Frustrada

Estos días (excepto el domingo) todo es igual y me estoy cansando de lo mismo, hago las cosas bien todo el día y de repente empiezo a comer cosas pequeñas por aquí y por allá, nada tan calórico o  tan grande como para arruinarme los planes o como para llenarme la panza. Igual sigo hambrienta, todo el día, todos los días, me peso en la noche y espero con toda mi hambre mañana pesar menos. Al día siguiente peso lo mismo, trato de ser fuerte y me arrepiento de aquella cucharada de sopa o de papas que comí de más el día anterior. Hago las cosas bien, me esfuerzo, he logrado vencer tantas tentaciones que no las puedo contar con los dedos de las manos... y al día siguiente peso lo mismo. Estoy muy frustrada. Además me siento patética porque sé que no estoy comiendo tan poco, son unas 800kcal por día y me muero de hambre. Pero debería estar bajando, ¿no?

Sólo espero que sea mi cabello creciendo tan rápido que si bajo 300g de grasa, me crecen 300g de cabello xD... No, ya de verdad me siento mal =(. De todas formas me voy a cortar el cabello.

Me voy a mi cama a ver tele porque tengo frío.

Domingo =(

Me siento culpable porque no me gusten los domingos, deberían gustarme mucho porque estoy todo el día con mi papá, pero son horribles, hay tanta comida y mi papá tiene tantas formas de decirme las cosas bonito para convencerme de que coma otro pedacito, otro pan, otra hamburguesa, otro vaso con refresco, debería decirle que no, pero con esos ojazos que tiene mi señor padre y el corazoncillo de gorda que tengo, pues no me niego a sus apapachos.

He comido mucho, de todo, soy débil, me cuesta mucho trabajo mantenerme haciendo las cosas bien, por algo mi peso no ha bajado, aunque de verdad me estoy esforzando y estoy siendo tan fuerte que evité muchas veces darme atracones que planeé durante más de una hora. Sigo con la frente en alto (más o menos...).

Muchachas, otra cosa, las que me agreguen al facebook con su nombre real no las acepto porque siento que luego sus familiares van a ver este tipo de amistades extrañas llamadas "Mia princess, Ana Flakita...(ejemplos, ejemplos, ejemplos)" y no sé, no me gusta que se arriesguen de ese modo. Ademáaaas es por eso que muchos pervertidos terminan metidos en nuestros facebooks diciéndonos que son doctores y nos dirán como bajar de peso siempre y cuando nos desnudemos frente a la webcam ¬¬. No me ha pasado, pero leí de uno así.

Les dejo mi Facebook (que no lo uso casi, pero tal vez algún día empiece a usar mucho) y mi Twitter que lo hice hace mucho tiempo y no me acordaba... pero ya escribiré en él (espero). Chequen que está súper padre la imagen de fondo, yo mismita hice el collage las vacaciones pasadas y ni me acordaba.

Las quiero, mushashas xD

PD. Lo pienso ahora y fue un muy buen domingo a pesar de la comida.

Aunque no lo quiera ver, SE NOTA

Iba bajando las escaleras mientras me ponía una chamarra y estaba mi hermanastro en casa, me miró y...

Hermanastro: Uyy, Valentina, ve.. estás bien gordit... bueno no gordita, pero antes estabas bien flaquita y ahora ya no

Yo: Ah... ya sé, el estrés de la escuela, ya sabes

Papá: Es que antes estaba así como ahorita, luego se me adelgazó mucho de repente, pero ya está igual

Yo: jejeje (pensaba: mátenme)

Así fue, me sentí en evidencia, me dio mucha vergüenza. En fin, una de tantas veces que me han dicho gorda con diferentes palabras, ya no me afecta tanto.

El día de hoy me costó muuucho trabajo comer poco, igual desayuné poco y luego me di un mini atracón del pastel que quedaba, lo vomité al instante y esta vez sin pequitas rojas (aplausos clap, clap, clap). Ya después comí con mi papá, todo normal pero ahora tengo muchísima ansiedad, quiero comer pan, pan, paaan es lo único que quiero. Seré fuerte.

Nos vemos, sensuales =)

Mi gran amor ♥

Algunas le llaman báscula o pesa... yo la llamo Jacinta, de cariño JaciLove (qué tonta T__T).

Mi padre había comprado una báscula antes, pero a mi hermano se le ocurrió adelgazar (adelgazó más de 15kg el año anterior) y si la quiero usar le tengo que pedir permiso, qué flojera. Entonces con el dinero que me quedaba compré una, me costó súper barata y la amo. Así ya no le tengo que pedir permiso a mi hermano para usarla muajajaja. Es nuevita, la compré ayer, ya mencioné que la amo? Estoy repitiendo todo, ya sé. Es digital, es nuevita, es bonita, es míaaa y nadie me la puede quitar♥

Se nota en mi estado de ánimo que ya no estoy comiendo tanto, estoy taaaan de buenas y jaja nunca creí que me alegraría por ver 56.6kg en la báscula, pero estoy feliz.
Hoy es cumpleaños de mi hermanito, compraron pastel (torta) para la cena, buscaré la forma de vomitarlo, si no lo hago se me arruinará todo, de cualquier modo ya es costumbre conmigo eso de vomitar, qué lástima que ya me da igual si vomito o no, ni siquiera desearía no hacerlo. Aunque no me gusta que siempre se me hacen pequitas rojas en las mejillas, me veo más fea. Hace pocos días hasta se me inflamaron las glándulas submaxilares, tenía un cuellote D=.


En fin, me voy a comer pastel (o torta, como le llamen)

Edito: Comí como si fuera a vomitar, no me importó y pensaba "cuando se vaya mi papá a llevar a mi hermanito lo vomito, cuando se vaya lo vomito, lo vomito, lo vomito"... vino el hermano de mi hermanito por él y mi papá no se fue, así que estoy con el estómago llenísimo y no sé qué hacer =(

Fa-tal

Estoy a menos de 2 kilos de mi peso más alto, hoy pesé  57.3kg todavía no lo creo, hasta me da risa que peso 10 u 11kg más. Y no me quiero imaginar cómo está mi glucosa en sangre, seguramente por los cielos.

No sé qué hacer, con el peso sí sé qué hacer, dejar de comer y hacer ejercicio. Pero con mi vida ya no sé, pienso en la escuela y me desespero mucho, no quiero volver, me siento triste, como si no me saliera nada bien, pero yo sé que sí me va bien. Siento que mi peso refleja qué tan buena soy en todos los aspectos de mi vida y seguramente les sucede lo mismo a ustedes.

Sigo esperando que alguien venga y me diga que es una broma ese peso en la báscula xD... vamoos, ya me la creí, que aparezca alguien T_T

No tengo mucho qué decir, a más de alguna por ahí le comenté que en vacaciones les comentaría, pero ni ganas he tenido de abrir mi blog. Haré lo que pueda, me tengo que motivar con algo y ustedes me inspiran, necesito fuerzas y que me digan que aumentar 10 kilos no está tan mal, que si me esfuerzo los puedo bajar en 10 días xD... ay rayos =(

Me retiro, iré a la bicicleta del cuarto de mi hermano antes de que llegue.

PD. Puse una tablita al lado con mis metas por día que irán de color rosa y el peso real del día irá en color verde. La idea es bajar 300g por día, no es imposible, generalmente bajo unos 400g o 500 si me esfuerzo. Yyy... después de los 47kg, puse que bajaré 200g por día porque a partir de ese peso se me hace difícil T_T. Ya no puse metas porque estaré en la escuela y me será muy difícil bajar, pero al menos me quiero mantener (no sé ni qué día entro).

PD2. Estoy leyendo mi horóscopo y a diferencia del año anterior, este promete ser mejor. No creo en los horóscopos, jaja pero megusta leerlos y fantasear con que las cosas buenas se cumplan, creo que me ayuda a estar positiva xD

Soy una mieeeeeeerda

No me atrevía a dar la cara, siento tanta vergüenza con ustedes, pero dónde iba a sacar todo lo que siento? voy por la vida platicándole mis penas a mi amigo S y a mi pretendiente D. Estoy mal, la vida es tan poco motivante ahora, llevo más de 3 días de vacaciones y no he hecho nada, mi habitación sigue siendo un desastre, mi cabello es un desastre, mi peso es como de mil kilos, la ropa a penas me entra, me siento tan mierda, peor que eso. Pobres mierdas, es insultante compararlas conmigo.

En la escuela, normal, de cualquier forma me siento fracasada, mi promedio mediocre de 90.25 sobre 100. Soy del montón, no pretendo destacar, pero siento que a veces destaco por mi estupidez. Estoy muy triste, extraño el estrés, extraño sentir algo más que tristeza solamente, sigo comiendo como si estuviera estresada todavía, pero es que se me olvida que también como cuando estoy angustiada. Y si se va mi estrés escolar me angustio porque me siento inútil.

Estoy gorda, gorda, gooorda, goooorda, aguada, horrenda y sin ganas de nada. Pero tengo que parar con este cícrulo de comer y sentirme mal y luego sentirme mal porque comí y comer poque me siento mal, etc, etc.

Peso unos 56 o 56.5kg   No-lo-puedo-creerrrrrr, quiero desaparecer T_T

Día no sé cuál.

Ya no sé qué hacer. Estoy hasta los suelos. Veo mis fotos y me da tristeza, porque cuando fui a la playa estaba taaaan bien, pesaba unos 46 kilos, más feliz en la vida no podía ser.
Veo las fotos y me pongo tristísima. Es que, ahora que las veo.... estaba tan bien. No digo perfecta, me habría gustado pesar menos que eso, pero ahora puedo aceptar que lucía bien. Ahora que peso unos 8 kilos más.

Me tapé la cara porque salgo muy mal jaja, la de rosa es la prima de mi amiga G, pero es irrelevante tomando en cuenta el cuerpo de fideo que tenía yo! Ash, qué corajeeeee.

U_U No sé ni qué decir, estoy enojadísima conmigo, estoy frustrada y mil cosas más. Me quiero morir (no realmente), quiero desaparecer.