Se me fueron las vacaciones

Desde que empezaron las vacaciones he bajado 1.3 kg... mediocre. Otra vez estaré ocupadísima y sintiendo que me quedo dormida cada que parpadeo. No quieroooooo! estoy frustrada, no quiero, no quiero, no quiero! Ah, espero que todo salga como lo planeado y que pueda dejar de comer. Me da mucha vergüenza traer siempre los mismos pantalones, sólo me entran cuatro, los demás no me suben o no me cierran. Las blusas igual, más de la mitad ya no me quedan. Pero obviamente no compraré ropa de gorda, me niego a aceptarme así.

Sigo viendo mis  fotos todo el día, sé que volveré a estar así pero tengo que ser paciente, 10 kilos no se bajan en un mes, ni en dos, tal vez en tres. Espero pesar 47kg para mi cumpleaños en mayo. No tengo mucho qué decir, esto es más bien una semi-despedida en lo que vuelvo a tener tiempo de pasarme por aquí, las quiero mucho a todas y gracias por leerme.

Soy la morena de la izquierda, obviamente, súper cadera.

PD. Pongo fotos mías porque me extraño =(...

Extraño mi cuerpo

Me la he pasado toda la noche-madrugada viendo fotos de cuando pesaba 47 - 48kg y me muero de extrañarlos, es que no sé cómo que no me di cuenta nunca que estaba tan linda, no siento que era flaca, pero no era gorda, no tengo mucho que decir, me duele todo, tooodoo porque fuimos a patinar el sábado a una pista de patinaje sobre ruedas, la pasé muy bien, fue mi amiga G, su prima y otro amigo, me caí como 4 veces y tengo el tobillo, la rodilla, la muñeca y el cóxis lastimados, me siento fatal pero lo disfruté (no vuelvo a ir a menos que me recupere pronto). Fue al siguiente día que pesé 55.3kg, conclusión: me falta hacer ejercicio, baje como 700gramos en 1 día de 800kcal. Ese mismo día se quedó a dormir mi amiga G en mi casa, fue todo muy divertido y creo que cuando tomamos vodka nos ponemos medio lesbianas, pero no se arruina la amistad para nada, unos besillos no le hacen mal a nadie.

Elegí una foto donde me veo bien, creo yo, me gustaría volver a esos 47kg:

La cámara está chueca, no yo.

En fin, con mis propósitos de comida, ya voy planeando qué comeré cuando entre a clases, los lunes, miércoles y viernes entro a las 9am y salgo a las 7pm y los martes, jueves y sábado entro a las 3pm y salgo a las 9pm, así que eso de comer con mi papá por las tardes no podrá ser este semestre, lo voy a extrañar pero sé que no es mi culpa y como un plus me ahoraré muchas calorías.

Me voy, las quiero!

Una de mis primas es bulímica

Desde que me enteré siento horrible cada vez que veo su Facebook, no sé si ha perdido peso, no sé si de verdad esté enferma o sólo haya sido un "a ver qué se siente"... Y es que yo ya lo veía venir, veía a su hermana mayor más delgada (ninguna de las dos es completamente delgada) y me di cuenta que seguido le decía "gorda", yo sé que lo decía inocentemente, nadie le dice gorda a su hermana con intención de que se vuelva bulímica, pero esa palabra afecta muchísimo cuando tienes algo de sobrepeso y muy poca autoestima. Estoy preocupada pero qué se puede hacer? Tampoco me quiero meter tanto al punto de decirle que hable conmigo porque "yo la entiendo", no tengo intenciones de que toda la familia se entere que soy bulímica, además en caso de que sólo estuviera "viendo qué se siente", le habré dicho que to estoy enferma de verdad y al rato ella toda sana contándole a todo el mundo que yo sí estoy enferma.

Acá con mi temita de gordura mental, estoy mejor, pero los dos días siguientes de escribir la entrada anterior estuve llorando todo el día, toda la noche, no sé qué me pasaba, tal vez la realidad me golpeó al hígado y caí en cuenta que tendré que esfrozarme más por lo que quiero. También me di cuenta que perder 300g por día va a ser imposible ahora, hasta que consiga acelerar mi metabolismo. Noté también otra similitud con hace como dos años (tal vez más) cuando pesaba esto (54-55kg), me costó como meeeedio año bajarlos, no me esforzaba tano, porque recuerdo como que mis esfuerzos no valían la pena y pero los tuve que bajar poco a poco, será físico eso o mental? Que los odio y no puedo salir de ellos. 

Por ahora mi ánimo está neutro, pero mi papá me ayuda mucho a estar contenta, es tan divertido, cuando estoy con cara de "mátemne" me mira con tristeza y luego se pone a bailar cualquier canción que esté en la radio, o me baila alguna canción de este estilo (click), jajja mi papá en sus tiempos de juventud era maestro de  folclore y no sé si sea eso o que soy de Guadalajara que estas canciones me gustan mucho xD. Ah, me desvié del tema, el punto era que mi papá hace circo, maroma y teatro para verme mejor y yo me muero de felicidad al instante.

Deeebo irme, muchachas, las quiero y gracias por todo!

Muérete, ValenGorda

Iba a escribir la entrada más patética del mundo y mejor la borré. Tengo una cara de muerta de tanto llorar, ya no soporto la comida, no quiero comer nada, quiero adelgazar. Tan mal me veo que salí a la calle para hacer unos encargos que me dejó mi papá y todos me veían, todos, pobre gente, tener que verme así.

Quiero desaparecer YA.

Me rindo

Tengo tanta hambre y hoy comí menos de 700kcal de todas formas, pero me pesé y sé que mañana pesaré como 400gr más! (no estoy exagerando ni diciendo al azar, cuando te pesas más de 4 veces al día aprendes a predecir cómo vas bajando-subiendo). Estoy frustrada, y triste, me rindo. Si voy a engordar lo voy a hacer con motivos, tengo hambre y comeré. Probablemente lo termine vomitando, soy tan bulímica últimamente. Ya no sé si me importe.

Metabolismo de mierda

Tengo hambre, pero no tengo intenciones de comer. Ayer comí casi nada, una manzana y 1/4 de jitomate pequeño, mi padre nos dejó pizza para comer, pero tiré mis rebanadas, sé que es feo tirar la comida, pero me habría sentido peor si me la comía. Hoy le dije a mi papá que saldría con unos amigos a comer, aunque el plan era salir a tomar un café, entonces ellos ya habían comido y yo no, pedí un café americano y lo endulcé con uno de esos endulzantes sin calorías, en la mañana había comido un  taco de queso panela, le puse poca, serán unas 200kcal ya exagerando, porque no creo que sean tantas. Así que creo que voy bien. Tengo tanta hambre que me bañé con agua caliente y el vapor me sabía a sopa, ¡por Dios!

Con lo poco que comí ayer normalmente, hace como medo año habria bajado 1kg enterito, bajé 700g, bueeno, y con lo poco que he comido hoy me pesé y peso los mismos 54.8kg de la mañana, tal vez sea por el agua o el café, pero grrr, de todas formas me frustro mucho. No sé qué esté pasando, ¿será que estoy creciendo y ya no quemo las mismas calorías que cuando era jóven? Ok, sigo jóven pero... será la edad? :S. Espero que nooo, que sea algo pasajero y pueda acelerar mi metabolismo de nuevo. De todas formas no caeré en tentaciones, al menos no por hoy, mañana tendré que comer con mi papá, pero espero que no sea tanto y poder bajar. 

No tengo muchos ánimos, pero me siento orgullosa de no perder el control.

Mi papá, mi hermano y yo. La foto no tiene mucho qué ver con la entrada, pero supongamos que tiene que ver con la reflexión de que mi metabolismo era más rápido cuando era jóven xD

Me voy, estoy organizando mi horario de la escuela. Ahora ya lo sé seguro, entro a la escuela el 1ro de febrero, espero llegar menos gorda.

Las quiero

Edito: son las 6:47 de la mañana, ya no pude dormir y me siento horriblemente mal, me dormí como a las 3:00am organizando mis clases y hoy lo agendaré en el sistema, estoy nerviosa porque creo que me ganarán a los maestros que elegí y mi horario quedará horrible, tipo de 7am a 9 pm. Tengo náuseas, me siento muy débil, me costaba un montón de trabajo subir o bajar las escaleras, además estoy muy deshidratada, tanto que soñé que tomaba un vaso de agua y me comía una manzana, ya se me metió tan hondo en los pensamientos que ni siquiera sueño comida que de verdad me guste (ooodio tomar agua, me sabe feo, lasmanzanas me gustan a veces). Siento que lloraré, maldición, no debo hacer estas tonterías de comer tan poco por más de un día, si ya sé cómo me pongo. Me pesé 54.4kg, lo odio con todas mis fuerzas. Creo que tendré que comer algo, eso de caer desmayada el único día disponible para agendar mi horario no suena nada inteligente.

Edito: 7:30 am, después de la manzana y el agua me sentí peor, me dieron ganas de vomitar y eso hice, ahora me siento mejor y ya no sé si desayunar :S

Sabadito en casa de mi amiga

Hoy fui a casa de mi amiga G, la paso siempre bien cuando estoy con ella, es como que se me olvida todo y me muero de felicidad. Me invitó a comer, en cuanto comimos nos tiramos en su cama a pasarnos música de celular a celular, en realidad ella me pasaba música y yo la recibía porque no sé cómo enviar canciones con el bluetooth de mi celular. Luego de un rato nos salimos a caminar porque su papá estaba a punto de llegar y me odia, me daba miedo que llegara a golpearme, sólo me ha visto una vez, pero ha escuchado mucho hablar de mí y piensa que me acuesto con su hija o que la obligo a hacer cosas ilegales, o que le aconsejo que vomite, sea una rebelde y le grite a su mamá (no hago nada de eso). Cuando salimos, mi amiga G fue a despedirse de su abuelita y su papá acababa de llegar, por suerte me había dicho que me esperara afuera. Hacía mucho frío, íbamos agarradas del brazo y casi temblando, aunque seguramente estábamos exagerando, la gente iba como si nada sin abrigarse, somos muy friolentas. Llegamos a una paletería y nos compramos una nieve (un helado, como le digan), somos tan gordas que compramos bolas dobles, la mía era de galleta y café (yo seguía esperando que el café acelerara mi metabolismo xD), mi amiga compró una de fresas con chongos (nunca en la vida he probado los chongos, pero es como un postre que sabe a leche dulce... o más bien está hecho con leche y es dulce), fue algo muy tonto porque teníamos frío, pero somos más gordas que friolentas.

Luego, de regreso me dijo "te cargo" y me trepé en su espalda (así), ibamos, las dos enanas una sobre la otra, ni juntas alcanzábamos el 1.65m, empezamos a reírnos porque nos sentíamos súper torpes y pasamos por donde había un señor metiche afuera de su casa y dijo: "se me hace que está más pesada la de arriba", sí, yo era la de arriba T_T, no lo dijo como burla, sólo quería ser simpático. Me dio mucha risa, ya después me imaginé cómo debían verse mis enormes nalgas desde atrás y me sentí muy gorda, de todas formas no me molestó, creo que me habría sido peor si le hubieran dicho gorda a mi amiga, ella sí se trauma mucho. 

Ya al final nos pusimos cursis como siempre y le dije que no sé qué haría sin ella, caminamos y nos quedamos sentadas en una banqueta hasta que empezó a oscurecer, estábamos viendo el cielo y de repente me dio miedo porque las calles de noche en México son bastante peligrosas (gracias, presidente tarado ¬¬).

Yo: Ya vámonos, me da miedo y tú te tienes que regresar caminando.

(pasó un camión oscuro, medio vacío y daba mucho miedo)

Amiga G:  Deberías tener más miedo tú que te vas a ir en camión, ve cómo van. Además ve, yo voy para allá (apuntó hacia su casa y el cielo se veía azulito, con tonos naranjitas y algunas nubecitas). Y tú vas para allá (vimos por dónde iban los camiones y el cielo se veía oscuro, con nubes más oscuras, daba miedo!)

Entonces comencé a temer más por mi vida que por la suya xD. De todas formas esperamos otro rato y ya, volví a mi casa.

(Ya quité la foto)

PD. Como verán con mi peso, mañana irá para la mierda.

Señoritas, señoras, las quiero muchote =)