindo en una entrada propia. No quiero ver en la vida de cada persona el lado bueno, si ya no encuentro un lado bueno en la mía. Las cosas buenas de mi vida están en otras personas, en mi papá, mis hermanos, las personas que me rodean. Quisiera por una vez ser lo bueno entre todo lo malo, quererme y decirme que estoy orgullosa, que lo he logrado. Pero, ¿lograr qué? ¿ser flaca? ¿Flaca de dónde? Mentalmente siempre seré gorda.

Soy taaaaan patética. Estúpida.

Fotos en Facebook

Ver fotos en facebook siempre me hace sentir mal. Muchas veces me encuentro viendo fotos de personas que ni siquiera conozco y no sé cómo llegué ahí. 

-Si  veo el álbum de alguna muchacha flaca, me siento rara y muy tonta, no dejo de pensar que es mejor que yo sólo porque es flaca. Veo las fotos que tiene con amigos y pienso que tal vez yo tendría más vida social si no fuera tan fea y gorda.

-Si veo el álbum de una muchacha gorda, siempre tengo incertidumbre, me queda la duda de si se aceptará y por eso sube fotos de cuerpo completo... o si quiere fingir que todo está normal y por eso sube esas fotos de cuerpo completo, aunque se odie. O pienso que tal vez no se da cuenta de que mide lo doble que sus amigas (a lo ancho). Y entonces me da tristeza porque pienso en lo terrible que es ser la gorda de tus "amigas" porque me ha pasado, siempre fui la más gorda.

-Y si veo el álbum de una muchacha ni gorda ni flaca, me da una tremenda envidia que lo más probable es que sea una persona que coma 2, 3 o 4 veces al día, sin atracarse, sin presionarse por la comida y que la comida no es  algo tan importante en su vida, sobre todo: que la comida no controla su vida.

Termino sintiéndome tonta, gorda, rechazada, sin amigos y a parte stalker xD. Acepto que me torturo sola, nadie me obliga a ver fotos de la amiga, de la amiga, de la amiga de la prima del amigo del amigo de mi hermano.

Aunque al final... termino viendo en los comentarios la forma en que escriben y relacionan las palabras, su manera de ver el mundo y de "pensar" y me doy cuenta de que a comparación de ellas no soy tonta . Gorda sí soy, pero eso lo puedo arreglar. Rechazada no, nadie me ha rechazado, yo me alejé sola porque generalmente las personas de mi edad no me caen bien, me gusta más estar con personas mayores que yo, siento que piensan más. Y lo de sin amigos, bueno.. después veo los comentarios de los amigos de la persona de la foto que dicen algo como: "herRmozha, iioh Zoy thuu tHinkiwinkhii" y pienso que seguramente más de la mitad de sus 2893479 amigos son de esa raza extraña que no sabe escribir (ni razonar), ni se esfuerza por hacerlo.

Igual me siento rara...

Absurdo

Iba a la tienda, gorda, panzona y derrotada a comprar unos pingüinos (panecitos de chocolate rellenos de cremita como chantillí). Hacía tanto que no me sentía tan gorda. Cuando iba saliendo me encontré a mi hermanastro, y me dijo:

Oye, estás bien flaquita

Y entonces me volví loca xD

¿Qué tan gorda estaba antes? Pff...

Malditas manos temblorosas

Hoy había comido unas 600kcal, todo un logro para los últimos días de comer sin parar. Todo iba excelente hasta que de repente me sentí mareadísima, empecé a sudar y luego no podía dejar de temblar. Me temblaba hasta la voz y algo dentro de mí empezó a decir "un cereal, un cereal, un cereal, te pondrá mejor". Esa voz que en todo el día me ignoró. Y recordaba que me prometí hace mucho que podría comer lo poco que quisiera, pero siempre con un límite: si me empiezo a sentir mal, como algo. No quiero hacerme daño.

Pero ahora me siento triste porque comí... no sólo un cereal, fueron dos. Acepto que el segundo fue por gorda, porque ya ni estaba temblando tanto y me sentía mejor.

Bah, da igual, ya se me pasó la tristeza, me hacía falta escribir. Ya estoy motivada para mañana, compré varios yogurt light, de esos que tienen 69kcal, y eso desayunaré mañana (uno nada más), con un té verde frío que compré también hace rato, ese no tiene calorías, según la botella, pero me parece sospechoso que no tenga ni una fracción de caloría.

Mañana estaré más gorda mejor =)

Las quiero, lectoras mías, que ya tengo un montón de seguidores y me hacen feliz =)

Vomitar la vida

Sólo pensaba en lo estúpida que soy, soy tan gorda, tonta, estúpida, fracasada, perdedora, fea, gorda, idiota, pendeja, más idiota, más gorda, más tonta, gorda, estúpida, aguada y gorda.

Tantas cosas pasaban por mi mente, hacía tiempo que no lo hacía, pero esta vez me metí a bañar con música, antes, cuando vomitaba ponía música para que las arcadas se perdieran entre la música y el ruido de la regadera.

Puse una canción que me hace sentir tan identificada cuando estoy triste, empecé a bañarme y estaba enojada, enojada con la vida, con mi cuerpo, con mi cabello, con las personas. Luego se puso la canción que usaba siempre siempre para vomitar, era la que más fuerte se escuchaba de todas con mi celular. Entonces recordé aquellas veces en que vomitaba la vida, vomitaba la tristeza, se me iba el alma por la coladera y regresaba limpia después de un rato. 

Tal vez por costumbre, en cuanto se puso esa canción me puse de rodillas, incliné mi cabeza hacia abajo y presioné mi estómago.

-¡No! no vomites, por favor, no después de tanto tiempo de no hacerlo, perderás todo, arruinarás todo, ya casi cumples un año sin vomitar. No, no, no, no.

Me quedé incada, pensando, con el estómago revuelto por haberlo apachurrado mientras me inclinaba.

-Vomita, estúpida, ¿qué no ves que ya nada vale la pena?

-Valentina, no, no, no.

Y mientras se escuchaba la canción que me decía que lo hiciera ya por inercia, que antes lo hice y que es mejor que estar gorda. ♪para mí ya no queda nada♪

Volví a inclinarme, vi la coladera.

-Estoy tan cerca de mandar todo a la fregada, tan cerca, tan cerca, tan cerca, tan cerda, tan cerda, tan cerda.

 -No lo harás tonta, eres tan cobarde, tan perezosa, no quieres hacer ningún esfuerzo, tan débil, tan tonta, tan gorda y fofa.

-Eres fuerte, eres fuerte, vamos, mañana despertarás orgullosa de no haberlo hecho, de tener la prueba superada.

Lloraba, quería morirme, quería liberarme, quería mi panza plana. Me incliné de nuevo, lavé mi mano con mucho jabón, presioné mi estomago con la mano izquierda, metí los dedos a mi boca, quería vomitar, estaba  punto de hacerlo.

-No, Valentina, no, no.

-Sólo esta vez, te sientes mal, esto te hará bien, vomítalo todo, vomita los problemas, vomita que no entrarás a medicina, vomita que eres estúpida, que la vida es una mierda, que siempre sonríes y que a veces es pura falsedad. Tu amiga G se quiere matar, tú lo harás después de ella, aunque le dijiste que nunca lo harías. Vomita, no tienes nada que perder.

-Valentina, perderás todo, ya no estarás feliz, te arrepentirás. Valentina, yo te amo, yo me amo, es sólo un mal momento, ya todo va a estar bien, la vida tiene tantas cosas y hay tantas formas de solucionar las cosas.

-Sí, sí, se solucionan vomitando.

-Ya, cállense, estúpidas, ¿Qué no ven que soy una cobarde, una estúpida que ya no se atreve a hacerse daño? Ya no puedo, no puedo ni siquiera cortarme con una navaja, no me sale. Me odio, no sirvo. Ya, ya.

No vomité, me levanté, ya para este momento habían pasado varias canciones. Muchos minutos.

-Eres puro drama, quieres llamar la atención, eres una estúpida, métete a un circo si quieres que te miren. -Vomita y ya, finge que todo está bien, como siempre, no? Ya te lo han dicho, te la vives fingiendo, como siempre.

-No, no finjo, cuando digo que estoy feliz es porque lo estoy, de verdad a veces me dan ganas de virir, de reir, de bailar y brincar por todas partes. Quiero ser feliz, soy feliz a veces, casi siempre, no estoy fingiendo, no soy una falsa, no soy una falsa. Me encanta cuando sonrío, cuando sé que a pesar de todo las cosas van a estar bien, sé que soy linda, que no debo ser perfecta para sentirme bonita, ser bonita no es cuestión del físico, quiero ser una bonita persona.

-Flaca, una bonita persona flaca, por favor, eso de que el físico no importa no se lo traga nadie. Te lo tragas tú porque comes todo lo que está a tu paso, por eso te lo tragas, por pendeja.

-Quiero hacerme daño, quiero sentirme mal, quiero sentir dolor, sentir frío.

Cerré la llave caliente, dejé la fría, estaba helada, es lo que menos soporto en la vida, el agua helada. Me paré debajo de la regadera y temblaba, pero lo disfrutaba tanto, por fin puedo hacerme daño.

-Vamos, valentina, quédate más tiempo, quédate hasta no poder más, que el cerebro se te enfríe, que tengan que ir por ti porque ya llevas horas bañándote y no te importe. Más, más, más agua fría. No te salgas, quédate adentro.

-Cierra esa maldita llave, ¿eres tonta?

-Sí
-Vamos, Valen, yo te amo, vas a estar mejor, cierra la llave y sal de bañarte, respira todo va a estar bien. -Respira, deja de llorar, vamos a dormir, mañana será mejor, mañana hay otra oportunidad, mañana... mañana.. mañana.

Cerré la llave y salí de bañarme.No vomité, pero estuve tan a punto de hacerlo que me da mucho miedo. Pensé que tenía el control y ahora veo que en cualquier momento lo puedo perder. Quiero estar bien.

Dejar de tragar

¿Por qué no puedo ser flaca de una vez? ¿Por qué me miro y me dan ganas de gritar y llorar? ¿Por qué no tengo ganas de comprarme ropa bonita?¿Por qué no quiero usar algo diferente? ¿Por qué no me atrevería a subir una foto en bikini a mi facebook? ¿Por qué ni siquiera me atrevo a usar bikini?¿Por qué todo me enoja?¿Por qué a veces me odio tanto?¿Por qué me siento tan fea?

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Porque no dejas de tragar

¡Gracias comadres!

Gracias por sus consejos, me sirvieron mucho. Comí bien el día antes del examen, aunque el día del examen no quise desayunar porque me iba a dar pesadez y no quería ir medio dormida y pensando lo gorda que seguramente me veía. Tomé varios tés relajantes el día antes del examen y otro té antes de salir de mi casa para el examen. Aunque ese día amanecí enferma, creo. Desperté temblando pero no estaba nerviosa, temblaba como cuando tomas mucho café... o cuando te falta azúcar y se me quitó como a medio examen.

De todas formas me fue mal, aunque no quedó en mí, estudié lo suficiente, porque además no era de estudiarse, es un examen que mide tus capacidades, no tus conocimientos. entonces ya está, me fue mal y adiós mi sueño de estudiar medicina. Ahora no sé qué me va a pasar, siempre soñé con ser estudiante de medicina... y flaca. Lo de flaca aún lo puedo cumplir... lo otro... no quiero pensar en eso.

Por cierto, leí en internet un consejazo que me ayudó mucho para quitarme el estrés. Escribir todos los miedos que tengas con respecto al examen unos minutos antes de hacerlo. Pero como yo estaba muy nerviosa desde la noche anterior, los escribí todos esa misma noche, saqué tantas emociones que tenía guardadas, que me puse a llorar y junto con las lágrimas se fueron mis miedos. Y dormí como piedra =D

Mi amiga G (la de gris) y yo (de amarillo). Parece que tengo bubis, pero así se ven porque están cerca de la cámara. Por cierto, no vamos agarradas de la mano, aunque parece xD

En fin, muchachas, comadres, lectoras, todas. Las quiero =)

PD. Se suponía que ayer debía pesar 47.7 kilos... pesé 48.8. Y claro que es porque comí demasiado, pero no más, a partir de mañana nada de tragadera.