Yo, la (no tan) resignada.

Hace tanto que no le dedico un tiempo a esta cosa. Hoy que entré a mi cuenta vi uno de esos blogs raros a los que nunca te suscribiste pero te llegan todas sus actualizaciones. Basura. Entre tanto me llegó un golpe de tristeza al ver que muchas se han ido, la mayoría de las que me comentaban, a las que comentaba y no me había dado cuenta de la falta que me hace leerlas, saber de ellas, ver sus fotos y sentirme menos sola. Quizá pasaba que antes de todas formas se iban, pero iba conociendo nuevas personas, pero ahora dejé de conocer a las nuevas, y las que estaban antes se fueron. Ojalá volvieran un ratito alguna vez para decirme que están bien.

Yo estoy hundida en la tristeza, en este momento veo mis fotos de cuando pesaba 12 o 13kg menos (suponiendo que peso entre 60 y 61kg). Todo eso fue hace un año, cuando era feliz. Siento mucho coraje, odio todo y quisiera morirme. Tengo tanto tiempo sin llorar que siento que voy a explotar, pero sigo aquí, tragando tristezas en forma de comida. Me la vivo de "ojalá"s: Ojalá me quedara mi ropa, ojalá volviera a ese peso, ojalá pesara aunque sea 52kg, ojalá pudiera dejar de comer..ojalá mi sonrisa fuera tan sincera como antes.

Recuerdo que antes también tenía momentos de tristeza, donde no soportaba nada y pensaba en la muerte. Pero ahora es un sentimiento constante, me voy resignando a despertar deseando que se termine el día para volver a dormir, a sentir esa presión en el pecho como antes de llorar, a no poder llorar, a ser como un fantasmita que no ríe, no habla, no abraza, no deja de comer. Y a pesar de todo, cada noche vuelvo a escribir mi lista de cosas por hacer al día siguiente:
-Tomar té con endulzante sin calorías
-Arreglar mi cuarto
-Bañarme y arreglarme el cabello
-Vestirme para salir un rato, aunque sea a la tienda

-Leer
-Arreglar la cocina
-Jugar con mi hermanito

-No comer
-Ser feliz

Podría llenar un cuaderno con todas esas listitas que me llenan de esperanza antes de dormir -ojalá mañana sí pueda...-. Pero estoy perdida. Despierto tarde y no tengo ganas de bañarme, aunque siempre suceden cosas que me obligan, como hoy que me metí a bañar con agua fría porque desperté soñando que dos personajes de las novelas que leo estaban teniendo relaciones sexuales en mi habitación. Mi cuarto está muy desordenado y por eso prefiero escaparme de él cuando despierto. Y así, termino a las 3pm, desayunando té con un pan enorme. Sin arreglar mi cuarto, con el cabello hecho un desastre por el frizz de cuando salgo de bañarme, en pijama que me vuelvo a poner después de la ducha, jugando a veces con mi hermanito y cumpliendo a medias las cosas. Lo único que logro con gusto de toda la lista es leer, me obsesiono mucho con las novelas que he comprado últimamente. Ojalá pudiera obsesionarme de nuevo con dejar de comer.

Pasaré esta tarde a buscar nuevos blogs, quiero conocerlas y que me conozcan, quizá eso ayude a ser menos infeliz.

A las que quedan, las quiero ♥

58.2kg

Supongo que con el peso voy un poco mejor, aunque no salgo de lo mismo, estoy mal, me siento pesada de la mente más que del cuerpo. Al menos el día de hoy hice todo bien, estuve escuchando música, arreglando la cocina, mi cuarto y leyendo una novela que se llama Toña Machetes, que me encanta, compré el libro usado por 10 pesos (menos de 1 dólar) y, por cierto toda la historia pasa en Jalisco, así que me gusta mucho más.
Tomé dos materias en verano, Bioética y Sexualidad, las disfruto mucho, sobre todo porque me siento muy cercana a mis amigos de la clase de Sexualidad, salimos mucho a conocer Guadalajara, porque todos son de fuera, y aunque yo soy de aquí no conozco nada, así que todo es nuevo para todos. Creo que si no estoy con mis amigos o en la escuela me cuesta mucho trabajo estar feliz, pero ¿qué se le va a hacer? por lo pronto espero que se me pase lento el tiempo y disfrutar las clases con mis amigos, ya sólo me queda semana y media de cursos de verano y después volveré a estar encerrada, no quiero!

Me voy, me está entrando un ataque terrible de ansiedad, no sé qué hacer :C.

60.3kg de tristeza

Extraño mucho publicar en mi blog, me pasa siempre que escribo algo y al leerlo me siento muy tonta, como si escribiera tantas palabras y ni todas juntas pueden describir cómo me siento, es una combinación de estar perdida, de sentirme pequeña, enojada, pero sobre todo triste, ya no encuentro tanta calma como antes al estar sola. La felicidad se ve tan lejana, y es que en mi escuela soy una persona alegre, pero en mi casa y cuando reflexiono de mi vida, las cosas no van como quisiera; estoy muy triste, se me ha ido todo de las manos al punto de llegar a 60.3kg. A veces ni siquiera puedo llorar y todo se me queda en la cabeza, en el pecho, angustiándome y no me queda más que seguir levantarme y motivarme de alguna manera. Pero mi sonrisa se va cuando trato de vestirme y descarto cada vez más pantalones porque ninguno me sube más allá de los muslos.

Ayer pasé un rato leyendo entradas del verano pasado, me recuerdo tan delgada, plena, independiente, tan bonita, viviendo de manzanas y yogurt light. Ahora soy un monstruo, por las noches deseo no despertar al día siguiente, pero justo antes de quedarme dormida me descubro planeando el día de mañana, intentando retomar el control, buscar la felicidad, el amor propio, volver a vivir, a pesar de que ahora no le encuentro sentido a esa palabra.

Al final de todo sigo aquí, aunque no es de la manera en que me gustaría, ojalá todo fuera más fácil, ojalá no estuviera tan muerta. Agradezco a veces tantas sensaciones, tanta angustia que me hace latir el corazón, porque si no es de angustia no sé de qué se alimentan mis latidos.

Estoy tan cansada, dormiré.

2 meses sin vomitar, 2 días sin comer

Pues el título lo dice, hoy cumplo ya dos meses sin vomitar y he pasado dos días sin comer: jueves y viernes. Hoy desperté horrible, no sé cómo muchas aguantan tantos días, para mí es físicamente imposible, me siento fatal. Lo peor es que no estoy pasando de un 50 a un cuarentaytantos.... voy del 57 a un 55.3, esto es horrible, sentir que con la debilidad que siento debería de estar en los huesos, pero estoy tan grasienta. Pero bueno, creo que esta vez no lo hice por pesar menos, sino por demostrarme que puedo, llevaba tanto tiempo sin poder hacer nada bien, lo más seguro es que este fin de semana suba de nuevo, pero ya sabré que puedo bajar y continuar con esto, quiero menos de 50kg para mi cumpleaños (10 de mayo), suena apresurado, pero de verdad lo necesito.

Me preparé un agua de limón con endulzante sin calorías, espero que me ayude un poco, si me sigo sintiendo mal comeré un cereal o algo parecido porque siento que me desmayo en cualquier momento.

Eeen fin, me voy, gracias por todo!

"Me dijo - hola-, creo que me ama"

Estaba escibiendo la entrada más cursi que alguna vez pude haber escrito, la borré obviamente, ¿para qué tantas letras? si al final les terminaré diciendo que me encanta un muchacho, que me pierdo en sus ojos y  que es imposible ser correspondida. Soy algo así como "su amiga de Biología Molecular (la clase que tenemos juntos)". Desde siempre nos sentamos juntos, yo llego temprano y él siempre busca sentarse al lado mío. No sé cómo es que empecé a fijarme en él, pero últimamente en lugar de poner atención en clase nos la pasamos platicando, a veces solamente nos escribimos tonterías en papelitos, siempre he tenido la mala maña de enviar papelitos en clases y él me sigue el juego. Todo eso sucede mientras la maestra repite mil veces cosas que ya entendimos. Es tan lindo y tímido. Creo que me empezó a gustar más cuando me dijo que no tiene Facebook, es complicado saber algo acerca de él y supongo que eso me hizo desearlo más, me intriga no saber si tiene novia, si sale mucho con amigos, si tiene hermanos y se me hace tan difícil preguntarle, sobre todo lo importante: saber si tiene novia. Aunque al final supongo que da igual, sé que estas cosas de gustarle a quien me gusta no me pasan a mí. Siento que mi físico es algo que me frena mucho, me siento muy insegura porque estoy gordita. Pero, ¿qué se le va a hacer?, no puedo seguir posponiendo mis planes para cuando esté flaca, aunque aún no pierdo la esperanza de adelgazar sé que me llevará más tiempo del que me gustaría y de aquí a ese entonces Eduardo ya estará casado, con hijos y quizá nietos. Ah sí, se llama Eduardo y no tengo intenciones de esconder su nombre, ya me da igual, he publicado tantas fotos y datos míos que enterarse de que me muero por Eduardo sería lo menos importante que podrían encontrarle a mi blog en caso de conocerme en persona.

He estado pensando mucho en lo que podría hacer, creo que es momento de cambiar de planes, eso de sentarme a esperar que llegue alguien que me quiera no funciona, sobre todo con la mentalidad que suelo tener de "soy poco para él", o peor aún, cuando me meto en la cabeza que "sólo me gusta verlo pasar", conformarme con eso es tan tonto. Yo sé que quizá físicamente no le hago competencia a las demás muchachas de mi carrera, pero hay algo en mí que no todas tienen: coche!... jaja no ¬¬, me refería a mi forma de ver la vida y mi manera de tratar a los demás, creo que soy una buena persona y no merezco tantas tonterías que me digo para hacerme sentir inferior calificándome mientras me comparo con los demás. Supongo que haré el intento, me acercaré a él y dejaré que las cosas fluyan pero con planes de conquista.

A veces me ilusiona tanto que sepa que existo y me pongo en plan estoy loca por él, es mío, zorras no se le acerquen. Creo que voy disfrutando cada cosa que pasa sin miedo al fracaso, por lo pronto me encantó verlo después de 15 días de vacaciones y saber que aún conserva el pin (esto es un pin) que le abroché en el tirante de su mochila: mi primera forma de marcar territorio.

En fin muchachas, me les voy y les agradezco por los comentarios, creo que esta semana buscaré un tiempo para leerlas y comentarles, me ha costado mucho trabajo motivarme a entrar por estos lugares de gente adelgazando mientras yo voy engordando. Las quiero mucho (:

Mi viaje a Tapalpa

Mi mejor amigo de la facultad vive en Tapalpa, un pueblo cercano a mi ciudad (son dos horas de camino en autobús). Estamos de vacaciones y fue su cumpleaños el 4 de abril, entonces se me ocurrió la idea de ir a visitarlo, una amiga y yo nos invitamos a su casa (sí, fue mi idea y le dije "quiero ir a tu casa a festejar tu cumple"). Su pueblo es una maravilla, las casitas son todas pintadas de blanco con tinto en la parte de abajo. Me quedé sólo una noche, pero en dos tardes se puede hacer de todo y así fue.
En cuanto llegamos mi amigo nos llevó a conocer su pueblo en cuatrimoto.

Primero fuimos a unas rocas enooormes. Soy yo la de la izquierda

Mi amigo se burlaba de nuestras habilidades fotografiando nuestra torpeza. 

Detrás de mí había un vacío, esa roca estaba muy muy muy muy arriba, no sé cuántos metros pero seguramente si me caía terminaba embarrada en el suelo, destrozada xD (nótese mis 56kg)

No podía faltar montar a caballo. Mis amigos, la hermanita de mi amigo y yo.

Después de ir a su casa a comer, fuimos a una presa.

Y nos tiramos hasta el atardecer

En la noche bajamos al la plaza, hay un montón de puestos de comida y comimos de todo. (soy la de la izquierda)

 Luego fuimos a un restaurante a tomar algo de alcohol, lo disfruté tanto, sobre todo porque en los lugares altos te pones alegre con menos alcohol (Tapalpa está en montaña), entonces iba yo toda contenta hasta que a la 1 de la mañana nos sacaron del lugar porque iban a cerrar (muy temprano, ya sé). Mi amiga no tomó nada porque tenía un no sé qué en la garganta que no la dejaba pasar nada sin dolor, pero mi amigo tomó casi lo mismo que yo. Cuando nos fuimos a su casa yo seguía bastante alegre, mi amiga se quedó dormida en la sala y no sé cómo pasó pero mi amigo y yo nos besamos, después me dio un ataque de risa porque me pareció absurdo besarlo, nunca lo vi como alguien besable, es mi amigo!, además mi amiga estaba dormida ahí en frente de nosotros y si nos hubiera visto nos habría hecho boda. Terminó pidiéndome perdón porque él no estaba ya bajo los efectos del alcohol y yo sí, yo sólo pude reírme y decirle que yo también quería, de verdad quería.


Al día siguiente, por la mañana fuimos a una cascada hermosa, pero nos costó muchísimo trabajo llegar a ella, tuvimos que bajar una montaña.

Teníamos tanto calor cuando llegamos que se nos ocurrió meter los pies al agua, estaba helada, dolía al meter el pie y cuando lo sacabas era peor.

Después tuvimos que subir la montaña de nuevo, hicimos como cinco descansos porque no podíamos ya con nuestra obesidad. Luego llegamos a comer a la casa de mi amigo y nos fuimos a nuestra casa, llegué por la noche.

Todo el día me la he pasado cantándole a mi amigo canciones de que nos besamos, con frases como "tus besos siguen quemando mi piel""el fuego de tus besos", etc... me sigue dando mucha risa. Fui muy feliz a pesar de que en todas las fotos que subió mi amiga salgo horriblemente gorda. Debería bajar de peso o empezar a aceptarme como soy.

Muchachinas, las quiero :)

No tengo pretextos

Ni frases nuevas para decirme tonta. Ya saben lo mismo de siempre que no vale la pena escribir (gor-da).

En otros temas:

En la secundaria me criticaban por no jugar a la botellita para besuquearme con todos como lo hacían ellos, solían decirme santurrona, amargada, aburrida, etc... Ahora me dicen zorra porque dejé que un amigo me diera un beso de piquito mientras jugábamos a que era nuestra boda, que por cierto me quité en cuanto sentí sus labios. Lo peor es que son mis amigos los que me lo dicen, me vi "un poquito zorra" según su opinión. No sé si serán tontos o ciegos, pero parece que nadie se ha dado cuenta que ese muchacho es más homosexual que la mismísima bandera gay. Yo estaba muy contenta ese día, por todo y por nada a la vez (exámenes aprobados, se acercaban las vacaciones, comimos  camarones gratis...), me parecía divertido jugar a casarnos pero me arruinaron el día los comentarios de mis amigos.

En fin, ahora parece que estoy tontamente enamorada de un muchacho alto, pelicaférrojo, flaco, nada guapo y que no sabe combinar los colores de su ropa. Es-tan-lindo y tiene pequitas (amo las pecas y los lunares). En clase juego a colorearle las pecas de las manos  mientras él me dibuja pecas también. Ya me sé el desenlace de esta historia: esperaré unos dos meses y luego escribiré la triste manera en que descubrí que tiene novia o cómo fue que se enamoró de alguna de mis amigas.

Las quiero muchachas, gracias por leerme.

PD. Estoy de vacaciones ya, mañana me daré un tiempito para pasar a leerlas.

Edito. Claro que eso de zorra me parece absurdo, me siento como monja regañada porque enseñó los tobillos ¬¬.