¿Y si tengo anemia?

Ayer salí de la escuela y caminé hacia mi casa con unas compañeras de clase. Mi casa les queda de paso y gran parte del camino iba platicando con una de ellas.

Marie: Ay, no he desayunado y tengo mucha hambre, es que mi mamá me da unas pastillas que aumentan el apetito.

Yo: ¿Y eso para qué?

Marie: Es que tengo anemia y quieren que coma más. Pero ve, estoy gordita. (Baja el cierre de su chamarra y me muestra su panza)

Yo: ¿Y cómo supieron que tienes anemia?

Marie: Pues hace un tiempo estuve enferma de gripe como tres semanas, me terminé tres tratamientos diferentes y no mejoré ni tantito. Entonces me mandaron a hacer unos análisis de sangre y resultó que tengo anemia. Dice el médico que  no podía recuperarme de la gripe porque tenía bajas las defensas por tener anemia.

Y bueno, luego saqué mis propias conclusiones, porque me sucede algo parecido con la infección que tengo en la garganta y oidos. He pensado que tal vez no me recupero por tener anemia. Ya llevo tres tratamientos diferentes y no me recupero del todo. Siempre hay una mejora pero luego vuelve a estar como antes. Tengo miedo de tener anemia,  creo que de pequeña la tuve y soy bastante propensa a tenerla. Además me aterra pensar que mi papá me obligará a comer de más o algo así. Aunque me sentiré peor si todo se me va al carajo, me enfermo de gravedad y me internan. Creo que de cualquier forma todo va a concluir en que mi papá se entere de mi anemia. Espero que  sean sospechas tontas y que mi anemia esté sólo en mi imaginación. No quiero tener anemia, necesito vitaminas o algo. Estoy consciente de que no como lo que debería. Como puras porquerías y chatarras.

No sé qué hacer. Creo que iré al doctor para que me haga un cultivo. Tal vez sea sólo que no ha dado en el clavo con eso del tratamiento. Espero que con eso se solucione, tengo miedo. No quiero quedar mal de los oídos =(. Aunque si tengo anemia me imagino que el tratamiento fallará y es ahí cuando me mandarán a hacer análisis de sangre y sabrán de mi anemia. Pero ya no quiero cargar en mi conciencia esto de estar enferma, me siento mal conmigo, como si no me valorara lo suficiente como para ir al médico. Además quiero ponerme en manos de mi papá y el doctor. Quiero dejar de ocultar mi enfermedad por pensar que yo me la causé, será peor después cuando esté más enferma.

Y bueno, en otros temas (que con esto de estar enferma y preocupada pasan a ser poco importantes) voy bien con la comida, estoy controlada pero odio los sábados y domingos, es obligatorio comer de más. Detesto arruinar lo poco que he logrado los demás días.