Soy como un perrito

Me pasa que me puedo ir a la cama pensando lo peor, sintiendo que me quiero morir y que soy la persona más tonta del mundo... pero cuando despierto se me olvida. Hoy desperté feliz, luego leí sus comentarios y tienen razón. Me puedo controlar. 

Ya horneamos galletas mi hermanito y yo, comí lo normal para que mi hermanito no me preguntara nada incómodo, pero ni una más... En un rato cuando llegue mi papá comeré lo que me ponga en el plato, espero dejar un poco de comida o tomar cligth de horchata en vez de refresco y sé que todo estará bien.

Decía que soy como un perrito porque de verdad se me olvida todo lo malo. A veces peleo con personas que después me guardan rencor y yo estoy como si nada pensando "ah mira, qué buena onda es esta muchacha =D". Me olvido por completo de todo, así como olvidé lo de anoche. Creo que es una de mis virtudes, despierto de buen humor... (casi siempre).

Yo... haciendo el ridículo, lo normal xD

PD. Muchas gracias por sus comentarios, no tienen idea de lo mucho que me han servido, gracias a ustedes este día no se convirtió en un día de tragadera y tristeza.

Tonta

Desde que escribí la entrada anterior no he dejado de comer. Ese sandwich fue mi desgracia, luego vinieron las galletas, el cereal, los restos de comida de la tarde, todo lo que hubiera a mi paso. No quiero ni siquiera pensarlo, llevo días con el estómago lleno y me siento la peor basura de todo el universo.

No he querido pesarme, no me pesaré mañana y espero que nunca más, pero tampoco quiero comer ya. Quisiera tanto poder cerrar la boca. Pero no planeo hacerlo, sé que no voy a poder y no sé qué va a pasar si no paro. No quiero pensar lo que pesaré la próxima semana. No quiero hablar, no quería escribir, no quería que leyeran que soy un fracaso, que es tan simple que se me vaya todo de las manos. 

Mañana temprano voy  a hacer galletas con mi hermanito. Me encanta estar con él y hacer cosas juntos. Pero sé que empezando con las galletas ya no voy a parar y me doy lástima. Soy tan patética y estoy echando todo a perder. Ojalá que todas esas ganas que tengo de comer me consuman desde adentro y no quede nada, que deje de pensar, de sentir y de llorar.

Mi brazo bicolor.

Sí pude =D

Al final todo salió bien. Llegué un poco tarde y ya estaban ahí esperándome mi amiga y su amigo. Por suerte no fueron sus hermanas y yo pude ser feliz. La pasé muy bien. Y después de todo no estuve nerviosa con el amigo de mi amiga, estuvo todo a gusto y el muchacho es muy buena onda. A veces no sé de dónde me invento tantas inseguridades. Pero ya hasta somos amigos en facebook y me siento una persona normal que conoce personas normalmente xD.

Yo en el boliche

Cuando venía de regreso a mi casa me encontré a una ex-compañera de la primaria, hacía como cuatro años que no la veía, nos saludamos y me dijo que de lejos no sabía si era yo porque estoy muy delgada, según ella.

Tengo mucha hambre, no voy a soportar tanto. Es que no soporto comer tan temprano, comimos mientras estábamos en el boliche. Además estoy subiendo de a 100 gramos (aunque no como mucho) y no lo soportooo, porque estoy pasando hambres y me siento mal. Yo creo que ahorita voy a comer algo, intentaré que no se me vaya de las manos, porque quiero un sandwich o algo parecido, es que eso de comer manzanas y zanahorias no me sacia ni un poquito.

Gracias a todas por sus consejos, los leí todos y me sirvieron mucho, de verdad no se imaginan la tranquilidad que sentía al leerlos. Tal vez sin ustedes habría cancelado aunque ya me había dicho que iría pase lo que pase.

No quiero que sea miércoles

No me gusta conocer gente nueva, es algo que me pone muy nerviosa. Quedé con una amiga de ir a un boliche para el miércoles, pero como ella no quería que fuéramos solas, invitó a sus hermanas y a un amigo suyo. De verdad que se me quitaron las ganas de ir, me da miedo conocer gente nueva. Estoy a punto de cancelarle, mi miedo es tan tonto. Es que no sé qué hacer o qué decir con alguien que no conozco. No me pone tan mal conocer a toodo un grupo de personas nuevas, porque puedo ser quien yo quiera. Pero estando ahí mi amiga no sé cómo comportarme y no sé por qué me da miedo. Siento que luciré como una tonta, no me gusta que me presenten a nadie.  Y no sé, no sé, no sé, no entiendo cómo es que soy tan insegura en ese aspecto.

Es raro, no me gusta estar con grupos grandes de personas, pero depende. Porque estaba muy agusto aquella vez que fui al boliche con mis compañeros de clase. Pero con esto de que va a ir ese muchacho que no conozco y sus hermanas que no veo hace como dos años, me siento muy incómoda. Pff, lo pienso y me siento mal del estómago. Necesito consejos, por favor. Y me hace falta que alguien me diga que también le pasa así, porque me siento tan enferma mental que me da más miedo aún esta situación.

Ay no, qué angustia, no quiero que sea miércoles. Si se les hace bien, pueden decirme también qué pretexto poner para no ir, porque ya quedé, pero sé que con un buen pretexto me salvo de esto. Aunque no sería bueno no ir, ya me dije que iré pase lo que pase. Pero no, no quiero, díganme que no vaya. Tengo tanto miedo.

Soy taaan insegura. ¿Será pura inseguridad? ¿O habrá algo más? Quiero llorar porque me siento tonta de tener ese miedo.

Foto vieja que no tiene nada que ver con la entrada

Miedo

Seguido me pasa que los domingos consigo el peso más bajo de la semana. Hoy me sentí más delgada, lo estoy, pesé 46.9kg y ah... eso me pone muy feliz, me encanta que diga 46 aunque sea casi un 47.

El problema es que mi papá nota cuando adelgazo y hoy en la mañana estábamos desayunando y me levanté a servirme más, cuando yo estaba volteada escuché que murmuraban...

Papá: Oye, adelgazó

Hermano: ¿qué?
Papá: que adelgazó...

(Luego volteé para volver a la mesa y mi papá me estaba mirando de arriba hacia abajo con cara de que me estoy desapareciendo -exagera-)

Y uff, no sé, me dio miedo y me dieron ganas de que la tierra me tragara, no vuelvo a usar este pants que me hace ver menos gorda. Me da miedo porque mi papá me mira diferente, como intentando saber lo que pienso y mis planes con la comida. Lo único que me da ánimos para seguir es que sé que lo estoy haciendo bien, en mucho tiempo es lo mejor que estoy haciendo. Antes no comía nada hasta la hora de la comida y luego lo vomitaba (hace ya un año). Ahora desayuno, una manzana y un yogurt, o una manzana y una zanahoria, lo que sea, pero no estoy con en estómago vacío y a la hora de la comida como lo normal, hasta con refresco.

No sé si todo fue mi imaginación, espero que sí porque me dan muchas ganas de llorar y de que nadie se de cuenta de que pierdo peso. Quiero notarlo yo y que el resto me vea fantástica, pero no quiero que mi familia lo note, me siento culpable.

Debo irme, saldremos solos mi papá y yo porque no está mi hermanito. Lo extraño, por suerte hoy vuelve en la noche y seré feliz.

Las quiero =)

ERA mi inspiración

Estaba pensando y pensando y pensando. Entonces me acordé de cuando iba en la secundaria, pesaba cincuenta y muchos kilos, era muy fea, fachosa, y además me sentía lo más horrendo del mundo. Luego recordé que en ese entonces yo veía a una compañera y wow, me parecía tan genial. Yo la veía, tan delgada, tan feliz, con tantos amigos, tan pelirroja, graciosa, simpática, inteligente, cuando la veía de cerca, me encantaban sus pecas, todo lo que hiciera o tuviera ella me parecía bonito y tierno. 

Y después de verla mucho rato, me veía en un espejo y puaj, me sentía horrible, una changa horrenda, la más fea en el mundo.

Cuando empecé a darme cuenta de que yo era gorda (no sé por qué antes no me di cuenta), mi primera meta se basó en ella, le pregunté cuánto pesaba, me dijo que 52kg, entonces mi meta fueron los 50kg. Considerando que es nadadora (a parte de todo, era buena en los deportes!!) y por lo tanto; puro músculo, pensé que con 50kg me vería bien.

Bueno, bueno... el punto es el siguiente. Que cada que la veo está más fea. Es que no sé qué le pasó. Bueno, sí, la vida le pasó !pero por encima! y la arrolló unas tres veces. Engordó mucho, su cara se ve más redonda y se ve feíta. Además no me gusta el estilo de cuerpo-nadadora. Se le ven unos hombrotes y ahh... les pongo fotos, mejor.

[Quité las fotos]

Y no sé. De repente recuerdo cuando ella se burlaba muy discretamente de las gordas y cuando decía que "fulanita" y "zutanita" estaban feas y que para acabarla de fregar... estaban "gooorrdas" decía. El karma... la vida, la mano de Dios, los astros... no sé quién le devolvió "el favorcito"... y ahora es como las personas a las que criticaba. Ya no es una inspiración para mí (supongo que eso está claro), cada vez la veo y me parece menos genial. Además, me fue mejor que a ella en el examen de admisión a la universidad (le gané por más de 10 puntos -sobre cien-) y ya no siento que sea superior que yo en ningún aspecto. ¡Qué di-vi-no! (diría Candice... la de "diseño divino").

En fin. Satisfecha por ser una víbora y hacer una entrada nada más para criticar a alguien. Me les voy, advirtiéndoles que si se burlan de las gordas o las feas... se van a quedar gordas y feas xD

PD. Las fotos no estarán ahí por mucho tiempo, pobre comadre mía xD

Elotes del mal -editado-

Ayer era uno de esos días perfectos, había hecho todo bien, desayuné una manzana y al rato me comí una zanahoria... comimos en la tarde con mi papá y lo normal. Pero estaba bien, muy bien. Después me llamó un amigo y me dijo que ya tenía unas lonas que le encargué, y que nos viéramos cerca de mi casa... nos vimos cerca de donde venden elotes. Elotes con crema y queso, pan de elote y elotes con limón y sal. Ash. Me dijo que si quería un elote... le dije que sí porque con él no existen los "no", simplemente no los entiende (además no quería que se ofendiera porque él hace muy buenos diseños y a mí me los hace gratis xD). Ok, fui inteligente y lo pedí con limón y sal. Al final vi que eran dos elotes y casi me le vomito encima a la señora que los vende =(. Y bueno, por lo menos no le agregué calorías con la crema y el queso (iuu).

Hoy pesé 200gramos más que ayer y tengo ganas de llorar, pero no de desesperación, quiero llorar como cuando eres pequeña y se te cae tu paleta. Estoy desilucionada. 

En fin, planeaba ir sola a las rebajas de hoy, pero al final mi amiga G me va a acompañar y yo soy más feliz en el mundo. Llegaré a mi casa y diré que ya comí.

Hoy comeré:

1 yogurt de 69kcal.

2 zanahorias a lo largo del día, para intentar que mi metabolismo siga despiertito.

A ver si con esto se compensa =)

Mi hermanito se fue a la playa con su mamá, seguramente ahorita está disfrutando y pasándola bien. Y yo me muero de extrañarlo. Ahh, quiero abrazarlo.

Se me hace tarde! Adiós señoritaslectorassexys =)

Edito: Estos son los elotes (se comen cocidos) {click}