de familia

...cómo todo puede empezar mal, cuándo se predice que serás una persona con dificultades en la vida, desde que tu mamá muere y tu papá es alcohólico, estás sola, te sientes pequeña, normalmente eres una niña feliz, pero sabes que eres diferente, que algo le falta a tu vida, hay un vacío en todo lo que haces, en la forma en que te sientes. Siempre hay palabras sin decir, te quedas con dudas, te quedas con recuerdos para ti, que si te preguntan prefieres negárselo, para no lastimarlos, piensas que es mejor quedarte callada para no herir, para que no sufra nadie más.

Jamás has hablado de ese vacío, quizá de esa manera empezó todo. Nunca preguntabas el porqué de las cosas, eras tímida cuando se trataba de demostrar tus inquietudes, no te atrevías a hablar del cuerpo de las mujeres, ni de las veces que no te aguantabas la pipí, en tu casa no se habla de la muerte de tu madre, ni del alcoholismo de tu papá, no se habla de sufrimiento ni se demuestra afecto, de extrañar personas o de romance, son como seres humanos sin sentimientos ante los demás, aunque sean hermanos, aunque sean padre e hija.

Pensaba cómo puedes esperar tanto de alguien, cómo esperas que te rescate, que de alguna manera sepa cómo te sientes y entienda tu manera de pedir ayuda, que comprenda que dejar de comer es una manera de dejar de sentir. Cómo es que puedes pasar toda la adolescencia flaqueando en tus ganas de vivir, adelgazando a veces por vanidad y otras veces porque sentías que desaparecías y se terminaban todos tus problemas. Esperabas mucho de un adulto, de tu padre, que estaba más aturdido que tú, pero no lo sabías. Te das cuenta ahora, cuando escribes, que no es egoísmo, es sufrimiento. A veces te sentías tan sola, que odiabas a todos por no estar contigo. Tampoco ha sido tu culpa no estar con ellos, han aprendido a sufrir en silencio, por separado y mirarse entre ustedes con los ojos ya despejados, como el cielo después de la lluvia, con la tranquilidad después de llorar.

No es que nadie supiera entenderte, no se trata de ti, se trata de un grupo de personas heridas, como ratones ciegos, que no saben cómo cuidar al otro. Te das cuenta, ahora que estás a solas que siempre comprendes a todos, excepto a ellos. Lloras de recordar tu dolor, pero ya no con el resentimiento de antes. Comprendes que ese vacío en el pecho y en la vida, ha estado ahí también para ellos, como una mancha negra en el pecho de cada uno, una marca casi de nacimiento, de familia se podría decir.

¿Será para siempre?

Me cuesta mucho soportar mi humor en las vacaciones, me siento cansada todo el tiempo, peor que en tiempo de clases, no quiero despertar, mucho menos ver la hora y saber que he desperdiciado todo el día durmiendo, sabiendo que tengo cosas qué hacer para inscribirme al internado que comienza en julio.

A veces pienso que es algo que viene con nosotros, un estado de ánimo base determinado por los primeros años, los primeros recuerdos o las primeras tragedias. Siempre supe que era diferente a los demás, desde la composición de mi familia por nadie más que mi papá y mi hermano, además del pasado triste del que nunca podemos hablar y el cáncer que mató a mi mamá. Es por eso que cuando no tengo algo que me distraiga vuelvo aquí, a sentirme sola, pequeña y con mucho dolor, por dentro y por fuera, me duelen las rodillas, la cabeza, los hombros, los ojos y las muñecas, también el alma o no sé si es la vida, pero hay algo que no me deja estar tranquila, que me ahoga por dentro y me hace sentirme cómoda en este estado, como si fuera parte de mí, escuchando música triste que me hunde más en la miseria, en la tristeza y en el querer dejar de respirar y desaparecer para siempre. He dejado de desear morirme solo porque últimamente me da miedo pensar en los funerales. Y es siempre aquí cuando me pregunto quién soy y qué quiero ser, veo mujeres fuertes y me identifico con ellas, con su madurez que yo adquirí mucho antes que cualquier otro niño de mi edad. Quiero ser bonita, casualmente de las mujeres a las que admiro y he querido ninguna ha sido flaca, pero yo quiero ser la versión flaca de todas ellas, más bonita, más fuerte, más sonriente, más feliz.

¿Cuándo llegará el día en que grite a los cuatro vientos como me siento? ¿Cuándo dejaré de esconderme para escribir lo que pasa por mi mente? A veces me da vergüenza mi forma de escribir, ni siquiera tengo un estilo propio o una coherencia que me distinga de los demás, escribo solo así, usando palabras que cuando las vuelvo a leer me suenan tontas, usando frases que suenan a quejas de adolescente, pero es lo más que me da mi cerebro, a pesar de que me gusta tanto leer no puedo redactar algo que me haga sentir contenta con el resultado.

PD. No soy yo, pero sus estrías son iguales a las mías :)

Una nueva vida

Pensaba en comer, en no comer, en bajar de peso, en calorías, en mi figura, en que se me vea bien la ropa, en que mi cara se ve demacrada, en que no tomo suficiente agua, en lo bien que se siente bajar de peso. Mi vida giraba alrededor de eso, mi humor, mis metas y mis ganas de vivir dependían de los kilogramos que marcara la báscula ese día. Pero siempre hay algo en tu vida que te hace abrir los ojos, a veces a tiempo, como en mi caso, ahora disfruto la vida, he cambiado muchas cosas, me deprimo menos y sé que si hace 4 años estuviera leyendo esto pensaría en que esta entrada feliz iba a terminar con un "encontré la dieta perfecta, hago ejercicio y me acepto con mis 50kg". La verdad es que no tiene que ver con la comida, tiene que ver con resolver el resto de los problemas, la causa de las cosas, y no digo que volví al pasado a evitar tener baja autoestima, sino que acepté mi vida, así como es, porque es buena y no tengo por qué vivir llorando y tan triste como antes lo hacía.

No sé bien cómo explicarlo, las cosas se irán dando solas, por lo pronto doy señales de vida, estoy bien, mucho más que bien, espero encontrar todavía a alguien por aquí, sobre todo espero ver historias felices y dietas rotas por estar acompañadas de alguien importante.

PD. 65.8 kg con ropa + mil litros de agua.
PD2. Sigo monitorizando mi peso porque aún tengo sobrepeso y me gustaría estar más sana.

PD3. Confieso que a veces, pasan por mi mente recuerdos de huesitos, delgadez, tallas chicas y poca comida que me hacen sonreír, la diferencia es que ahora son solo recuerdos y pienso dejarlo en eso.

Ya sé que no tiene sentido que toda la vida tapé mi cara de las fotos y ahora subo una foto con mi cara, siento que ya no tengo nada que temer :).  (foto de año nuevo 20015)

Cuando una foto tuya te pone los pies sobre la tierra...

Me siento atrapada en este cuerpo, ni siquiera me imagino que algún día cambiará. En algún momento estuve a punto de aceptarme de esta manera porque tengo demasiado amor propio como para ver mis defectos. Cada que mi peso aumentaba calculaba mi IMC y dejé de calcularlo cuando pasó de 25, que indica que tengo sobrepeso. 

Pasar de un IMC de 18.5 a uno mayor a 25 no ha sido tan difícil como suena. En este tiempo mi vida ha tenido grandes cambios para bien, estudiar la carrera de medicina me ha traido muchas satisfacciones, además las personas a las que he conocido y la ropa que he comprado me mantienen de buen ánimo. Creo que lo que más me ha ayudado a continuar ha sido no pensar. Entre más peso fui ganando más fácil se mehacía olvidarme de mis metas y de lo bien que se siente adelgazar, entre más tiempo pasaba me sentía menos obsesionada y menos presionada, tal vez más libre. Existió algún punto en el que no comía compulsivamente; desayunaba, comía y cenaba tranquilamente, conservando mi peso porque no intentaba que la comida fuera sana. Simplemente no pensaba.

Pero ha llegado el punto en que tengo que volver a poner los pies sobre la tierra. Coincido con mis familiares y amigos en que, cuando estaba delgada me veía demasiado demacrada, mi cara es delgada y cuando adelgazo me veo mal. Quiero buscar un peso en el que mi cuerpo luzca bien, o al menos con un IMC sano y mi cara no parezca de muerta, no tengo intenciones de asustar a nadie.

He estado muy reflexiva desde ayer y he pensado todo esto a partir de que me probé un bikini y me tomé algunas fotos. Después de ver mis fotos en la computadora no podía creerlo, comencé a llorar y solamente pude dejar de hacerlo cuando me quedé dormida.

La gorda soy yo actualmente, la otra era yo, con 47- 48kg.

 

FIN.

A 33 días de ir a la playa. Ya se me nota :D

Ahora que lo pienso solamente he bajado 1 kg desde la última entrada, pero juro que se me nota. No sé si les pase pero de 65 a 67kg me veo exactamente igual. Y cuando paso la barrera del 64 comienzo a verme menos gorda. Y del 62 a 62kg me veo igual, hasta que bajo a 61 y me veo menos gorda. Y de 61 a 58 me veo igual, etc...

Tengo un amigo que ejercita mucho, sabe mucho de rutinas y es de un Estado muy lejano al mío, nos conocemos desde que tengo internet (13 años y él 14), ahora tenemos 20 y 21 años y seguimos hablando como siempre, aunque nunca nos hemos visto en persona. Le pedí que me hiciera una rutina y me planeó algún remix de las rutinas que se sabe xD. La verdad no sé muy bien y no he querido investigar de ejercicios porque solamente leerlo me hace aburrirme y desmotivarme.

Agenda:

Lunes
Rutina HIIT 

Martes 

Rutina Abdominal
Miércoles
Rutina HIIT 

Jueves 

Rutina Abdominal
Viernes
Rutina HIIT 

Sábado 

Rutina Abdominal
Domingo
Descanso

La rutina HIT es:

-Calentamiento: 5 minutos de estiramientos, lagartijas, sentadillas

 

Los días que dice que toca abdomen no los pienso hacer, porque si una cualidad tiene mi cuerpo es que, aunque engordo no tengo panza ni lonja en el abdomen. Y me dijo mi amiguito que esos días eran como de "descanso" pero me ponía que hiciera una rutina de abdomen muy corta solamente para que no me desacostumbre a hacer diario ejercicio, pero que lo podía sustituir por caminar, y eso haré.

Hoy toca HIT y no sé si hacerla antes o después de desayunar. Dijo mi amigo que lo hiciera antes, pero ayer y antier solamente comí un sandwich cada día día y siendo realistas así no podré. Pero lo intentaré, a ver si no me desmayo en el intento xD.

En fin, estoy muy de buenas y espero conservar este ánimo por otros 33 días.

Las quiero y gracias a las que me leen.
Si saben de una carrera, les agradecería que me avisen, gracias :D

A 37 días de ir a la playa

No puedo creer que esté a punto de irme a la playa. En enero después de las fiestas y la comedera.

Me voy el 21 de enero y tengo muy poco tiempo para ponerme guapa. Lo único que espero es no estar tan gorda.

Hoy es mi primer día de vacaciones, pesé 65.5 kg y para mi sorpresa estoy conforme. Pienso que al menos no peso más de 67 kg como hace poco.

Tengo exactamente 37 días para bajar de peso. No tengo una meta fija, pero espero ver el 59.

Son solo 6.5kg. sacando cuentas tengo que bajar 175 gramos al día. Sé que no es mucho, pero ya me estoy preocupando.

Y acerca de mis planes para bajar de peso:

-Dormir de 7 a 8 horas: No más porque me pone muy triste dormir mucho. No menos porque dormir poco hace que subas de peso.

-Desayunar temprano: Desayunar me hace mantenerme en mi peso cuando planeo comer mucho en todo el día. Y si desayuno y el resto del día como muy poco, bajo más rápido que si no desayuno.

-Tomar al menos 500ml de café al día: Me hace eliminar líquidos, me hace efectos de laxante, me acelera el metabolismo... y me gusta que me haga temblar. Además según mi maestra de Psiquiatría el único efecto secundario importante (para mí) es la descalcificación, pero no pienso tomar café mucho tiempo, son solamente 37 días.

-Tomar solamente bebidas sin calorías.

-Mantener arreglado mi cuarto: Mi cuarto desordenado me pone triste y me desmotiva para todo.

-Salir a caminar cuando pueda: Si me quedo en mi casa me congelo de frío, además amo caminar y tengo que buscar algunos regalitos de navidad. Obviamente eso me hará quemar calorías.

-Arreglarme diario: sentirme bonita me motiva.

Con lo demás no tengo reglas fijas, haré lo que pueda porque si me pongo metas muy estrictas y no las cumplo, me desmotivaré.

Además continuaré usando mi aceite de rosa mosqueta, que me ha funcionado perfecto para mis estrías rojas. Cada vez son más tenues y eso que solamente lo usé unos 10 días, hace como dos meses. 

En fin, me voy a buscar regalos para mi familia, caminaré, por cierto.

Si alguien sabe de una carrera de kilos, agradecería que me avise.

Saludos a todas (que ya sé que nadie me leerá porque tengo esto abandonado, pero equis, saludos a todos mis fans xD).

No poder ir a la playa [editado]

No es como cuando estás gorda y vas a la playa, que al final del día te convences de que hay gente más gorda que tú disfrutando del mar, se te olvida por un momento que eres una ballena y te metes a nadar como todo el mundo.
Básicamente para ocultarlas tengo que usar blusa y pantalón. 

ESTRÍAS

No las soporto, parecen rasguños por mis piernas, por mis muslos, por mis caderas. Son moradas y tan feas. Me siento tan mal, tan triste. Es que mis piernas siempre fueron feas, pero ahora son tan horribles que no puedo parar de llorar. Ir a la playa no es para andar en pantalón yno puedo usar short porque las estrías me recorren el cuerpo desde los muslos hasta la parte de atrás de las rodillas y un buen tramo más abajo por la parte interna. Además de mis caderas, claro. No lo soporto.

Me gusta tanto ir a la playa, sentir la arena, dejar que las olas me lleven un rato. Cómo quisiera tener el cuerpo del verano antepasado. Pero esta soy yo, la de las estrías, la que no termina de convencerse con su nuevo cuerpo, la que espera algún día volver a aquel cuerpo tan soñado y tan perfecto, la que llora de impotencia y de arrepentirse.

Me odio, soy ella, la que se odia con tantas fuerzas que no comprende cómo puede seguir existiendo.

Edito. No tengo problemas con las estrías claritas, esas no se ven de lejos y no pasa nada, pero mis estrías son moradas, casi tintas, se notan muchísimo de verdad. Las estrías claritas dejaron de preocuparme hace muho, de esas las tengo hasta donde no es posible tener estrías.