¿Qué tengo de especial?

Estaba pensando, pensando y leyendo la entrada de una muchacha por ahí que perdió su virginidad. Y se me está yendo el tren! Es que siento que ya no lo alcanzo, soy más virgen que todas las personas vírgenes juntas, Cumpliré 19 años y nunca he tenido un novio en serio, ni siquiera de más de un mes, esto es tan vergonzoso! Y me pasa así como dijo Maia, que con que me traten bien ya me ilusiono. Me siento toda torpe, además de fea y gorda, claro. Llegaré a los 19, 20, 21... cuarentaysiete y seguiré vírgen y sin cariño. 

Después pensé que sí, le gusto a varios, pero ninguno me gusta, son los individuos más fracasados y que más vergüenza ajena me dan en la vida y nunca saldría con alguien así. No siento que tenga altos niveles de exigencia para que me guste alguien, en realidad me gustan todos los que pasan en frente mío y tienen un coeficiente intelectual mayor a 100. Además, no creo parecer urgida, no soy como todas las solteronas que ponen en su estado de facebook frases que insinúan un: "quiéranme por favor, estoy desesesperada, lo daré todo a cambio". Tampoco voy por mi escuela zorreando con cualquiera que se deje ni enviando indirectas muy directas con frases zorras. Me doy a respetar y quizá ese sea el problema. Aunque tampoco parezco una santurrona aburrida, siempre me estoy riendo y tengo muchos amigos por todas partes en la escuela, todo el mundo me saluda y hasta siento que me quieren, como amigos, claro está.

Dos de mis amigos gays me han dicho que soy su pareja ideal, se casarían conmigo si fuera hombre (y fuera legal), y bueno, quizá no tengo nada especial, nada que me haga diferente como para que algún heterosexual se fije en mí. Aquí solterona reportándose con la conclusión: ¡Me voy a quedar cotorra!

Las quiero =)

Sigo sin vomitar

Ya casi no lo pienso, simplemente no es una posibilidad y coma lo que coma no vomitaré. Voy mejorando y mi estado de ánimo va cada vez mejor también. Hoy tuve examen de Biología Molecular, saqué 80 (sobre 100), me morí de felicidad.

De repente me desespera no ver resultadosen la báscula, esforzarme y esforzarme y no sentir que pase nada, extraño tanto mi ropa, mi cara no-gorda, mis no-cachetes, mis brazos no tan gordos y mi casi conformidad al ver mi cuerpo. Estoy frustrada con eso, tengo ganas de comprarme ropa, vestirme lindo y sentirme bien. Me cuesta tanto trabajo =(. Otra vez estoy por los 56kg, me siento pesada, pesada. La ropa no me queda, compré una blusa linda, se me ve fea. Me canso de no lograr nada. Pero ya no quiero recordarlo, a volver a empezar que ya es marzo!

Meta: pesar menos de 50kg para mi cumpleaños (diez de mayo). Así que esa es, pero no me pesaré cada día por el momento, a veces siento tanta hambre y ansiedad que juraría que al día siguiente pesaré 30kg y cuando veo un 54 me desmotivo mucho xD. Me pesaré cada semana y bueno, veré si esto funciona, estoy a-go-bia-dí-si-ma por mi gordura. Paciencia, paciencia, necesito paciencia.

Además, uff, me gusta cada muchacho que veo, eso es normal?, pasé de que no me gustara nadie nunca en la prepa a que ahora me gustan todos en la universidad, siento que soy tan fea y no-querida que con que alguien sea amable conmigo me enamoro jaja. Qué torpe.

Me les voy muchachas, tengo que seguir con mi aburrida vida acumulando días en lo que no escribo  esperando a que pase algo interesante para contarles y al final rendirme y venir a decirles que todo sigue igual. Las quiero mucho!

Hoy, 21 de febrero

Será mi primer día sin vomitar. He llegado al punto en que me duele hasta pasar saliva, pero me duele más estar tan enferma mental, no quiero aceptar que estoy enferma, pero disfrutar de vomitar sólo por saber que te estás haciendo daño no es muy normal que digamos.

Siento que voy por la vida causando lástima con los ojos hinchados de tanto llorar y tanto vomitar, ya no quiero vivir así, la vida era más linda en ese año que no vomité y pretendo lograr otro, otro, otro y otro año... y así hasta siempre =).

Hoy volveré a vivir, será un buen día.

Paréntesis: le mandé un inbox a un muchacho que era mi amigo en la primaria y le dije que cuando éramos pequeñitos él me gustaba y que guardara el secreto porque me daría mucha vergüenza que todo el mundo se enterara, claro que se lo dije muy inocentemente y sin pretender nada porque sé que él tiene novia y porque además ya no me gusta, me gustaba hace más de diez años! Al día siguiente su novia me respondió el inbox diciéndome que me pide que no lo moleste más, que ahora ella también lo sabe y que ya no es secreto, que no tiene caso recordar el pasado y que los deje vivir su presente. Válgame Dios! Jajaja y estuvimos enviándonos inbox, ella con su letra de chola y pocas justificaciones para sus celos, y yo diciéndole que no pretendía nada más que causarle algo de risa a este muchacho y que no entiendo de qué forma podría estar yo impidiendo que disfruten su presente con un inbox tan inocente. Ay no, mujeres, no sean tan celosas con sus hombreees, estoy segura de que este muchacho se habría reído del inbox y contestado con un "xD"... y ya! era lo único que yo quería! Igual me gustaría que ustedes me den su opinión. Literal, mi inbox fue así: jaja aww vi tu foto de portada y me acordé que me gustabas en la primaria ... shh es secreto xD. (en su foto de portada tiene una foto suya de cuando tenía 6 o 7 años). Se cierra el paréntesis.

Bueno, señoritas, señoras, damas, muchachas, hermosas todas, me les voy, hoy sí tengo mucho que estudiar.

Me encanta [Editado]

Acabo de vomitar y se me hicieron pequitas rojas en las mejillas y en los párpados, incluso dentro de ellos. Me siento tan bien, vomité porque estoy sola y había comido un montón, pero parte de mis propósitos de vomitar era hacerme daño, terminé de vomitar y seguí tratando de hacerlo hasta sentir tan amargo que me quemara la garganta. Luego vi mis ojos llorosos, mis ojeras marcadas, esas pequitas rojas que tanto me gustan y sonreí, me sentí enferma pero contenta, como si por una sola vez estuviera logrando lo que quiero. Aunque conscientemente no busco hacerme daño, pero me hace feliz.

Estos días la he pasado muy mal, he llorado por cada rincón existente y por todas las razones posibles, aunque ninguna demasiado buena para estar tan triste como me sentía. Creo que empezó porque un día comí 800kcal de más, al día siguiente pesé lo mismo pero empecé a frustrarme, seguí comiendo y al día siguiente pesé 100gramos más, seguí comiendo y preferí no pesarme el siguiente día, y aquí estoy, con no sé cuántos kilos que me pesan toneladas, los voy arrastrando, son tan pesados que me hacen llorar y sentirme la más grande de las mierdas y la más pequeña e insignificante de las personas. Ya no puedo con todo esto, con esta condición de "tan gorda que no me entran mis pantalones", "tan gorda que me da vergüenza abotonarme la bata en los laboratorios, porque se me abre en las partes que no tiene botón", "tan gorda que me da vergüenza conocer gente porque trato de que no se lleven una gorda primera impresión", "tan gorda que no quiero que me tomen fotos para que no se quede guardado este momento". Me canso de intentar y no lograr nada, sé que debería ser más paciente pero es que llevo más de medio año pesando más de lo que considero -no tan gorda-.

Ya llegó mi papá, me vio y creo que notó que vomité, es muy evidente. No me importa. Ahora estoy temblando, me pasa seguido después de vomitar. Ya no sé qué hacer, espero que esta semana sea mejor que la anterior porque ya no puedo con mi mente.

Les presento a mis pequitas, en persona se notan más y se van haciendo moraditas... ese puntote rojo de abajo de mi ceja era un pellizquito que no se notaba y después de esto lo tengo rojo, rojo.

Mis buenos deseos para ustedes, lectoras lindas. Las quiero!

Edito: Ya no me encanta, no sé en qué estaba pensando, he vomitado tanto que si lo hago una vez más se me va a romper la garganta y los dientes =(

Que dice mi libro que ayunar no está tan mal...

En estas últimas horas me ha estado molestando una vocesita diciendo "no comas nada mañana, no comas nada mañana, no tienes que desayunar ni comer en casa y al día siguiente tampoco, vamos a ver cuánto aguantas". Y no sé, mi parte cuerda me dice que no lo haga pero es que en unos días (como 15 o 20) tendré mi examen de Fisiología y tenemos que ir temáticos en cada examen, en este toca ir en pijama y al final tomaremos fotos y no quiero verme gorda en las fotos ya =(.

La vocesita empezó a hablar cuando repasaba unos temas de Bioquímica donde hablaban de metabolismo en el ayuno y cuando leí algo como "el cuerpo es capaz de adaptarse a periodos prolongados de ayuno blablablabla" ya no dejé de pensarlo, además el libro lo tomaba como algo tan natural (claro que no refiriéndose a una dieta, sino a alguna circunstancia de supervivencia), que no sé, no sé, ya no sé. 

Es que se me va la vida pensando en "cuando sea flaca..." pero es que hay cosas que de verdad no puedo hacer con este peso, como ponerme mi ropa o comprar más, pienso también que si no compro nada para comer no gastaré dinero y puedo ahorrar para comprarme algo lindo. También siento que desperdicio mi vida pesando estos 54.6kg, se me va la vida imaginando cómo podrían ser las cosas si pesara menos. Y luego me acuerdo que voy bien y que iba bajando rápido aun desayunando y sin ansiedad... pero se me ocurre también que con esta poca ansiedad que tengo últimamente podría fácilmente no comer en un día y al día siguiente desayunar y no comer nada más... No podré decidirlo ahora mismo, pero espero tomar la decisión correcta porque no quiero arruinar más las cosas, si al terminar esta semana no peso menos de 53.5kg me voy a desesperar mucho, se me va la paciencia, quiero ver números cambiando drásticamente de un día para otro.

Eeen fin, me voy porque tengo mucho que estudiar. Las quiero mucho.

PD. Llevo como dos días sin ver el sol, ha estado nubladísimo y con mucho frío, esto comienza a afectar mi estado de ánimo =(

Las tres sospechoas

Estoy en la escuela con el internet más inestable del mundo pero me alcanza para actualizar ahora que no tengo clase de 7 a 9am. Estoy muy emocionada porque pesé 53.8kg esta mañana, es lo menos que he pesado en no sé cuántos meses y me siento tan bien, espero que siga todo igual y pueda seguir bajando, desayunar me está ayudando mucho, no me da hambre en todo el día... y entonces no como nada más.

Se le suman dos pantalones a la lista de "los que me entran". Quiero que mi lista de pantalones empiece a ser la de "los que me quedan flojos" pero para eso faltan como 6kg tendré paciencia, por ahora me voy conformando con no engordar entre semana y engordar poco los sábados y domingos que como con mi familia y no me quiero saltar el desayuno porque me causa ansiedad. 

El semestre pasado necesitaba comida para quedarme despierta y poder estudiar pero no creo que fuera tan necesaria, ahora puedo estudiar sin comida y me distraigo mucho menos.

Todo va mejorando, todo va tan bien y además estoy relajada porque todavía no llevo una materia (que tomaré hasta mediados de abril), cuatro días por semana duermo 7 u 8 horas y me siento en el paraíso, los demás días duermo como 3 horas pero compensa con los demás xD.

En una clase que llevo de lunes a viernes tengo 3 compañeras de las que dudo mucho que se alimenten bien. La número tres es la menos sospechosa, es flaca, flaca, no creo que pese más de 38kg aunque no mide más de 1.60, está ojerosa y siempre toma agua natural, todo el tiempo, cada minuto o al menos cada que la volteo a ver está tomando agua. La número dos es igual o más flaca que la tres, pero es más alta y sospecho de ella porque además de ojerosa siempre camina como si todo le doliera o le costara mucho trabajo hacer todo. Y por último mi principal sospechosa, la número uno, igual de flaca que las anteriores, mide menos de 1.60 y no sé si se han fijado pero yo vi en un documental cómo se hace la mandíbula cuando una persona es bulímica, los musculitos de los lados (esos que se sienten al apretar las muelas) se hacen grandes, grandes y justo así es como tiene la mandíbula mi sospechosa número uno, también trae agua natural siempre y bueno, ojerotas. Mis tres compañeras tienen una cara de anoréxicas que no se puede esconder, mucho menos me lo ocultan a mí que tengo radar. Otra cosa que siento que tiene mucho que ver es que sus apuntes siempre son perfectos, siendo que en esa clase el maestro dice cosas importantes rapidísimo y todos tenemos los apuntes tan feos que parece que los escribimos con la mano izquierda o con el pie...izquierdo!, hacen todo tan perfecto. Y no sé, en vez de que sean mi inspiración me siento mal por ellas, tienen más cara de enfermas que de felicidad por ser tan flacas.

Muchachinas, me les voy... desayunaré antes de irme a clase. Las quiero mucho y gracias por todo, denme ánimos para seguir bajando y no rendirme.

Estudiar es lo que me faltaba

Pasa que mi mente (así como la de todos) cuando está ociosa se busca dolencias, tristezas y fatigas inexistentes o sin importancia, las hace enormes y me siento una mierda. En cambio, cuando estoy ocupada estudiando tengo tan poco tiempo para pensar en tonterías que simplemente no pienso y cuando me salgo de la mentalidad estudiosa estoy con mis amigos tirada en el pasto de la escuela platicando de tonterías divertidas.

Por el momento el plan de comida va medianamente bien, he estado comiendo más en algunos días pero voy bien, esto de desayunar me deja satisfecha todo el día. Me fijé que el primer día bajé 900 gramos, me sentí superman, pero pensaba que era error de la báscula y al día siguiente pesaria más y no fue así, sigo bajando y voy un poco más paciente. Un problemilla que sucede ahora es que los sábados no iré a la escuela en la primera mitad del semestre, la segunda mitad tal vez tenga clase de 5 a 7 pm, pero por lo pronto sábados estoy libre = no puedo ahorrar dinero, tengo que comer aquí, duermo felizmente (la ventaja).

Estoy muy contenta, no se imaginan cuánto extrañaba estar en la escuela, extrañaba a mis amigos y tener la mente ocupada. 

Me voy a estudiar, las quiero!