Primer mes sin vomitar

No sé ni qué escribir, estoy orgullosa de mí y estoy segura que me esforzaré tanto que este será sólo el primero de muchos, muchos muchos más hasta siempre :)

La pregunta del mllón. ¿Cómo dejar de vomitar? No lo sé, simplemente no lo sé. Mi cerebro tiene un interruptor que si está activado manda un electroshock a los pensamientos bulímicos, entonces empiezo a pensar bulímicamente y se activa haciendo que deje de pensar en eso y no lo tome como una posibilidad.¿Han visto el encantador de perros? Cuando César ve que el perro se distrae y le jala la correa para que "cambie ese estado mental" pues tengo una correa automática parecida a esa.

Qué tontería, si tuviera consejos buenos, créanme que se los daría. Por lo pronto iré a estudiar, que se acercan los exámenes. si se me ocurre algún consejo más útil, prometo que volveré y lo escribiré.

Las quiero :)

Listo, 53.8kg

Peso después de tomar litros y litros de café y orinar aún más litros. Ver un 3 me da una esperanza, ya me sentía perdida en números tan grandes. Además me anima un poco que en mi báscula vieja peso 1.3kg menos que eso y en la de mi hermano peso 100 gramos menos, odio que varíen tanto, pero le suma otra esperanza a mis esfuerzos. En realidad no he hecho la gran cosa, se suponía que hace dos semanas estaba por los 56kg y bueno, 2.2kg en 15 días no es maravilloso.

Hoy me dio un ataque de "baja autoestima" y casi me pongo a llorar, es que tengo un grano enooorme en el escote y me da muchísima vergüenza, no puedo ni usar blusas con cuello en V, mucho menos blusas con escote de verdad, entonces llevo como dos semanas usando puras blusitas de cuello redondo y cerrado. Si a todo eso le sumamos que sólo tengo 6 pantalones que me quedan, resulta que no puedo usar casi nada de mi ropa y eso que no tengo mucha. El grano ese es tan feo que parece que tengo otro pezón (qué sucia soy xD), ni maquillándolo se disimula.

Y bueno, como me suele suceder, vengo a contradecir lo que dije en entradas pasadas, en específico la del 4 de marzo. Ahora resulta que todo el mundo quiere conmigo, me da miedo y me la paso pensando que seguramente soy una zorra ofrecida y por eso llego a gustarle a los muchachos. Mi amigo S (con el que estoy siempre en la facultad) me dijo que no tengo actitud de zorra y que estoy un poco mal con el tema, que me siento culpable hasta por tocarle el hombro a algún hombre. No es tan exagerada mi reacción jeje, pero mmm por ejemplo el otro día íbamos caminando y un amigo (B) nos invitó a sentarnos con él y su amiga en el pasto, me senté con una pierna estirada y B puso su pierna sobre la mía, luego nos movimos de lugar hacia la sombra, se sentó pegadito al lado de mí y me puso la mano en la rodilla, etc, etc... Al rato estaba toda loca preguntándole a S si me vi muy zorra porque sentía que debí alejarme y todo eso. Creo que tengo una fijación con evitar la zorrez, sobre todo desde que conocí a una compañera que es La Señora Zorra, tiene novio y diario la veo con hombres diferentes en plan encimados. 

Qué tontería, vivo con miedo de lo que piensen de mí, si estoy gorda, si soy zorra, si soy fea. Pero bueno, creo que en esa situación estamos muchas personas, el miedo al -qué dirán- condiciona nuestra forma de vivir.

En fin, señoritas, me les voy. Espero volver con buenas noticias, que, por cierto, ya casi cumplo un mes sin vomitar.
Las quiero :D

No me atrevo a pesarme

Me iba a pesar hoy pero no tengo ni una pizca de ganas y es obvio por qué: subí de peso, estoy segura, no paré de comer en toda la semana y estoy desesperadísima. Estoy tan frustrada, cada mañana es lo mismo, despertarme y saber que sólo tengo 5 pantalones que me entran, siempre intento entrar en alguno de los otros, pero me quedan como para no poder sentarme. Aaaahh, estoy escribiendo esto frustradísima, me voy a cortar la lonja, ya no soporto esto, mis brazos, mis piernas, mi cadera, mi panza, todo está enorme.

Estoy frustrada.

No lo soporto. Necesito que me regañen, que me digan que no siga comiendo así, me hace daño, he de traer la glucosa elevadísima, comer así no es normal, no es normal subir de peso cada semana. Ya no aguanto :(.

Hoy no me despediré con un "las quiero" sino con un "las envidio". Malditas flacas :(. (ya saben que las amo)

Pd. Desde hoy dejo el pan. Ah y sigo sin vomitar (aunque quizá estaría menos gorda si lo hciera).

¿Qué tengo de especial?

Estaba pensando, pensando y leyendo la entrada de una muchacha por ahí que perdió su virginidad. Y se me está yendo el tren! Es que siento que ya no lo alcanzo, soy más virgen que todas las personas vírgenes juntas, Cumpliré 19 años y nunca he tenido un novio en serio, ni siquiera de más de un mes, esto es tan vergonzoso! Y me pasa así como dijo Maia, que con que me traten bien ya me ilusiono. Me siento toda torpe, además de fea y gorda, claro. Llegaré a los 19, 20, 21... cuarentaysiete y seguiré vírgen y sin cariño. 

Después pensé que sí, le gusto a varios, pero ninguno me gusta, son los individuos más fracasados y que más vergüenza ajena me dan en la vida y nunca saldría con alguien así. No siento que tenga altos niveles de exigencia para que me guste alguien, en realidad me gustan todos los que pasan en frente mío y tienen un coeficiente intelectual mayor a 100. Además, no creo parecer urgida, no soy como todas las solteronas que ponen en su estado de facebook frases que insinúan un: "quiéranme por favor, estoy desesesperada, lo daré todo a cambio". Tampoco voy por mi escuela zorreando con cualquiera que se deje ni enviando indirectas muy directas con frases zorras. Me doy a respetar y quizá ese sea el problema. Aunque tampoco parezco una santurrona aburrida, siempre me estoy riendo y tengo muchos amigos por todas partes en la escuela, todo el mundo me saluda y hasta siento que me quieren, como amigos, claro está.

Dos de mis amigos gays me han dicho que soy su pareja ideal, se casarían conmigo si fuera hombre (y fuera legal), y bueno, quizá no tengo nada especial, nada que me haga diferente como para que algún heterosexual se fije en mí. Aquí solterona reportándose con la conclusión: ¡Me voy a quedar cotorra!

Las quiero =)

Sigo sin vomitar

Ya casi no lo pienso, simplemente no es una posibilidad y coma lo que coma no vomitaré. Voy mejorando y mi estado de ánimo va cada vez mejor también. Hoy tuve examen de Biología Molecular, saqué 80 (sobre 100), me morí de felicidad.

De repente me desespera no ver resultadosen la báscula, esforzarme y esforzarme y no sentir que pase nada, extraño tanto mi ropa, mi cara no-gorda, mis no-cachetes, mis brazos no tan gordos y mi casi conformidad al ver mi cuerpo. Estoy frustrada con eso, tengo ganas de comprarme ropa, vestirme lindo y sentirme bien. Me cuesta tanto trabajo =(. Otra vez estoy por los 56kg, me siento pesada, pesada. La ropa no me queda, compré una blusa linda, se me ve fea. Me canso de no lograr nada. Pero ya no quiero recordarlo, a volver a empezar que ya es marzo!

Meta: pesar menos de 50kg para mi cumpleaños (diez de mayo). Así que esa es, pero no me pesaré cada día por el momento, a veces siento tanta hambre y ansiedad que juraría que al día siguiente pesaré 30kg y cuando veo un 54 me desmotivo mucho xD. Me pesaré cada semana y bueno, veré si esto funciona, estoy a-go-bia-dí-si-ma por mi gordura. Paciencia, paciencia, necesito paciencia.

Además, uff, me gusta cada muchacho que veo, eso es normal?, pasé de que no me gustara nadie nunca en la prepa a que ahora me gustan todos en la universidad, siento que soy tan fea y no-querida que con que alguien sea amable conmigo me enamoro jaja. Qué torpe.

Me les voy muchachas, tengo que seguir con mi aburrida vida acumulando días en lo que no escribo  esperando a que pase algo interesante para contarles y al final rendirme y venir a decirles que todo sigue igual. Las quiero mucho!

Hoy, 21 de febrero

Será mi primer día sin vomitar. He llegado al punto en que me duele hasta pasar saliva, pero me duele más estar tan enferma mental, no quiero aceptar que estoy enferma, pero disfrutar de vomitar sólo por saber que te estás haciendo daño no es muy normal que digamos.

Siento que voy por la vida causando lástima con los ojos hinchados de tanto llorar y tanto vomitar, ya no quiero vivir así, la vida era más linda en ese año que no vomité y pretendo lograr otro, otro, otro y otro año... y así hasta siempre =).

Hoy volveré a vivir, será un buen día.

Paréntesis: le mandé un inbox a un muchacho que era mi amigo en la primaria y le dije que cuando éramos pequeñitos él me gustaba y que guardara el secreto porque me daría mucha vergüenza que todo el mundo se enterara, claro que se lo dije muy inocentemente y sin pretender nada porque sé que él tiene novia y porque además ya no me gusta, me gustaba hace más de diez años! Al día siguiente su novia me respondió el inbox diciéndome que me pide que no lo moleste más, que ahora ella también lo sabe y que ya no es secreto, que no tiene caso recordar el pasado y que los deje vivir su presente. Válgame Dios! Jajaja y estuvimos enviándonos inbox, ella con su letra de chola y pocas justificaciones para sus celos, y yo diciéndole que no pretendía nada más que causarle algo de risa a este muchacho y que no entiendo de qué forma podría estar yo impidiendo que disfruten su presente con un inbox tan inocente. Ay no, mujeres, no sean tan celosas con sus hombreees, estoy segura de que este muchacho se habría reído del inbox y contestado con un "xD"... y ya! era lo único que yo quería! Igual me gustaría que ustedes me den su opinión. Literal, mi inbox fue así: jaja aww vi tu foto de portada y me acordé que me gustabas en la primaria ... shh es secreto xD. (en su foto de portada tiene una foto suya de cuando tenía 6 o 7 años). Se cierra el paréntesis.

Bueno, señoritas, señoras, damas, muchachas, hermosas todas, me les voy, hoy sí tengo mucho que estudiar.

Me encanta [Editado]

Acabo de vomitar y se me hicieron pequitas rojas en las mejillas y en los párpados, incluso dentro de ellos. Me siento tan bien, vomité porque estoy sola y había comido un montón, pero parte de mis propósitos de vomitar era hacerme daño, terminé de vomitar y seguí tratando de hacerlo hasta sentir tan amargo que me quemara la garganta. Luego vi mis ojos llorosos, mis ojeras marcadas, esas pequitas rojas que tanto me gustan y sonreí, me sentí enferma pero contenta, como si por una sola vez estuviera logrando lo que quiero. Aunque conscientemente no busco hacerme daño, pero me hace feliz.

Estos días la he pasado muy mal, he llorado por cada rincón existente y por todas las razones posibles, aunque ninguna demasiado buena para estar tan triste como me sentía. Creo que empezó porque un día comí 800kcal de más, al día siguiente pesé lo mismo pero empecé a frustrarme, seguí comiendo y al día siguiente pesé 100gramos más, seguí comiendo y preferí no pesarme el siguiente día, y aquí estoy, con no sé cuántos kilos que me pesan toneladas, los voy arrastrando, son tan pesados que me hacen llorar y sentirme la más grande de las mierdas y la más pequeña e insignificante de las personas. Ya no puedo con todo esto, con esta condición de "tan gorda que no me entran mis pantalones", "tan gorda que me da vergüenza abotonarme la bata en los laboratorios, porque se me abre en las partes que no tiene botón", "tan gorda que me da vergüenza conocer gente porque trato de que no se lleven una gorda primera impresión", "tan gorda que no quiero que me tomen fotos para que no se quede guardado este momento". Me canso de intentar y no lograr nada, sé que debería ser más paciente pero es que llevo más de medio año pesando más de lo que considero -no tan gorda-.

Ya llegó mi papá, me vio y creo que notó que vomité, es muy evidente. No me importa. Ahora estoy temblando, me pasa seguido después de vomitar. Ya no sé qué hacer, espero que esta semana sea mejor que la anterior porque ya no puedo con mi mente.

Les presento a mis pequitas, en persona se notan más y se van haciendo moraditas... ese puntote rojo de abajo de mi ceja era un pellizquito que no se notaba y después de esto lo tengo rojo, rojo.

Mis buenos deseos para ustedes, lectoras lindas. Las quiero!

Edito: Ya no me encanta, no sé en qué estaba pensando, he vomitado tanto que si lo hago una vez más se me va a romper la garganta y los dientes =(