Soy dos personas

Cuando como poco:

Despierto de buenas, tomo café, me pongo temblorosa, arreglo mi cuarto, me cambio de ropa, canto, juego con mi hermanito, limpio la cocina,, a veces salgo a comprar aunque sea un pepino, lo que sea, pero salgo a respirar un rato. Espero a que llegue mi papá, le ayudo a cocinar, todo me hace reír. Me miro al espejo y me emociono de lo bien que va todo, me peso unas 5 veces al día y hasta uso maquillaje, me duermo tarde y me despierto temprano sin sueño y descansada.

Soy feliz.

Cuando como mucho: 

Despierto de buenas, luego viene mi primer antojo del día y voy a tragarme todo en la cocina, luego me pongo de malas, ignoro a mi hermanito, me la paso sentada (sólo me levanto por comida!), sin querer mirarme al espejo y con pijama todo el día. Me da mucho sueño, me duermo, despierto y hago el quehacer con la mayor flojera del mundo, llega mi papá y cuando me pide que le ayude a cocinar siento que muero, odio cocinar. Me duermo tarde y me despierto tardísimo y con mucho sueño aún. No me peso más de una vez el día y no quiero saber nada de mi cuerpo.

Me siento una mierda.

En conclusión, no comer me viene bien. Mi voluntad se ha ido, estoy triste con eso, pero volveré con más fuerza el lunes. Por ciertooo, el lunes se publica la lista oficial donde dice si entré o no a la carrera de medicina. Según la sumatoria de mi promedio de la prepa y promedio de examen, supero la puntuación que se requiere para entrar, pero aún falta esperar la lista oficial y ya no falta nadita. Oh, bendito lunes, llega por favor con buenas noticias!

Dibujando un pan(?)

Quiero llorar

Siempre me peso en la noche más o menos a la misma hora y a partir de ese peso sé lo que pesaré mañana. Son unos 300 o 400 gramos menos por la mañana. Me pesé hace ratito y pesaba 47.9kg, eso quiere decir que mañana pesaría 47.5kg no por favooor!!! ¿Cómo voy a pesar 600g más si estuve comiendo pepinos, tomé agua de jamaica, en la comida me serví menos de la mitad que mi papá y tomé un laxante (no me gusta tomar laxantes pero estaba desesperada, además cuando es sólo uno no me causa mucho efecto).

Yo sé lo que necesito para seguir bajando, me lo dice una vocesita en mi cabeza todo el tiempo. Necesito lo que llaman "día de trampa" (el día de trampa es un día en el que consumes más calorías de las que acostumbras comer cuando estás a dieta, porque si tu cuerpo siente que estás en una situación de "peligro" en donde no existen las calorías suficientes, empieza a ahorrar calorías, haciendo que quemes menos calorías y acumules grasa, por lo tanto, no bajas de peso y con este día de trampa haces que tu cuerpo se relaje y sepa que no está en esa situación de "peligro", por lo tanto, no ahorra ni acumula calorías). Lo odio con todas mis ganas porque llevo días con una voluntad enorme. Pero es lo que a mí me funciona lamentablemente.

Entonces empecé a pensar, pensar, pensaaar y mi mente empezó:

Valentina: Sabes que hace falta comer de más un día para poder bajar U_U
ValenFuerte: Pero, pero, pero nooo
Valentina: Es que te das cuenta de que mañana voy a pesar 47.5 kg? Y todo esto a pesar de que estoy comiendo menos que nunca. Y cuando tenga que comer normal subiré como 2 kilos
ValenFuerte: Pero no importa, no hace falta comer más, todo va a estar bien, no quiero comer
ValenGorda: Vamos a comprar panes, tomar leche, comer, tragar, disfrutar.
ValenFuerte: ¬¬
Valentina: ¬¬ No es para tanto, pero hay que comer.
ValenFuerte: Pepinos pues, comamos pepinos
Valentina: Debo comprar algo de la tienda, algún pan y luego a ver qué me como.
ValenFuerte: Noo =(
Valentina: Es horrible, lo sé, pero seguiremos fuertes, sí?
ValenFuerte: =(
Valentina: Ándale nena, vamos a comer algo rico, pero te quedas conmigo para que hoy sea el día de trampa y mañana restringirnos como sabes hacerlo y poder bajar y estar más linda.

Al final comí muchas cosas que me da vergüenza escribir acá, pero tengo ganas de llorar, bueno... las tenía cuando comencé a escribir, ya me siento mejor. Mañana pesaré como dos toneladas. Pero todo esto será para bien.

Foto que me da vergüenza porque es como de que me creo modelo jajaajaj. Pero es lo que hay. a ver si ustedes suben fotos para imaginármelas cuando las leo.

Las quiero =)

No voy a caer

Ayer y hoy he comido lo necesario para bajar o al menos mantenerme... y la báscula va para arriba. No sé qué esté pasando. Tal vez estoy reteniendo líquidos, me estanqué o mi metabolismo se está alentando. Generalmente en esta situación me pondría a tragar desconsolada sin entender por qué peso más a pesar de comer menos, pero esta vez no me voy a rendir. Mañana tomaré agua de jamaica, que evita la retención de líquidos, comeré pepino al menos cada hora para mantener a mi metabolismo acelerado y comeré muy poco a la hora de la comida. Maldita grasa no te vas a quedar en mi cuerpo. ¡Ya dije!.

Yo. Ojalá fuera tan delgada como parece en esta foto, pero no... es sólo un buen ángulo.

PD. Vuelve a quedarme el pantalón que cosí alguna vez porque me quedaba flojo y que después de coserlo ya no me volvió a entrar.

Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver

No quiero que vuelvas, eres la persona más fea que he visto en mi vida. No quiero estar atrapada en esos 59kg de nuevo, no quiero que me digan que no estoy gorda, cuando sé que lo estoy, no quiero esos brazos gordos que me avergüenzan. No quiero que la gente mienta por lástima. No quiero que mi papá me diga que me ve "más respuestita". No te quiero Valentina estúpida de antes, no quiero ni siquiera recordarte. Ojalá que te ahogues en la grasa y te me borres del recuerdo.

Que nadie me diga que no estaba gorda porque podría explotarme la cabeza

Hoy voy a imaginar que siempre fui delgada, que nunca me humillaron por ser gorda. Voy a imaginar que siempre acepté mi color y que nunca deseé tener la piel más clara cuando los niños me decían que yo no jugaba porque era negra. No soy negra, idiotas. Idiotas sus padres que no saben educar. Idiotas todos que nos dicen cómo deberíamos ser. Quiero crear esa historia, porque no quiero tenerle ya tanto miedo a los recuerdos. Deseo borrar esa frustración que sentía cuando los niños se burlaban de la forma en que mi mamá murió. Sí, tenía cáncer de mama, qué de gracioso tiene?. Me voy a olvidar de las veces en que las niñas decían cosas "graciosas" burlándose de que yo estaba más desarrollada que ellas. Imaginaré que siempre me quise como ahora, que siempre me vi al espejo y supe que no estaba gorda, que siempre me gustó mi color de piel, poque sí, es realmente bonito. Voy a creer que siempre usé todo tipo de ropa y que nunca tuve miedo de lo que dijeran los demás. Me gustaría sólo dejar los recuerdos bonitos y si no los hay, inventarlos, también se puede y creo que me hará bien no sentir tanto rechazo hacia lo que fui. Porque ya no puedo cargar con todo esto, si sigo con tanto miedo al pasado voy a colapsar.

No lo había pensado hasta ahora que lo escribo (es por eso que escribir me hace tanto bien), creo que para mí, subir de peso representa ser la de antes y no quiero, no quiero que me humillen, no quiero sentirme menos, no quiero ser menos, no quiero ser fea, taaannn fea. Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver.

Domingo, no me gustas mucho

Otra vez el peso más bajo de la semana es en domingo. Pasa que todos los domingos le doy rienda suelta a mi boca y me trago todo lo que esté a mi paso, luego por eso los lunes peso mil. Pero está decidido, este domingo comeré sólo lo necesario, subiré seguramente porque debo desayunar como una persona normal y después comer normal también. A ver qué pasa, espero de verdad poner todo mi esfuerzo y no subir mucho.

Ahora me voy a vestir y bajar con mi papá a desayunar. Adiós 46.7kg U_U

Desconectarme

Ya tenía una entrada escrita, pero me di cuenta de que estaba aburrida, qué se le va a hacer? así soy yo xD

Estuve platicando con una amiga que estudia medicina, yo tenía tantas dudas y miedos, que al final quedaron en una nada. Claro que sigo nerviosa, pero me explicó que no todo es tan feo como la gente pesimista lo hace ver y que debo estar dispuesta a ceder muchas cosas y a aceptar que ya  no estoy en la prepa y tengo más responsabilidades.

Ayer vi a mi cantante favorito, vino a un evento y fui a saludarlo al hotel y luego a verlo cantar en el show. Y quedé impresionada de lo feliz que puede hacerme una persona, pero sobre todo que logra desconectarme de todo lo demás, se me olvida la hora, el día y todo lo que pasa a mi alrededor. Creo que la música tiene mucho poder en mí, así como en muchas de ustedes y la mayoría de las personas. En sus conciertos he reído, he llorado, he cantado, me he destrozado la garganta y no me importa ser la única que está levantada cantando y gritando, porque nadie existe y todo "me la suda" como dice Kath.

Estaba de buenas y hasta puse unas fotos, pero mejor ya las quité xD (inseguuraa)

 Llevo días con mucho control, cosa que me impresiona, pero ya no voy bajando tanto, supongo que es normal. Hoy mi papá hizo arroz con leche (arroz, canela, vainilla y azúcar hervidos en leche) y mi reto fue comer un plato pequeño sin que todo terminara en atracón. Hasta ahorita lo estoy logrando, aunque sé que mañana pesaré más, pero seguro subiré unos gramitos nada más y no se compara a lo que subiría si me hubiera tragado el arroz, unas galletas, un cereal, salchichas y lo que quedara en el refri.

PD. Estoy viendo "Nuestra Belleza Jalisco". Y he notado que casi ninguna tiene los muslos separados, ya no me siento tan mal por mis piernas juntas xD

PD2. A veces me gusto, aún a veces pienso que poco a poco me aceptaré cada vez más, tal vez llegue el día en que sea más mi aceptación que la inconformidad que siento.

No vomito más

Valentina lleva un año con 12 días sin vomitar. Sí, sí, esa soy yo... Valentina =). 

Quería escribir esta entrada justo el 1ro de julio, pero estaba pensando seriamente en vomitar y no quería publicar que llevaba un año sin vomitar... y a la siguiente entrada decir que vomité. Pero ya lo controlé y el día de hoy no siento ganas de hacerlo, tampoco ayer, espero seguir así por mucho tiempo hasta que la posibilidad de vomitar salga de mi mente, como si nunca se me hubiera ocurrido la idea.

Después de todo, el esfuerzo ha valido la pena, me siento más fuerte y he logrado bajar más que cuando vomitaba. Estoy orgullosa, mucho, porque cuando vomitaba me sentía humillada y tonta, además terminaba odiándome y me cortaba y luego golpeaba mis cortes para que saliera más sangre, terminaba cicatrizada y con moretes. Ahora no soporto ni cortarme sin querer, me siento mal y pienso "oh, pobre de mi piel, cúrate, cúrate, por favor". Sí, me hice una marica para los cortes. Llegué al punto de no querer verme sufrir, porque sé que no lo merezco. Creo que cada día sin vomitar, me quiero un poquito más, una poquita de nada, quizá... pero si sumamos 377 poquitos, ya dan un muchito xD

No sé por qué se ve tan gorda mi mano, normalmente no es así xD

Estoy feliz, a ver si pronto bajo de peso de nuevo, porque ayer (día 19) pesé 49kg, justo lo que pesaba cuando empecé mi reto de 45 días. Y bueno... a seguir con mi esfuerzo.