Sin título, porque estoy toda sensual ;)

Estoy toda cambiante, puedo estar llorando en un momento y riendo al siguiente instante. Extraño todo, extraño la prepa, a mi amiga G, a mi amigo L, pero creo que lo que más extraño es que mi papá me lleve a la escuela, suena tonto, pero extraño tanto eso! Ahora que me voy yo sola me siento toda abandonada y se me sale la lagrimita mientras voy conduciendo. Jajaja ¡soy tannn dramática!

Pues todo va bien, he platicado con muchos compañeros y estoy casi todo el tiempo con una muchacha que tiene todas las clases conmigo, ahora hasta fuimos a desayunar con un muchacho muy agradable ^^

Ok, entre tanta cosa buena encuentro dos problemas... el menor es que no duermo bien y tengo que estudiar todo el tiempo, acerca de todo y en todas las materias... y se me dificulta mucho si no he dormido. Mi problema mayor es sl siguiente:

Los muertos

Tenemos dos clases en un salón que está dentro del anfiteatro (sí, ahí cerca de los muertos) y para pasar al salón debemos atravesar el anfiteatro que a partir del jueves estuvo lleno de cadáveres. Algunos están tapados con una lona, otros están descubiertos y les ponen mil cosas para poder conservarlos. Entonces paso por ahí los martes, jueves y sábados al entrar a Histología, al salir... y al entrar a Embriología y al salir. 12 veces a la semana! HORRIBLE

Sé que no es la gran cosa un cadáver, pero a mí me causa muchos problemas acercarme a ellos, lo peor es que huele muy feo por todos los químicos que les echan y ya con químicos se les deforma la carita y quedan muy muuuuy muuuy feos, como zombies =S

En fin, creo que el resto de la carrera compensará el esfuerzo que estoy haciendo por no caer desmayada al primer cadáver xD.

Ahh y con lo de mi peso, me pesé hace como dos días y estaba en 49.6kg... me estoy manteniendo, bien.

PD. Huelo a muerto (jajaja no es ciertoo ¬¬)

Primer día de clases

Me perdí T_T, primero conducí por periférico (esa calle grandotota que está al rededor del área metropolitana)... para el lado contrario y tuve que esperar a llegar a un retorno para entrar por la calle a la que quería llegar y se me hizo unos 20 o 30 minutos tarde. Por suerte salí muy temprano de mi casa, la primera clase era a las 7am y llegué a las 7:04 a la escuela y luego me volví a perder intentando buscar mi salón xD, llegué al salón como a las 7:25, el maestro no llegaba todavía (genial).

Tuve todas mis clases normal, a gusto y me la pasé muy bien, aunque en la segunda estuve a punto de quedarme dormida, es por eso que me dormiré a las 10pm (a ver si lo logro). 

Para volver a casa fue otro problema, me fui por la calle que tenía que ir.... pero para el lado contrario sí, sí ¡lo hice de nuevo! y luego no sé de qué forma lo resolví, llegué a una calle conocida y como pude encontré el periférico, iba por periférico para el lado correcto y me metí por una lateral T_T... entonces llegué como a un pueblito, di vuetas y vueltas hasta encontrar de nuevo la salida al periférico... luego seguí conduciendo y llegué  ami casa sana y salva. 

En resumen: me perdí 4 veces el día de hoy. Y cada que me equivocaba me daba mucha risa, no sé por qué era tan gracioso saber que soy tan torpe xD

En fin, fue un día excelente y espero que así continúen siendo. Las quiero y gracias por todo.

OJO, no me fui en sentido contrario a la circulación vehicular, eh? jajaja. Las veces que me perdí me fui con todos los carritos como para el sur y debía ir para el norte.

Medicina, ahí te voy =D

Mañana empiezo la carrera de medicina. Creo que no estoy tan nerviosa, pero mi cuerpo dice lo contrario, tiemblo de sólo pensarlo y se me agita la respiración. Qué wey xD

Creo que es todo por hoy. Necesito que me deseen suerte, porque a partir de mañana serán 6 años en los que no pararé de estudiar lo que me gusta, me encanta, me hace muy feliz!

Jajajaja en esta foto estoy diciendo algo como "tenía unas bubotototas" D=

Y ya. Entrada sin muchas letras, porque hoy soy una mujer de pocas palabras, naa, es que ya me tengo que ir ^^
PD. Necesito consejoooos, ahí cosas tipo "no se te olvide ir al baño antes porque luego blablabla"... algo así. las quiero!

¡Ratera!

Así me siento, toda una ratera cuando no me salen las cuentas, gasto dinero de más y no le regreso completo a mi papá el dinero que debía regresarle. Y sé que suena tontísimo, porque por lo que veo acá casi nadie sufre por dinero más que Diamond Princess y Muñequita Caprichosa, que he visto que le sufren con ese tema. Tal vez hay más por acá sufriendo por dinero, pero no lo mencionan o no me ha tocado leerlo.

Desde que recuerdo me he sentido culpable por mi forma de gastar el dinero, me siento muy mal si mi papá me compra cualquier cosa y cada nueva compra me crea un sentimiento de culpa cada vez más grande, tan grande que hoy me siento una ratera y una aprovechada, porque mi papá se la pasa trabajando y yo gastando en tonterías.

Siempre nos comparan a mí y a mi hermano, a los dos nos dan el mismo dinero diario y mi hermano tiene ahorrados unos 5mil pesos (como 415 dólares) y yo tengo menos de 100 pesos (como 8 dólares). Pero es que nunca toman en cuenta que yo compro cosas que mi hermano no necesita, que los brassieres cuestan mucho dinero, que compro toallas, que compro productos para el cabello, maquillaje, todo tipo de productos para depilarme y son cosas que aunque no sean un gasto fuerte, cualquier ahorrito que tenga se me viene abajo cuando necesito alguna de esas cosas, además de que mi hermano no gasta NADA y si tiene sed se aguanta a volver a la casa y yo prefiero gastar que sufrir así. Siempre he querido ser como él, que puede usar los mismos tenis hasta que se le salen los dedos y no le importa, no es hasta que mi papá se da cuenta de lo mal que están sus tenis que le ruega que se compre otros. También recuerdo que todos en el grupo de mi hermano llevaban laptop, porque era necesaria y mi hermano siempre evitó pedirle a mi papá que le comprara una, después de mucho tiempo mi hermano se la pidió casi rogando perdón, siendo que mi papá siempre nos dice que para la escuela, lo que necesitemos nos lo compra. Yo a penas voy a entrar a clases de medicina y ya le estoy pidiendo lap, escritorio y todo en la vida. Mala, mala, mala hija.

Estoy toda sensible, de esas veces que se me salen las lágrimas sin poder evitarlo, pero mi respiración no está agitada. Trato de entretenerme y no ponerme a llorar, es que ya no soporto no ser perfecta, ¿por qué no puedo ser como mi hermano?

Ay, no me hagan caso, al rato se me pasa ^^

Después de la calma viene la tormenta

Sí, sí hoy la frase del título es al revés ¬¬

Porque estoy de malas y quiero matar a cada persona que se me ponga en frente o rebanar a alguien en una rebanadora de jamón y luego hacer una sopa y venderla barata. Ok eso no xD.

Pero es que estos días he estado taaaan mal, que siento que me va a explotar la cabeza. Martes, miércoles y hoy fui a los cursos de inducción de la carrera de medicina... la verdad es que me lo había pasado muy bien, estaba muy feliz hasta que lo pensé demasiado y me siento inferior a cualquiera de todas esas hermosas personas perfectas que están en la carrera de medicina. Es que generalmente cuando veo alguna muchacha flaca y guapa pienso "bueno, seguramente es tonta" pero ahora esto no aplica en mi carrera, porque supongo que si está en medicina, de tonta no tiene nada. Además algún maestro pidió que levantaran la mano los que sabían hablar inglés al 100% y levantaron la mano más de la mitad, además como otros 15 hablan francés, otros 3 alemán y una habla japonés!(yo no sé inglés). Y para terminarla de fregar, tengo que irme en camión y luego treparme al "macrobús" y se llena tanto de gente que me entra pánico por pensar en que no podré salir, a veces salgo temblando y es terrible, terribleee!

Y ya sé que son estupideces las que me atormentan ahora... pero creo que todo esto no me haría tanto mal si estuviera delgada, no lo digo pque me lo esté imaginando, es que eso lo sé, cuando adelgazo me siento mucho mejor y este tipo de cosas me afectan súper poco, pero mi autoestima se disuelve en la grasa y entre más engordo me siento peor con lo que soy. Pesé hoy 50.5kg y mañana pesaré más. Todo me hace llorar y entre peor me siento más como. 

Lo bueno de mi "asuntillo" es que sé cuál es la solución a todos mis problemas y está en mis manos.. lo malo es que no puedo/quiero salir de esto, una parte de mi cabeza dice que me relaje, que mi cuerpo lo agradecerá y que tenga en cuenta toodo lo que implica estudiar medicina...  y hacerme daño a la vez. Y con lo del camión-macrobús, a partir del lunes me iré en coche. Ahhhh eso me hace tan malditamente feliz que ahora ya no creo en lo que escribí en los pesimistas párrafos anteriores. Sí, sí, síi, estoy muy mal, paso de estar tristísima a estar contentísima, pero sé que pasará... espero que este sube y baja pare y me quede arriba, cruzaré los dedos porque amoooo quedarme arriba y poder ver lo lindo que es todo, ahh ya me enamoré de la vida otra vez. Qué entrada tan larga, si la estás leyendo, gracias. Acabo de tener uno de esos cambios de actitud, pero escrito, quiero estar arriba y estar feliz ya por favor, que acabo de entrar a la carrera de medicina, eso no es poco ni es fácil (acá)... hay tanto que voy a hacer, tanto, tanto, tanto! Escribir aquí me hace mucho bien, no sé por qué no lo hice antes. Ok lo acepto sí lo sé... porque soy tan insegura que hasta por acá me da miedo que me tachen de pesimista, entonces lo evito. Ademáaaas de que generalmente cuando estoy triste no me dura mucho tiempo, lo habrán notado ahora.

Gracias a todos mis fans, cualquier cosa, diríjanse con mi managger xD. No pues... gracias a todas ustedes que me leen que ya son un montón! y cualquier cosa, aquí estoy para lo que necesiten. (excepto para dar tips de cómo vomitar y cómo aguantarse el hambre, que de todas formas de la segunda no he encontrado respuesta).

Vida

Siempre que me siento triste y tonta recuerdo a todas esas personas que están quejándose siempre, si engordan se quejan porque son un cerdo, si adelgazan se quejan porque nadan en su ropa y todo les cuelga, siempre que estoy en la calle (o con conocidos) escucho muchísimas quejas, el calor, el frío, la sombra, el sol, la humedad, el viento, la crisis económica, el día 13, la sed, el gobierno, la contaminación, sus piernas peludas, sus pocas pestañas, sus uñas cortas, su cabello corto, o su cabello largo, su cuerpo aguado, sus brazos grandes, su baja estatura, sus pies enormes, su piel oscura, su piel pálida, su cara grasosa, su cara reseca, su falta de dinero, sus pocas ganas de trabajar...etcétera, etcétera, etcétera.

¿Y qué pasó con todo lo demás? ¿Por qué las frases "tengo calor" "qué flojera" "tengo frío" se conviertieron en buenas herramientas para romper el hielo? ¿Por qué no se inician conversaciones con un "qué bonito día"? Es que creo que nos acostumbramos a quejarnos, porque de verdaaad, eso de quejarse se contagia. Pero también se contagia la buena vibra y las sonrisas.

Creo que eso todos ya lo sabemos, hemos perdido tanto la esencia de lo que es bonito de verdad, claro que también yo caigo en eso, lo sé cuando pienso que si soy gorda no seré exitosa o cuando me siento realmente desesperada por comprar cosas nuevas... pero me encanta esa parte de mí que aún despierta y en vez de pensar "maldición ya me tengo que levantar" pone en mi mente un "ahh, qué rico dormí", porque así soy yo, despierto de buenas y me mantengo de buenas, porque me encanta abrir mi ventana en la mañana y sentir ese cielo enorme sobre mi casa y aunque esté encerradita me siento libre y pequeña, tan pequeña que todo en mi cabeza se hace diminuto y los problemas son más pequeños que un puntitititito en el Universo, porque eso es lo que soy si me ven "desde allá" (desde cualquier otro lugar lejanísimo en el Universo). 

La música, las sonrisas, los bailes, el agua, el té, el vapor, los hielos, el pasto, la lluvia, las telas, las olas, la sal, las hormigas, el viento, las plantas, respirar, las sonrisas, las sonrisas, las sonrisas... me gustan tanto las sonrisas que a veces pensar demasiado en esa palabra hace que se me erice la piel. Creo que es una de las razones por las que elegí la carrera de medicina, me gustaría tanto hacer sonreír a alguien así de vulnerable como la gente en los hospitales y tal vez no sacarles una carcajada, pero sí tratarlas tan bien que sus penas sean menores y sus ratos de enfermedad no se sientan tan pesados y fríos. Soy de esas personas que aún tiene fe en la gente y no pienso perderla por algunos cuantos que me hacen dudar. A veces me gusta tanto vivir que me da pesar irme a dormir, quisiera pasarla despierta, caminando y mirando a la gente, me gusta tanto mirar a las personas, los quejosos me recuerdan no ser como ellos y la gente sonriendo me pone feliz. 

Con esto no digo que todo en mi vida sea miel sobre hojuelas, ni pretendo borrar los pensamientos suicidas de nadie, es sólo para leerlo después y recordarme lo mucho que me gusta vivir y las ganas que tengo de disfrutar cada segundo de mi vida.

Ay.. me salió -rete- (palabra naca xD) filosófica la entrada jajaj, cómo me caigo bien a veces!

Muchachas, señoritas, señoras, lectoras, comadres, seguidoras las quiero un montón y no se imaginan lo mucho que me gustaría leerlas felices. ¡Las quiero!

No estoy gorda!

Desde ayer he decidido que dejaré de complicarme por mi peso (al menos por unos días). Porque a veces me veo al espejo, esta persona de 49.5kg y de verdad que no tengo opinión negativa alguna hasta que recuerdo que antes pesaba menos y digo "oh qué gorda" pero no lo estoy. En realidad me veo bien y hasta tengo bubis (tantito más que una tabla xD) me veo bonita.

Y es que ¿de qué me sirve estar pesimista? Engordo más, porque pienso "ohh maldita gorrrda, traga, te odio, cómete todo!" en cambio feliz no me obligo a comer. Así que eso haré: comer como una persona normal a ver si bajo algo, que yo estoy casi segura de que sí porque llevo muchísimos días con más de 2500kcal. Le veo el lado positivo, no voy engordando tan rápido... eso quiere decir que mi metabolismo se ha acelerado y AMO eso! Y aunque esto de engordar me recuerde a lo que era antes, intento olvidarlo, no quiero relacionar subir de peso con ser la de antes, de cualquier forma ya me prometí que no volveré a ver los 50kg nunca más en la vida. Creo que será mi meta para siempre ^^.

Además, me gusta más sonreír que encorvar la espalda, agachar la cabeza y hacerme la víctima. Estoy feliz, feliz, feliz. Mucho! He visto muchas veces a mi amiga G, la veo hasta 2 veces por semana y eso que está castigada, siempre encuentra la forma de escaparse sin que se den cuenta.

Uuuy, acabo de recordar que antier saqué el coche yo solita y me fui a manejar por aquí cerca para practicar, me salió muy bien todo y no estaba nerviosa, creo que mi papá es quien hace que me ponga nerviosa, porque está pensando que no voy a frenar y se pone teeeenso. Mi amiga G va a ir el lunes a cursos de su carrera y dirá en su casa que sale 2 horas más tarde, tengo planeado pasar por ella en coche. El problema es que de regreso tengo que pasar por una curva que me da tannnto miedo(porque es una curvita de dos carriles, pero está delgadita, como que a penas caben los dos coches y pasan todos juntitooos) y bueno,  mi reto es lograrlo, sin chocar, claro xD.

[Había foto mía aquí]

Las quieroooo!