Accidente en cuatrimoto. Tapalpa

Estábamos en Tapalpa Samuel, Sergio y yo y decidimos ir a la presa en la cuatrimoto de Samuel. 

Yo iba manejando, ibamos por una carretera de pavimento y debíamos dar la vuelta en un cruce que es un caminito de tierra, al dar la vuelta se volcó la moto en la que ibamos porque no supe cómo frenar, de repente sólo cerré los ojos y sentí mi cabeza arrastrarse en las piedras, se me jalaba el cabello y mi cara se quemaba con las piedras que rodaban debajo de mí. Quería dejar de arrastrarme pero no podía parar, cuando por fin dejé de arrastrarme tenía la cuatrimoto encima de mi pierna izquierda y ni siquiera recuerdo que me costara trabajo sacarla, me levanté y no podía respirar. Sentía como si mis pulmones fueran del tamaño de un limón, a penas me entraba aire y entonces volteé con mis amigos, Samuel decía: puta madre. Y Sergio estaba callado, les pregunté que si podían respirar y me dijeron que muy poco, igual que yo.

Samuel tenía la boca llena de sangre y toda mitad derecha de la cara raspada, le sangraba la nariz y las manos, no dejaba de quejarse, como si algo le doliera horrible.
Sergio sangraba de la nariz por fuera y por dentro, se le hizo un charco de sangre en las manos y le escurría hasta los tenis. También tenía la frente raspada.

Pasaron como cinco minutos y venía una camioneta desde el camino que debimos tomar para la presa, le dije a Sergio que volteáramos la moto y entre los dos la volteamos. El señor que iba en la camioneta nos veía raro y nos preguntó si necesitábamos algo y si quería que llame una ambulancia, le dijimos que no y se fue.
Fuimos al centro de salud, Sergio manejaba y en la parte de atrás de la moto ibamos Samuel y yo, Samuel empezó a ponerse raro, no contestaba a lo que le decía y no se sostenía en la moto, yo le decía que se agarrara y él no quería, lo detuve yo y lo iba cuidando, de repente volteaba los ojos y los dejaba en blanco y me asustaba mucho, le decía que no se durmiera y estaba despierto, pero yo sentía que en cualquier momento se iba a desmayar.
Llegamos al centro de salud y acostaron a mis amigos en unas camas, a Samuel le pusieron suero con antibiótico y analgésico, y a los dos le lavaron las heridas, a mí no me hicieron nada, yo me lavé una herida que se me hizo en el hombro. Descartaron fracturas y demás. Nos dieron de alta en unas dos horas.

[Quité fotos]

Una semana después

En esta pierna me cayó la moto. Rodilla inflamada.

Mi hombro va mejorando, duré días sintiendo dolor como si me hubiera quemado, se me quitó la piel pero no se me hacía costra y a penas ayer comenzó a verse rosita, pero sigue sin haber costra, parece que así es como va a sanar.

Gracias por leerme y las quiero :)

Ya no puedo

Peso: 61.6kg
Llevo días muy triste, no sé qué me pasa. Siento que no puedo, no estoy estudiando, todos estudian mucho para sus clases y se desvelan leyendo, yo estoy durmiendo 12 horas y no estudio, de verdad no estoy estudiando nada, mañana expongo a la 1pm de una materia importante y a las 3pm de una materia no tan importante, no he leido ninguno de los dos temas y no siento que nada me presione, podría irme a dormir tranquilamente y despertar sin haber hecho nada. No me importa. Estoy pensando en pedir el semestre y darme de baja para empezar dentro de seis meses con las ganas repuestas, pero siendo sincera las ganas no volverán si me hundo en la depresión de no tener nada que hacer.

Me siento impotente, como si fuera la víctima de mis desórdenes mentales que ahora se esfuerzan por lograr autosabotearme, sé que puedo levantarme por las mañanas a estudiar, pero no lo hago. Sé que puedo esforzarme más, dormir menos, comer menos, sonreir más, pero no lo hago. Sé que puedo ser feliz, pero no lo soy.

Me peleé con mi amiga G, me siento tan mal porque yo fui la que creó toda la pelea y la que terminó enojoada, soy una tonta, ya no nos vemos seguido, su papá le tiene prohibido verme desde siempre pero antes cualquier pretexto era bueno para vernos, ahora con suerte nos vemos una vez cada dos semanas.

Paso los días queriendo llorar, queriendo no hacer nada, arruinando todo, ya no pouedo, ya no quiero.

Yo, la (no tan) resignada.

Hace tanto que no le dedico un tiempo a esta cosa. Hoy que entré a mi cuenta vi uno de esos blogs raros a los que nunca te suscribiste pero te llegan todas sus actualizaciones. Basura. Entre tanto me llegó un golpe de tristeza al ver que muchas se han ido, la mayoría de las que me comentaban, a las que comentaba y no me había dado cuenta de la falta que me hace leerlas, saber de ellas, ver sus fotos y sentirme menos sola. Quizá pasaba que antes de todas formas se iban, pero iba conociendo nuevas personas, pero ahora dejé de conocer a las nuevas, y las que estaban antes se fueron. Ojalá volvieran un ratito alguna vez para decirme que están bien.

Yo estoy hundida en la tristeza, en este momento veo mis fotos de cuando pesaba 12 o 13kg menos (suponiendo que peso entre 60 y 61kg). Todo eso fue hace un año, cuando era feliz. Siento mucho coraje, odio todo y quisiera morirme. Tengo tanto tiempo sin llorar que siento que voy a explotar, pero sigo aquí, tragando tristezas en forma de comida. Me la vivo de "ojalá"s: Ojalá me quedara mi ropa, ojalá volviera a ese peso, ojalá pesara aunque sea 52kg, ojalá pudiera dejar de comer..ojalá mi sonrisa fuera tan sincera como antes.

Recuerdo que antes también tenía momentos de tristeza, donde no soportaba nada y pensaba en la muerte. Pero ahora es un sentimiento constante, me voy resignando a despertar deseando que se termine el día para volver a dormir, a sentir esa presión en el pecho como antes de llorar, a no poder llorar, a ser como un fantasmita que no ríe, no habla, no abraza, no deja de comer. Y a pesar de todo, cada noche vuelvo a escribir mi lista de cosas por hacer al día siguiente:
-Tomar té con endulzante sin calorías
-Arreglar mi cuarto
-Bañarme y arreglarme el cabello
-Vestirme para salir un rato, aunque sea a la tienda

-Leer
-Arreglar la cocina
-Jugar con mi hermanito

-No comer
-Ser feliz

Podría llenar un cuaderno con todas esas listitas que me llenan de esperanza antes de dormir -ojalá mañana sí pueda...-. Pero estoy perdida. Despierto tarde y no tengo ganas de bañarme, aunque siempre suceden cosas que me obligan, como hoy que me metí a bañar con agua fría porque desperté soñando que dos personajes de las novelas que leo estaban teniendo relaciones sexuales en mi habitación. Mi cuarto está muy desordenado y por eso prefiero escaparme de él cuando despierto. Y así, termino a las 3pm, desayunando té con un pan enorme. Sin arreglar mi cuarto, con el cabello hecho un desastre por el frizz de cuando salgo de bañarme, en pijama que me vuelvo a poner después de la ducha, jugando a veces con mi hermanito y cumpliendo a medias las cosas. Lo único que logro con gusto de toda la lista es leer, me obsesiono mucho con las novelas que he comprado últimamente. Ojalá pudiera obsesionarme de nuevo con dejar de comer.

Pasaré esta tarde a buscar nuevos blogs, quiero conocerlas y que me conozcan, quizá eso ayude a ser menos infeliz.

A las que quedan, las quiero ♥

58.2kg

Supongo que con el peso voy un poco mejor, aunque no salgo de lo mismo, estoy mal, me siento pesada de la mente más que del cuerpo. Al menos el día de hoy hice todo bien, estuve escuchando música, arreglando la cocina, mi cuarto y leyendo una novela que se llama Toña Machetes, que me encanta, compré el libro usado por 10 pesos (menos de 1 dólar) y, por cierto toda la historia pasa en Jalisco, así que me gusta mucho más.
Tomé dos materias en verano, Bioética y Sexualidad, las disfruto mucho, sobre todo porque me siento muy cercana a mis amigos de la clase de Sexualidad, salimos mucho a conocer Guadalajara, porque todos son de fuera, y aunque yo soy de aquí no conozco nada, así que todo es nuevo para todos. Creo que si no estoy con mis amigos o en la escuela me cuesta mucho trabajo estar feliz, pero ¿qué se le va a hacer? por lo pronto espero que se me pase lento el tiempo y disfrutar las clases con mis amigos, ya sólo me queda semana y media de cursos de verano y después volveré a estar encerrada, no quiero!

Me voy, me está entrando un ataque terrible de ansiedad, no sé qué hacer :C.

60.3kg de tristeza

Extraño mucho publicar en mi blog, me pasa siempre que escribo algo y al leerlo me siento muy tonta, como si escribiera tantas palabras y ni todas juntas pueden describir cómo me siento, es una combinación de estar perdida, de sentirme pequeña, enojada, pero sobre todo triste, ya no encuentro tanta calma como antes al estar sola. La felicidad se ve tan lejana, y es que en mi escuela soy una persona alegre, pero en mi casa y cuando reflexiono de mi vida, las cosas no van como quisiera; estoy muy triste, se me ha ido todo de las manos al punto de llegar a 60.3kg. A veces ni siquiera puedo llorar y todo se me queda en la cabeza, en el pecho, angustiándome y no me queda más que seguir levantarme y motivarme de alguna manera. Pero mi sonrisa se va cuando trato de vestirme y descarto cada vez más pantalones porque ninguno me sube más allá de los muslos.

Ayer pasé un rato leyendo entradas del verano pasado, me recuerdo tan delgada, plena, independiente, tan bonita, viviendo de manzanas y yogurt light. Ahora soy un monstruo, por las noches deseo no despertar al día siguiente, pero justo antes de quedarme dormida me descubro planeando el día de mañana, intentando retomar el control, buscar la felicidad, el amor propio, volver a vivir, a pesar de que ahora no le encuentro sentido a esa palabra.

Al final de todo sigo aquí, aunque no es de la manera en que me gustaría, ojalá todo fuera más fácil, ojalá no estuviera tan muerta. Agradezco a veces tantas sensaciones, tanta angustia que me hace latir el corazón, porque si no es de angustia no sé de qué se alimentan mis latidos.

Estoy tan cansada, dormiré.

2 meses sin vomitar, 2 días sin comer

Pues el título lo dice, hoy cumplo ya dos meses sin vomitar y he pasado dos días sin comer: jueves y viernes. Hoy desperté horrible, no sé cómo muchas aguantan tantos días, para mí es físicamente imposible, me siento fatal. Lo peor es que no estoy pasando de un 50 a un cuarentaytantos.... voy del 57 a un 55.3, esto es horrible, sentir que con la debilidad que siento debería de estar en los huesos, pero estoy tan grasienta. Pero bueno, creo que esta vez no lo hice por pesar menos, sino por demostrarme que puedo, llevaba tanto tiempo sin poder hacer nada bien, lo más seguro es que este fin de semana suba de nuevo, pero ya sabré que puedo bajar y continuar con esto, quiero menos de 50kg para mi cumpleaños (10 de mayo), suena apresurado, pero de verdad lo necesito.

Me preparé un agua de limón con endulzante sin calorías, espero que me ayude un poco, si me sigo sintiendo mal comeré un cereal o algo parecido porque siento que me desmayo en cualquier momento.

Eeen fin, me voy, gracias por todo!

"Me dijo - hola-, creo que me ama"

Estaba escibiendo la entrada más cursi que alguna vez pude haber escrito, la borré obviamente, ¿para qué tantas letras? si al final les terminaré diciendo que me encanta un muchacho, que me pierdo en sus ojos y  que es imposible ser correspondida. Soy algo así como "su amiga de Biología Molecular (la clase que tenemos juntos)". Desde siempre nos sentamos juntos, yo llego temprano y él siempre busca sentarse al lado mío. No sé cómo es que empecé a fijarme en él, pero últimamente en lugar de poner atención en clase nos la pasamos platicando, a veces solamente nos escribimos tonterías en papelitos, siempre he tenido la mala maña de enviar papelitos en clases y él me sigue el juego. Todo eso sucede mientras la maestra repite mil veces cosas que ya entendimos. Es tan lindo y tímido. Creo que me empezó a gustar más cuando me dijo que no tiene Facebook, es complicado saber algo acerca de él y supongo que eso me hizo desearlo más, me intriga no saber si tiene novia, si sale mucho con amigos, si tiene hermanos y se me hace tan difícil preguntarle, sobre todo lo importante: saber si tiene novia. Aunque al final supongo que da igual, sé que estas cosas de gustarle a quien me gusta no me pasan a mí. Siento que mi físico es algo que me frena mucho, me siento muy insegura porque estoy gordita. Pero, ¿qué se le va a hacer?, no puedo seguir posponiendo mis planes para cuando esté flaca, aunque aún no pierdo la esperanza de adelgazar sé que me llevará más tiempo del que me gustaría y de aquí a ese entonces Eduardo ya estará casado, con hijos y quizá nietos. Ah sí, se llama Eduardo y no tengo intenciones de esconder su nombre, ya me da igual, he publicado tantas fotos y datos míos que enterarse de que me muero por Eduardo sería lo menos importante que podrían encontrarle a mi blog en caso de conocerme en persona.

He estado pensando mucho en lo que podría hacer, creo que es momento de cambiar de planes, eso de sentarme a esperar que llegue alguien que me quiera no funciona, sobre todo con la mentalidad que suelo tener de "soy poco para él", o peor aún, cuando me meto en la cabeza que "sólo me gusta verlo pasar", conformarme con eso es tan tonto. Yo sé que quizá físicamente no le hago competencia a las demás muchachas de mi carrera, pero hay algo en mí que no todas tienen: coche!... jaja no ¬¬, me refería a mi forma de ver la vida y mi manera de tratar a los demás, creo que soy una buena persona y no merezco tantas tonterías que me digo para hacerme sentir inferior calificándome mientras me comparo con los demás. Supongo que haré el intento, me acercaré a él y dejaré que las cosas fluyan pero con planes de conquista.

A veces me ilusiona tanto que sepa que existo y me pongo en plan estoy loca por él, es mío, zorras no se le acerquen. Creo que voy disfrutando cada cosa que pasa sin miedo al fracaso, por lo pronto me encantó verlo después de 15 días de vacaciones y saber que aún conserva el pin (esto es un pin) que le abroché en el tirante de su mochila: mi primera forma de marcar territorio.

En fin muchachas, me les voy y les agradezco por los comentarios, creo que esta semana buscaré un tiempo para leerlas y comentarles, me ha costado mucho trabajo motivarme a entrar por estos lugares de gente adelgazando mientras yo voy engordando. Las quiero mucho (: