Autodestructiva

Soy tan patética como los alcohólicos que no dejan de pedir una copa, otra, otra y otra. Me siento fatal, no puedo ni respirar y no paro de comer, desde el viernes que no me siento vacía en un solo instante, no puedo parar y me siento tan triste.

Y aunque dejé de cortarme, de golpearme, vomitar, sacarme sangre y lesionarme de distintas formas me doy cuenta de que esa vocesita autodestructiva no se ha ido del todo. Está aquí siempre diciéndome que no lo voy a lograr, que soy una obesa, que A nunca va a interesarse en mí, que seguro es porque estoy gorda, que deje de escribir esto en el blog, a nadie le interesa, soy tan patética, tan ridícula y además no sé redactar. Siento la comida en la garganta, seguramente si me agacho podría vomitarlo todo sin ningún esfuerzo. De verdad que no sé qué es lo que me detiene, si mis hermanos están en sus habitaciones y la planta baja esta sola, podría vomitar en el baño de abajo. Todos son tan inteligentes, la medicina no es para personas desidiosas como yo, llevo todo el fin de semana sin hacer nada productivo. Es un círculo del que no sé cómo salir: como y me siento fracasada, entonces no me dan ganas de estudiar y si no estudio me siento una fracasada y me dan ganas de comer... entonces todo se repite y me siento cada vez peor.

Tengo tantas ganas de vomitar, hacerme cortes en la cadera, golpearme, llorar, cortarme el cabello, llorar, llorar y llorar. Pero no puedo, tengo atrapado adentro todo, junto con todas esas calorías me tragué la angustia. Ya quiero volver a la escuela, estar sola me pone triste, me hace comer, ya no quiero estar sola, a veces me doy miedo, no sé quién soy. Las hojas de bisturí que compré para mis prácticas me dicen que las abra y me corte, tengo tantas ganas de hacerlo, tantas. Estoy tan fea, mi cabello es el más feo que he visto en toda mi vida, mi rostro da lástima, no sé por qué la gente me dirige la palabra. Quisiera dormir, pero tengo tantas cosas que hacer que dudo mucho que pueda hacerlo, el problema es que ni me duermo, ni hago lo que tengo que hacer. 

No sé por qué no lo hago, no sé, no sé, ni siquiera tengo razones suficientes para no cortarme en donde nadie lo note y después fingir que nada pasa e intentar olvidarlo, necesito desahogarme, porque no puedo llorar. Ya no quiero pensar. Me duele la cabeza y deseo con todas mis fuerzas que este día se termine ya, no puedo esperar a que sea mañana, comer poco o nada y sonreír por fin... por ahora me sentiré la peor basura del mundo. Porque lo soy.