Conejito

¿El amor?, malestar general, pugna de poder emocional, dependencias variadas, sexuales, maternales, paternales. La ilusión del conejito en común, el animalito que sangra, que llora y que es alimentado caprichosamente, lo dejo morir , tu le das de comer, lo dejas morir, lo hago yo, que no se muera, para que no te vayas, que no te vayas para que no se muera, que sangre para que te asustes, que salte feliz para que me quieras y mientras, ambos sangramos y comemos zanahorias, no existe el conejo, ¿no ves que no existe el conejo? , las heridas las tenemos nosotros y ya me están creciendo las orejas y el pelo, ¿quieres que salte para ti o que sangre?.

                                                                                                               Por: León Polar

Y vuelvo a empezar

Hoy pesé 52 kilotes, no me pregunten cómo. 

Tengo un dolor de cabeza terrible, me parece que es por la infección que tengo en la garganta y oidos. Este medicamento que me recetaron lo único que hace es darme náuseas, pero mi garganta sigue igual.

Salí con unos amigos, no nos vimos mucho rato y cuando iba en el camión de regeso a mi casa, toda mareada y con ganas de vomitar en frente de mí se sentó una mujer muy gorda, traía una blusa descubierta, de esas que dejan ver por completo los hombros y un poco de espalda. Me quedé viendo cómo las lonjas de  su espalda se desbordaban de la blusa, una de sus lonjas tenía un tatuaje que decía "Jonathán" en letra cursiva. Su grasa se movía y me atrapaba contándome todo lo que había comido la pobre mujer. Aquella lonja de su espalda me decía lo rico que era comer y las ganas que tenía yo de hacerlo, me decía también que no importaba ser gorda, de cualquier forma la mayoría son gordos. Me dijo que mire a mi alrededor y así lo hice, la mayoría de las personas que iban en el camión tenían bastantes kilos de más. No podía dejar de verla, el lunar que estaba sobre esa espalda aguada me miraba. Al lado de ella había un muchacho comiendo jamón o no sé qué diablos era, el rollo de la espalda de la muchacha me dijo que ese jamón estaba buenísimo, que debería comer algo. Y las náuseas seguían incrementándose. Estaba tan entretenida escuchando a la lonja esa, que estuve a punto de olvidar dónde tenía que bajarme del camión. Luego me bajé y caminé a casa semi-derretida, patética mirando hacia abajo, vi un lugar donde venden salchipulpos, banderillas, papas y frituras de ese tipo, y recordé que la lonja me dijo que las comiera. No le haré caso, pensaba. Mientras las náuseas me apoyaban haciendo que me diera asco toda la comida. Pasé también por una tienda donde vendían galletas y cuando las vi estuve a punto de vomitar. Benditas náuseas, me hacen evitar la comida.

Quiero ir a dormir un rato, no me siento nada bien, espero despertar muy noche para evitar la hora de la comida. Cuando despierte quiero leerlas un rato, me encanta matar el tiempo pensando en ustedes y en el esfuerzo que está haciendo cada una para llegar a su meta.

No pienso comer hoy. Tal vez mañana tampoco.

¡Esto es un milagro!

Llevo unos seis días comiendo muchísimo, seguramente más de 2500 calorías al día y sigo pesando 51 kilos. No sé qué hacer, quiero adelgazar y todo eso... pero tengo esta oportunidad divina que me deja comer lo que quiera sin subir de peso, ¿entonces qué hago?

Y mi mente, dividida en dos empieza a divagar...

Valengorda: Valen, eso es fácil, sigue comiendo lo que quieras y cuando quieras, pero cuando veas que la báscula marca poco más de 51 dejas de tragar.
Valentina: pero ya no quiero pesar 51, quiero 45, 44, 43...
Valengorda: eso puede esperar, además no pierdes nada, aún faltan como dos meses para entrar a clases, aprovecha, es la oportunidad de tu vida.
Valentina: pero quiero ver mis huesos, además cada que como siento que muero un poco más, ya no quiero, por favor.
Valengorda: linda, ahora dices eso porque has comido muchísimo, pero por las mañanas, ¿no te da mucha hambre?
Valentina: comamos verduras entonces, muchas si tú quieres para que el metabolismo siga haciendo milagros, pero no más galletas.
Valengorda: anda, sal al frío a comprar verduras y luego ponte a cocinarlas, sabes que odias hacer eso.
Valentina: pero quiero adelgazar.
Valengorda: ya será en otra ocasión....

Y creo que por esta vez Valengorda tiene razón. Comeré y comeré hasta que el 51 aguante =). Además no creo que sea por mucho, seguramente mañana despertaré pesando más y mi milagro habrá terminado. Es entonces cuando dejaré de comer.

Por fin tengo tiempo

Quiero pedirles una disculpa por desaparecer así nada más, pero es que no había tenido nada de tiempo de actualizar. La semana antes de irme a la grabación del DVD estuve ocupadísima adelantando tareas para poder faltar ese viernes y cuando regresé del viaje tenía más tareas, más exámenes y mil cosas por hacer. De verdad no quería ausentarme de esa manera, pero gracias a todo ese estrés, tengo promedio de 99 este semestre. Podría estar orgullosa, pero sólo es una de esas cosas que se agregan a la lista de los deberes, debo ir bien en la escuela. No porque alguien me lo exija, es sólo algo más que todos esperan de mí. Por suerte todo eso ha pasado y ahora estoy de vacaciones.

Y bueno, lo del DVD estuvo increíble, el lugar de la grabación era pequeñísimo y había a penas unas 30 personas, me sentí tan VIP. Todo fue tan perfecto, hasta estaba un tal Valentino Lanus, que ha sido protagonista de un montón de novelas mexicanas, también estaba Leonardo de Lozanne y montones de personas importantes. Estaba la mamá de mi artista favorito, y la pobre lloraba con cada canción. También conocí a su novia, que me parece muy sospechosa, tiene el cuerpo que ni en mis sueños podría tener, es tan flaca, pero tan proporcionada, tan linda, frágil, pequeña... y tiene unas grandes ojeras, de verdad que está ojerosa a más no poder, es por eso que me parece sospechosísima. Mide más o menos lo mismo que yo y ha de pesar unos 40 kilos, además de ser muy bonita.

En el tiempo que no pude actualizar también me hice unos análisis para saber qué demonios tengo en la garganta, ya me entregaron los resultados, pero no he tenido tiempo de ir al médico para que me recete algo. 

Ahora soy muy gorda, el día antes del DVD pesaba 48 kilos. Hoy pesé 51kg, mi plan era comer, comer, comer, comer y comer toda la semana(qué plan más absurdo), pero hoy ya no lo soporté y sólo he desayunado, ya no quiero comer nunca más en la vida. Creí que con comer tanto pesaría por lo menos unos 53 kilos. Desde el lunes he comido unas 2800 calorías diarias, pero los últimos tres días me he mantenido en 51 kilos a pesar de tanta comida.

Por lo pronto debo ir a ayudarle a mi hermanito a estudiar para su examen, cuando vuelva leeré todos sus blogs y devolveré los comentarios de la entrada anterior. Las quierooo!!!

Estoy emocionada

Este 26 de noviembre viajaré a la capital de mi país. Me invitaron a la grabación del DVD de un concierto en vivo de mi cantante preferido. La idea es que él cantará mientras varias amigas (de Monterrey y DF) y yo seremos el público y es posible que salgamos en el DVD. Estoy muy emocionada, hace más de un año que no veo a esas amigas, además el concierto va a estar increíble.

Así que debo hacer las cosas bien y comer lo menos posible, porque ya me queda sólo una semana para el viaje y debo estar lo más delgada que pueda. Quiero lucir bien, o por lo menos no tan mal.

Ayer pesaba 48.8 kilos y como estuve ocupadísima todo el día se me olvidó por completo la comida, ya cuando llegué a casa no había nada de comer (¡perfecto!), así que me fui a dormir. Hoy desperté, me pesé y estaba en 48kg justos. Me hizo sentir tan bien, tan fuerte, con voluntad, ligera, feliz, realizada, linda. Pero a la vez me sentía cansada y temblaba, pero no de frío, era debilidad. Y de repente oí esa voz en mí que siempre intenta protegerme, decirme que no debería maltratarme de esa forma y que alguna vez  prometí que no me haría daño nunca más, además debía caminar a la escuela y con esa tembladera no podía caminar bien, mucho menos escribir. Así que, derrotada por la voz de mi conciencia bajé a la cocina y desayuné cereal. Sé que arruiné el 48 porque además del cereal comí con mi papá en la tarde. Pero logré ir a la escuela sin sentir que en cualquier momento me tiraría al suelo de estar tan débil. Y bueno, ya veré mañana qué tanto subí.

Por lo pronto me les voy, gracias a todas las que me comentan, de verdad me emociona mucho ver sus comentarios. 

PD. No estoy segura de mencionar el nombre del artista, es que buscando cosas de ese cantante es posible que encuentren mi Facebook personal. Y sé que ustedes no tienen malas intenciones, pero hay muchas personas malas por internet. Así que prefiero no arriesgarme a que luego se entere medio mundo de la existencia de mi blog.

¿Y si tengo anemia?

Ayer salí de la escuela y caminé hacia mi casa con unas compañeras de clase. Mi casa les queda de paso y gran parte del camino iba platicando con una de ellas.

Marie: Ay, no he desayunado y tengo mucha hambre, es que mi mamá me da unas pastillas que aumentan el apetito.

Yo: ¿Y eso para qué?

Marie: Es que tengo anemia y quieren que coma más. Pero ve, estoy gordita. (Baja el cierre de su chamarra y me muestra su panza)

Yo: ¿Y cómo supieron que tienes anemia?

Marie: Pues hace un tiempo estuve enferma de gripe como tres semanas, me terminé tres tratamientos diferentes y no mejoré ni tantito. Entonces me mandaron a hacer unos análisis de sangre y resultó que tengo anemia. Dice el médico que  no podía recuperarme de la gripe porque tenía bajas las defensas por tener anemia.

Y bueno, luego saqué mis propias conclusiones, porque me sucede algo parecido con la infección que tengo en la garganta y oidos. He pensado que tal vez no me recupero por tener anemia. Ya llevo tres tratamientos diferentes y no me recupero del todo. Siempre hay una mejora pero luego vuelve a estar como antes. Tengo miedo de tener anemia,  creo que de pequeña la tuve y soy bastante propensa a tenerla. Además me aterra pensar que mi papá me obligará a comer de más o algo así. Aunque me sentiré peor si todo se me va al carajo, me enfermo de gravedad y me internan. Creo que de cualquier forma todo va a concluir en que mi papá se entere de mi anemia. Espero que  sean sospechas tontas y que mi anemia esté sólo en mi imaginación. No quiero tener anemia, necesito vitaminas o algo. Estoy consciente de que no como lo que debería. Como puras porquerías y chatarras.

No sé qué hacer. Creo que iré al doctor para que me haga un cultivo. Tal vez sea sólo que no ha dado en el clavo con eso del tratamiento. Espero que con eso se solucione, tengo miedo. No quiero quedar mal de los oídos =(. Aunque si tengo anemia me imagino que el tratamiento fallará y es ahí cuando me mandarán a hacer análisis de sangre y sabrán de mi anemia. Pero ya no quiero cargar en mi conciencia esto de estar enferma, me siento mal conmigo, como si no me valorara lo suficiente como para ir al médico. Además quiero ponerme en manos de mi papá y el doctor. Quiero dejar de ocultar mi enfermedad por pensar que yo me la causé, será peor después cuando esté más enferma.

Y bueno, en otros temas (que con esto de estar enferma y preocupada pasan a ser poco importantes) voy bien con la comida, estoy controlada pero odio los sábados y domingos, es obligatorio comer de más. Detesto arruinar lo poco que he logrado los demás días.

¿Qué tan fuerte debo ser?

He estado pensando en las personas gordas, muy gordas y en las no tan gordas. Esas personas que tenían un peso más bajo del que tienen ahora, que hicieron dieta y bajaron 10, 20 ó 30 kilos para después dejarse vencer por la comida y ganar más peso del que perdieron antes. Y por mi cabeza sólo pasa: "Pero, ¿cómo es que se abandonaron de esa forma? ¿Qué no se dan cuenta de lo mucho que han engordado, de que su esfuerzo se ha ido a la mierda? Y si lo notan ¿Por qué no hacen nada? ¿Por qué siguen comprando tacos, comiendo frituras, y destruyendo su cuerpo de esa manera?" Y después pienso en mí, me da verguenza pensar que esas personas son muy tontas y poco capaces y luego darme cuenta de que soy igual. De que me he abandonado por completo, como lo que quiera, cuando quiera. Bajo de peso sólo de milagro o por estar deshidratada.

Me la paso haciendo planes y fracaso en todos. ¿Y lo positivo? Lo positivo de todo el temita es que ya me di cuenta de las estupideces que me la paso haciendo. Y ya no lo haré (eso digo ahora que no tengo hambre ni ansiedad). Además ya me aburrí de ver ropa y pensar "si estuviera flaca me pondría eso". Ahora seré flaca y me pondré cualquier tipo de ropa sin verme ridícula (sí, a veces es bueno soñar). Otra cosa positiva es que no me rindo ni me desiluciono, no me siento una fracasada y sé que volveré a bajar de peso.

Estuve anotando mi peso acá al ladito y no puede ser que varíe tanto, debo empezar a bajar solamente, ya no subir. ¿Y cómo lo voy a hacer? No sé, pero si sigo así nuna llegaré a 43 kilos.

Por cierto. ¿Alguna de ustedes está enferma de la garganta y los oidos a causa del vómito? Es que dejé de vomitar (desde julio) pero mi garganta y oidos siguen mal, ya fui con el médico y me ha recetado mil cosas pero nada funciona. Y no quiero decirle que creo que es porque vomitaba. ¿A alguna de ustedes la han tratado por eso?¿Qué medicamento les dieron?