¡Me voy a la playa!

 Pues así como el título lo dice, me voy a la playa. Fue todo improvisado, hoy llamó mi amiga G y me dijo que su prima, que vive en puerto vallarta (playa) la invitó a pasar unos días en su casa, y mi amiga G me invitó a mí. Al principio estaba insegura, porque siempre me ha dado vergüenza estar con personas desconocidas y van a estar: su prima de Puerto Vallarta, su esposo, la prima de mi amiga G (llamémosle S), la prima de S, mi amiga G y yo. Mi aimga intentaba convencerme, luego fui a su casa y después simplemente asumió que sí iría, ni siquiera se esperó a que yo le dijera que sí y ya me estaba preguntando qué me iba a llevar y qué me iba a poner xD.

En fin, no quise hacerme tanto del rogar y al rato pasamos a mi casa por una maleta que le voy a prestar, porque llevará mil cosas y no caben en la suya. Yo llevaré una que es más grande, a ver si logro meter todo, yo creo que sí porque no tengo tanta ropa y menos ropa de playa. La última vez que fui fue hace más de dos años con unos amigos, a un concierto; y la última vez que fui a la playa con mi familia... no bueno, ni siquiera lo recuerdo bien, hace más de 5 años.

Después de tantas cosas que me pasan por la mente, me da por recordar que ahora pesé 49.4 kilazos, no sé qué le pasó a mi metabolismo que he aumentado casi 3 kilos en 3 días. Los trajes de baño me quedan fatales, claro que si uso un bikini será con un short. Y tengo un traje de baño, que es completo... pero me siento insegura de usarlo, siento que parece de señora, necesito opiniones, es parecido a {éste}. Es muy de señora? si es muy de señora no lo usaré xD.

En fin, lectoras mías. Las quiero muchísimo, no se imaginan cuánto dependo de sus opiniones y de los ánimos que me dan siempre.

Soy bicolor =)

Edito: Me iré por una semana más o menos

Me admitieron en la carrera de medicina!

Pues ya está, salieron los resultados hoy lunes justo a las 12am. La carrera de medicina me espera y ahora sé exactamente cuándo me tocará conocer a mis compañeros: el 16 de agosto. Entooonces, le agregaré a mi barrita de al lado unos cuantos días para abjar de peso. Qué bueno porque mañana seguro pesaré 49kg, odio ese número.

Entonces bien, antes de entrar tengo que: 

1) Pesar 45.5kg o menos

2) Broncearme las piernas, que de nada sirve porque siempre uso pantalón pero me la paso cuidándome de que nadie vea mis piernas blancas que lucen extrañas porque soy morena. Y con los hombros lo mismo.

3) Comprar muchas cosaaaaas. Es algo que no tiene sentido, pero, rayos... quiero todo, cada cosa que compro me hace sentir más segura y menos fea... y si ese es el remedio para mi complejo de inferioridad pues ya está, compraré =D

Ni siquiera tengo tantas cosas por hacer, pro me gusta hacer listas y ponerme retos, a ver qué puedo lograr. Me les voy muchachas, que me duelen las rodillas de estar sentada. Me caí en las escaleras hace unos días y caí de rodillas, mi rodilla cucha se terminó de fregar... y la que estaba sana se me quedó cucha. Por suerte sólo me duelen en ratos y no es tan intenso.

Las quiero y gracias por sus buenas vibras. 

Aaauuchh... mi foto porno! xD

Soy dos personas

Cuando como poco:

Despierto de buenas, tomo café, me pongo temblorosa, arreglo mi cuarto, me cambio de ropa, canto, juego con mi hermanito, limpio la cocina,, a veces salgo a comprar aunque sea un pepino, lo que sea, pero salgo a respirar un rato. Espero a que llegue mi papá, le ayudo a cocinar, todo me hace reír. Me miro al espejo y me emociono de lo bien que va todo, me peso unas 5 veces al día y hasta uso maquillaje, me duermo tarde y me despierto temprano sin sueño y descansada.

Soy feliz.

Cuando como mucho: 

Despierto de buenas, luego viene mi primer antojo del día y voy a tragarme todo en la cocina, luego me pongo de malas, ignoro a mi hermanito, me la paso sentada (sólo me levanto por comida!), sin querer mirarme al espejo y con pijama todo el día. Me da mucho sueño, me duermo, despierto y hago el quehacer con la mayor flojera del mundo, llega mi papá y cuando me pide que le ayude a cocinar siento que muero, odio cocinar. Me duermo tarde y me despierto tardísimo y con mucho sueño aún. No me peso más de una vez el día y no quiero saber nada de mi cuerpo.

Me siento una mierda.

En conclusión, no comer me viene bien. Mi voluntad se ha ido, estoy triste con eso, pero volveré con más fuerza el lunes. Por ciertooo, el lunes se publica la lista oficial donde dice si entré o no a la carrera de medicina. Según la sumatoria de mi promedio de la prepa y promedio de examen, supero la puntuación que se requiere para entrar, pero aún falta esperar la lista oficial y ya no falta nadita. Oh, bendito lunes, llega por favor con buenas noticias!

Dibujando un pan(?)

Quiero llorar

Siempre me peso en la noche más o menos a la misma hora y a partir de ese peso sé lo que pesaré mañana. Son unos 300 o 400 gramos menos por la mañana. Me pesé hace ratito y pesaba 47.9kg, eso quiere decir que mañana pesaría 47.5kg no por favooor!!! ¿Cómo voy a pesar 600g más si estuve comiendo pepinos, tomé agua de jamaica, en la comida me serví menos de la mitad que mi papá y tomé un laxante (no me gusta tomar laxantes pero estaba desesperada, además cuando es sólo uno no me causa mucho efecto).

Yo sé lo que necesito para seguir bajando, me lo dice una vocesita en mi cabeza todo el tiempo. Necesito lo que llaman "día de trampa" (el día de trampa es un día en el que consumes más calorías de las que acostumbras comer cuando estás a dieta, porque si tu cuerpo siente que estás en una situación de "peligro" en donde no existen las calorías suficientes, empieza a ahorrar calorías, haciendo que quemes menos calorías y acumules grasa, por lo tanto, no bajas de peso y con este día de trampa haces que tu cuerpo se relaje y sepa que no está en esa situación de "peligro", por lo tanto, no ahorra ni acumula calorías). Lo odio con todas mis ganas porque llevo días con una voluntad enorme. Pero es lo que a mí me funciona lamentablemente.

Entonces empecé a pensar, pensar, pensaaar y mi mente empezó:

Valentina: Sabes que hace falta comer de más un día para poder bajar U_U
ValenFuerte: Pero, pero, pero nooo
Valentina: Es que te das cuenta de que mañana voy a pesar 47.5 kg? Y todo esto a pesar de que estoy comiendo menos que nunca. Y cuando tenga que comer normal subiré como 2 kilos
ValenFuerte: Pero no importa, no hace falta comer más, todo va a estar bien, no quiero comer
ValenGorda: Vamos a comprar panes, tomar leche, comer, tragar, disfrutar.
ValenFuerte: ¬¬
Valentina: ¬¬ No es para tanto, pero hay que comer.
ValenFuerte: Pepinos pues, comamos pepinos
Valentina: Debo comprar algo de la tienda, algún pan y luego a ver qué me como.
ValenFuerte: Noo =(
Valentina: Es horrible, lo sé, pero seguiremos fuertes, sí?
ValenFuerte: =(
Valentina: Ándale nena, vamos a comer algo rico, pero te quedas conmigo para que hoy sea el día de trampa y mañana restringirnos como sabes hacerlo y poder bajar y estar más linda.

Al final comí muchas cosas que me da vergüenza escribir acá, pero tengo ganas de llorar, bueno... las tenía cuando comencé a escribir, ya me siento mejor. Mañana pesaré como dos toneladas. Pero todo esto será para bien.

Foto que me da vergüenza porque es como de que me creo modelo jajaajaj. Pero es lo que hay. a ver si ustedes suben fotos para imaginármelas cuando las leo.

Las quiero =)

No voy a caer

Ayer y hoy he comido lo necesario para bajar o al menos mantenerme... y la báscula va para arriba. No sé qué esté pasando. Tal vez estoy reteniendo líquidos, me estanqué o mi metabolismo se está alentando. Generalmente en esta situación me pondría a tragar desconsolada sin entender por qué peso más a pesar de comer menos, pero esta vez no me voy a rendir. Mañana tomaré agua de jamaica, que evita la retención de líquidos, comeré pepino al menos cada hora para mantener a mi metabolismo acelerado y comeré muy poco a la hora de la comida. Maldita grasa no te vas a quedar en mi cuerpo. ¡Ya dije!.

Yo. Ojalá fuera tan delgada como parece en esta foto, pero no... es sólo un buen ángulo.

PD. Vuelve a quedarme el pantalón que cosí alguna vez porque me quedaba flojo y que después de coserlo ya no me volvió a entrar.

Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver

No quiero que vuelvas, eres la persona más fea que he visto en mi vida. No quiero estar atrapada en esos 59kg de nuevo, no quiero que me digan que no estoy gorda, cuando sé que lo estoy, no quiero esos brazos gordos que me avergüenzan. No quiero que la gente mienta por lástima. No quiero que mi papá me diga que me ve "más respuestita". No te quiero Valentina estúpida de antes, no quiero ni siquiera recordarte. Ojalá que te ahogues en la grasa y te me borres del recuerdo.

Que nadie me diga que no estaba gorda porque podría explotarme la cabeza

Hoy voy a imaginar que siempre fui delgada, que nunca me humillaron por ser gorda. Voy a imaginar que siempre acepté mi color y que nunca deseé tener la piel más clara cuando los niños me decían que yo no jugaba porque era negra. No soy negra, idiotas. Idiotas sus padres que no saben educar. Idiotas todos que nos dicen cómo deberíamos ser. Quiero crear esa historia, porque no quiero tenerle ya tanto miedo a los recuerdos. Deseo borrar esa frustración que sentía cuando los niños se burlaban de la forma en que mi mamá murió. Sí, tenía cáncer de mama, qué de gracioso tiene?. Me voy a olvidar de las veces en que las niñas decían cosas "graciosas" burlándose de que yo estaba más desarrollada que ellas. Imaginaré que siempre me quise como ahora, que siempre me vi al espejo y supe que no estaba gorda, que siempre me gustó mi color de piel, poque sí, es realmente bonito. Voy a creer que siempre usé todo tipo de ropa y que nunca tuve miedo de lo que dijeran los demás. Me gustaría sólo dejar los recuerdos bonitos y si no los hay, inventarlos, también se puede y creo que me hará bien no sentir tanto rechazo hacia lo que fui. Porque ya no puedo cargar con todo esto, si sigo con tanto miedo al pasado voy a colapsar.

No lo había pensado hasta ahora que lo escribo (es por eso que escribir me hace tanto bien), creo que para mí, subir de peso representa ser la de antes y no quiero, no quiero que me humillen, no quiero sentirme menos, no quiero ser menos, no quiero ser fea, taaannn fea. Que se esfume mi pasado, porque tengo miedo de volver.

Domingo, no me gustas mucho

Otra vez el peso más bajo de la semana es en domingo. Pasa que todos los domingos le doy rienda suelta a mi boca y me trago todo lo que esté a mi paso, luego por eso los lunes peso mil. Pero está decidido, este domingo comeré sólo lo necesario, subiré seguramente porque debo desayunar como una persona normal y después comer normal también. A ver qué pasa, espero de verdad poner todo mi esfuerzo y no subir mucho.

Ahora me voy a vestir y bajar con mi papá a desayunar. Adiós 46.7kg U_U