Una conversación en msn

Hace unos días estaba platicando por msn con una amiga, no sé cómo llegamos al tema y me preguntó:

-¿Cómo saliste de la depresión?¿Qué hiciste o quién te ayudó?

Intenté escribir una respuesta corta, pero terminé abriendo una hoja de Word para tener más espacio, y esta fue mi respuesta:

-No sé, yo recuerdo que ya no aguantaba, sentía como que me iba a explotar la cabeza, ya no quería volver a despertar y cada vez que abría los ojos en la mañana pensaba "mierda, mierda, mierda" y me quería arrancar la piel, no sé, salirme de mi. Me odiaba tannnto, no podía verme al espejo sin llorar e insultarme, me sentía la persona más fea del mundo, sentía que mi piel era toda grasosa y que mis brazos eran los más feos que cualquiera podría haber visto y cuando me veían por la calle sentía que me veían porque -era la cosa más fea que habían visto en su vida-, y lo peor es que lo creía en serio, me sentía tan inferior a todos. Creía que era de esas personas a las que los demás ven y se les levanta la autoestima. Y veía gente riendo y yo lloraba mucho, porque no me salía, intentaba reír pero no podía, y me desesperaba. No  hablaba con nadie, no me importaba que dijeran que era una mamona amargada, además, daría lo que fuera por ser una -mamona amargada- prefería ser eso que lo que era. Y fui con un psicólogo de mierda que me dijo que mis problemas me los creaba yo, que si estaba mal era porque quería. Porque era una caprichosa y no podía aceptar que las cosas no fueran como yo quería. Y como no hablaba con nadie, y en ese entonces mi papá me ignoraba y mi hermano estaba enojado siempre conmigo, porque todo lo que me decían me molestaba sobremanera; lo único que se me pasaba por la cabeza era que ya no aguantaba, que si seguía respirando iba a explotar o se me iba a salir el corazón de tanto latir sin ganas. Entonces empecé a pensar en matarme, total, no tenía nada qué perder y sentía que de todas formas a mi papá y a mi hermano ya no les importaría, y además no tenía amigos que fueran a sufrir por mí. Y veía la foto de mi mamá y le prometía que la iba a conocer pronto, que íbamos a estar juntas y que todo iba a estar bien. Y empecé a escribirle cartas de despedida a los conocidos, a mi papá, mi hermano, algunos compañeros, al psicólogo de mierda, a mi hermanito, no sé a quienes más. Había planeado que sería un lunes, porque mi hermano llegaba tarde los lunes y yo tenía tiempo de llegar de la escuela y matarme antes de que llegue. Mi plan era cerrar todas las puertas y ventanas y abrir el gas del horno de la estufa y dormirme ahí, cerca del horno porque una vez vi una noticia de una familia que murió mientras dormía por una fuga de gas. Y bueno ya, llegó el día pero no me atreví, me sentí tan fracasada, pensé que ni para matarme servía.

Pondré lo demás luego para que no quede muuuuuy grande la entrada ;D