No engordé tan feo. Fotos

Siempre que veo fotos de antes y después calculo cuántos kilos adelgazaron, a veces la diferencia son 20kg y la persona cambia por completo, está casi irreconocible. Yo he engordado 20kg y no estoy tan gorda, no creo verme tan diferente.

[Quité las fotos]

Sí estoy gorda pues, pero no sé, no me siento tan deforme. Estoy de buen humor, supongo. Sé que podrían pensar que quizá las personas con las que me comparo son más chaparritas y se les notan más los kg, pero mido 1.59m, no soy para nada alta.
No sé, no sé. Quizá solamente trato de consolarme .
Quiero dejar de comer para siempre :c

¿Qué puedo hacer yo?

Puedo intentar ser delgada, puedo intentar ser perfecta pero nada cambiará de dónde vengo y la vida que me ha tocado. Siempre me imagino siendo perfecta, con las uñas perfectas, el peso perfecto y la ropa adecuada para cada situación, pero no sé si eso me acercará a mi vida ideal, no sé si eso me alejará del sufrimiento y de desear ser otra persona.
Quiero borrar todo, quiero saber cómo sería mi vida sin tanta autodestrucción, sin tantos problemas atrapados en mi mente, sin haberme sentido pequeña tantas veces.
Quiero dejar de ser un desastre, quiero arreglar mi cuarto, tomar café, leer, DEJAR DE COMER.
Tengo ropa y la vejiga llena, acabo de pesarme: 67.00kg. No sé si  eso me provoca tenerme lástima o querer matarme por haberme hecho esto. Tengo los muslos llenos de estrías rojas. ¿Qué esperaba? ¿Subir 20kg sin ninguna marca en mi piel?

Tengo cicatrices en la muñeca de la última vez que tomé sibutramina y me daban ataques de ansiedad/tristeza donde lo único que podía hacer además de llorar era rasguñarme la muñeca derecha con la uña del pulgar izquierdo en un mismo lugar hasta arrancarme la piel.

No sé si voy a mejorar, si me voy a aceptar como soy.
No sé por qué mi papá antes me decía que estaba gorda y ahora me dice que cuando mi mamá vivía tenía el cuerpo con las mismas medidas y proporciones que el mío. No sé por qué me dice que estoy perfecta cuando 10kg antes me decía que estaba pasada de peso. No sé por qué me confunden tanto. No sé por qué tengo que ser feliz con lo que soy cuando  siento que me ahogo y ya no puedo más. Cuando en las tiendas de ropa más comunes no existen tallas de pantalón para mí.

Siento tanta angustia, estoy llena de marcas, estoy tan cansada de todo. Estoy TAN GORDA.

No reconozco mi cuerpo, de verdad que no soporto todo, tengo panza, tengo panza, tengo panza! Eso es algo que pensé que jamás podría pasarme. Estoy pesando SESENTAYSIETE KILOS no lo puedo creer, de verdad estoy tan triste.

¿Qué más me queda? Volver a intentarlo, seguir tratando, no puedo borrar lo que ha pasado, ni siquiera sé cómo reducir lo rojo de mis estrías, pero sé que puedo adelgazar, puedo ser más disciplinada conmigo, es lo que necesito, una rutina, dormirme temprano, dejar de hacerme daño, dejar de hacer tonterías. No quiero que se convierta en una de esas veces que termino escribiendo motivaciones para mí, porque no estoy motivada, estoy muy triste para hacer planes pero sé que algo se me ocurrirá, sé que toda esta mierda no durará mucho tiempo más, sé que algún día lograré ser feliz con lo que soy y de verdad espero que sea con muchos kilogramos menos, sé que jamás podré ser feliz si no puedo ponerme ropa bonita y sentirme bien.

Quiero desaparecer, dejar de comer, dejar de hacer tonterías, dejar de ser yo, dejar de respirar, me duele todo, me duele cada vez que pienso en lo que era, me aterra pensar en la playa, me angustia que algún día vea mis piernas, no puedo más. No puedo más.

Muero.

¿Cómo es el día en que comienzazs el resto de tu vida? ¿Cuánto tiempo tiene que pasar para darme cuenta de que la vida no me va a esperar? ¡Cómo quisiera ser la misma de antes! Pero a la vez sé que he cambiado para bien en muchos aspectos, ¿se podrá tener lo mejor de antes y lo mejor de ahora?

Me siento tan perdida, incompleta, sin rumbo. Estoy cansada de ser yo, quiero deshacerme de toda esta grasa, volver a entrar en mi ropa y dejar de rechazar las fiestas donde debo usar vestido o traje de baño.

No conozco piernas más feas que las mías. Cuando era delgada no eran tan feas. Tengo tantas ganas de llorar y volver.

Estoy encerrada en mi cabeza. No estudio casi nada y me va a ir tan mal en los exámenes que me quiero morir.

En esta vida no basta con ser una buena persona con los demás. Debes tener algo de amor propio sin llegar al ego. No sé cómo lo hice pero yo tengo ego y no mucho amor propio. He deseado muchas veces cortarme. Es complicado estudiar medicina porque siempre encuentro nuevas formas en las que fácilmente podría morir.

Es absurdo preguntarse cuántos días sin comer son necesarios para solucionar mi vida.

Soñé que no era tan gorda y fui feliz. En algunas tiendas no venden pantalones de mi talla. En otras tiendas soy la talla más grande de blusa. Ni siquiera estoy tan gorda pero pareciera que en esta vida no hay lugar para un imc mayor a 23 en mujeres.

Me-muero.

¿Algún día lo lograré?

Ver mis fotos de antes me hace sentir mucha nostalgia, además de flaca me recuerdo tan feliz. No sé por qué llevo tanto tiempo luchando sin lograr nada, me cuesta mucho trabajo. Quiero volver a ser como antes y no puedo esperar más. Tengo que convertir en paciencia toda esta angustia que siento.

Hasta el momento no he arruinado nada. Hoy comí más de lo que quería pero fue porque está mi papá y me servirá para que mi metabolismo no se haga más lento. Creo que en esta semana, sin contar el domingo, comí lo aque solía comer en un día y sigo sin sentir ansiedad, espero durar mucho tiempo así, al menos lo suficiente como para poder usar mi ropa. 

Cambié mi barrita de LilySlim y la dejé en meta de 57kg que es la meta para mi cumpleaños (10 de mayo). Sé que son muchos kilos considerando que peso 62kg, pero en una semana y media he bajado 4kg, así que no debe ser tanto, sobre todo porque no estoy nada flaca y tengo mucho peso por perder.

Y con todos estos planes empiezo a sentirme rídícula, quiero borrar todo y dejar de escribir. Es tan vergonzoso no salir de lo mismo, cuando estaba delgada pensaba que cualquiera podría lograrlo, que era cuestión de cerrar la boca y esperar. Y ahora no puedo entender cómo es que lograba tanto. Desde que entré a mi carrera no he bajado de los 50kg... y ya voy en 4to semestre, he de decir que tampoco me mantengo, he subido constantemente hasta estos últimos días en que llegué a ver un 66.6 en la báscula.

Al final de todo seguiré siempre con el dolor de esómago, a veces por melancolía, a veces por hambre y muchas otras veces por no saber lo que vendrá. Me pregunto si será esta vez la definitiva, la que me haga llegar a un mejor peso, o al menos cambiar el sesentaytantos por un cincuentaymuchos. Tengo tanto miedo que ya no quiero prometer nada, tengo metas pero no creo en mí, ni quiero creer porque eso me haría caer al fondo cuando lo arruine todo. Creo que la respuesta de todo está en mis acciones.

¡Las quiero!

¿No les pasa?

Me pasa que cuando estoy bajando de peso y le cuento a alguien que voy bien, ese mismo día o el siguiente empiezo a comer muchísimo y se rompe mi racha de no comer. ¿No les pasa?
Por eso no había querido actualizar nada, me da miedo volver a comer mucho, sé que lo haré en algún momento, pero no quiero empezar pronto. Mi ropa ya no me queda y solamente me entran 3 pantalones, voy alternando cada día esperando que nadie lo note y la verdad es que no creo que se den cuenta, pero me cuesta trabajo tenerlos lavados siempre. Además me siento fea y muero de envidia cuando veo muchachas flacas con pantalones bonitos.

La semana pasada pesaba 66.6 kg (no recuerdo el día en que me pesé)

Hoy pesé 63.4kg

Me siento bien, pero todavía no amplío mis opciones de pantalones así que no está tan bien. No quiero esperar nada, no quiero decir que presiento que adelgazaré ni quiero hacer metas. Lo que haré por lo pronto es no comer justo ahora.

En fin, tengo que irme, vendrán unos días muy pesados en mi escuela.
Las quiero!

Comprar ropa siendo mil tallas más

Sé que muchas piensan como yo pensaba: no compraré ropa hasta que sea delgada, entonces seré delgada y con ropa bonita, todavía no la merezco. Pero siendo honesta, por más fantasías que tenga de adelgazar 10kg en un mes y 8 en el siguiente mes, no creo que sea posible conmigo, al menos no pronto. Seguiría gorda y además con ropa vieja. Por eso preferí salir a comprar ropa y si en algún momento adelgazo, haré arreglos como lo hacía antes a todas mis prendas.

Siento vergüenza de escribir esto, creo que de todos los blogs que he leido, no conozco a nadie que haya recuperado tanto peso como yo. Quizá es porque dejan de escribir, no las culpo, es terrible, ni siquiera sé si publicaré la entrada.

Desde que iba en camino a la plaza (mall, centro comercial) pensaba en ser lo más madura posible, en comprender que iba a vestir mi cuerpo con la ropa que me entrara y que no me veo más gorda con una talla L solamente porque tiene la letra L en la etiqueta, que si me veo gorda es porque así estoy. Cuando empecé a ver la ropa me di cuenta de que ni en mi más perfecto sueño iba a entrar en una talla S, buscaba todo en talla L, la que ahora es mi talla. Y los pantalones ni se diga, no pensaba comprar porque es lo que más me acompleja (leyendo una novela encontré que la mejor descripción para mi curepo es "cuerpo de guitarra", que es similar al cuerpo de pera, pero siento que suena más bonito llamarlo de guitarra). Al final compré unos jeans blancos porque este semestre comenzaré a ir de blanco a una clase, compré algunas blusas y algunos sueter, que aunque ya se está terminando el frío, seguido los uso abiertos para cubrirme los hombros. La verdad es que disfruté ir de compras y en ningún momento me pasó por la mente llegar a insultarme por mi cuerpo, sí pensaba que sería maravilloso pesar menos, pero en mi cabeza siempre había un "así soy" con cierta resignación y fingía la inocencia de una niña que no sabe de tallas y simplemente usa la que le queda.

Ahora mismo estaba pensando lo raro que es pasar de la talla S o XS a la talla L, y en pantalones ni se diga, tengo al menos tres tallas más. Ni siquiera lo creo, no puedo dejar de pensarlo, recuerdo aquellas veces cuando compraba ropa pesando 47kg y veo todo tan lejano, como cuando vi ese pantalón talla 5 y supe que me quedaría perfecto, me entró como guante y era chiquitito; al menos chiquitito para cubrir estas enormes caderas y nalgas que heredé de mi mamá.

Creo que lo que más temía que me sucediera es lo que me está pasando ahora mismo: pienso que la verdad es que tengo un bonito cuerpo, gorda, sí, aunque los demás lo llamarían "llenita", pero así era mi mamá y era hermosa ¿por qué yo tengo que pesar 20kg menos para ser bonita?. Con ropa bonita me veo bien y bueno... sé que cambiaré de opinión antes de terminar de publicar esto, pero me siento tranquila ahora mismo. Ya me arrepentí y quiero mi 47. Me voy a llorar y gastarme todos los rollos de papel que encuentre para limpiarme los mocos.

Las quiero :c

Fotos para torturarme

Puse al ladito en el blog algunas fotos de cuando era delgada. No sabía que era posible sentir envidia de mí, pero lo es, envidio tanto a la Valentina del pasado.

No sé si tener esas fotos me torturará para bien o me terminará de alejar de mi blog.

Ya no puedo más.

Me odio, gracias.