Una nueva vida

Pensaba en comer, en no comer, en bajar de peso, en calorías, en mi figura, en que se me vea bien la ropa, en que mi cara se ve demacrada, en que no tomo suficiente agua, en lo bien que se siente bajar de peso. Mi vida giraba alrededor de eso, mi humor, mis metas y mis ganas de vivir dependían de los kilogramos que marcara la báscula ese día. Pero siempre hay algo en tu vida que te hace abrir los ojos, a veces a tiempo, como en mi caso, ahora disfruto la vida, he cambiado muchas cosas, me deprimo menos y sé que si hace 4 años estuviera leyendo esto pensaría en que esta entrada feliz iba a terminar con un "encontré la dieta perfecta, hago ejercicio y me acepto con mis 50kg". La verdad es que no tiene que ver con la comida, tiene que ver con resolver el resto de los problemas, la causa de las cosas, y no digo que volví al pasado a evitar tener baja autoestima, sino que acepté mi vida, así como es, porque es buena y no tengo por qué vivir llorando y tan triste como antes lo hacía.

No sé bien cómo explicarlo, las cosas se irán dando solas, por lo pronto doy señales de vida, estoy bien, mucho más que bien, espero encontrar todavía a alguien por aquí, sobre todo espero ver historias felices y dietas rotas por estar acompañadas de alguien importante.

PD. 65.8 kg con ropa + mil litros de agua.
PD2. Sigo monitorizando mi peso porque aún tengo sobrepeso y me gustaría estar más sana.

PD3. Confieso que a veces, pasan por mi mente recuerdos de huesitos, delgadez, tallas chicas y poca comida que me hacen sonreír, la diferencia es que ahora son solo recuerdos y pienso dejarlo en eso.

Ya sé que no tiene sentido que toda la vida tapé mi cara de las fotos y ahora subo una foto con mi cara, siento que ya no tengo nada que temer :).  (foto de año nuevo 20015)

Cuando una foto tuya te pone los pies sobre la tierra...

Me siento atrapada en este cuerpo, ni siquiera me imagino que algún día cambiará. En algún momento estuve a punto de aceptarme de esta manera porque tengo demasiado amor propio como para ver mis defectos. Cada que mi peso aumentaba calculaba mi IMC y dejé de calcularlo cuando pasó de 25, que indica que tengo sobrepeso. 

Pasar de un IMC de 18.5 a uno mayor a 25 no ha sido tan difícil como suena. En este tiempo mi vida ha tenido grandes cambios para bien, estudiar la carrera de medicina me ha traido muchas satisfacciones, además las personas a las que he conocido y la ropa que he comprado me mantienen de buen ánimo. Creo que lo que más me ha ayudado a continuar ha sido no pensar. Entre más peso fui ganando más fácil se mehacía olvidarme de mis metas y de lo bien que se siente adelgazar, entre más tiempo pasaba me sentía menos obsesionada y menos presionada, tal vez más libre. Existió algún punto en el que no comía compulsivamente; desayunaba, comía y cenaba tranquilamente, conservando mi peso porque no intentaba que la comida fuera sana. Simplemente no pensaba.

Pero ha llegado el punto en que tengo que volver a poner los pies sobre la tierra. Coincido con mis familiares y amigos en que, cuando estaba delgada me veía demasiado demacrada, mi cara es delgada y cuando adelgazo me veo mal. Quiero buscar un peso en el que mi cuerpo luzca bien, o al menos con un IMC sano y mi cara no parezca de muerta, no tengo intenciones de asustar a nadie.

He estado muy reflexiva desde ayer y he pensado todo esto a partir de que me probé un bikini y me tomé algunas fotos. Después de ver mis fotos en la computadora no podía creerlo, comencé a llorar y solamente pude dejar de hacerlo cuando me quedé dormida.

La gorda soy yo actualmente, la otra era yo, con 47- 48kg.

 

FIN.

A 33 días de ir a la playa. Ya se me nota :D

Ahora que lo pienso solamente he bajado 1 kg desde la última entrada, pero juro que se me nota. No sé si les pase pero de 65 a 67kg me veo exactamente igual. Y cuando paso la barrera del 64 comienzo a verme menos gorda. Y del 62 a 62kg me veo igual, hasta que bajo a 61 y me veo menos gorda. Y de 61 a 58 me veo igual, etc...

Tengo un amigo que ejercita mucho, sabe mucho de rutinas y es de un Estado muy lejano al mío, nos conocemos desde que tengo internet (13 años y él 14), ahora tenemos 20 y 21 años y seguimos hablando como siempre, aunque nunca nos hemos visto en persona. Le pedí que me hiciera una rutina y me planeó algún remix de las rutinas que se sabe xD. La verdad no sé muy bien y no he querido investigar de ejercicios porque solamente leerlo me hace aburrirme y desmotivarme.

Agenda:

Lunes
Rutina HIIT 

Martes 

Rutina Abdominal
Miércoles
Rutina HIIT 

Jueves 

Rutina Abdominal
Viernes
Rutina HIIT 

Sábado 

Rutina Abdominal
Domingo
Descanso

La rutina HIT es:

-Calentamiento: 5 minutos de estiramientos, lagartijas, sentadillas

 

Los días que dice que toca abdomen no los pienso hacer, porque si una cualidad tiene mi cuerpo es que, aunque engordo no tengo panza ni lonja en el abdomen. Y me dijo mi amiguito que esos días eran como de "descanso" pero me ponía que hiciera una rutina de abdomen muy corta solamente para que no me desacostumbre a hacer diario ejercicio, pero que lo podía sustituir por caminar, y eso haré.

Hoy toca HIT y no sé si hacerla antes o después de desayunar. Dijo mi amigo que lo hiciera antes, pero ayer y antier solamente comí un sandwich cada día día y siendo realistas así no podré. Pero lo intentaré, a ver si no me desmayo en el intento xD.

En fin, estoy muy de buenas y espero conservar este ánimo por otros 33 días.

Las quiero y gracias a las que me leen.
Si saben de una carrera, les agradecería que me avisen, gracias :D

A 37 días de ir a la playa

No puedo creer que esté a punto de irme a la playa. En enero después de las fiestas y la comedera.

Me voy el 21 de enero y tengo muy poco tiempo para ponerme guapa. Lo único que espero es no estar tan gorda.

Hoy es mi primer día de vacaciones, pesé 65.5 kg y para mi sorpresa estoy conforme. Pienso que al menos no peso más de 67 kg como hace poco.

Tengo exactamente 37 días para bajar de peso. No tengo una meta fija, pero espero ver el 59.

Son solo 6.5kg. sacando cuentas tengo que bajar 175 gramos al día. Sé que no es mucho, pero ya me estoy preocupando.

Y acerca de mis planes para bajar de peso:

-Dormir de 7 a 8 horas: No más porque me pone muy triste dormir mucho. No menos porque dormir poco hace que subas de peso.

-Desayunar temprano: Desayunar me hace mantenerme en mi peso cuando planeo comer mucho en todo el día. Y si desayuno y el resto del día como muy poco, bajo más rápido que si no desayuno.

-Tomar al menos 500ml de café al día: Me hace eliminar líquidos, me hace efectos de laxante, me acelera el metabolismo... y me gusta que me haga temblar. Además según mi maestra de Psiquiatría el único efecto secundario importante (para mí) es la descalcificación, pero no pienso tomar café mucho tiempo, son solamente 37 días.

-Tomar solamente bebidas sin calorías.

-Mantener arreglado mi cuarto: Mi cuarto desordenado me pone triste y me desmotiva para todo.

-Salir a caminar cuando pueda: Si me quedo en mi casa me congelo de frío, además amo caminar y tengo que buscar algunos regalitos de navidad. Obviamente eso me hará quemar calorías.

-Arreglarme diario: sentirme bonita me motiva.

Con lo demás no tengo reglas fijas, haré lo que pueda porque si me pongo metas muy estrictas y no las cumplo, me desmotivaré.

Además continuaré usando mi aceite de rosa mosqueta, que me ha funcionado perfecto para mis estrías rojas. Cada vez son más tenues y eso que solamente lo usé unos 10 días, hace como dos meses. 

En fin, me voy a buscar regalos para mi familia, caminaré, por cierto.

Si alguien sabe de una carrera de kilos, agradecería que me avise.

Saludos a todas (que ya sé que nadie me leerá porque tengo esto abandonado, pero equis, saludos a todos mis fans xD).

No poder ir a la playa [editado]

No es como cuando estás gorda y vas a la playa, que al final del día te convences de que hay gente más gorda que tú disfrutando del mar, se te olvida por un momento que eres una ballena y te metes a nadar como todo el mundo.
Básicamente para ocultarlas tengo que usar blusa y pantalón. 

ESTRÍAS

No las soporto, parecen rasguños por mis piernas, por mis muslos, por mis caderas. Son moradas y tan feas. Me siento tan mal, tan triste. Es que mis piernas siempre fueron feas, pero ahora son tan horribles que no puedo parar de llorar. Ir a la playa no es para andar en pantalón yno puedo usar short porque las estrías me recorren el cuerpo desde los muslos hasta la parte de atrás de las rodillas y un buen tramo más abajo por la parte interna. Además de mis caderas, claro. No lo soporto.

Me gusta tanto ir a la playa, sentir la arena, dejar que las olas me lleven un rato. Cómo quisiera tener el cuerpo del verano antepasado. Pero esta soy yo, la de las estrías, la que no termina de convencerse con su nuevo cuerpo, la que espera algún día volver a aquel cuerpo tan soñado y tan perfecto, la que llora de impotencia y de arrepentirse.

Me odio, soy ella, la que se odia con tantas fuerzas que no comprende cómo puede seguir existiendo.

Edito. No tengo problemas con las estrías claritas, esas no se ven de lejos y no pasa nada, pero mis estrías son moradas, casi tintas, se notan muchísimo de verdad. Las estrías claritas dejaron de preocuparme hace muho, de esas las tengo hasta donde no es posible tener estrías.

No engordé tan feo. Fotos

Siempre que veo fotos de antes y después calculo cuántos kilos adelgazaron, a veces la diferencia son 20kg y la persona cambia por completo, está casi irreconocible. Yo he engordado 20kg y no estoy tan gorda, no creo verme tan diferente.

[Quité las fotos]

Sí estoy gorda pues, pero no sé, no me siento tan deforme. Estoy de buen humor, supongo. Sé que podrían pensar que quizá las personas con las que me comparo son más chaparritas y se les notan más los kg, pero mido 1.59m, no soy para nada alta.
No sé, no sé. Quizá solamente trato de consolarme .
Quiero dejar de comer para siempre :c

¿Qué puedo hacer yo?

Puedo intentar ser delgada, puedo intentar ser perfecta pero nada cambiará de dónde vengo y la vida que me ha tocado. Siempre me imagino siendo perfecta, con las uñas perfectas, el peso perfecto y la ropa adecuada para cada situación, pero no sé si eso me acercará a mi vida ideal, no sé si eso me alejará del sufrimiento y de desear ser otra persona.
Quiero borrar todo, quiero saber cómo sería mi vida sin tanta autodestrucción, sin tantos problemas atrapados en mi mente, sin haberme sentido pequeña tantas veces.
Quiero dejar de ser un desastre, quiero arreglar mi cuarto, tomar café, leer, DEJAR DE COMER.
Tengo ropa y la vejiga llena, acabo de pesarme: 67.00kg. No sé si  eso me provoca tenerme lástima o querer matarme por haberme hecho esto. Tengo los muslos llenos de estrías rojas. ¿Qué esperaba? ¿Subir 20kg sin ninguna marca en mi piel?

Tengo cicatrices en la muñeca de la última vez que tomé sibutramina y me daban ataques de ansiedad/tristeza donde lo único que podía hacer además de llorar era rasguñarme la muñeca derecha con la uña del pulgar izquierdo en un mismo lugar hasta arrancarme la piel.

No sé si voy a mejorar, si me voy a aceptar como soy.
No sé por qué mi papá antes me decía que estaba gorda y ahora me dice que cuando mi mamá vivía tenía el cuerpo con las mismas medidas y proporciones que el mío. No sé por qué me dice que estoy perfecta cuando 10kg antes me decía que estaba pasada de peso. No sé por qué me confunden tanto. No sé por qué tengo que ser feliz con lo que soy cuando  siento que me ahogo y ya no puedo más. Cuando en las tiendas de ropa más comunes no existen tallas de pantalón para mí.

Siento tanta angustia, estoy llena de marcas, estoy tan cansada de todo. Estoy TAN GORDA.

No reconozco mi cuerpo, de verdad que no soporto todo, tengo panza, tengo panza, tengo panza! Eso es algo que pensé que jamás podría pasarme. Estoy pesando SESENTAYSIETE KILOS no lo puedo creer, de verdad estoy tan triste.

¿Qué más me queda? Volver a intentarlo, seguir tratando, no puedo borrar lo que ha pasado, ni siquiera sé cómo reducir lo rojo de mis estrías, pero sé que puedo adelgazar, puedo ser más disciplinada conmigo, es lo que necesito, una rutina, dormirme temprano, dejar de hacerme daño, dejar de hacer tonterías. No quiero que se convierta en una de esas veces que termino escribiendo motivaciones para mí, porque no estoy motivada, estoy muy triste para hacer planes pero sé que algo se me ocurrirá, sé que toda esta mierda no durará mucho tiempo más, sé que algún día lograré ser feliz con lo que soy y de verdad espero que sea con muchos kilogramos menos, sé que jamás podré ser feliz si no puedo ponerme ropa bonita y sentirme bien.

Quiero desaparecer, dejar de comer, dejar de hacer tonterías, dejar de ser yo, dejar de respirar, me duele todo, me duele cada vez que pienso en lo que era, me aterra pensar en la playa, me angustia que algún día vea mis piernas, no puedo más. No puedo más.